Hvorfor sladderen om Jayson Tatums familie misser pointen

Klokken er 06:13, og jeg er i gang med at bruge en vådserviet til at skrabe, hvad jeg inderligt håber er moset banan, af min venstre knæskal, mens jeg scroller igennem basketball-sladder på min telefon. Den ene af tvillingerne har besluttet, at klokken 6 om morgenen er det perfekte tidspunkt at øve sine vilde skrig på, og internettets algoritme har besluttet, at jeg har desperat brug for at vide absolut alt om Jayson Tatums 'baby mama'-situation.

Hvis du falder ned i det specifikke søge-kaninhul, vil du straks drukne i et hav af giftigt tabloid-skrald om ødelagte hjem og drama. Samfundet elsker en katastrofe, især når det involverer unge forældre med penge. Men hvis man rent faktisk kigger på Boston Celtics-stjernen og hans ungdomskæreste, Toriah Lachell, falder hele den fortælling fuldstændig til jorden. De fik deres søn Deuce, da de nærmest selv var teenagere på bare 19 år. Den fremherskende kulturelle myte er, at det at få et barn tidligt og ikke forblive i et romantisk forhold skaber permanent kaos, men deres absolutte mesterklasse i at opdrage et barn på tværs af to husstande får mit eget gifte, 30-noget levearrangement til at ligne et uorganiseret cirkus i flammer.

At få to hjem til at fungere uden at miste forstanden

Folk opfører sig, som om børn har brug for, at deres forældre er dybt, romantisk forelskede for at fungere, men jeg er ret sikker på, at babyer kun går op i, hvem der kommer med snacks til dem, og om deres sovetider bliver respekteret. Vores sundhedsplejerske – en skøn, men dybt intimiderende kvinde ved navn Margaret, der duftede svagt af lavendel og fordømmelse – sad i vores sofa, da pigerne var tre uger gamle. Hun fortalte mig, at spædbørn trives bedst med dræbende kedelige rutiner, uanset hvilket postnummer de sover i. Hun stak mig ikke et videnskabeligt studie, hun stirrede bare på mig over sine briller og advarede mig om, at hvis vi pillede ved deres sovetider for at tilpasse dem vores eget sociale liv, ville vi komme til at betale dyrt for det klokken 3 om natten.

Helt ærligt, bare det at forsøge at holde deres hud fra at bryde ud i mærkelige udslæt er et fuldtidsjob i ét hus, for slet ikke at tale om to. Margaret antydede, at vores billige vaskemiddel fra supermarkedet var synderen bag Tvilling A's børneeksem (side 47 i forældremanualen foreslår, at man forbliver rolig under denne slags kritik, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt), men jeg gætter på, at det var de forfærdelige syntetiske bodyer, vi havde fået i gave af velmenende slægtninge. Vi smed dem alle sammen ud til sidst og skiftede fuldstændig over til den ærmeløse babybody i økologisk bomuld.

Jeg er sjældent fanatisk omkring babytøj, mest fordi det alligevel bliver dækket af uidentificerbare kropsvæsker inden for ti minutter, men den her overlevede faktisk den aggressive kogevask, min kone insisterer på, uden at miste formen. Stoffet er vanvittigt blødt, det strækker sig over deres massive, vaklende hoveder uden kamp, og det stoppede heldigvis de mærkelige røde mærker i at dukke op på Alices hals. Hvis I sender tøj frem og tilbage mellem jer som medforældre, har I brug for noget, der ikke går i opløsning efter tre ture i tørretumbleren.

Håndtering af tumlingehår uden tårer

Toriah Lachell forvandlede faktisk sine egne hårudfordringer til en kæmpe forretning ved at åbne en krøllesalon i Massachusetts, hvilket er et produktivitetsniveau, jeg ærligt talt er misundelig på, mens jeg stadig prøver at finde ud af, hvordan man folder et stræklagen uden at græde. At pleje en tumlings hår er et absolut mareridt, især når du har tvillinger med vidt forskellige hårtyper. Tvilling A har tætte, vrede små krøller, der filtrer sammen, bare man kigger på dem, mens Tvilling B ligner en skaldet, midaldrende revisor.

Min læge kiggede på Alices tørre hovedbund i sidste måned, trak på skuldrene og mumlede noget om, at vi vaskede de få naturlige olier væk, hun havde tilbage, ved at vaske det for ofte. Jeg har en svag forståelse for, at hovedbunden er et sart økosystem, men helt ærligt: at prøve at trække en bredtandet kam gennem vådt hår fyldt med en ordentlig leave-in balsam, i stedet for at vaske det hver eneste dag, vil spare dig for mindst fyrre minutters skrigeri og forhindre, at deres hoved forvandles til sandpapir. Forsøg end ikke at rede det ud i tør tilstand, medmindre du nyder lyden af en tumling, der imiterer en røgalarm.

Du kan ikke klare det alene, så stop med at prøve

Der er denne mærkelige moderne besættelse af kernefamilien, hvor to udmattede forældre forventes at gøre absolut alt selv, mens de samtidig vedligeholder en surdej og en blomstrende karriere. Tatum og Lachell havde massiv støtte fra Jaysons mor, Brandy, som stort set hjalp dem med at forankre deres liv i Boston. Jeg læste for nylig en sms fra en ven, der kærligt kaldte sin svigermor for 'baby m', fordi hun praktisk talt er en tredje forælder, og helt ærligt, så forstår jeg det fuldt ud. Vi er så afhængige af min svigermor, at hvis hun nogensinde beslutter sig for at flytte til Spanien, bliver min kone og jeg simpelthen nødt til at følge med eller gå til grunde.

Landsbyen er ikke bare et hyggeligt koncept, det er en desperat overlevelsestaktik, der skal forhindre dig i at miste forstanden, når du kun har fået fire timers søvn. Nogle gange er landsbyen en bedsteforælder, og andre gange er landsbyen et overprisat stykke træ, der distraherer dit barn i et kvarters tid.

Tag for eksempel: Aktivitetsstativ i træ | Regnbuesæt med legetøjsdyr. Jeg vil være brutal ærlig omkring det her. Det er helt fint. Det ser godt ud i stuen, hvilket er en sjælden sejr, når ens hus normalt drukner i rædselsfulde primærfarver i plastik, der synger let falske børnesange. Den dinglende træelefant er sød, men mine tvillinger ignorerede mest legetøjet og forsøgte i stedet aggressivt at tygge på stativets ben. Alligevel holdt det dem fanget på gulvtæppet i præcis tolv minutter i går, hvilket var akkurat længe nok til, at jeg kunne drikke en halv kop lunken te, før den blev kold. Jeg tager imod alt, hvad jeg kan få.

Hvis du i øjeblikket gemmer dig på badeværelset for at få to minutters pause fra forældrerollen, er du velkommen til at gå på opdagelse i vores bæredygtige babykollektion for at finde ting, der helt ærligt måske kan gøre morgendagen lidt nemmere.

At pakke dommedagstasken

Den rene logistik i at opdrage børn, uanset om du er medforælder på tværs af forskellige byer som en NBA-spiller eller bare prøver at forlade huset for at købe mælk, kræver planlægning på militært niveau. Jeg kan knap nok magte at pakke en enkelt taske til en tur i parken uden at glemme noget afgørende som vådservietter, et ekstra par strømper, min forstand eller selve barnet. Jeg kan slet ikke forestille mig at skulle flytte en hel tumlings eksistens mellem to husstande hver eneste uge.

Man har brug for udstyr, der rent faktisk fungerer og ikke går i stykker, når man uundgåeligt taber det i en vandpyt. Vi begyndte at smide Sættet med bløde byggeklodser ned i pusletasken, fordi de er lavet af det her bløde gummimateriale. De larmer ikke, når de bliver tabt på et cafégulv, og endnu vigtigere: Når Tvilling B uundgåeligt kaster en i ansigtet på mig kl. 5 om morgenen, fordi hun er fornærmet over formen på sit ristede brød, brækker den ikke min næse. De er dybest set små, farverige distraktionsvåben, som du kan koge rene, når de ender i hundens mund.

Vi er virkelig nødt til at stoppe med at bruge 'baby mama'-mærkatet som et nedsættende udtryk for rodede situationer. Hvis man oprigtigt ser på folk, der får det til at fungere, som Tatums sammenbragte familiedynamik, er det bare helt almindelige mennesker, der prioriterer deres barns ro frem for deres eget ego. Og ærligt talt, alle der kan få en tumling til at sove igennem om natten, mens de driver en virksomhed eller spiller professionel sport, fortjener en medalje og ikke en tabloid-overskrift.

Klar til at opgradere dit kaotiske overlevelseskit? Tag et kig på vores økologiske baby-essentials før den næste nedsmeltning rammer.

Spørgsmål jeg stiller mig selv klokken 3 om natten

• Virker delt forældreskab virkelig, hvis man ikke er sammen?
  Ifølge mine fuldstændig uvidenskabelige observationer af rigtige mennesker: ja. Det handler mindre om, hvorvidt man deler seng, og mere om, hvorvidt man begge er enige om, at barnet har brug for en kedelig og forudsigelig rutine. Hvis I kan stoppe med at skændes længe nok til at blive enige om en sengetid, klarer I det bedre end halvdelen af de ægtepar, jeg kender.
• Hvor ofte bør jeg egentlig vaske min tumlings hår?
  Min læge antydede vagt, at vi ødelagde vores børns hovedbund ved at skrubbe den dagligt. Vi har sat det ned til en blid vask en eller to gange om ugen, og ellers støtter vi os i høj grad til en leave-in balsam resten af tiden. Mindre skrigeri i badet, færre tørre pletter. Win-win.
• Har jeg virkelig brug for et aktivitetsstativ i træ?
  'Brug for' er et stærkt udtryk. Du har brug for ilt, Panodil Junior og kaffe. Men hvis du vil have noget, der holder dem mildt underholdt, mens de ligger på ryggen, og som ikke ligner et plastik-rumskib, der er styrtet ned i din stue, så er det et fornuftigt køb. Du skal bare ikke forvente, at det på magisk vis fungerer som barnepige i en time.
• Hvad er det overhovedet med det der økologiske bomuld?
  Jeg troede engang, det bare var et markedsføringsfupnummer for at lokke flere penge ud af trætte forældre, lige indtil vi indså, at det billige syntetiske skidt gav vores piger børneeksem. Økologisk bomuld betyder bare, at det ikke er blevet overhældt med mærkelige kemikalier, hvilket er ekstremt nyttigt, når din baby bruger 90 % af sin dag på at tygge i sin egen krave.
• Hvordan håndterer man uønskede råd om sin babys rutiner?
  Smil, nik høfligt, og ignorer straks alt, hvad de lige har sagt. Medmindre det er sundhedsplejersken Margaret, i hvilket tilfælde du gør præcis, hvad hun siger, fordi hun skræmmer dig fra vid og sans.