Kære Jess: Den ærlige sandhed om Baby Milo-forvirringen

Kære Jess fra for seks måneder siden,

Jeg ved, du sidder ude på terrassen lige nu, gennemsvedt i en t-shirt i denne vanvittige Texas-luftfugtighed, og stirrer på din telefon, mens den lille prøver at fodre hunden med grus. Du er udmattet. Du kører på tre timers søvn, dine Etsy-ordrer hober sig op, og du googler febrilsk, fordi din hjerne er et stort rod af råd fra din mor, tilfældige Facebook-grupper og hende naboen, der altid har lidt for meget at sige. Læg kreditkortet fra dig, træk vejret dybt, og lad mig fortælle dig, hvad der rent faktisk kommer til at ske med hele den her baby milo-søgning, du har gang i.

Jeg skriver dette til dig, fordi du er ved at falde i et kæmpemæssigt internet-kaninhul. Når du taster det navn ind i søgefeltet, kommer internettet til at spytte to vidt forskellige ting i hovedet på dig. Det ene er en chokolademaltdrik fra et kæmpe firma, som internettet sværger vil fikse din mælkeproduktion, og det andet er en hypebeast-abekat fra et japansk streetwear-mærke. Jeg vil bare være ærlig over for dig: Ingen af delene er den mirakelkur, du leder efter kl. 2 om natten.

Dengang vi ved et uheld gav den ældste koffein

Lad os starte med drikken. Vorherre bevares, bedstemor ringede i sidste uge og fortalte, at da hun var ung, kom de chokolademaltpulver i sutteflaskerne for at fede kræsne børn lidt op. Så svor den lokale mødregruppe på, at en varm kop af det hver morgen ville få min mælk til at flyde som en flod for mit midterste barn – som vi bare kalder Baby M for historiens skyld. Fordi der er malt i det, ikke? Nogen nævnte et videnskabeligt ord som betaglukaner eller noget i den stil, der angiveligt booster dine hormoner. Men helt ærligt, når jeg ser tilbage, er jeg ret sikker på, at det bare er trygheden ved at drikke en varm kop kakao, der får dig til at slappe nok af til, at mælken løber til.

Så du kommer til at købe en kæmpe grøn dåse med pulveret. Du lader den stå på køkkenbordet. Og så vil Hunter – vores ældste, der udelukkende fungerer som en advarsel for de to yngste – trække sin lille skammel hen, hælde tre toppede spiseskefulde op i et glas mælk og bunde det, mens du skifter en gigantisk rygstøder af en lorteble.

Her er en fuldstændig faktuel liste over ting, der sker, når en treårig indtager så meget koncentreret sukker:

• Han vil forsøge at klatre op ad køleskabet ved kun at bruge de magnetiske bogstaver til at holde fast i.
• Han vil tale uafbrudt i 45 minutter om et insekt, han så udenfor for tre dage siden.
• Han vil fuldstændig nægte at spise sin rigtige aftensmad med kylling og ærter, fordi hans mave er smurt ind i chokoladesirup indvendigt.
• Han vil ikke sove før kl. 23.30, hvilket efterlader dig med vasketøj, der skal lægges sammen i mørket, mens du overvejer ethvert livsvalg, der har ført dig til dette øjeblik.

Da jeg endelig brød sammen og spurgte dr. Evans om det ved næste børneundersøgelse, gav hun mig det der medfølende blik, hun reserverer til overtrætte mødre. Hun citerede ikke et fancy medicinsk tidsskrift, hun tegnede bare et trafiklys på papiret på briksen. Hun sagde, at almindelig mælk og vand er grønt lys, mens mælk med smag er et skrigende rødt lys for børn under to år, og knap nok et gult lys for ældre småbørn. Ud fra min udmattede forståelse forårsager det at give dem den slags noget kaldet "mælke-forskydning", hvilket egentlig bare er en fin måde at sige, at de fylder deres små maver med sukkervand og fuldstændig går glip af det fedt og de næringsstoffer, de rent faktisk har brug for, for at deres hjerner kan vokse. Min tandlæge nævnte også noget om, hvor hurtigt det klæbrige maltsukker ætser helt nye mælketænder væk, hvilket helt ærligt skræmte mig nok til at smide resten af dåsen direkte i skraldespanden.

Hype-mode-aben og uheldet med udslættet

Nu er internettets algoritmer jo utroligt forvirrede over, hvad vi søger på, så det at slå maltdrikken op kommer til at udløse en flodbølge af annoncer for noget helt andet. Din teenagefætter fra Austin kommer på besøg og har en gave med til babyen. Det kommer til at være en streetwear baby milo-t-shirt med print. Han vil være så stolt af den og fortælle dig, hvor meget den kostede, og hvor svær den var at få fat i.

Jeg ved godt, at du får lyst til at tage et sødt billede til Instagram af babyen med den på, for at vise hvor smarte og trendy vi er herude på landet. Lad være. Eller i det mindste, hvis du absolut skal, så vask tingen tre gange i uparfumeret vaskemiddel først.

For der er ingen, der fortæller dig, at dette dyre fast-fashion-tøj er behandlet med så mange kemikalier fra produktionen, at det lugter af en dækfabrik, lige når det kommer ud af posen. Jeg gav Baby M den trendy t-shirt på i præcis to timer, og da jeg tog den af ham, var hans lille brystkasse dækket af et rødt, hævet eksemudbrud. 80 dollars for en t-shirt til et lille barn, som gav min dreng udslæt. Jeg kunne have købt indkøb til en hel uge for de penge. Vi har ikke brug for hype-tøj; vi har brug for ting, der kan overleve bondegårdsskidt, uendelige gylpe-uheld og det kraftige program på vaskemaskinen.

Hvis du endelig skal bruge penge på babytøj, så spring det trendy streetwear over, og køb noget, der ikke får dit barn til at klø. Af ren og skær desperation efter den store udslæt-fiasko bestilte jeg en Ærmeløs Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao. Jeg siger dig, den her er min absolutte favorit. Det er bare ren, ufarvet økologisk bomuld. Ingen prangende logoer, ingen kemisk lugt. Den føles blød som smør, og endnu vigtigere, så forsvandt Baby M's udslæt fuldstændig inden for en uge efter, vi skiftede til dem her. Den har en smule stræk i sig, så jeg ikke føler, at jeg forsøger at brydes med en vred blæksprutte, hver gang jeg skal trække den over hovedet på ham. Du kommer til at ville købe tre af dem, tro mig.

Et surt opstød om små metaltilbehør

Mens vi er ved emnet med det der trendy abetøj, lad os tale om det tilbehør, som din Gen Z-fætter også syntes ville være sødt. Han havde en lille nøglering med den der baby milo-abe på, og en lille taske-ting med baby milo-brandet.

Jeg ved godt, at folk sætter dem fast på pusletasker eller barnevogne, fordi det ser sejt ud. Men Jess, jeg beder dig, smid den nøglering direkte i rodeskuffen. De her ting har små metalringe, bittesmå lynlåse og aftagelige gummidele. Jeg fangede Hunter i at forsøge at vride gummi-abehovedet af metallåsen med tænderne, mens jeg var ved at spænde babyen fast i autostolen. Den panik, der fór gennem brystet på mig, var helt uvirkelig. Babyer og tumlinger er dybest set små selvmordsmaskiner, der putter bogstaveligt talt alt i munden, og de der hype-accessories er en enorm kvælningsfare, der bare venter på at ske. Der findes reelle sikkerhedsstandarder for børneudstyr af en årsag, og voksen-streetwear-mærker følger dem ikke.

Og lad mig slet ikke begynde med den lille taske, som kan rumme præcis nul vådservietter, ikke engang har plads til en ekstra sut, og dybest set bare er dyrt affald, der fylder i min minivan.

Hvor jeg rent faktisk spilder mine penge nu

Hvis du vil sætte noget fast på barnevognen for at holde babyen underholdt, så køb et rigtigt bidelegetøj. Min mor købte et Panda Bidelegetøj i Silikone og Bambus til os. Jeg skal være ærlig, det er bare okay. Kvaliteten er fin, silikonen er helt sikkert bedre end det der billige plastik i de hype-nøgleringe, og det er rart, at det er giftfrit. Bambusdetaljen er ret sød. Men for at sige det, som det er: Halvdelen af tiden kaster babyen det ind under sofaen, og det bliver straks dækket af hundehår. Jeg bruger mere tid på at vaske det, end han bruger på at tygge på det. Det virker, når vi er spærret inde i bilen, men det udretter ingen mirakler. Alligevel får jeg i det mindste ikke et hjerteanfald af frygt for, at han sluger en metallynlås.

Hør på mig. Du gør det fantastisk. At have tre børn under fem år er rent, uforfalsket kaos. Du behøver ikke forsøge at få dine børn til at ligne små urbane fotomodeller, og du behøver bestemt ikke at fodre dem med chokolade-sukkervand for at ramme en eller anden imaginær vækstkurve. Bare hold dig til det basale. Giv dem almindelig sødmælk, giv dem bomuld på, der rent faktisk kan ånde, og giv dig selv en pause.

Hvis du har brug for tøj og udstyr, der virkelig giver mening i den rodede, knap så æstetiske virkelighed, det er at opdrage børn, så stop med at kigge på hype-mærker og tag i stedet et kig på en kollektion af økologisk babytøj, som ikke kræver, at du ringer til lægen.

Hold ud. I morgen er der atter en dag, og hunden kaster nok det grus op igen.

Kærlig hilsen,
Jess fra november

P.S. Hvis du stadig kører rundt i det og spekulerer på, hvad reglerne egentlig er for alt det her, så er her, hvordan jeg besvarede de spørgsmål, naboen blev ved med at stille mig ude ved postkassen.

Spørgsmål, jeg blev træt af at svare på

Kan jeg give mit 18 måneder gamle barn en lille smule Milo, hvis de nægter almindelig mælk?
Ifølge min læge er svaret nej, og helt ærligt, så lad være med at starte den vane. Dr. Evans fortalte mig faktisk, at når du først introducerer så sød en chokolademalt, vil de kæmpe med næb og kløer imod almindelig mælk for evigt. Hvis de nægtede at drikke mælk, begyndte vi bare at blende almindelig sødmælk med en halv banan eller et drys kanel. Det tog tre dage med raserianfald, men til sidst drak de det.

Vil det helt ærligt øge min mælkeproduktion at drikke chokolademaltpulver?
Hør her, jeg er ikke ammevejleder, men min forståelse er, at selvom malten (byg) i det indeholder et eller andet stof, der teknisk set kan understøtte hormonerne, indtager du for det meste bare enorme mængder tilsat sukker. Det efterfølgende blodsukkerdyk gjorde min efterfødselsangst ti gange værre. Jeg skiftede over til at spise almindelig havregrød om morgenen og drikke litervis af isvand, og det gjorde faktisk tricket uden at give mig huller i tænderne.

Er de der streetwear abe-t-shirts sikre for babyer?
Jeg lærte på den hårde måde, at voksen-hype-mode-mærker ikke bruger de samme sikkerheds- eller kemikalie-standarder som økologiske babymærker. De er ikke OEKO-TEX certificerede, hvilket betyder, at de kan have tungmetaller i farvestofferne eller giftige rester. Hvis nogen forærer dig en, og du føler dig forpligtet til at bruge den, så vask den ved høj temperatur med babyvaskemiddel flere gange, før den overhovedet rører deres hud.

Hvad skal jeg gøre, hvis nogen forærer mit lille barn en hype-nøglering?
Sig tak, tag den med hjem, og sæt den i dit eget nøglebundt eller smid den i en mindekasse. Lad være med at sætte den fast på suttesnoren eller lynlåsen. Disse små metalringe og gummidele er ikke stresstestede til en tyggende tumlings kæbe, og de kan knække af på få sekunder. Hold de små dele væk fra alle under tre år, punktum.