Kære Jess: Sandheden om den skræmmende nattehoste

Kære Jess for seks måneder siden,

Lige nu sidder du på det kolde linoleumsgulv på gæstebadeværelset klokken 2:14 om natten. Den varme bruser kører på fuld drøn for at skabe et interimistisk dampbad, og Leo siger en lyd, der bedst kan beskrives som en kæderygende søløve. Du har en stak Etsy-ordrer liggende på spisebordet, som du skulle have pakket i aften, din trøje er gennemblødt af sved og damp, og du scroller febrilsk på telefonen for at finde ud af, om du skal vække din mand og køre tre kvarter til den nærmeste børneskadestue. Jeg ved, du er skrækslagen. Jeg ved, det føles som om, du fejler som mor, fordi du ikke bare kan fikse det. Jeg skriver det her, fordi du skal trække vejret dybt, lægge telefonen fra dig og lade mig fortælle dig, hvad du faktisk skal holde øje med i det her respiratoriske mareridt – for der er ingen andre, der siger det ligeud.

Først og fremmest skal vi lige være helt ærlige her: Husk nu, hvad der skete med Jackson. Kan du huske vores ældste barn? Drengen, der i bund og grund er et levende bevis på førstegangsmødres helt overdrevede bekymringer? Kan du huske, da han var fem måneder gammel og hostede en lille smule, og vi gik i panik, smed ham i autostolen midt i et voldsomt tordenvejr og betalte en formue på skadestuen, bare for at lægen kunne fortælle os, at han havde fået sit eget spyt galt i halsen, fordi han var sur? Ja. Lad os lige have det i baghovedet, inden vi frygter det værste.

Vores børnelæge, dr. Miller – som forresten fortjener en medalje for at holde mig ud – forklarede faktisk, at babyer vil hoste. Rigtig meget. Det er kroppens måde at rense deres bitte små luftveje på, som han sagde er på størrelse med et sugerør. Så det giver jo god mening, at selv den mindste smule snot får dem til at lyde som en ødelagt traktor.

Hvad den forfærdelige lyd i virkeligheden betyder

Jeg sværger, at dr. Miller diagnosticerer de her børn, før han overhovedet ser på dem, bare ved at lytte til klangen af deres hoste. Hvis det lyder fuldstændig som en gøende hund, så er det falsk strubehoste. Det sker altid midt om natten, det lyder altid halvtreds gange værre, end det er, og det er forårsaget af en virus, der får deres stemmebånd til at hæve op. Det er præcis derfor, du lige nu sidder på et dampende varmt badeværelse, for dampen skal hjælpe med at åbne op for de små luftveje, og lad mig bare sige det: Du kommer til at bruge mindst tre timer på den bademåtte i nat. Falsk strubehoste er frygteligt, det er udmattende, men så længe de trækker vejret fint mellem anfaldene, går det oftest over af sig selv.

Så er der den våde, slimede hoste. Den lyder tung, det lyder som om, de har en sump i brystet, og det er oftest bare en almindelig forkølelse eller RS-virus, som dr. Miller sagde egentlig bare er en forkølelse, der rammer babyer meget hårdere på grund af de førnævnte sugerørs-luftveje. De bliver så fulde af slim, at man ender med at jage dem rundt i stuen med snot-sugeren, indtil alle græder.

Hvis du derimod hører en hvæsen – en lille, lys hyletone, når de puster ud – så begynder dr. Miller at spidse ører, fordi det betyder, at hævelsen sidder længere nede i brystet. Og så er der kighosten, som er en maskingeværs-hoste, indtil de fysisk løber tør for luft og er nødt til at hive efter vejret med en høj, hylende lyd. Efter hvad jeg har forstået, er det en direkte tur til lægen, uden diskussion. Hvis det bare er en lille tør kildren, og de opfører sig helt normalt, er det højst sandsynligt bare støv fra det gulvtæppe i stuen, du ikke har støvsuget siden i tirsdags. Lad os komme videre.

Det store savle-bedrag

Her er noget, du slet ikke vil tro på lige nu, men du er nødt til at høre det. Halvdelen af de gange, du tror, at Sadie har en voldsom luftvejsinfektion, kvæles hun bogstaveligt talt bare i sit eget spyt, fordi hun er ved at få tænder. Jeg laver ikke sjov. Den mængde savl, de her babyer producerer, når en tand er på vej, er fuldstændig vanvittig. De ligger fladt på ryggen i deres tremmeseng, savlet samler sig bagest i halsen, og de vågner op og hoster som en gammel kulminearbejder.

Når det sker, skal du bare give dem noget sikkert at tygge på for at hjælpe tanden med at bryde igennem, så der bliver slukket for savle-hanen. Jeg ved godt, at du har købt alt muligt plastikskrammel, men jeg smed endelig det hele ud og købte en Hæklet Kanin-Bidering med Rangle fra Kianao. Den er simpelthen min absolutte favorit. Den har en ubehandlet træring med den helt rigtige hårdhed, som hun virkelig kan gnave løs i, og kanindelen er lavet af økologisk bomuld, så jeg ikke føler mig som en dårlig mor, når hun sutter på den tre timer i træk. Desuden har den en lille ranglelyd, der afleder hendes opmærksomhed midt i et raserianfald, og helt ærligt er den billigere end at købe fem tilfældige plastikting, som hun alligevel bare smider på gulvet. Den har reddet os så mange gange, hvor jeg troede, hun var syg, men hun i virkeligheden bare var træt af sine gummer.

Hvis du har brug for noget koldt, er en Avocado-bidering ret god at smide i køleskabet i tyve minutter. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, og den lille teksturerede "sten" i midten giver et dejligt tryk på gummerne. Jeg købte også en Dinosaur-bidering, fordi Jackson tryglede mig om at købe den til sin lillesøster, og den er super sød og solid. Men for at være helt ærlig kigger Sadie bare på den, og hunden har forsøgt at spise den to gange, fordi den ligner et stykke hundelegetøj, så lige nu ligger den gemt i bunden af pusletasken og bliver kun brugt i nødstilfælde. Den er okay, men kaninen er den sande helt.

Hvis du kæmper med et savle-monster og vil se, hvad de ellers har, kan du tjekke Kianaos kollektion af babylegetøj ud, når du lige har et ledigt øjeblik – hvilket jeg godt ved er aldrig, men prøv alligevel.

Hvorfor nætterne er ren tortur

Jeg troede tidligere, at mine børn snydt, fordi de kunne lege og løbe rundt ude i haven hele dagen uden problemer, men i samme sekund, deres små hoveder ramte madrassen i sengen, startede hosteanfaldene. Dr. Miller forklarede venligt, at det altså bare er tyngdekraften, Jess. Når de ligger ned, løber alt snot fra deres næse direkte ned i svælget. Derudover er vores hus om vinteren tørt som Sahara, fordi radiatoren kører konstant, og tør luft irriterer deres hals. De bliver stoppede i næsen, de trækker vejret gennem den åbne mund, halsen tørrer ud, og de hoster. Det er en ond cirkel.

Du ender med at køre den billige luftfugter på fuld drøn hver eneste nat, mens du kæmper med at holde dem nede på tæppet for at sprøjte sterilt saltvand op i næsen, før du bruger snot-sugeren. Og uanset hvad, så må du endelig ikke falde for det gamle trick med at lægge et håndklæde under madrassen for at hæve deres hoved. Det er en massiv risiko for vuggedød, og jeg ved, at du er klogere end det.

Hvornår vi rent faktisk skal gå i panik

Okay, siden du lige nu er ved at gå helt ned med flaget, så lad os tale om, hvornår vi i fuldt alvor skal vække hele huset og tage på hospitalet. Dr. Miller gav mig den rigtige tjekliste til dette. Du skal se på deres brystkasse, helt afklædt. Hvis huden suger sig ind mellem ribbenene eller nederst på halsen, hver gang de trækker vejret, kaldes det indtrækninger, og det betyder, at de skal bruge alt for mange kræfter på at trække vejret. Så tager vi på skadestuen.

Hvis der er blålige farver omkring deres læber, i deres ansigt eller på deres tunge, tager vi på skadestuen. Hvis de trækker vejret helt enormt hurtigt – altså, hvis du tæller mere end 60 vejrtrækninger i minuttet, mens de bare hviler sig – så afsted. Hvis de siger en forfærdelig, hivende lyd, når de trækker vejret *ind* (ikke ud), kaldes det stridor, og så tager vi også afsted.

Desuden, hvis babyen er under tre måneder gammel og har en temperatur på 38 grader eller derover, skal du slet ikke vente på, at hosten bliver slem – så ringer du til lægen med det samme. Og selvfølgelig, hvis de ikke har haft en våd ble i otte timer, fordi de nægter at drikke, så er de ved at blive dehydrerede. Men hvis Leo bare gør som en sæl og ellers har en fin farve, drikker sin mælk og slapper af mellem anfaldene, behøver du ikke at køre på skadestuen i nat. Bare fortsæt med dampen på badeværelset.

Ting vi absolut IKKE skal gøre

Jeg er nødt til lige at kommentere på mormors gode råd et øjeblik. Du ved, hvordan hun sværger på, at hvis man smører Vicks VapoRub under babys fødder og giver dem sokker på, så kurerer det en hoste natten over? Ja, det spurgte jeg dr. Miller om, og han kiggede på mig, som om jeg var bindegal. Mentolsalver er helt ærligt super farlige for babyer under to år, fordi det kan irritere luftvejene og få dem til at producere mere slim, hvilket er det stik modsatte af, hvad vi ønsker. Så nik og smil bare pænt, når mormor fortæller dig det næste gang, men lad være med at gøre det.

Og forresten, ingen hostemedicin fra håndkøb. Overhovedet ikke. Børnelægerne hader dem, sundhedsmyndighederne hader dem, de virker slet ikke på så små børn, og de kan give vanvittige bivirkninger. Du må heller ikke give Sadie honning til at lindre hendes hals, før hun er over et år gammel, på grund af spædbarnsbotulisme. Jeg ved godt, at det lyder som noget fra 1800-tallet, men det er åbenbart meget virkeligt og utroligt skræmmende.

Hold dig bare til modermælk, modermælkserstatning, saltvand og luftfugteren. Det tager omkring to uger for en viral hoste at forsvinde helt, hvilket bogstaveligt talt føles som en evighed, når man ikke har sovet, men det stopper igen. Jeg lover dig, at det går over.

Gå ud og vask dit ansigt, pak de der Etsy-ordrer i morgen tidlig, og køb måske et par sikre bideringe fra Kianao for at få styr på savle-situationen, før du mister forstanden helt. Du gør det godt. Hold ud.

Svar på de spørgsmål, jeg ved, du sidder og googler febrilsk

Hvor længe varer den her dumme hoste?
Hvis det bare er en almindelig virus, har jeg lagt mærke til, at det hænger ved i godt og vel 10 til 14 dage, og nogle gange kan nattehosten trække ud i næsten tre uger. Hvis det varer længere end tre uger, siger dr. Miller, at de skal forbi og tjekkes, fordi det kan være noget andet. Men ellers må I bare væbne jer med tålmodighed og lide sammen.

Kan jeg give min 6 måneder gamle baby noget mod hosten?
Ingen medicin! Bogstaveligt talt ingenting fra apoteket virker eller er sikkert for dem i den alder. Du kan bruge saltvandsdråber til deres næse, bruge en snot-suger, have en kold-tåge luftfugter kørende og tilbyde masser af mælk eller erstatning for at holde dem hydrerede og gøre slimen tyndere. Det er din samlede værktøjskasse lige nu.

Hvorfor spørger børnelægen altid, om hosten er våd eller tør?
Fordi lyden fortæller dem, hvad der foregår. En våd hoste betyder, at der løber en masse slim ned i brystet på dem, oftest på grund af en forkølelse eller RS-virus. En tør og stram hoste er som regel forårsaget af irritation, allergi eller indimellem starten på falsk strubehoste eller astma. Det hjælper dem bare med at finde ud af, om de skal lytte nærmere på lungerne, eller bare sige at du skal fortsætte med saltvandsdråberne.

Er det sikkert at lade dem sove i autostolen, hvis det hjælper på vejrtrækningen?
Absolut ikke. Jeg ved godt, at det er fristende, fordi det at sidde op stopper slimen i at løbe ned i halsen, men at lade en baby sove i en autostol uden for bilen er en kæmpe risiko for kvælning på grund af kropsstillingen. Deres tunge små hoveder kan falde forover og lukke af for luftvejene. Læg dem fladt på ryggen i deres tremmeseng, og accepter bare, at du går et par hårde nætter i møde.

Kan tænder på vej virkelig være skyld i al den hoste?
Ja, 100 %. Hvis de ikke har feber, deres næse ikke løber med tykt grønt snot, og de konstant gnaver på deres hænder, er det højst sandsynligt savl. Giv dem en god økologisk bidering at gnave i, og se, om hosten ikke på magisk vis bliver bedre, når savlet stopper med at samle sig i deres hals.