Klokken var 02:14. Jeg kender det præcise tidspunkt, for mikrobølgeovnens lysende røde tal brændte sig ind i nethinden, mens jeg vuggede frem og tilbage i den der desperate zombie-mor-rytme. Jeg havde min mand Marks alt for store flannelspyjamasbukser på (som jeg nægter at levere tilbage) og en ammetop, der helt sikkert havde set bedre dage. Jeg stod med en skrigende, tandfrembrudsramt ti måneder gammel Leo på armen, og jeg kørte på præcis tre timers søvn og de sure, kolde kafferester fra i går.
Maya, som var fire år dengang, var på det tidspunkt fuldstændig besat af Batman. Så i min søvnmangel-fremkaldte vildfarelse tænkte jeg selvfølgelig: Hey, ville det ikke være vildt sjovt, hvis vi lavede et Gotham-familietema til halloween og klædte babyen ud som Jokeren?
Jeg balancerede Leo på hoften, fiskede min telefon frem og tastede sætningen "I'm the joker baby" ind på Google i håb om at finde en sød, blød lilla smoking eller noget lignende. I stedet bragede min telefon pludselig med en grynet, bizar YouTube-video fra 2010 af en teenager med sjusket, skræmmende ansigtsmaling, der lavede en tåkrummende Heath Ledger-imitation. Lyden gav ekko i vores stille køkken. Leo holdt op med at græde i præcis to sekunder af rent chok, stirrede på skærmen, og brød derefter ud i et hyl, som jeg er ret sikker på vækkede naboerne.
Min hjerne kørte helt af sporet. Altså, fuldtonet panik-tur ned i et internet-kaninhul midt om natten. Hvad var det for en video? Hvorfor var den overalt? Kommer mit børnehavebarn til at finde den på YouTube Kids? Og åh gud, hvis jeg rent faktisk klæder min baby ud som en superskurk, kommer jeg så til at forgifte hans sarte hud med billig ansigtsmaling? Nå, men pointen er, at det er udmattende at være forælder, og internettet er en minefelt.
Internettet er et virkelig mærkeligt sted midt om natten
Så fordi jeg bogstaveligt talt ikke havde noget bedre at give mig til, mens jeg ventede på, at babypanodilen skulle virke, begyndte jeg at læse om dette meme. Hvis du nogensinde har hørt en teenager eller en ældre søskende dramatisk proklamere, at de rent faktisk er the Joker baby, så skal du vide, at der ikke er nogen skummel 'dark web'-undertone i det.
Det er bogstaveligt talt bare tåkrummende komedie. Ifølge internet-historikerne hos Know Your Meme (som er en side, jeg besøger alt for ofte, nu hvor jeg officielt er ukool), er det bare en viral video af en amatørimitation, der blev til en harmløs internetjoke. Men i min udmattede hjerne åbnede det op for en hel skræmmende flodbølge af tanker om digital dannelse.
Vores børnelæge, som altid ser ud til at have lige så meget brug for en lur, som jeg har, mumlede noget ved vores sidste besøg om, at vi ikke bare blindt burde forbyde alle skærme, men snarere forsøge at se medier sammen med vores børn, så vi ved, hvad det er for noget mærkeligt digitalt slang, de tager til sig. Hvilket, bevares, lyder fantastisk i teorien, men hvem har egentlig tid til at overvåge hver eneste lille YouTube Short?
Man bliver i bund og grund bare nødt til at acceptere, at børnene kommer til at gentage bizarre sætninger, de hører på legepladsen, tage en dyb indånding, og forsøge nonchalant at spørge dem, hvad det betyder, uden at lyde som en undercover politibetjent.
Den rigtige superskurk er i bund og grund bare en udbrændt far
Børnelægeforeningen siger, at hvis man udsætter små børn for voldelige medier, kan det øge angst og aggressive tanker, og altså... ja, det giver jo sig selv. Der er ingen, der lader deres børnehavebarn se Joker-filmen fra 2019 med høj aldersgrænse. Det giver sig selv.
Men mens jeg var dybt inde i min scroll-session klokken 3 om natten, opdagede jeg noget, der ærligt talt fik mig til at føle mig så set. Det viser sig, at DC Comics for nylig har udgivet en rigtig, officiel manga, hvor Jokeren ved et uheld bliver tvunget til at opdrage en baby-Batman. Jeg finder ikke på det her. Forlaget tog den største, ondeste skurk nogensinde og brød ham ned ved hjælp af den mest skræmmende torturmetode kendt for menneskeheden: at være aleneforælder for en baby.
- Søvnmanglen: Han vandrer rundt i Gotham med massive poser under øjnene og glemmer fuldstændig sine onde planer, fordi han har været oppe hver anden time.
- Tabet af identitet: Han indser, at han ikke kan gå ud og bekæmpe kriminalitet (eller begå kriminalitet, alt efter hvad), fordi barnet skal hentes i vuggestuen præcis klokken 17:00, og ellers får han en bøde.
- Den rene og skære angst: Han er konstant rædselsslagen for ved et uheld at tabe dette lille, skrøbelige menneske.
Jeg sad der i det mørke køkken, lugtede svagt af gylp, og grinede, indtil jeg græd. For ærligt talt? Nogle gange føles det, som om man er ved at miste forstanden, når man er mor til en baby med meget stærke holdninger. Der er dage, hvor jeg ikke har været i bad, hunden gør, Maya kræver en snack, der udgik af produktion i 2018, og Leo kaster sin gulerodsmos på væggen, og jeg kigger mig i spejlet og tænker: Det er mig, der er skurken i den her historie.
Under den forfærdelige tandfrembrudsfase husker jeg, at jeg købte denne søde "Bubble Tea"-bidering, der var formet som et lille boba-krus. Den var ærligt talt helt fin. Den var lavet af fødevaregodkendt silikone, og man kunne lægge den i køleskabet, hvilket min trætte hjerne værdsatte. Men ved du, hvad Leo i stedet ville tygge på? Mit rigtige kraveben. Han ignorerede simpelthen det æstetiske bidelegetøj og gik direkte efter mit kød. Babyer er ren, kaotisk neutralitet.
Den store ansigtsmalingskatastrofe, der ødelagde min uge
Nå, men tilbage til udklædningsidéen. Maya var fuldstændig fast besluttet på, at Leo skulle være hendes sidekick. Til sidst gav jeg efter og købte noget billigt ansigtsmaling i et supermarked og et færdigpakket kostume, der føltes som om, det var vævet af genbrugte indkøbsposer.
Hold da op, sikke en fejltagelse.
Gudskelov puttede jeg slet ikke malingen i ansigtet på ham. Jeg lavede en lille lappetest på hans tykke lille arm. Inden for tyve minutter lignede hans hud en nubret, vred tomat. Jeg gik i panik og begyndte desperat at skrubbe det af med vådservietter, hvilket kun fik ham til at skrige højere. Mark kom løbende nedenunder, i den tro at nogen var brudt ind, kun for at finde mig i gang med rasende at vaske vores baby i køkkenvasken, mens jeg forbandede kyniske storselskaber.
Her er den skræmmende ting, jeg lærte:
- Jeg læste et sted, at en babys hud er cirka 20 til 30 procent tyndere end en voksens, hvilket betyder, at den absorberer bogstaveligt talt alt.
- En rapport, jeg fandt fra Campaign for Safe Cosmetics, testede ansigtsmaling til børn fra helt almindelige butikker. Ti ud af ti indeholdt tungmetaller.
- Bly. De indeholdt decideret bly.
Jeg smed hele plastikpaletten i skraldespanden med så stor kraft, at det rev den indre plastikspand i stykker. Hvorfor i alverden er det her stads lovligt? Vi bruger ni måneder på at bekymre os om, hvorvidt vi må spise pålæg, og i det sekund de bliver født, prøver butikkerne at sælge os giftigt slam, som vi skal smøre i deres gennemtrængelige små ansigter. Det er til at blive vanvittig af.
Sådan klæder du dit barn sødt på uden at forgifte dem
Vi ændrede fuldstændig strategi efter episoden med udslættet. Ingen giftig ansigtsmaling. Ingen yderst brandfarlige, kløende syntetiske polyesterkostumer, der får babyer til at svede, som om de løber et maraton i en sauna.
I stedet satsede jeg benhårdt på bæredygtige basisvarer. Jeg fandt denne ærmeløse babybodystocking i økologisk bomuld fra Kianao, og ærligt talt, den blev min absolutte redning. Jeg købte den i en mættet, mørk farve og brugte den bare som et lag. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld og 5 % elastan, så den har det her perfekte, smørbløde stræk, der ikke mister formen, selv efter at have været vasket for fjerde hundrede gang.
Det var det ENESTE, der beroligede hans stakkels, irriterede hud efter min fadæse med det billige kostume. Bomulden er dyrket uden alle de der grimme syntetiske sprøjtemidler, og man kan bogstaveligt talt mærke forskellen. Den har kuvertåbning ved skuldrene, hvilket betyder, at da Leo havde et massivt ble-uheld (for det havde han selvfølgelig), kunne jeg trække hele bodyen ned over hans fødder i stedet for at trække en lorte-smurt halsudskæring hen over hans ansigt. Kender du det, så kender du det.
Vi endte bare med at bruge den bløde, åndbare økologiske bodystocking, smide en lille lilla cardigan over ham og lade det være ved det. Han så bedårende ud, hans hud var i sikkerhed, og han kunne rent faktisk bevæge armene.
Maya var henrykt. Hun brugte resten af ugen på at lade som om, hun fangede ham i Arkham Asylum ved hjælp af sit Gentle Baby byggeklodssæt. Jeg elskede at se dem lege sammen med de klodser, fordi de er lavet af blødt gummi og er helt fri for BPA. Desuden kommer de i nogle dæmpede makron-farver, der ikke får min stue til at ligne et primærfarvet mareridt. Maya stablede dem, og Leo Godzilla-smadrede dem med det samme, mens han grinede højtlydt. Helt uden brug af ansigtsmaling.
Så hvis dit barn kommer hjem og citerer et bizart internet-meme, eller gerne vil klædes ud som en skurk, så prøv bare at trække vejret dybt, spring den billige supermarkeds-makeup over, og giv dem noget blødt på i stedet. Vi gør alle sammen bare vores bedste her.
Klar til at droppe det syntetiske skrammel og klæde din baby i noget, der ikke giver dig panikanfald midt om natten?
Fuldend dine baby-essentials og udforsk Kianaos kollektion af økologisk babytøj lige her.
Mine rodede svar på dine helt valide spørgsmål
Er ansigtsmaling nogensinde for alvor sikkert til babyer?
Ærligt talt? Jeg stoler simpelthen ikke på det billige stads længere efter min oplevelse. Det meste ansigtsmaling fra supermarkederne er proppet med skjulte tungmetaller og barske farvestoffer, der øjeblikkeligt kan smadre en babys supertynde hud. Hvis du absolut SKAL male deres ansigt, antydede min børnelæge, at man kan kigge efter certificeret økologiske, plantebaserede hudfarvestifter, men for at være ærlig undgår jeg det bare fuldstændig nu. Det er slet ikke nældefeberen værd.
Hvorfor er økologisk bomuld for alvor bedre end almindeligt babytøj?
Før i tiden troede jeg, at økologisk bomuld bare var et marketingsfupnummer for rige mødre, men så rørte jeg ved det. Almindelig bomuld og syntetiske stoffer som polyester er stærkt behandlet med sprøjtemidler og kemikalier under fremstillingen. Fordi babyhud er så vanvittigt gennemtrængelig, kan disse kemikalier forårsage opblussen af eksem og udslæt. Økologisk bomuld ånder bedre, holder kropstemperaturen stabil og fanger ikke sveden inde mod huden.
Hvordan vasker jeg bodystockings i økologisk bomuld, så de ikke krymper og bliver til dukketøj?
Okay, tricket er at ignorere dit instinkt om at koge alt på den højeste temperatur. Jeg vasker vores Kianao-bodystockings i koldt vand (eller maks 40 °C) med et rigtig mildt, parfumefri vaskemiddel. Brug IKKE skyllemiddel – det ødelægger den naturlige sugeevne. Jeg forsøger at lufttørre dem på snoren, når jeg har overskud til det, hvilket holder elastanen helt perfekt strækbar.
Hvad skal jeg gøre, hvis mit barn gentager mærkelige ting fra YouTube?
Gå ikke i panik, ligesom jeg gjorde. Størstedelen af tiden aner de overhovedet ikke, hvad de egentlig siger, og efterligner bare en lyd, de syntes var sjov. Spørg dem bare helt afslappet "Gud, hvor har du hørt det?" over morgenmaden. Hvis det er noget harmløst som et fjollet meme fra 2010, så lad det ligge. Hvis det er noget værre, er det dit stikord til måske at tjekke deres tablethistorik, mens de sover.
Del:
Overlev kattefasen: Når dit barn pludselig begynder at miave
Min tumling som teenage dirtbag: En mors bekendelser