Babykakerlak på børneværelset (sådan bevarer du forstanden)

Klokken var 02:14. Jeg stod midt på Mayas børneværelse iført Daves gigantiske, forfærdeligt plettede Villanova-hættetrøje fra 2008, med en halvtom flaske brystmælk i hånden, som på en eller anden måde allerede var blevet helt kold. Jeg gik nærmest i søvne, da jeg så det. En lillebitte, lynhurtig brun plet, der pilede hen over det hvide fodpanel lige bag puslebordet. Uden at tænke mig om smækkede jeg plastikkassen med vådservietter ind i væggen. Splat. Død. Derefter, i en søvnberøvet tåge af primitivt beskytterinstinkt, marcherede jeg ned i garagen, fandt en dåse med skrap, kemisk insektspray, som Dave købte for tre år siden, og sprayede en tyk, kvælende barriere langs kanten af hele børneværelset.

Jeg stod der og gispede efter vejret. Triumferende.

Og så ramte lugten mig. Åh gud. Den kradse, tårefremkaldende kemiske lugt.

Jeg havde netop gasset min otte måneder gamle babys soveværelse med ren gift, fordi jeg gik i panik over et insekt på størrelse med et riskorn. Jeg måtte flå Maya op af sin tremmeseng, slæbe hende ind i vores seng og tilbringe resten af natten lysvågen, stirrende op i loftet, mens jeg febrilsk drak doven kaffe fra i går eftermiddags og røg længere og længere ned i et Google-kaninhul. Gør ikke det samme som mig. Brug ikke insektsprayen. Det er en katastrofe.

Finde ud af, hvad pokker der egentlig var på min væg

Så der lå jeg kl. 4 om morgenen, klamrende mig til min telefon i mørket, mens Dave snorkede uvidende ved siden af, og forsøgte at finde ud af, om jeg lige havde myrdet en harmløs bille, eller om vi burde brænde huset ned. Jeg tastede bogstaveligt talt hvordan ser en kakerlak-baby ud ind i søgefeltet med tommelfingeren, mens jeg prøvede ikke at tabe telefonen ned i ansigtet på min sovende baby. For lad mig sige dig én ting: Når de er babyer, ligner de ikke de der gigantiske, skrækindjagende, pansrede monstre, man ser i film.

De er bittesmå. Som i et par millimeter små. Nogle gange måske en halv centimeter, hvis de har spist godt, hvilket er en skræmmende tanke i mit eget køkken. De har de her underligt lange følehorn, der virker alt for store til deres små kroppe, og de er HURTIGE. Som i helt umuligt hurtige. Internettet fortalte mig, at de normalt er lysebrune eller mørkebrune, men hvis de lige har skiftet ham – hvilket betyder, at de smider huden som en slange, ad! – kan de se helt spøgelseshvide ud i et par timer. Men pointen er, at de er nogle flade små ovaler, ikke runde som væggelus. Væggelus ligner æblekerner og er langsomme. Den her lille fætter var en rendyrket atlet.

At se én kakerlak-baby, eller en nymfe, hvis vi skal bruge det klamme videnskabelige udtryk, betyder ikke bare, at en lille bille har forvildet sig ind fra regnen. Åbenbart rejser babykakerlakker slet ikke langt fra deres rede. De holder sig tæt på hjemmet. Så hvis du ser en på væggen i børneværelset, betyder det, at mor-kakerlak befinder sig et sted meget tæt på, og hun har taget halvtreds af sine tætteste afkom med sig.

Det skræmmende lægebesøg og astma-støvet

Næste morgen slæbte jeg mig selv og børnene ned til vores børnelæge, dr. Klein, til Leos fireårsundersøgelse, og jeg nævnte i forbifarten mit insektmøde og den efterfølgende kemiske krigsførelse. Jeg troede, han ville grine af min overreaktion. I stedet kiggede han meget alvorligt på mig over sine briller og fortalte mig noget, der helt ærligt fik mit blod til at isne.

Selve krybene bider ikke din baby, så fred være med det.

Men deres lort. Åh min gud, lorten og spyttet og den afkastede ham. Dr. Klein forklarede mig – og jeg kludrer måske lidt i de præcise medicinske termer her, men essensen er frygtindgydende – at kakerlakkers efterladenskaber nedbrydes til et mikroskopisk støv, der svæver rundt i dit hus. Og når babyer og småbørn indånder det, er det bogstaveligt talt en af de hyppigste udløsere af astma og alvorlige allergier hos børn. Deres små immunsystemer og lunger er stadig ved at udvikle sig, og vi lader dem simpelthen indånde insektrester. Han fortalte mig, at børn, der vokser op i hjem med kakerlakallergener, har langt større sandsynlighed for at udvikle kroniske luftvejsproblemer.

Og så er der bakterierne. Fordi kakerlakker kravler igennem de absolut klammeste steder, man kan forestille sig – kloakker, skraldespande, det fugtige snask under vasken – og så marcherer de med deres små ben direkte hen over din babys højstol eller over sutten på en flaske, der står på køkkenbordet. Dr. Klein sagde, at de spreder Salmonella og E. coli overalt, hvilket kan give babyer frygtelige maveinfektioner og dysenteri. Jeg havde mest af alt lyst til at kaste op lige der i undersøgelsesrum 3.

Hvis du også pludselig er blevet hyperopmærksom på alt, hvad der rører din baby, og vil udskifte alt i dit liv med mere sikre materialer, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr her, før du fuldstændig mister forstanden, som jeg gjorde.

Hvordan jeg holdt op med at gå i panik og faktisk gjorde noget ved det

Men tilbage til min enorme fejltagelse med insektsprayen. Man kan bare ikke sprøjte om sig med kemikalier, hvor der bor babyer. Babyer tilbringer 90 % af deres tid med ansigtet mod gulvet, mens de slikker på fodlister og spiser tabte majssnacks fra tæppet. Hvis du sprøjter med pesticider, lander de tunge kemikalier lige præcis der, hvor din baby kravler rundt. Dr. Klein gav mig vildt dårlig samvittighed over det, hvilket jeg dog også fortjente.

Vi blev nødt til at skrubbe fodlisterne i børneværelset med vand og sæbe for at fjerne mit giftige svineri, og bagefter ændrede jeg fuldstændig den måde, vi klædte Maya på, fordi jeg var så paranoid omkring de resterende kemikalier, der kunne røre hendes hud. Jeg tog ud og købte en stak ærmeløse baby-bodystockings i økologisk bomuld. Jeg ved godt, det lyder lidt ekstremt, men efter bogstaveligt talt at have sprøjtet gift i hendes værelse, ville jeg bare have hende svøbt i noget, der var helt rent. Det GOTS-certificerede økologiske bomuld dyrkes uden brug af pesticider, hvilket simpelthen gav min angste hjerne så meget ro. Derudover har de 5 % elastan i stoffet, som gør dem supernemme at trække over hendes store hoved, når hun vrider sig for at komme væk fra mig. Og de har heller ingen af de der kradsende mærker i nakken. Det var bare én lille ting, der fik mig til at føle, at jeg tog kontrollen over hendes miljø tilbage.

Vi var også nødt til seriøst at genoverveje vores gulvsituation. Leo var fire på det tidspunkt og klarede sig fint, men Maya lå hele tiden på maven og mavede sig frem. Vi endte med at købe Rainbow Play Gym-træsættet, og helt ærligt, jeg elsker det. Det er ikke kun, fordi det er smukt og ikke ligner en neonskrigende plastik-rædsel midt i stuen. Den primære grund til, at det reddede min forstand under "Den Store Kakerlak-krise", var, at jeg kunne sætte det op oven på et tykt, rent tæppe, og de nedhængende dyrelegetøj – som den her søde lille elefant og træringene – holdt Maya totalt optaget af at kigge OP, væk fra rummets kanter, hvor jeg var overbevist om, at krybene gemte sig. Det gav mig en sikker, dedikeret "ren zone", hvor hun kunne øve sig i at gribe og træne sin motorik, uden at jeg behøvede at svæve over hende med et forstørrelsesglas.

Så hyrede vi Gary. Gary er en skadedyrsbekæmper, der specifikt arbejder med miljøvenlige og børnesikre metoder. Han kastede ét blik på mit ny-skrubbede børneværelse og nikkede anerkendende. Man skal dybest set udtørre hele sit hus, for kakerlakker har mere brug for vand for at overleve, end de har brug for mad. Jeg blev totalt fanatisk med at tørre køkkenbordet af hver eneste aften, aldrig lade en eneste tallerken stå i vasken og tørre håndvaskene på badeværelset af med et tørt håndklæde inden sengetid, så der ikke var en dråbe fugt tilbage.

Gary sprayede ikke med noget som helst. Han brugte disse giftfri klisterfælder, som han gemte langt uden for rækkevidde, for eksempel bag køleskabet og dybt nede under vasken, bare for at overvåge, hvor mange insekter der var. Bagefter brugte han en gelé-lokkemad, som han sprøjtede ind i de bittesmå sprækker i væggen, hvor børnene umuligt kunne komme til det. Han fortalte mig, at han bruger noget, der kaldes en IGR – en insektvækstregulator, tror jeg nok? Det er i bund og grund noget, der ødelægger deres hormoner, så babykakerlakkerne ikke kan vokse op og lægge deres egne æg. Det stopper avlscyklussen fuldstændig uden at gasse mine børn.

Alt ryger i opvaskemaskinen nu

I de få uger, mens gelé-lokkemaden gjorde sit arbejde, blev jeg fuldstændig besat af alt, hvad der kom ind i Mayas mund. Hvilket er svært, for hun var ved at få tænder, og bogstaveligt talt alt kom i munden på hende.

Vi havde købt Panda Teether-bidelegetøjet i silikone og bambus til hende et par uger forinden. Det er fint nok. Altså, det er sødt, og hun tyggede da helt sikkert på de små strukturerede bambusdele, når hendes gummer hævede op, men ærligt talt er det bare et stykke silikone formet som en panda. Der findes en million bideringe derude. Men én ting skal jeg sige om det under min kakerlak-inducerede paranoia: Det er 100 % fødevaregodkendt silikone, og jeg kunne simpelthen bare smide det i den øverste skuffe i opvaskemaskinen på et ultravarmt hygiejneprogram hver eneste aften. Jeg behøvede ikke bekymre mig om, at det smeltede eller holdt fast på nogle mærkelige bakterier, der kunne være kravlet hen over det i løbet af natten.

Man er nødt til at forsegle alt. Hver en krumme af børnesnacks, hver åben pakke havregryn, hver eneste bøtte med modermælkserstatning. Hvis de ikke kan spise, og de ikke kan drikke, flytter de, eller også dør de. Det er hårdt, men sandt.

Når jeg ser tilbage på det, var mit panikanfald klokken 2 om natten latterligt, men at finde babykakerlakker, når man har faktiske menneskebabyer i huset, er en legitimt stressende oplevelse. Du er ikke en dårlig forælder, hvis du finder en. De kommer med papkasser fra nethandel, de kravler gennem rørene i etagebyggeri, de eksisterer bare. Men man er nødt til at håndtere dem smart, ikke i affekt.

Så læg insektsprayen fra dig, ring til en professionel, der bruger gelé-lokkemad, tør dine håndvaske af, og køb måske en rigtig god kop kaffe til dig selv. Du får brug for det.

Klar til at opgradere børneværelset med sikre, naturlige materialer? Se hele vores kollektion af bæredygtigt babyudstyr hos Kianao, og skab et renere miljø for din lille guldklump i dag.

Min kaotiske FAQ om panik over småkryb

Hvordan ser en babykakerlak nu ud igen? Jeg er stadig i tvivl.
Okay, så hvis det ligner et lillebitte riskorn, der har drukket seks Red Bulls, er det sandsynligvis en babykakerlak. De er omkring et par millimeter til knap en centimeter lange, superflade, ovale og oftest brune. De har nogle enormt klamme, lange følehorn. Hvis den er rund som en æblekerne og bevæger sig ret langsomt, er det en væggelus, hvilket er et helt andet mareridt.

Kan babykakerlakker skade min baby, mens de sover?
Helt ærligt, nej. De er fuldstændig ligeglade med at bide i mennesker. De vil have dine pastarester, ikke dit barn. Den egentlige fare er ikke, at de kravler på din baby om natten, det er det usynlige støv, som deres lort og afkastede ham skaber, der svæver i luften og udløser astma. Det var det, min børnelæge fortalte mig, at jeg rent faktisk burde bekymre mig om.

Hvorfor kan jeg ikke bare bruge giftbomber fra byggemarkedet?
Fordi babyer er klamme og slikker på gulvet! Giftbomber og kraftige kemiske sprays lægger et lag af giftige pesticidrester over dit gulvtæppe, fodlister og møbler. Din baby kravler rundt i det og putter bagefter hænderne i munden. Det er alt, alt for farligt. Man er nødt til at bruge skjult gelé-lokkemad og klisterfælder i stedet.

Jeg gør rent konstant, hvorfor har jeg babykakerlakker?
Fordi livet er uretfærdigt. Nej seriøst, de kan få et lift ind i dit hus via indkøbsposer, ble-leveringer eller bare vandre over fra naboens hus, hvis I deler væg. De har også mere brug for vand end mad, så hvis du har et rør, der drypper bare en smule under vasken, er det som et luksusresort for dem, uanset hvor meget du støvsuger.

Hvor lang tid tager det at slippe af med dem på en sikker måde?
Insekt-fyr Gary fortalte mig, at det tager et par uger, fordi gelé-lokkemaden og insektvækst-hvad-det-nu-hedder skal arbejde sig igennem hele reden. Du vågner ikke i morgen til et magisk fejlfrit hus uden insekter, hvilket er mega irriterende, men hvis du holder vaskene tørre og opbevarer maden tæt forseglet, vil du ret hurtigt stoppe med at se de små babyer pile rundt.