Min køkkenpanik kl. 3 om natten: Små kakerlakker ved sutteflaskerne

Klokken var præcis 3:14 om natten. Det ved jeg, fordi mine øjne stirrede stift på mikrobølgeovnens neongrønne tal, mens jeg stod fuldstændig frosset fast på de kolde køkkenklinker. Jeg havde de her rædselsfulde, alt for store grå joggingbukser på, som jeg nok ikke havde vasket i fire dage, og Leo lå ovenpå i sin tremmeseng og skreg på den der gispende, eskalerende måde, der betyder, at han er præcis tredive sekunder fra en total nedsmeltning, hvis ikke han får flasken i munden.

Jeg ventede på, at flaskevarmeren skulle klikke af. Jeg kiggede ned. Og dér, lige ved siden af snuden af min venstre sok, var der en lille bitte, lysebrun plet.

Den bevægede sig. Altså, den pilede afsted. Hurtigt. ALT for hurtigt til at være en krumme.

Jeg trådte et skridt tilbage og glemte fuldstændig den skrigende fire måneder gamle baby ovenpå, og tændte for loftslampen. Pletten frøs fast i et mikrosekund, før den skød direkte ind under fodpanelet. Jeg tabte flasken. Modermælkserstatning over det hele. En fuldstændig og total katastrofe.

Det var præcis i det øjeblik, at det gik op for mig, at mit perfekt indrettede og besat støvsugede forstadshjem havde et problem. Et virkelig, virkelig ulækkert problem.

Nattens dybe internethul

Jeg tørrede ikke engang modermælkserstatningen op med det samme. Jeg greb bare min telefon med rystende tommelfingre og tastede straks hvordan ser kakerlakunger ud ind i Safari, mens jeg sad lige der på gulvet i en pøl af dyr allergivenlig mælk. Åh gud.

Billederne, der dukkede op, var rent mareridtsmateriale. Jeg havde brugt de sidste ti minutter på desperat at overbevise mig selv om, at det måske bare var en mærkelig bille. Eller en vandkalv? Folk siger altid "vandkalv" for at få det bedre med at have forhistoriske monstre i deres hjem.

Men nej. Internettet bekræftede min værste frygt. Åbenbart betyder det, at når man ser en kakerlakunge – de kalder dem "nymfer", hvilket ærligt talt lyder som en sart skovfe, men i virkeligheden er en lille, flad, oval dæmon – så er man på den. De er på størrelse med et riskorn. De har de her irriterende lange følehorn, der sitrer. Og det værste, det absolut værste, er, at de ikke har vinger endnu. De piler bare afsted.

Jeg læste et sted på et skræmmende skadedyrsforum, at hvor der er én unge, er der en rede. For én hun kan lægge en lille pose med, ja, fyrre æg ad gangen. Fyrre. Under mine køkkenskabe. Lige der, hvor jeg tilbereder mine børns mad.

Panik.

Vækker Mark til en hysterisk briefing

Jeg sprintede ovenpå, greb fat i Leo, stak en kold flaske i munden på ham for at få ham til at tie stille, og sparkede så aggressivt til Marks skinneben under dynen. Han vågnede forvirret og utrolig irriteret.

"Der er kryb," hvæsede jeg, mens jeg vuggede Leo aggressivt i mørket. "Vi er nødt til at brænde huset ned."

Mark gned sig i øjnene, mumlede noget om, at jeg bare skulle træde på den, og forsøgte at rulle om på den anden side. Mænd er fuldstændig ubrugelige i en krise. Han forstod det bare ikke. Det handlede ikke om det ene insekt. Det handlede om det mikroskopiske, usynlige svineri.

Min læge, Dr. Klein, havde bogstaveligt talt lige holdt et langt foredrag ved Leos firemåneders undersøgelse om miljøallergener. Ud fra det, jeg sporadisk havde opfanget gennem min søvnmangel-tåge, er insektafføring og aflagte exoskeletter massive udløsere for astma hos babyer. Deres små lunger er stadig under udvikling, og at indånde insektstøv er åbenbart en hurtig vej til kroniske luftvejsproblemer. Og de kravler gennem rør og skrald og trasker derefter med deres små inficerede fødder overalt på dine køkkenborde.

Uanset hvad, så er pointen, at jeg ikke ville lade et eller andet salmonellabefængt insekt spadsere hen over delene til min brystpumpe.

Jeg brugte resten af natten på rasende at vaske hver eneste sut, flaskesut og bidelegetøj, vi ejede, i kogende vand. Faktisk smed jeg halvdelen af Leos hule plastikken legetøj ud, fordi det gik op for mig, at der samlede sig vand inde i dem, og insekterne måske drak af dem? Jeg var i en nedadgående spiral. Det var slemt.

Dette er faktisk præcis den uge, hvor jeg aggressivt skiftede alt Leos bidelegetøj ud med et Panda Bidelegetøj i Silikone og Bambus. Jeg har en voldsom passion for dette bidelegetøj. Fordi det er ét massivt stykke af 100% fødevaregodkendt silikone, er der absolut ingen hule sprækker, hvor ulækre ting kan gemme sig. Jeg smed det bare i en gryde med spilkogende vand hver eneste aften, og det smeltede eller mistede aldrig formen. Leo var besat af at gnave i de små pandaører, og jeg var besat af det faktum, at jeg kunne sterilisere det fuldstændig uden at bekymre mig om, at jeg gav mit barn et insektsinficeret stykke plastik. Jeg købte tre af dem, bare så jeg konstant kunne køre dem på skift gennem opvaskemaskinen. En sand livredder.

Min absolutte nægtelse af at bruge giftige insektbomber

Næste morgen kl. 8 var jeg på min fjerde kop kaffe og havde allerede ringet til tre skadedyrsbekæmpere. Men her er humlen.

Hver og en af dem ville komme ind og sprøjte fodpanelerne med noget skrapt kemikalie-aerosol. En fyr nævnte henkastet, at vi ville være nødt til at forlade huset i fire timer, mens "resterne lagde sig."

Rester. På mine gulve.

De gulve, hvor min fire måneder gamle baby lige nu forsøgte at få sin mavetid, og hvor min treårige datter, Maya, jævnligt spiser tabte Cheerios direkte fra trægulvet ligesom en golden retriever.

Glem det. Jeg havde ikke tænkt mig at erstatte et insektproblem med et nervegiftproblem.

Apropos mavetid, så brugte vi vores Aktivitetsstativ i Træ omkring det tidspunkt. Det er... fint nok. Helt ærligt, så er det rigtig pænt at se på, og jeg elskede, at det var lavet af naturligt træ frem for skrigende plastik, der skærer i øjnene i min stue. Leo kunne godt lide at daske til det lille hængende elefantlegetøj. Men under Den Store Kakerlakpanik blev jeg utroligt paranoid over, om små insekter ville gemme sig under stativets træfødder. Jeg endte med at flytte det strengt til midten af børneværelsets gulvtæppe. Det er et lækkert produkt, det gør præcis, hvad et aktivitetsstativ skal gøre, uden at overvælde babyen med elektroniske lyde, men det er bare okay. Forstår du? Det er 'nice-to-have', ikke livsvigtigt.

Så fordi jeg nægtede at lade skadedyrsbekæmperen forgifte mine gulvbrædder, gik jeg fuld gal videnskabsmand med gør-det-selv-løsninger.

Jeg læste et sted, at man kan blande lige dele natron og flormelis. Sukkeret lokker dem frem, fordi de har en sød tand (ligesom Maya, åbenbart), og natronen reagerer på en eller anden måde med syren i deres små insektmaver og skaber gas, som de ikke kan slippe af med. Så de eksploderer dybest set indefra og ud. Er det videnskabeligt korrekt? Jeg har ingen anelse. Jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet. Men det lød utroligt tilfredsstillende.

Jeg brugte tre dage på at placere små kapsler fyldt med denne hvide pulverblanding bag køleskabet, under komfuret og dybt inde bagerst i vaskeskabet. Mark troede, at jeg reelt havde mistet forstanden. Jeg købte også noget, der hedder fødevaregodkendt diatoméjord, som i bund og grund er forstenet algestøv. Jeg pustede det ind i sprækkerne bag opvaskemaskinen. Man skal være super forsigtig med ikke at indånde det, mens man påfører det, men når det lægger sig, tørrer det fysisk insekterne ud. Brutalt. Godt.

Den store pap-udrensning i 2020

Vil du vide, hvad jeg ellers lærte under mine natlige research-ture kl. 3? De her små kryb elsker pap.

De spiser limen. De lægger æg i bølgepappets riller. Og hvad havde jeg stående i hjørnet af min spisestue? En massiv, tårnhøj bunke af Amazon Prime-papkasser, som jeg havde "haft planer om at skille ad" i en måned.

Jeg slæbte hvert evigt eneste stykke pap ud af mit hus i øsende regnvejr. Jeg følte mig som en galning. Jeg udskiftede al vores opbevaring på børneværelset med flettede kurve og vaskede hvert eneste stykke tøj, Leo ejede.

Jeg vaskede tingene så aggressivt på den højeste varmeindstilling, at halvdelen af hans garderobe krympede. De eneste ting, der pålideligt overlevede min febrilske desinficeringsfase, var hans Babybodystockings i Økologisk Bomuld. Dem sværger jeg til nu. De har en lille smule elastan i sig, så de mistede ikke formen, selv når jeg vaskede dem på det skrappe program. Desuden er den økologiske bomuld utrolig åndbar, hvilket var fantastisk, fordi Leo på det tidspunkt døjede med nogle mærkelige små varmeknopper, og syntetiske stoffer lukkede bare hans sved inde. Det er bare solide, holdbare basisvarer, der kan modstå ekstrem mor-paranoia.

Hvis du lige nu står midt i en kæmpe udrensning af børneværelset og mangler ting, der rent faktisk overlever at blive vasket en million gange, så tag ærligt talt og kig på vores kollektion af bæredygtigt babyudstyr. Det er det værd at erstatte det billige stads, der falder fra hinanden.

Livet efter skadedyrs-paranoiaen

Det tog omkring tre uger med absolut årvågenhed.

Hver aften, når børnene var lagt i seng, kravlede jeg rundt på alle fire og tørrede Mayas højstol af med et babyvenligt rengøringsmiddel. Jeg støvsugede som en besat. Vi fiksede en lille lækage under køkkenvasken, der åbenbart havde forsynet dem med en stabil vandkilde. Og mine små natronfælder? De virkede. Observationerne gik fra en gang om dagen, til en gang om ugen, til ingenting.

Vi vandt over dem.

Jeg har selvfølgelig stadig PTSD. Hvis der falder et stykke brune ris ud af Mayas skål og ned på gulvet, stiger min puls øjeblikkeligt til 150 slag i minuttet. Jeg er mærket for livet. Men jeg føler også denne her mærkelige følelse af triumf.

Jeg beskyttede mit hus. Jeg dækkede ikke min babys kravleområde med giftig spray. Jeg klarede det.

Hvis du sidder og læser dette kl. 3 om natten, fordi du lige har set en lille, hurtig brun plet i nærheden af kanden med modermælkserstatning – så træk vejret dybt. Du er ikke en dårlig mor. Dit hjem er ikke en klam losseplads. Den slags sker bare. Frem med natronen, smid pappet ud, og begynd at koge bidelegetøjet. Du skal nok overleve det her.

Hvis du har brug for en distraktion fra panikken, så forkæl dig selv og shop nogle basisvarer i økologisk bomuld til at erstatte de ting, du uundgåeligt kommer til at smide ud i et træt vanvid i aften.

Mine rodede svar på dine paniske kryb-spørgsmål

Vil kakerlakunger bide min baby i søvne?
Okay, så dette var min allerførste tanke, da jeg så en. Ud fra hvad jeg har læst, og hvad Dr. Klein fortalte for at berolige mig, så nej, de bider ikke rigtig mennesker. De er ikke ligesom væggelus eller myg. De er ude efter dine madkrummer, ikke din baby. Den virkelige fare er det astma-udløsende støv og de bakterier, de trækker rundt med deres små fødder, hvilket er ulækkert nok i sig selv.

Hvor kommer kakerlakunger overhovedet fra, hvis mit hjem er rent?
Det var ved at drive mig til vanvid! Jeg støvsuger konstant! Men åbenbart er de ligeglade med, hvor rene dine gulve er, hvis der er vand. De kommer ind gennem fællesvægge, hvis du bor i rækkehus, de blaffer med i indkøbsposer, eller de marcherer bogstaveligt talt bare ind på leveringskasser. Alt, hvad de behøver, er et lille dryp under din vask og et mørkt sted at gemme sig.

Kan jeg ikke bare bruge almindelig insektspray, hvis jeg vasker gulvet rigtig grundigt bagefter?
Det ville jeg ikke gøre. Helt seriøst, min læge var super tydelig omkring, hvor dårlige aerosol-pesticider er for spædbørns lunger. Selv hvis du vasker gulv, kommer resterne ud i luften og lægger sig på overflader. Babyer slikker bogstaveligt talt på gulvet. Hold dig til tricket med natron og sukker, eller få fat i professionelle lokkemidler i gel-form, der kan sprøjtes dybt ind i sprækker, hvor små hænder ikke kan nå dem.

Hvad nu hvis jeg finder en direkte på børneværelset?
Brænd huset ned. Bare for sjov. Men helt seriøst, hvis du finder en på børneværelset, så tjek straks for våde pletter. Har du en blespand, der holder på fugten? En luftfugter, der lækker ned på gulvtæppet? Tør det ud med det samme. Insekter har mere brug for vand, end de har for mad. Fjern alle papkasser (inklusive blekasser!) og erstat dem med opbevaringskasser i stof.

Hvor lang tid tog det dig endelig at slippe af med dem?
Det tog cirka tre til fire uger at føle sig fuldstændig tryg igen. Man er nødt til at vente deres ægklækningscyklus ud, hvilket er så væmmeligt at tænke på. Bare fortsæt med at friske dine natronfælder op, hold vasken knastør om natten, og lad ikke beskidte flasker stå fremme. Til sidst vil de dø ud eller flytte til et hus med nemmere adgang til snacks.