Josh og Aubree Jones gav deres baby navnet Disney (og jeg forstår dem godt)

Kære fortids-Tom

Du sidder på badeværelsesgulvet kl. 3:14 om natten med en kold, fugtig vaskeklud og tørrer det af din venstre skulder, som du inderligt håber er pureret pastinak. Beatrice (tvillingen, der for tiden tror, hun er en tamkat) sover endelig i sin tremmeseng, og du doom-scroller på din telefon bare for at holde øjnene åbne. Du er netop stødt på nyheden om, at Utah-influencerne Josh og Aubree Jones har givet deres nyfødte baby et højst usædvanligt navn. De kaldte hende Disney. Ja, bogstaveligt talt som musen fra det store firma.

Jeg skriver dette brev til dig fra et halvt år ude i fremtiden, mest for at bede dig om at stoppe med at dømme dem. For jeg ved præcis, hvad du laver lige nu. Du sidder der i mørket, lugter svagt af gammel mælk, og føler dig utroligt selvfed over, at du og Sarah gav tvillingerne fornuftige, historiske, klassiske navne. Eleanor og Beatrice. Solide. Pålidelige. De lyder som kvinder, der en dag kunne bestyre en lokal bankfilial eller måske eje et særdeles praktisk par gummistøvler.

Men lad mig fortælle dig noget om din selvgode attitude, fortids-Tom: den er fuldstændig malplaceret. Lige på dette tidspunkt i fremtiden nægter Eleanor at reagere på andet end "Due", og Beatrice anerkender kun din eksistens, hvis du tiltaler hende som en mindre biperson fra Gurli Gris. Familien Jones, med deres enorme børneflok af unikt navngivne børn (Trendy, Zaylee, Sunny, Truly, Journey, Rocky, og nu den berømte baby Disney), er faktisk immune over for netop den type kaos, vi lever i. Nu vil jeg lige brokke mig lidt over det her, for absurditeten i vores egne valg hjemsøger mig dagligt.

Når man giver sit barn et aggressivt normalt navn, inviterer man nærmest til oprør. Et barn ved navn Disney ved allerede, at verden er absurd og teatralsk. Et barn ved navn Eleanor tror, hun skal have en grundig pensionsopsparing klar som fireårig. Aubree og Josh kiggede bogstaveligt talt på universet og besluttede at opkalde deres barn efter et gigantisk underholdningskonglomerat, fordi de følte, det repræsenterede udholdenhed, magi og glæde. Jeg læste, at de blev inspireret af et stjerneskud under en vanskelig fødsel, hvilket er en smuk tanke. Mit eget varige minde fra Sarahs fødsel er, at jordemoderen truede mig med et kateter, hvis jeg besvimede igen – og netop derfor har vi ikke opkaldt nogen af tvillingerne efter et himmelfænomen.

CV-testen og andre opdigtede historier

Hele internettet tabte småkagerne fuldstændig over baby-navnesagaen med Josh og Aubree Jones, fordi alle straks forestillede sig dette stakkels barn sidde til en formel jobsamtale om tredive år. Folk er besatte af 'fremtidig voksen'-testen. Aubree og Josh brugte faktisk en kunstig intelligens-billedgenerator til at se, hvordan en 35-årig kvinde ved navn Disney ville se ud, hvilket gav dem selvtilliden til at gennemføre det. Det lyder fuldstændig vanvittigt, men jeg synes faktisk, det er et genialt udslag af moderne forældreparanoia.

Vi bruger så meget tid på at stresse over, hvordan en arbejdsgiver vil opfatte vores barns navn i 2055. Min sundhedsplejerske, en skøn, men utroligt frygtindgydende kvinde ved navn Brenda, mener, at usædvanlige navne bygger karakter og gør børn mere robuste. Selvom hun dog indrømmer, at hun læste det i et ugeblad i et tandlægeventeværelse i 1998, så videnskaben bag er temmelig tvivlsom. Hele psykologien bag babynavne er jo i virkeligheden bare en kæmpe gætteleg alligevel. Man læser alle mulige afhandlinger om ubevidste fordomme og CV-sortering, men det er meget muligt, at HR-afdelingerne, når de her børn bliver tredive, er blevet fuldstændig erstattet af algoritmer, der er komplet ligeglade med, om du hedder David eller Disneyland.

Nu vi taler om ting, der rent faktisk betyder noget lige nu: Jeg ville ønske, jeg kunne sende en nødhjælpspakke tilbage i tiden til dig der på badeværelsesgulvet. Mere specifikt ville jeg sende dig en Panda-bidering fra Kianao. Omkring seksmånedersalderen vil Beatrices tænder bryde frem med samme raseri som en sovende vulkan, og af ren frustration vil hun begynde at bide dig i knæskallerne. Jeg købte denne lille silikonepanda i ren desperation en nat. Den er genial. Den har nogle bittesmå rillede dutter på poterne, som åbenbart føles fantastiske på betændt tandkød, og den er flad nok til, at hendes ret så ukoordinerede små buttede næver faktisk kan holde om den uden at tabe den på gulvtæppet hvert fjerde sekund. Jeg smider den i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af hundehår. Den reddede mine knæskaller, Tom. Køb den nu.

Hvorfor folkene på internettet faktisk måske har fat i den lange ende

Sagen er den, at når man giver en baby et højst usædvanligt navn, der nærmest allerede er et brand, så springer man på en måde det normale økosystem for mobning i barndommen over. Aubree og Josh nævnte, at deres ældre børn ikke bliver mobbet med deres navne. Folk på nettet nægtede at tro på det, men det gør jeg. Hvorfor? Fordi børn i dag vokser op i en verden, hvor halvdelen af deres klasse er opkaldt efter en vokal, en kompasretning eller et luksusbilmærke.

Hvis du vil have fat i lidt udstyr, mens du alligevel er vågen og shopper midt om natten, skulle du tage at kigge på Kianaos økologiske bomuldsbodystocking. Altså, den er fin nok. Bomulden er virkelig ret blød, og jeg formoder, det er en lettelse, at den mangler de der frygtelige kemikalier, som de store kæder ellers gennemvæder deres tøj med. Men jeg vil gerne advare dig med det samme om, at ufarvet, jordnær økologisk bomuld og en massiv sødkartoffel-lorteeksplosion ikke er et godt match. Den får pletter, bare man kigger skævt på den. Den kan dog strækkes rigtig fint ud over Dues massive hoved, uden at hun skriger ad mig, så det er da altid noget.

I stedet for at sidde der i mørket og gå i panik over, om dit barn en dag vil blive taget alvorligt i et bestyrelseslokale, så skal du måske bare acceptere, at vi alle sammen improviserer os igennem det her forældreskab, og at ingen i virkeligheden kerer sig om, hvorvidt du har opkaldt din baby efter en victoriansk monark eller en amerikansk forlystelsespark. Hvis du vil have det bedre med dine valg, kan du altid kigge på lidt bæredygtigt babyudstyr for at overbevise dig selv om, at du gør et fantastisk stykke arbejde.

At beskytte dem mod vores elendige valg

Den ene ting, som Familien Jones gør, som jeg har fuld respekt for, er, at de holder deres børn væk fra de værste dele af internettet. De har udtrykkeligt sagt, at de ikke lader deres børn se de negative kommentarer. Altså, mængden af uopfordrede råd fra fremmede på nettet er simpelthen overvældende. Folk opførte sig som om, de var blevet personligt forurettede over, at en baby i Utah blev døbt Disney.

Jeg tænker på lille Disney Mae Jones (ja, de gav hende mellemnavnet Mae, et overraskende traditionelt anker til at binde hele det kaotiske navn sammen med), og jeg indser, at hun nok skal klare sig helt fint. Hun har søskende ved navn Journey og Rocky til at tage de værste stød for hende. Hun vil vokse op i et kæmpestort, solbeskinnet hus, hvor ingen nogensinde ser ud til at have indtørret havregrød på bukserne.

Det, du i virkeligheden burde bekymre dig om lige nu, fortids-Tom, er, hvordan du holder dine to egne børn underholdt, mens du prøver at drikke en enkelt, lunken kop te. Vi købte i øvrigt et aktivitetsstativ i træ med regnbue. Det er sådan en trækonstruktion formet som et A med små rillede dyr hængende ned fra det. Det er faktisk pænt at se på, hvilket er en massiv opgradering fra det plastikmonster, min svigermor købte til os, som blinker voldsomt og spiller en metallisk version af 'Jens Hansen havde en bondegård', der bogstaveligt talt hjemsøger mine mareridt. Det af træ er stille og naturligt, og Beatrice bruger snildt tyve minutter i træk på at slås med den hængende elefant. Det køber dig tid. Og tid er det eneste, du i virkeligheden har brug for.

Vi bruger så meget energi på at stresse over navnene og spekulere som gale over, om det lyder for hårdt, for blødt, for underligt eller for almindeligt. Vi køber tykke navnebøger og laver komplicerede regneark på computeren. Så ankommer babyen, ignorerer regnearket fuldstændig, dækker dig i unævnelige kropsvæsker og forlanger, at du synger temasangen til Bluey, indtil du mister stemmen. Så læg telefonen fra dig, stop med at dømme Utah-influencerne, og køb måske lidt ind fra Kianao, som rent faktisk vil hjælpe dig med at overleve morgendagen, inden Beatrice vågner igen.

Spørgsmål, du sikkert stiller badeværelsesvæggen lige nu

Vil mit barn bære nag, hvis jeg giver det et højst usædvanligt navn?

Hør her, det kommer de til at gøre uanset hvad. I går skreg Eleanor ad mig i 45 stive minutter, fordi jeg gav hende vand i den blå kop i stedet for den lidt anderledes blå kop. Et mærkeligt navn er det absolut mindste af dine problemer. Bare vælg et eller andet, du ikke har noget imod at råbe højt tværs over en overfyldt park.

Brugte de der internet-mennesker virkelig kunstig intelligens til at teste deres babys navn?

Åbenbart. De genererede et digitalt billede af en 35-årig kvinde ved navn Disney for at se, om det så respektabelt ud. Hvilket lyder fuldstændig vanvittigt, indtil du indser, at jeg i sidste uge brugte tre timer på at google, om det er lægeligt forsvarligt for et lille barn at spise en halv blå farvestift. Vi har alle vores ret så patetiske forsvarsmekanismer.

Hvad sker der helt ærligt, når et barn med et vildt navn starter i skole?

Ifølge min sundhedsplejerske falder de bare lige ind. Klassekammeraternes navne lyder i dag mest af alt som en blanding af dunkle vejrfænomener, mindre græske guddomme og specialristede kaffebønner. Lille Disney kommer til at sidde mellem et barn, der hedder Torden, og et, der hedder Havre. Det går helt fint.

Hvordan finder man ting med navn på, hvis ens barns navn ikke står på standardnøgleringene i souvenirbutikken?

Det gør man simpelthen bare ikke. Man sparer pengene, køber nogle smukke, mærkefri træting til dem og lader dem rasende skrive deres eget navn på stuevæggen med en sprittusch i det sekund, man vender ryggen til for at tjekke ovnen.