Derfor reddede vores kønsneutrale babyshower min forstand

Jeg stod i et fremmed køkken i Hackney og forsøgte diskret at spytte en knaldblå cupcake ud, der smagte umiskendeligt af smølf og fortrydelse, da det gik op for mig, at alt, hvad jeg troede om det moderne baby shower, var fuldstændig forkert. Før min kone og jeg fandt ud af, at vi ventede tvillinger, var mit kendskab til fester før forældreskabet begrænset til akavede søndag eftermiddage, hvor man så nogen måle en gravid kvindes mave med en rulle billig toiletpapir, mens et rum fyldt med mennesker aggressivt heppede på "Team Blue". Det var frygtindgydende.

Dengang troede jeg, at disse begivenheder bare var uundgåelige øvelser i tvungen entusiasme og pastelfarvet kønsessentialisme. Jeg gik ud fra, at man bare måtte bide tænderne sammen, acceptere bjerget af hyperkønnet plastikaffald og skrive femogtredive identiske takkekort.

Hvad jeg ved nu, er imidlertid, at et veludført, æstetisk afdæmpet baby shower i virkeligheden er en yderst taktisk ressourceindsamlingsmission. Når man dropper hele "er det en dreng eller en pige"-cirkusset og i stedet fokuserer på kønsneutrale temaer til baby shower, laver man ikke bare et trendy Pinterest-statement. Man manipulerer strategisk sine venner og familie til at købe nogle ægte brugbare, bæredygtige ting, som man ikke får migræne af at træde på klokken tre om natten. Det er faktisk genialt.

Det store pasteloprør

Vores ret udmattede sundhedsplejerske mumlede engang noget over en kop lunken te om, hvordan en streng kønsopdeling af børn lige fra starten på en eller anden måde kan begrænse deres kognitive udvikling. Hun formulerede det dog med langt mere medicinsk jargon, mens hun ekspertmæssigt undveg et pludseligt gylp fra Tvilling A. Jeg er ret sikker på, at hun forsøgte at fortælle os, at det ikke ligefrem skaber et velafbalanceret verdensbillede, hvis man udelukkende omgiver en nyfødt med gravkøer eller glitrende prinsesser. Men helt ærligt var min hjerne i for meget underskud af søvn til fuldt ud at fatte udviklingspsykologien.

Hvad jeg til gengæld fattede, var den simple, brutale matematik i at få to babyer på én gang. Hvis vi købte alt i blændende pink eller neonblå, kunne vi ikke nemt lade tingene gå i arv, bytte rundt på dem eller til sidst prakke dem på vores venner, der stod for tur til at få børn. En kønsneutral tilgang er ikke bare socialt progressiv, det er økonomisk selvforsvar.

Tricket er at overbevise den udvidede familie om, at "neutral" ikke betyder "kedelig". Du bliver nødt til at italesætte det anderledes. Du afviser ikke deres begejstring; du leder den bare væk fra tylskørter og bittesmå smokinger og hen imod ting, der faktisk gør en forskel. Som økologisk bomuld og ting, der sikkert kan absorbere enorme mængder af savl.

Temaer, der ikke får dine venner til at lade som om, de er syge

Hvis du søger efter et baby shower-tema på nettet, bliver du straks overfaldet af aggressive bogstavrim og frygtindgydende ballonbuer. Men sandheden er, at du ikke har brug for et ordspil for at holde en god fest. Du har bare brug for en stemning, der ikke føles som om, en vuggestue er eksploderet i din stue.

Den med fokus på "Cravings"
Glem babyen et øjeblik. Babyen spiser ikke endnu. Det er den gravide, der spiser, og som sandsynligvis har det ret elendigt med sin pludselig meget restriktive kost. Vi var for nylig til et baby shower, hvor hele temaet bare var luksusudgaver af morens bizarre graviditetscravings. Der var hjemmesyltede sylteagurker, en absurd dyr macaroni and cheese-bar og et absolut bjerg af pasteuriserede oste (fordi upasteuriseret er fjernet fra menuen, og helt ærligt, gravide kvinder savner Brie mere, end de savner søvn). Det var storslået, fuldstændig blottet for klicheer om køn, og alle gik glade derfra i stedet for at føle, at de lige havde overlevet en gidselsituation.

Den naturskønne skovæstetik
Dette er det tema, der ser ud til at være overalt lige nu. Tænk terrakottakrukker, tørret pampasgræs, der drysser irriterende små frø overalt, og salviegrønt over det hele. Det lyder måske lidt prætentiøst, men det fungerer faktisk fantastisk, fordi det tvinger folk til at købe gaver af træ og naturfibre i stedet for voldsomt støjende plastik.

Apropos træting, så er denne æstetik præcis grunden til, at vi endte med Wild Western Baby Gym-aktivitetsstativet. Jeg er fuldstændig besat af denne her ting. I stedet for blinkende LED-lys, der udløser min kæmp-eller-flygt-respons, er det bare et smukt, roligt A-stativ med en træbøffel og en hæklet hest. Tvilling A behandler bøflen med en dyb, højtidelig respekt, mens Tvilling B aktivt forsøger at skille tipi'en ad med sine bare gummer. Det er fuldstændig kønsløst, falder naturligt ind i vores stue uden at få den til at ligne et legeland, og at se dem forsøge at koordinere deres små, usamarbejdsvillige lemmer for at daske til den lille sølvstjerne er langt mere underholdende end ethvert babyprogram, vi har kørende på tv'et i baggrunden.

Hvorfor det er spild af tid at pakke gaver ud

Lad os tale om den absolut værste del af ethvert traditionelt baby shower: den obligatoriske gaveåbningsceremoni. Der er intet helt så sjælødelæggende som at sidde i en rundkreds i to timer og se en højgravid kvinde lade som om hun er overrasket, når hun pakker sin syvende identiske pakke nyfødtbleer ud, mens et bjerg af ikke-genanvendeligt gavepapir langsomt opsluger rummet.

Vi omgik fuldstændig denne tortur ved at bede om et "display shower", hvilket er et vildt genialt koncept, jeg stjal fra en frustreret eventplanlægger, jeg engang arbejdede sammen med. Man tilføjer simpelthen en høflig, men bestemt note på invitationen, der forklarer reglerne:

• Gavepapir er ikke tilladt. Intet. Ikke engang en lille fin gavepose.
• Gaverne lægges direkte på et dertil indrettet gavebord. Alle kan se, hvad man har fået, så moster Susan får stadig anerkendelse for den dyre kashmir-cardigan.
• Bind et genanvendeligt bånd eller et kort på, hvis du absolut skal. Det er det hele.

Det sparer værten for mindst femogfyrre minutters akavet skuespil, det redder planeten fra en affaldssæk fuld af glitrende papir, der er fire hundrede år om at nedbrydes, og det giver jer mere tid til rent faktisk at tale med jeres venner, før I forsvinder ned i spædbarnsskyttengraven i et halvt år. Det er uden tvivl den største baby shower-opfindelse i vores generation.

Sådan navigerer du i ønskelisten (fortællingen om to tæpper)

Når man dikterer en kønsneutral ønskeliste, er man ærlig talt nødt til at komme med gode alternativer, ellers går folk i panik og køber en gigantisk tøjbamse, der holder en ballon, hvor der står "It's A... Baby!". Du skal pege dem i retning af de gode sager. For os var det ultimative ønskeliste-hack at bede om bæredygtige basisvarer af høj kvalitet, som vi aldrig selv kunne retfærdiggøre at købe, men som vi desperat havde brug for.

For eksempel ønskede vi os et Roligt babytæppe med grå hvaler. Jeg kan ikke understrege nok, hvor mange kropsvæsker dette specifikke tæppe har grebet i løbet af de sidste to år. Det er økologisk bomuld, så det er åndbart nok til, at jeg ikke bruger hele luren på at tjekke, om de har det for varmt (en af mine yndlingsangstspiraler klokken tre om natten), og det grå hvalmønster er dejligt neutralt. Det ligner bare et flot, lidt maritimt stykke stof snarere end en skrigende annoncering af baby-æraen.

På den anden side gik nogen lidt enegang og købte et Blødt dobbeltlaget tæppe med gåsemønster til os. Altså, jeg vil være ærlig over for dig. Kvaliteten er præcis den samme – det er latterligt blødt og kan vaskes uden problemer – men gæssene har en ret tydelig lyserød baggrund. Det føltes som et lille svigt af vores stramme neutrale mandat, en slags traditionel kønsopdelings trojanske hest, der sneg sig ind på børneværelset. Og derudover, selvom jeg ikke har noget som helst videnskabeligt bevis for det, er jeg ret sikker på, at Tvilling B er mildt intimideret af gæssene. Nu opbevarer vi det for det meste i bagagerummet på bilen til nødsituationer.

(Hvis du lige nu forsøger at sammensætte en ønskeliste, der ikke får dig til at krumme tæer, vil du måske gerne kigge Kianaos kollektion af økologiske babytæpper igennem – bare hold dig til hvalerne eller pærerne, hvis du vil forblive sikkert i den neutrale zone.)

"Det kræver en landsby"-tilgangen

Den sidste ting, jeg lærte, er, at de bedste kønsneutrale gaver faktisk slet ikke er ting. Det er oplevelser. Eller mere præcist: det er desperate vennetjenester for forældrene.

Hvis du er vært for en af disse begivenheder, så opfordr gæsterne til at slå sig sammen om ting, der reelt set vil holde forældrene i live i løbet af det fjerde trimester. Et abonnement på en måltidskasse er guld værd. Et gavekort til, at nogen kommer og gør badeværelset rent, er det mest romantiske, du overhovedet kan give et par, der lige har fået barn. Vi havde en ven, der bare havde printet en hjemmelavet kupon ud, hvor der stod: "Jeg tager barnevognen med i parken i to timer, så I kan stirre tomt ind i en væg i total stilhed." Jeg brød næsten ud i gråd, da jeg åbnede den.

I sidste ende handler det at undgå det lyserøde-og-blå-cirkus ikke om at være glædesløs eller overdrevent klinisk omkring den forestående familieforøgelse. Det handler om at sætte en grænse tidligt i forløbet. Det handler om at sige: "Hey, vi ved ikke, hvem den her lille, skrigende kartoffel ender med at blive endnu, så lad os bare give dem et rart, roligt miljø at finde ud af det i." Og hvis det rolige miljø tilfældigvis involverer, at jeg spiser fem slags gourmetoste, mens jeg beundrer en smukt udskåret træbøffel, ja, så vinder alle.

Før du færdiggør din strengt neutrale, anti-pastel ønskeliste, så sørg for at have de mest nødvendige ting dækket ind. Tag et kig på vores udvalg af aktivitetsstativer i træ for designs, der virkelig pynter i stuen.

Spørgsmål, jeg normalt får, mens jeg aggressivt rokker med en barnevogn

Skal vi fortælle folk kønnet, hvis vi kender det, eller vil det ødelægge det neutrale tema?
Hold det for jer selv, hvis I overhovedet kan bære det. Jeg lover jer, at i det sekund I afslører det og siger "han" eller "hun", vil jeres ældre slægtninge straks spurte ned i butikkerne og købe noget dækket af fodbolde eller glimmer. Hvis de ikke ved det, er de tvunget til at købe de skønne beige svøb i økologisk bomuld, som I faktisk har ønsket jer. Det er rent og skært taktisk.

Hvad gør jeg, når min moster uundgåeligt ignorerer temaet og medbringer et neonpink tylskørt alligevel?
Du smiler, du siger tak, og du lægger det stille og roligt i "til genbrug"-bunken, i det sekund hun går. Forsøg ikke at belære hende om de begrænsende strukturer i de to køn hen over buffetbordet. Hun vil ikke lytte, og du vil bare ødelægge din egen eftermiddag. Spis i stedet et pølsehorn og kom videre.

Er temaer til baby shower virkelig nødvendige, eller kan vi bare invitere folk forbi?
Du behøver overhovedet ikke et tema, men at have et (selv et ret frit et som "tag bare nogle gode bøger med") giver folk nogle rammer. Uden rammer panikkøber folk. Et tema er bare en høflig måde at kontrollere kaosset på og sikre, at du ikke ender med fem identiske, frygtindgydende, syngende plastikaber.

Hvor længe bør festen reelt vare?
To timer. Tre, som absolut maksimum. En graviditet er udmattende, og at svæve rundt for at holde den høflige samtale kørende, mens din lænd værker, grænser til det grusomme. Giv dem noget mad, lad dem kigge på de uindpakkede gaver, og genhus dem høfligt ud af døren, før eftermiddagstrætheden melder sig.

Er vi nødt til at lege de der forfærdelige selskabslege?
Absolut ikke. Jeg giver dig hermed officielt tilladelse til at forvise legen med at "gætte den smeltede chokolade i bleen" til de brændende dybder, hvor den hører hjemme. Hvis I absolut skal have en aktivitet, så gør det til noget passivt. Få for eksempel gæsterne til at skrive en sjov besked på en natteble, som I kan læse klokken fire om morgenen, når I stiller spørgsmålstegn ved alle jeres livsvalg.