Hvorfor den nuttede kaninunge er en dårlig idé til dit lille barn

Jeg stod med armene dybt begravet i en kurv med umage strømper i går aftes, da et opslag i vores lokale Facebook-gruppe fik mig til at tabe telefonen direkte ned i vasketøjskurven. En sød, men utroligt naiv mor havde skrevet: "Søger en sød lille kaninunge til salg til min toåriges påskekurv! Den skal være billig og kælen!" Jeg krummede tæer så meget, at jeg tror, jeg fik et hold i nakken.

Se, jeg forstår det godt. Vi har alle set de der perfekt opstillede Instagram-reels af et barfodet lille barn i hørbukser, der blidt fodrer en lille, fluffy kanin med en mælkebøtte på en solbeskinnet eng. Man får lyst til straks at køre ud til den nærmeste dyrehandel og købe et helt kuld. Men nu skal jeg lige være helt ærlig – at lægge et levende, eksotisk byttedyr i hænderne på et lille barn, der i øjeblikket lærer at styre sine følelser ved at kaste træklodser ind i væggen, er opskriften på en absolut katastrofe.

Min mor, velsigne hendes hjerte, er fuldstændig uenig med mig her. Hun er vokset op på en gård og tror fuldt og fast på, at det "opbygger karakter" hos børn at passe små dyr. Hun ignorerer fuldstændig det faktum, at hun også plejede at fortælle mig, at lidt whisky gnubbet på gummerne var en helt valid medicinsk behandling mod tandfrembrud. Men hun forsøger konstant at overtale mig til at få en kanin til børnene, og hver gang hun nævner det, er jeg nødt til at minde hende om mit ældste barn.

Min ældste søn, Beau, er mit permanente skrækeksempel på stort set alt, men især når det gælder dyr. Da han var to, så jeg ham forsøge at bære vores staldkat i bagbenene, som om hun var en sæk mel, og de resulterende rifter lignede noget, der skete efter en boksekamp med en rosenbusk. Og katte er seje. Kaniner? Ikke så meget.

Hvorfor deres knogler nærmest er lavet af tørre kiks

Her er den skræmmende ting om kaniner, som ingen fortæller dig, når du kigger på dem gennem trådburet i dyrehandlen. Ud fra hvad vores lokale dyrlæge fortalte mig – og husk lige på, at jeg stod og kæmpede med tre skrigende børn på det tidspunkt, så jeg kan have misset nogle videnskabelige nuancer – er deres skeletter utroligt skrøbelige sammenlignet med, hvor stærke deres bagben er.

Hvis dit toårige barn samler en sprællende kanin op, bliver bange og taber den, eller hvis kaninen sparker for hårdt, mens den bliver klemt af et lille barn, der bare vil "kramme den", kan kaninens egen sparkekraft åbenbart knække dens rygsøjle. Bare det at høre det gav mig kuldegysninger over hele kroppen. Jeg kan knap nok forhindre mine børn i at ødelægge deres plastikbiler, for slet ikke at tale om et dyr med en rygsøjle af glas. Du har ikke lyst til at være den forælder, der skal forklare din grædende børnehavebarn, hvorfor deres nye bedste ven pludselig er lammet, fordi de krammede den for hårdt.

Og lad os tale lidt om levetid og penge, for jeg er i den grad bevidst om budgettet. Folk tror, at kaniner lever i cirka tre år, ikke? Forkert. Den rare dame fra dyreværnet, jeg engang talte med, sagde, at de lever i otte til tolv år. Tolv år! Det betyder, at hvis du køber en til dit lille barn nu, vil det være dig, der renser dens kattebakke, mens dit barn beder om bilnøglerne. Og fordi de betragtes som "eksotiske" kæledyr, koster et dyrlægebesøg herude på landet i Texas groft sagt det samme som et afdrag på realkreditlånet.

Min mors gårdlogik versus den virkelige verden

Hvis du absolut insisterer på at få en, fordi bedstemor giver dig dårlig samvittighed over at "opbygge karakter", skal du stort set agere fængselsinspektør. Du skal opstille militante grænser, hvor dit barn kun må røre dyret med en åben, flad hånd, mens de sidder fladt på gulvet. Og du gør klogt i at være klar til at takle dit lille barn, hvis de nogensinde nærmer sig kaninens toilet, for for en toårig ligner kaninlorte til forveksling Coco Pops-morgenmad.

Der er vist også regler om, at man aldrig må løfte dem og skal lade dem være i fred, når de hopper væk. Men prøv lige at forklare konceptet "respekt for personligt rum" til en treårig, der jævnligt følger med dig ud på toilettet for at spørge, hvilken farve en dinosaurs tunge havde. Det kommer simpelthen ikke til at ske, uden at du svæver over dem hvert eneste sekund af dagen.

Så du har fundet en rede i haven, og nu går du i panik

Forår i Texas betyder, at vi stort set bruger tre måneder på at spille et nervepirrende spil "Kør Ikke Reden Over Med Havetraktoren". Mine børn finder altid vilde kaninunger i haven, og det er en hel dramatisk forestilling hver eneste gang.

Som regel er moren ikke i nærheden, hvilket straks får mit mellemste barn til at gå i panik over, at ungerne er forældreløse. Men ud fra de febrilske Google-søgninger, jeg har lavet kl. 2 om natten, mener jeg at dyreværnsfolk siger, at moren kun kommer tilbage et par gange om dagen, oftest når det er mørkt, så hun ikke ved et uheld leder rovdyr direkte hen til sine unger. Så hvis du finder en rede, skal du bare bakke langsomt væk og fortælle børnene, at det er en bunke beskidte blade eller noget i den stil. For hvis du prøver at tage vilde kaninunger med ind i huset for at give dem flaske, samtidig med at du forsøger at holde menneskebørn i live, mister du fuldstændig forstanden.

Legetøjet der hverken bider dit barn eller koster dig dyrlægeregninger

I stedet for at tage endnu et levende, pøllende væsen ind i dit hus, som du skal holde i live i et årti, trygler jeg dig om bare at købe et legetøj. Dit lille barn vil bogstaveligt talt ikke kende forskel i det lange løb, og et legetøj tygger sig ikke gennem kablet til din iPhone-oplader.

Da min yngste gik gennem den forfærdelige periode med tandfrembrud, hvor alt i huset var dækket af et lag savl, faldt jeg over denne Sansebidering med Træring og Kaninrasle, og det var helt ærligt de bedste penge, jeg gav ud den måned. Jeg er kræsen med, hvad mine børn propper i munden, men den her er bare ubehandlet bøgetræ og bomuldsgarn, så jeg slipper for at stresse over underlige kemiske belægninger.

Den har sådan en sød lille blå butterfly, og kombinationen af det hårde træ og det bløde hæklede hoved gav hende nok sanseindtryk til, at hun rent faktisk holdt op med at forsøge at gnave i kanten af vores sofabord. Desuden er den billig nok til, at jeg ikke begyndte at græde, da vi uundgåeligt mistede den under forsædet i vores minivan i tre uger. Den er simpel, den virker, og ingen behøver at rense et bur.

Vi har nu også et Økologisk Bomuldstæppe med Kaninprint. Jeg vil være helt ærlig over for dig – det er et rigtig dejligt tæppe, og den økologiske bomuld er utrolig blød, men når alt kommer til alt, er det stadig et tæppe, der vil blive slæbt gennem snavset og dækket af gylp. Mit mellemste barn insisterede på at have det på som en superheltekappe et halvt år i træk. Jeg må dog give det point for den gule baggrund med de små hvide kaniner, som er latterligt sød og på en eller anden måde formår at skjule mystiske pletter meget bedre, end vores almindelige hvide tæpper nogensinde har gjort.

Hvis du drukner i fasen med tandfrembrud og bare har brug for noget, der virker, uden at det ruinerer dig eller involverer levende dyr, bør du nok se hele Kianaos kollektion af bideringe her.

Hvad nu hvis du faktisk allerede har købt kaninen?

Hvis du læser dette og tænker: "Jess, jeg købte allerede kaninen på det lokale marked i sidste uge, hvad gør jeg nu?", så spænd sikkerhedsselen. Du får brug for nogle kraftige sikkerhedsgitre.

Du er nødt til at holde det lille barn og kaninen fuldstændig adskilt, medmindre du sidder lige dér på gulvet sammen med dem. Og åbenbart, når disse kaniner bliver omkring et halvt år gamle, går deres hormoner fuldstændig amok, og de kan blive utroligt aggressive og territoriale. Det betyder, at du skal bruge endnu flere penge på at få dem neutraliseret eller kastreret.

Desuden er det der med kosten jo vanvittigt. Min dyrlæge belærte mig engang om, at kaninunger har brug for ubegrænset lucernehø for at få kalk, men når de bliver ældre, skal du skifte til timothe-hø, ellers stopper deres mave simpelthen fuldstændig med at fungere i en livsfarlig tilstand kaldet mave-tarm-stase. Det lyder utroligt stressende. Jeg kan knap nok huske at skifte fra sødmælk til letmælk, når mine børn fylder to, for slet ikke at tale om at håndtere de komplekse fordøjelsesbehov hos et kanindyr.

Sådan holder du de små tandmonstre glade uden besværet

Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget nemmere dit liv bliver, hvis du kører kanin-æstetikken ind med tilbehør i stedet for faktiske husdyr. Til pusletasken vil jeg på det kraftigste anbefale at smide en Kaninbidering i Silikone og Træ i.

Jeg har denne her liggende i kopholderen i bilen, fordi silikonedelen er så nem lige at tørre af, når den bliver dækket af kiksekrummer. Den har træringen på den ene side og den bløde silikone på den anden, hvilket er fantastisk, for min yngste skiftede mellem at ville have noget stenhårdt og noget blødt, afhængigt af hvilken tand der netop da gjorde vores liv elendigt. Og ja, du kan smide silikonedelen i opvaskemaskinen, hvilket er en kæmpe sejr, for jeg nægter simpelthen at vaske noget som helst op i hånden efter kl. 20.

Hør her, moderskabet er kaotisk nok i forvejen. Vi forsøger alle bare at holde vores børn mætte, rimeligt rene og for det meste følelsesmæssigt stabile. Du har ikke brug for at tilføje et skrøbeligt, tiårigt fokusprojekt til tallerkenen, bare fordi det ville se sødt ud på et påskebillede. Hold dig til trælegetøj, lad de vilde reder være i fred, og vær lidt god ved dig selv.

Er du klar til at redde din forstand og dine fodpaneler? Snup en af de raslende træbideringe, før dit barn beslutter sig for, at fjernbetjeningen til tv'et ser lækker ud.

Svar på de spørgsmål, du sandsynligvis googler febrilsk lige nu

Hvordan ved jeg, om de vilde kaninunger i min have rent faktisk har brug for min hjælp?

Helt ærligt, i 99 % af tilfældene har de ikke. Medmindre du fysisk kan se, at ungen bløder, eller at reden er blevet fuldstændig splittet ad af en plæneklipper, så lad dem være i fred. Hvis de har opretstående ører og hopper rundt, er de dybest set teenagere i kaninverdenen, selvom de ser ud til at kunne passe i en tekop. Rør dem ikke. Lad bare naturen gå sin gang, mens du kigger med fra vinduet.

Hvad er den bedste måde at rengøre træbideringe på, uden at ødelægge træet?

Uanset hvad du gør, må du ikke koge trædelene eller lade dem ligge i blød i vasken sammen med dine beskidte kaffekrus. Det gjorde jeg en gang, og træet flækkede lige over på midten. Tag blot en fugtig klud med en lillebitte smule af den milde opvaskesæbe, du bruger til sutteflasker, tør træringen af, og lad den lufttørre på køkkenbordet. De hæklede dele håndvasker jeg bare i vasken og vrider dem rigtig godt, inden jeg lægger dem ud i solen.

Hvis mit barn tigger om en kanin, hvilken alder er så helt ærligt passende?

Alle dyrlæger og dyreværnsfolk, jeg nogensinde har talt med, siger absolut ikke yngre end syv eller otte år. Og selv da er det ikke barnets kæledyr, det er dit kæledyr. Det er dig, der kommer til at betale for høet, rydde op efter Coco Pops-lortene og håndtere dyrlægeregningerne. Så det rigtige spørgsmål er, hvilken alder DU er klar til at påtage dig et krævende, eksotisk kæledyr? For mit vedkommende er svaret bogstaveligt talt aldrig.

Er bideringe i silikone bedre end dem i træ?

Det afhænger fuldstændig af dagen og tanden. Derfor kan jeg godt lide dem, der har begge dele. Nogle gange ville mine børn have silikonens blødhed, og andre gange ville de aggressivt gnave i det hårde bøgetræ som små bævere. At have et legetøj, der kombinerer begge dele, sparer dig for at skulle rode pusletasken igennem efter tre forskellige muligheder, mens dit barn skriger i køen i supermarkedet.