Før og efter: Min mening om legetøj til 2-årige

Jeg stod i køkkenet kl. 6.45 og holdt en batteridrevet plastik-lastbil over skraldespanden som en præst, der udfører en eksorcisme. Min ældste var to år på det tidspunkt, og denne lastbil havde sunget præcis den samme falske sang om mudder lige siden daggry. Før jeg fik tre børn under fem år, troede jeg helt ærligt, at det at købe legetøj til et lille barn bare handlede om at gå ned ad gangen i et stort supermarked og snuppe det, der var mest farvestrålende, larmede mest og havde flest knapper. Jeg tog så utroligt fejl. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – toårsalderen ændrer alt, og hvis du ikke passer på, forvandles dit hus hurtigt til en ødemark af plastik.

Da Kianao er et schweizisk mærke, begyndte jeg at undersøge hele den europæiske tilgang til spielzeug ab 2 jahren – hvilket dybest set bare betyder legetøj til toårige – og forskellen i filosofi blæste mig simpelthen bagover. Min mor tror, at børn har brug for et værelse fyldt med blinkende lys og larm for at være glade, herregud, men hun har heller ikke skullet lytte til en robothund gø alfabetet fire timer i træk, mens hun prøvede at bestyre en Etsy-butik fra spisebordet. Nu, hvor jeg er i gang med min tredje toårige, er jeg fuldstændig nådesløs omkring, hvad der kommer ind over min dørtærskel.

Hvorfor toårsalderen fuldstændig smadrer din stue

Min ældste er mit skrækeksempel på stort set alt, men toårsalderen var der, hvor han for alvor kom ind i kampen om at rasere vores hus. Der sker et enormt skift lige omkring deres toårs fødselsdag, hvor de går fra at være nogle relativt stillesiddende små klumper, der bare tygger på ting, til at være fuldt mobile tornadoer med faste holdninger. Min mor plejede at sige, at toårige dybest set bare er fulde teenagere, og helt ærligt, hun tog ikke fejl. De vil gøre alting selv, de har nul impulskontrol, og deres finmotorik er lige netop udviklet nok til at skaffe dem i alvorlige problemer.

Tilsyneladende sker der en massiv sproglig eksplosion omkring toårsalderen, hvor de går fra at grynte efter mælk til pludselig at have omkring 150 ord, selvom jeg kan sværge på, at mit mellemste barn kun kendte ordene 'nej' og 'min' i et solidt halvt år. Fordi deres hjerner arbejder så hurtigt, efterligner de alt, hvad du gør. Hvis du tørrer køkkenbordet af, vil de også tørre køkkenbordet af. Hvis du laver mad, vil de lave mad. Det er derfor, det er en katastrofe at give dem legetøj, der leger for dem. Når legetøj synger og blinker, sidder barnet bare og kigger på det som en zombie, men når du giver dem noget uden et forudbestemt formål, er de faktisk nødt til at bruge den hurtigt voksende hjerne til at finde ud af, hvad de skal gøre med det.

Hvordan jeg rent faktisk tjekker, om legetøj er sikkert

Jeg plejede at tro, at hvis et legetøj blev solgt i en butik, var det fint, men min børnelæge, Dr. Miller, fortalte mig direkte, at toårige stadig vil putte bogstaveligt talt alt i munden. Hun nævnte, at de europæiske sikkerhedsstandarder for legetøj er vanvittigt strenge, hvilket gav mig et helt nyt perspektiv på, hvad vi lader vores børn lege med. Tilsyneladende har de noget, der kaldes en smådelscylinder til test af kvælningsfare, og hvis nogen del af et stykke legetøj kan passe ind i denne specifikke cylinder, må det lovmæssigt ikke gives til et barn under tre år.

Jeg ejer ikke en professionel testcylinder, så Dr. Miller lærte mig træk-og-vrid-testen, som er præcis, hvad det lyder som. Jeg tager bogstaveligt talt bare et stykke legetøj, klemmer om den mindste del – som hjulet på en træbil eller øjet på en dukke – og vrider så hårdt, jeg kan. Hvis det føles som om, at det kan give efter for min tommelfingers styrke, er der absolut ingen chance for, at det overlever mit lille barns kæber. Jeg har smidt så mange billige fødselsdagsgaver ud, efter at have lavet denne test direkte ud af æsken. Legetøj til denne aldersgruppe skal også være fuldstændig spyt-afvisende, for lad mig fortælle dig: En toårig vil sutte malingen af en billig klods, hurtigere end du kan nå at blinke.

Alt, hvad der kræver AA-batterier og blinker i regnbuens farver, ryger direkte i genbrugskassen, længere er den ikke.

Situationen med indendørs klatring

At bo i landlige Texas betyder, at der er uger om sommeren, hvor der er over 38 grader inden klokken ti om formiddagen, så at sende børnene udenfor for at brænde krudt af kommer bare ikke til at ske, medmindre jeg vil have, at de får hedeslag. Fordi toårige har dette biologiske behov for at øve deres grovmotorik ved at klatre på alt inden for rækkevidde, plejede min ældste at bestige vores bogreol i stuen som en lille abe. Efter anden gang jeg fangede ham i at stå på den øverste hylde, gav jeg op og købte sådan en Pikler-trekant i træ.

Den var smerteligt dyr, men det er uden tvivl de bedste penge, jeg nogensinde har brugt på børneudstyr. I stedet for at klatre på møblerne, klatrer de på trekanten, rutsjer ned ad rampen og øver sig i at holde balancen, uden at det giver mig et hjerteanfald. Vi lagde et Kianao legetæppe i økologisk bomuld ind under det hele, fordi jeg nægter at betale for en tur på skadestuen, når nogen uundgåeligt misser et trin. Tæppet er faktisk tykt nok til at afbøde et fald ned på vores trægulve, og så ligner det ikke, at en børnehave har kastet op i min stue, hvilket er et kæmpe plus.

Vi har også en løbecykel i træ inde i huset til at suse ned ad gangen. Angiveligt lærer løbecykler dem, hvordan de styrer og holder deres tyngdepunkt, så man aldrig behøver at bruge støttehjul senere, hvilket lyder som en ren gevinst for mig, da jeg knap nok ved, hvordan man bruger en skruenøgle.

At gemme deres ting væk er den eneste vej frem

Hvis du forsøger at finde noget ordentligt kinderspielzeug ab 2 jahren som fødselsdagsgave eller bare for at overleve vinteren, er du nødt til at indse, at det i den grad ødelægger et lille barns evne til at lege, hvis man giver dem for mange valgmuligheder. Da jeg plejede at have alt deres legetøj stående fremme i store, åbne kasser, hældte de bare det hele ud på gulvet, græd over at det rodede, og klyngede sig så til mit ben og klynkede over, at de kedede sig. Det var det rene kaos.

Nu praktiserer jeg legetøjsrotation, hvilket bare er en fancy måde at sige, at jeg gemmer det meste af deres skrammel væk. Jeg har omkring 70 % af deres legetøj stoppet ned i disse store Kianao opbevaringskurve øverst i skabet i gangen, hvor de ikke kan se dem. Jeg lader måske kun seks eller syv ting stå fremme ad gangen. Et sæt klodser, et par dukker, nogle trækøretøjer og nogle få bøger. Efter to uger, når de begynder at ignorere det, der står fremme, bytter jeg rundt på kurvene. Det er som julemorgen to gange om måneden, og de leger oprigtigt fordybet med det de har, i stedet for bare at kaste med det.

Hvis du er træt af at falde over plastikskrammel og træde på bittesmå, uidentificerbare dele i mørket, kan du se nærmere på noget seriøst fornuftigt lærerigt legetøj, der hverken får dine øjne til at bløde eller ødelægger din støvsuger.

Små dele og rolleleg

Når de runder to år, begynder rollelege at blive virkelig intense. Min yngste er for tiden besat af at "koge" usynlig suppe af træklodser til mig og få mig til at lade som om, jeg spiser det. Vi gør meget ud af legetøj uden faste regler (open-ended), fordi legetøj, der kun kan én ting, som regel bliver leget med én gang og derefter bliver efterladt for altid. Jeg har et had-kærlighedsforhold til komplicerede legekøkkener, men simple madsæt i træ eller doktorsæt er fantastiske til at få dem til at øve sig i at tale.

Helt ærligt, så købte jeg en af de der bideringe i træ fra Kianao i den tro, at min yngste ville bruge den til det egentlige formål, men min toårige stjal den fuldstændig. Hun bruger træringen som en "donut" i sit lille bageri og serverer den for hunden. Sandt at sige var nogle af de smarte stableklodser, jeg købte, bare okay – mine børn er ikke de store bygmestre – men den lille bidering i træ har overlevet at blive tygget på, kastet tværs over terrassen og bagt i en plastik-ovn flere gange, end jeg kan tælle. Vi bruger også et væld af findebøger. Min bedstemor plejede at sende os disse tyske vrimlebøger (Wimmelbücher), og de er utrolige til at få en toårig til at pege på og navngive ting, uden at drive dig til vanvid med lyde.

Jeg ignorerer også fuldstændig opdelingen mellem legetøj til drenge og piger. Min søn lærte mere om blide hænder og empati ved at slæbe rundt på en babydokke i foden end ved noget som helst andet, og mine døtre vil indædt forsvare deres værktøjssæt i træ mod enhver, der forsøger at tage det fra dem.

Før du fuldstændig mister forstanden over at prøve at finde ud af, hvad du skal købe til denne bizarre og hysterisk morsomme alder, så tjek kollektionen til småbørn ud for at se, hvad der rent faktisk fungerer og ikke falder fra hinanden på tre dage.

Spørgsmål mødre helt seriøst stiller mig om det her

Har toårige virkelig brug for trælegetøj, eller er det bare en internet-trend?
Hør her, de har ikke *brug* for andet end mad, søvn og at blive holdt væk fra åben ild. Men trælegetøj har generelt ikke batterier, det larmer ikke, og det tvinger virkelig dit barn til at bruge sin fantasi. Desuden gør det en anelse mindre ondt at træde på det i mørke sammenlignet med splintret plastik.

Hvordan håndterer jeg legetøjsrotation uden at miste forstanden?
Lad være med at lave et regneark eller noget andet overdrevet. Jeg tager bogstaveligt talt bare det, de ikke har rørt i tre dage, smider det i en kurv i skabet, og finder noget frem, de ikke har set i en måned. Hvis de beder om et bestemt stykke legetøj, der er gemt væk, så henter jeg det bare til dem. Det handler om at reducere visuelt rod, ikke om at drive et fængsel.

Hvad hvis mit barn bare kaster med klodserne i stedet for at bygge?
Ja, mit mellemste barn var en kaster. Jeg begyndte simpelthen bare at tage de hårde træklodser fra hende og gav hende bløde, sammenrullede sokker til at kaste med i stedet. Hvis hun kastede med klodserne, kom klodserne på ferie oven på køleskabet resten af eftermiddagen. De finder ud af det til sidst.

Er løbecykler virkelig sikre for en toårig?
Vores børnelæge gav os grønt lys, så længe de har cykelhjelm på, endda også inde i huset til at starte med. De kommer stensikkert til at køre over dine tæer, så tag hjemmesko på, men det forbrænder så meget energi, at de forslåede tæer som regel er den solide eftermiddagslur værd, du får ud af det.

Min svigermor bliver ved med at købe enormt plastikskrammel, hvad gør jeg?
Jeg smiler, siger mange tak, lader dem lege med det i en uge, mens hun er på besøg, og derefter går det på mystisk vis "i stykker" og ryger til genbrug. Jeg plejede at have dårlig samvittighed over det, men min forstand er mere værd end at beholde en massiv, lysende brandbil i min stue af ren og skær høflighed.