Hvorfor Ashantis babydrama udløste min dybeste vrede over natteroderiet

Den absolut største løgn, vi fortæller gravide kvinder, handler ikke om "ring of fire" under fødslen, og det er heller ikke om, hvordan amning bare skulle føles "helt naturligt". Det er den her bizarre, kulturelt accepterede myte om, at mænd på en eller anden måde rent fysisk mangler den biologiske evne til at høre et spædbarn græde klokken tre om natten. Det er noget værre vrøvl. Jeg er ligeglad med, hvad andre siger.

Jeg blev straks sendt tilbage til 2017, da nyheden brød ud om den nyeste berømte baby i verden, den lille dreng, som Nelly og Ashanti har fået. Jeg sad i mit køkken iført præcis det samme par grå joggingbukser, som jeg har ejet siden Obama-administrationen, og drak en kop kaffe, der var blevet kold for to timer siden, da jeg læste de virale citater fra interviewet. Og mit øje begyndte seriøst at tikke.

Hvis du gik glip af det, fordi du havde for travlt med at skrabe indtørret havregrød af dine køkkenskabe, så gik Nelly viralt for i bund og grund at prale med, at han ikke tager "nattevagten". Han påstod, at han ikke vågner, fordi han simpelthen "ikke hører det", og han sagde ligeud, at han havde fortalt sin partner, at han ville give hende hele verden, men at han "bare ikke skifter nogen bleer".

Herregud. Nej. Bare nej.

Den magiske far-døvhed

Min mand, Dan, forsøgte sig med dette præcis én gang, da vores ældste, Leo, var nyfødt. Klokken var måske to om natten. Ventilatoren kørte frem og tilbage, jeg havde en ammetop på, der lugtede svagt af sur mælk og desperation, og Leo skreg højt nok til at knuse glas. Og Dan? Dan snorkede. Som en defekt motorsav. Jeg sparkede ham fysisk under dynen, og han mumlede: "Jeg hørte ham ikke, du er bare mere indstillet på det."

Jeg søgte næsten om skilsmisse lige der i mørket.

Sagen er den, at man ikke bare kan vælge de klamme og udmattende dele af den tidlige forældrerolle fra. Når fædre – eller enhver partner, der ikke har født – beslutter sig for, at deres søvn på en eller anden måde er mere hellig, eller at det er under deres værdighed at tørre lort op, forviser de øjeblikkeligt sig selv til at være en "assisterende forælder". Man får ikke det dybe, grundlæggende bånd, hvis man ikke tager sin tørn i skyttegraven. Det gør man bare ikke.

Jeg kan huske, at jeg sad på det knitrende papir hos lægen, da Leo måske var seks uger gammel. Jeg græd bare ukontrollabelt. Dr. Aris – som i øvrigt er en helgen – rakte mig en kradsende serviet, og jeg er ret sikker på, at hun fortalte mig, at mødres søvnmangel ikke bare er en mindre gene, det er faktisk en massiv, primær udløser af fødselsangst og -depression. Jeg tror, den medicinske konsensus er, at alvorlig mangel på søvn bogstaveligt talt ombygger dit trusselsresponssystem eller noget i den stil? Jeg ved det ikke, jeg hallucinerede af udmattelse, men pointen er, at det er en reel sundhedsfare, når din partner sover tungt, mens du langsomt mister forstanden. Punktum.

Her er, hvordan en reel arbejdsdeling om natten ser ud, i det mindste ifølge de yderst aggressive, tårevædede forhandlinger, Dan og jeg til sidst fik på plads ude i vores køkken:

• "Jeg mangler mælk, men jeg har hænder"-protokollen: Hvis jeg er vågen og aktivt holder et lille menneske i live med min krop, er han vågen for at bøvse af og trøste bagefter. Du får ikke lov til at lukke øjnene, mens jeg arbejder.
• Bleskift er til ikke til diskussion: Babyer skider. Ofte. Det er en biologisk realitet. Hvis du har lovet nogen hele verden, kan du også finde ud af at betjene en vådserviet uden at brokke dig.
• Bekræftelse af fantom-gråd: Når jeg farer op i panik, fordi min ødelagte hjerne troede, jeg hørte et gråd, der ikke var der, skal han fysisk gå hen og tjekke babyalarmen, så mit nervesystem kan falde til ro igen.

At behandle nyfødte som en Build-A-Bear er en begynderfejl

Den anden ting, der fik mig til at grine højt af hele kendis-baby-nyhedsstrømmen, var kommentaren om "Build-A-Bear"-fasen. Tilsyneladende skifter de tøj tre gange om dagen i deres palæ bare for sjov, selv når de ikke forlader huset.

Hør her, jeg forstår det godt. Det gjorde jeg også med Leo. Jeg havde alle disse matchende sæt, små støvletter og bittesmå cowboyjakker, der var stive og umulige at give ham på. Da Maya kom til verden tre år senere, levede hun i den præcis samme plettede natdragt i 48 timer ad gangen. Hvis et sæt tøj kræver en brugsanvisning, hører det til i skraldespanden.

For virkeligheden med babyer er lorteeksplosioner. Eksplosive, op-ad-ryggen, hvordan-nåede-det-helt-op-til-din-nakke-lorteeksplosioner.

Min absolutte redning under Mayas eksplosive fase var den Økologiske Bomuldsbody til Babyer. Jeg kan tydeligt huske, at jeg befandt mig på en restaurantparkeringsplads, da Maya var fire måneder gammel, og jeg hørte lyden. Du kender lyden. Det lød som en våd svamp, der blev kastet ind i en væg. Jeg tog hende ud af autostolen, og der var lort overalt. Men denne body har de der geniale kuvertskuldre. Ved du, hvorfor de findes? Så du kan trække hele tøjet NED over babyens krop i stedet for at trække en lortesmurt krave hen over deres ansigt.

Det reddede mig bogstaveligt talt fra at skulle spule mit barn nede foran en familierestaurant. Desuden holder den økologiske bomuld faktisk i vask, hvilket er altafgørende, for du kommer til at vaske den på "intensiv hygiejnevask" cirka fire gange om ugen. Den er blød, den er strækbar, den overlever det hele. Bare køb tre i grå, og så er du kørende.

På den anden side kom Dan hjem med bideringen Panda Bidelegetøj i Silikone på cirka samme tidspunkt. Og altså... det er fint nok. Det er helt fint. Fødevaregodkendt silikone er sikkert, det kan nemt vaskes i opvaskemaskinen, og bambusteksturen er sød. Men hvis jeg skal være helt ærlig? Maya brugte det måske i en uge, før hun besluttede, at det var langt bedre at tygge aggressivt på mine rigtige bilnøgler. Det er udmærket at have liggende i bunden af pusletasken til nødsituationer, men det var ikke den magiske vidunderkur, Dan havde håbet på. Så mærkelige er babyer.

(Forresten, hvis du lige nu er ved at drukne i nyfødt-fasen og bare har brug for udstyr, der rent faktisk fungerer, så er det et ret solidt træk at se nærmere på Kianaos økologiske tøjkollektion. Det hele er utrolig praktisk og giver dig ikke lyst til at skrige klokken 3 om natten).

Den virkelige sandhed om helingsprocessen efter fødslen

Men jeg vil gerne give ros, hvor ros er fortjent. At se en kendis stolt poste et billede fire uger efter fødslen, iført Frida Mom-shorts til efterfødsel og vise sin mave frem, var oprigtigt forfriskende.

Jeg er virkelig ligeglad med, hvor hurtigt din yndlings-Instagrammer fik sine mavemuskler tilbage – den giftige "snap-back"-kultur er én stor løgn, og vi burde alle leve i nettrusser og lække kropsvæsker på vores sofaer i mindst tolv uger.

Under alle omstændigheder er hele fjerde trimester bare en tåge af blødning, gråd og forsøg på at finde ud af, hvordan man kan lægge babyen fra sig i mere end tredive sekunder, så man kan nå at tisse.

Kaffepause-distraktioner

Hvilket bringer mig til min sidste overlevelsesstrategi. Du har brug for et sted at lægge babyen, som ikke er i dine arme. Da Maya var omkring tre måneder gammel og rent faktisk begyndte at åbne øjnene og interessere sig for verden, var Aktivitetsstativet i Træ med Regnbue min bedste ven.

Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at dette stykke træ gav mig forstanden tilbage. Jeg lagde hende på et tæppe under den, og hun daskede bare løs til den lille træelefant i 20 stive minutter. Det er ikke plastik, det lyser ikke op og spiller irriterende elektroniske sange, der sætter sig fast i hovedet, indtil man får lyst til at græde, og det ser ikke ud som om, der er eksploderet et cirkus inde i din stue. Det er bare simpel, sanselig distraktion. Jeg brugte de tyve minutter hver eneste morgen til at drikke min kaffe, mens den rent faktisk var varm. Det er seriøst sådan, ægte selvomsorg ser ud i starten af moderskabet.

Så ja. Kendisser kommer til at sige mærkelige ting om forældreskab, og millionærfædre springer måske bleskiftningen over. Men hernede i skyttegravene? Her har vi brug for partnere, der vågner, tøj, der kan trækkes ned over skuldrene, og legetøj, der køber os tyve minutters fred.

Snup en kop kaffe, sæt grænser for din partner omkring nattevagterne, og tjek Kianaos kollektion ud, så du kan tanke op på det udstyr, der helt ærligt vil hjælpe dig med at overleve.

Kaotiske, ærlige FAQ'er om at overleve nyfødt-fasen

Er det normalt at være rasende på min partner for at sove fra babyens gråd?
Herregud, ja. Det er det mest normale i hele verden. Dine hormoner raser, din krop heler efter et massivt traume, og du fungerer under ren søvntortur. Når du ser dem sove fredeligt, er dit raseri fuldstændig berettiget. I er dog nødt til at tale om det i løbet af dagen, for at skrige af ham klokken 3 om natten vækker bare babyen endnu mere.

Behøver jeg virkelig at skifte mit barns tøj, hver gang det gylper?
Absolut ikke. Hvis jeg skiftede mine børn, hver gang de gylpede, ville jeg have vasket tøj 14 gange om dagen. Medmindre det er plaskvådt ind mod deres hud, eller det lugter voldsomt af gammel ost, så bare dup det med en gylpeklud og kom videre med dit liv. De skal nok overleve.

Hvor mange økologiske bodyer har jeg seriøst brug for at købe?
Glem de minimalistiske basisgarderobe-lister, der siger, at du har brug for fjorten forskellige sæt tøj. Køb seks rigtig gode, strækbare, vaskbare bodyer. Du kommer alligevel til at skifte mellem de samme tre favoritter, fordi du hurtigt finder ud af, hvilke der er nemmest at knappe i mørket. Gør det ikke mere kompliceret, end det er.

Hvor længe varer hele "nettrusser og blødning"-fasen helt seriøst?
Alle fortalte mig, at det ville være ligesom en normal menstruation i et par dage. De løj. Jeg blødte i omkring fire stive uger med Leo og næsten seks med Maya. Køb flere efterfødselsbind, end du tror, du får brug for, og lad ikke nogen presse dig til at have rigtige bukser på, før du er absolut klar til det. Joggingbukser er din uniform nu.