Kære fortids-Tom: Den kaotiske sandhed om at lave mad til babyer

Kære Tom for et halvt år siden,

Du står lige nu i køkkenet klokken to om eftermiddagen, iført en trøje, der lugter svagt af sur mælk, og stirrer på en blender fuld af dampet sød kartoffel. Du har et meget bestemt, lettere manisk blik i øjnene. Du tror, at dette bliver en civiliseret milepæl, ikke sandt? Du regner med at servere denne smukke, næringsrige orange silke for tvillingerne, og at de vil åbne munden som små fugleunger, dybt taknemmelige for dit kulinariske geni.

Jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle, at du om cirka fjorten minutter vil have sød kartoffelmos i håret, på loftet og på en eller anden uforklarlig måde inde i din sko. Velkommen til en verden af fast føde.

Du har brugt de sidste tre uger på at gruble over den "rigtige" måde at gå fra mælk til rigtige måltider, og har læst alt for mange blogs, der får dig til at føle dig utilstrækkelig, før du overhovedet har moset din første banan. Jeg er her for at skåne dig for angsten, den sene aftens doom-scrolling og skyldfølelsen. Her er den rodede, usminkede sandhed om at made små mennesker.

Din tidsplan er det rene fiktion

Lige nu kigger du på kalenderen. De bliver seks måneder på tirsdag, så på tirsdag må den store overgang til rigtig mad begynde, som om der bliver trykket på en knap i deres tarmsystem ved midnat. Vores læge foreslog blidt, at vi ikke skulle stirre på kalenderen, men i stedet kigge på babyerne. Hun forklarede lidt vagt, at parathed handler mere om fysik og reflekser end om fødselsdatoer.

Hvis du kan huske det, nævnte hun, at vi skulle kigge efter et par specifikke ting, før vi begynder at proppe skeer i ansigtet på dem:

• God hovedkontrol: De skal kunne sidde oprejst, uden at hovedet dingler rundt, som om de har fået et par fadøl for meget nede på den lokale.
• Sidde selv: Lidt støtte er fint, men hvis de klapper sammen på midten i det øjeblik, du sætter dem i højstolen, er vi ikke klar til servering.
• Nysgerrighed: De skal helst stirre på din morgenmad med et blik af aggressiv misundelse.
• Tungestødsrefleksen: Det her er en sjov en, hvor de instinktivt skubber alt fast lige ud af munden igen. Hvis de stadig har denne refleks, vil din kærligt tilberedte avocado bare fungere som en boomerang direkte tilbage på din skjorte.

Her er problemet med tvillinger, makker: Tvilling A sad ret op og ned som en lille dommer og forsøgte at stjæle mit kaffekrus ved fem en halv måned. Tvilling B væltede stadig glad til siden og havde absolut nul interesse i noget, der ikke kom ud af en sutteflaske. Du kan ikke fremtvinge det. Du må bare vente, indtil de begge to beslutter sig for, at de er klar til at deltage i det kulinariske univers.

Den store, hellige overgangskrig

Forbered dig venligst på det absolutte hysteri i BLW-fællesskabet (Baby-Led Weaning). Jeg ved ikke, hvornår det at starte på fast føde blev en konkurrencesport, men der er en hel gruppe forældre derude, der vil få dig til at føle dig som en victoriansk børnehjemsforstander, hvis du vover at bruge en ske. De mener, at babyer udelukkende skal spise hele, genkendelige madvarer fra dag ét og helt springe mos over.

Du kommer til at se Instagram-videoer af en seks måneder gammel baby, der nonchalant skiller et helt stegt kyllingelår ad eller spiser en dekonstrueret falafel-bowl, mens du er skrækslagen for, at en mikroskopisk klump i din mosede banan vil forårsage en fatal ulykke. Presset for at stikke babyen en massiv broccolibuket og bare "stole på processen", mens de laver teatralske kvælningslyde, er enormt. Jeg holdt præcis én dag ud med ren BLW, før mit blodtryk tvang mig til at opgive forehavendet.

Men mos-traditionalisterne er lige så militante og insisterer på, at du skal starte med tynd, vandig risgrød og langsomt introducere én enkelt grøntsag om ugen i et år. Virkeligheden er, som altid, at du ender med at lave en rodet hybrid af begge dele, for overlevelse er det egentlige mål. Nogle gange får de en blød stav af ristet squash at gnaske på, og andre gange mader du dem bare med havregrød, fordi du skal ud af døren om ti minutter og ikke har tid til at spule dem rene bagefter.

Bare lad være med at give dem honning, før de er et år gamle (noget med spædbarnsbotulisme, hvilket lyder så skræmmende, at jeg ikke engang spurgte ind til detaljerne), og hold alt, hvad der er rundt, hårdt eller klistret langt væk fra dem.

En kort pause til allergen-panikken

Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at introduktionen af allergener er en rolig og rationel proces. Det er det ikke. Den nuværende medicinske holdning – filtreret gennem min egen tåge af søvnmangel – er, at du skal introducere de skræmmende ting tidligt for at hjælpe med at forhindre allergier frem for at undgå dem. Jordnødder, æg, mejeriprodukter, soja.

Vores børnelæge instruerede os henkastet i at introducere ét nyt potentielt allergen med et par dages mellemrum for at overvåge eventuelle reaktioner. Hun sagde dette med den lette selvtillid hos en, der ikke selv skal håndtere peanutbutteren. Jeg husker, at jeg stod i køkkenet med en lille smule fortyndet peanutbutter på en ske og hang ind over Tvilling A, mens jeg holdt bilnøglerne i den anden hånd, helt klar til at sprinte på skadestuen ved det første tegn på et snøft. De klarede det fint. Det var helt udramatisk. Du kommer til at svede tran for ingenting.

Distraktion er din bedste taktik

En ting, ingen fortæller dig om at lave babymad, når man har tvillinger, er, at du ikke kan made dem begge to på samme tid uden at føle dig som en stresset blæksprutte. Du får brug for et sted, hvor du sikkert kan parkere den ene, mens den anden spiser. Jeg brugte ugevis på at prøve at vippe den ene i en skråstol med foden, mens jeg holdt en ske for den anden.

Gør dig selv en tjeneste og skaf et Babyaktivitetsstativ i træ | Fiskelegestativ tidligere, end jeg gjorde. Jeg endte med at sætte det op på en blød måtte lige ved siden af spisebordet. Det var en absolut redning. I stedet for et rædselsfuldt plastikmonster, der synger falske elektroniske sange, er det et smukt og glat, minimalistisk A-stativ i træ med naturlige træringe, der hænger ned. Jeg kunne skubbe Tvilling B ind under der, og så kunne hun sagtens bruge tyve minutter på at forsøge at gribe fat i træringene – og udvikle sin hånd-øje-koordination i fred – mens jeg håndterede Tvilling A's aggressive krav om mere pæremos. Det ser også strålende ud i stuen, hvilket er en dejlig bonus, når hele dit hus er blevet overtaget af babyudstyr.

Realitetstjekket omkring eksponering

Du kommer til at lave mad. Du kommer til at dampe det, mose det og servere det. De kommer til at tage en lille smagsprøve, forvride ansigtet i absolut væmmelse og spytte det voldsomt ud på gulvet. Du vil tænke: "Nå, de hader gulerødder", og krydse gulerødder af listen for evigt.

Gør det ikke. Vores sundhedsplejerske nævnte – og jeg måtte bede hende gentage det, fordi jeg troede, jeg havde hørt forkert – at det kan tage alt fra 15 til 20 eksponeringer for en ny smag eller konsistens, før en baby rent faktisk accepterer den. Tyve. Forstår du den stædige vedholdenhed, der kræves for at dampe og mose broccoli tyve separate gange for en, der afskyr det?

Hvis de spytter det ud om mandagen, sukker du bare, tørrer det af væggen og tilbyder det igen om torsdagen. Det er en udmattelseskrig, og du må bare være mere udholdende end dem.

Hvis du forsøger at opbygge et arsenal af spiseudstyr, der ikke involverer plastik, som går i stykker hvert femte minut, bør du måske tjekke Kianaos kollektioner af babyudstyr. De ser rent faktisk ud, som om de hører hjemme i en voksens hus.

Hvad vi helt ærligt lavede af mad

Glem de glittede kogebøger med deres komplicerede opskrifter på babymad, der kræver fjorten ingredienser og en uddannelse i gastronomi. Babyer er ligeglade med din anretning. Jeg er ret sikker på, at deres bittesmå nyrer alligevel ikke kan tåle tilsat natrium, og sukker er udelukket, så du leger dybest set bare med konsistenser og temperaturer.

Her er, hvad der helt ærligt fungerede for os i de forskellige faser, helt uden al iscenesættelsen:

1. Fase 1: "Er det her overhovedet mad?"-fasen (Omkring 6 måneder)

   Her handler det bare om at vænne dem til konceptet med at sluge noget, der ikke er mælk. Vi lænede os tungt op ad klassikerne. Moset avocado med et skvæt modermælk eller modermælkserstatning for at fortynde det. Dampet sød kartoffel moset, indtil det lignede suppe. Meget tyndt, meget enkelt. For det meste mader du egentlig bare deres hagesmække.

2. Fase 2: "Jern-boost"-fasen (Omkring 7-8 måneder)

   Tilsyneladende begynder deres naturlige jerndepoter at falde omkring denne tid, så vi måtte være kreative. Min absolut mindst foretrukne blanding – som pigerne bizart nok elskede – var dampet spinat og sød kartoffel blendet med lidt kogt kylling og en kyllingefond med lavt saltindhold. Det lignede mudderslam. Det lugtede aggressivt. Men det virkede. Vi begyndte også at mose bananer med fuldfed græsk yoghurt eller chiafrø for sundt fedt, hvilket er væsentligt mere behageligt at lave klokken 7 om morgenen.

3. Fase 3: "Dekonstrueret"-fasen (9-12 måneder)

   Det er her, de begynder at bruge deres lille pincetgreb til at samle ting op, og du kan endelig stoppe med at purere alt til en væske. Vi begyndte at lave nogle pandekager med kun tre ingredienser (en banan, et æg, to spiseskefulde havremel) og rev dem i små stykker. Aftensmaden blev bare til en dekonstrueret version af, hvad vi andre fik: laks i flager (næsten pulveriseret), dampede broccolibuketter kogt indtil de faldt fra hinanden, hvis man kiggede for hårdt på dem, og meget blød pasta.

Et kort ord om tænder

Lige når du er kommet ind i en strålende rytme med fast føde, begynder de at få tænder, og hele systemet kollapser. De vil nægte at spise noget som helst fra en ske, fordi deres gummer gør ondt, og de vil bare sidde og skrige i højstolen.

Jeg købte en Bidering med pandamotiv i silikone og bambus i et øjebliks ren desperation. Den er helt fin. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, og den er sød, men mine tvillinger brugte den mest som et kasteskyts, de kunne kyle efter hunden. Det, der helt ærligt fungerede bedre for os, var den Håndlavede bidering i træ og silikone. Fordi den blander det hårde, naturlige bøgetræ med de bløde silikoneperler, lod det til at give dem forskellige teksturer afhængigt af, hvilket humør deres vrede gummer var i. Jeg kunne stikke dem den træring til at gnave i et fem minutters tid for at bedøve det hele lidt, før jeg forsøgte at smugle en skefuld mosede ærter forbi deres forsvar.

Fryseren er din eneste ven nu

Det sidste råd, jeg vil give dig, fortids-Tom, er at omfavne madlavning i store portioner. Du kan ikke lave frisk babymad tre gange om dagen. Du vil miste forstanden. Du vil begynde at græde ned i kasserollen.

Den magiske formel, jeg til sidst regnede ud (efter at have ødelagt adskillige gryder), er cirka en kop dampede økologiske grøntsager, en halv kop væske (vand, mælk eller fond) og en spiseskefuld sundt fedt som olivenolie eller lidt smør. Blend det hele sammen, og hæld det så i isterningebakker af silikone. Frys dem natten over, vip terningerne over i en enorm frysepose, og pludselig har du et helt bibliotek af små, portionsanrettede måltider.

Skal du have aftensmad? Snup to isterninger med ærter, én terning med sød kartoffel, giv dem en tur i mikroovnen, indtil de er varme (med obsessiv omrøring for at undgå at skabe varme pletter, naturligvis), og så er du færdig.

Du skal nok klare den. Det er noget værre rod, det er frustrerende, og du vil bruge en masse tid på at skrabe indtørret havregrød af køkkengulvet med neglene. Men en dag vil de selv samle et stykke jordbær op, putte det i munden og smile til dig, og så vil du indse, at det hele var det værd.

Gå nu ud og læg en presenning under den højstol.

Er du klar til at gøre måltiderne en smule mindre kaotiske? Udforsk Kianaos kollektion af sikre og bæredygtige favoritter til spisning og tandfrembrud – designet til rigtige forældre.

Rodede spørgsmål, jeg måtte Google kl. 3 om natten