Hvornår stopper man egentlig med at bøvse baby af? En fars ærlige guide

Kære Tom fra for seks måneder siden — eller lad os hellere skrue tiden helt tilbage til de mørke skyttegrave, da tvillingerne var bittesmå, for tiden er en flad, mælkeplettet cirkel, og mit traume har simpelthen manifesteret sig som et brev til mit nylige fortids-jeg.

Klokken er 03.14. Du står i lejlighedens smalle gang iført en slåbrok, der lugter umiskendeligt af sur mælk og stille fortvivlelse. Du klapper aggressivt Maya på ryggen, som om du forsøger at få en meget lille, meget stædig mønt ud af en slikautomat. Hun er helt stiv. Du græder i stilhed. Du er rædselsslagen for at lægge hende fra dig, fordi side 47 i en utroligt nedladende forældrebog påstod, at fastsiddende luft på et splitsekund vil forvandle en baby til en hylende dæmon.

Stop. Bare stop med at klappe, makker. Læg hende ned.

Jeg skriver fra fremtiden for at fortælle dig, at denne fase slutter, og den slutter meget hurtigere, end du tror. Du behøver ikke at tilbringe resten af dit naturlige liv som et menneskeligt slagtøjsinstrument for en lille diktator. Men fordi der faktisk ikke er nogen, der stikker dig en officiel tidsplan for den slags, når du forlader fødegangen, kører du lige nu udelukkende på frygt og koffein.

Den store faldlems-fejlfunktion

Før vi når til det glædelige øjeblik, hvor du officielt kan pensionere midnats-rygklapperiet, bør vi nok tale om, hvorfor vi overhovedet er tvunget til at gøre det. Så vidt jeg kan regne ud fra min paniske søvn-scrolling klokken fire om morgenen, er en baby udstyret med en lille muskuløs faldlem i bunden af spiserøret — noget vores læge kaldte den nedre øsofageale lukkemuskel, selvom jeg næsten helt sikkert udtaler det forkert — som i starten er fuldstændig ubrugelig.

Fordi deres kost udelukkende består af væske, og fordi Maya kaster sig over sin flaske med samme vanvittige energi som en sømand, der ikke har set ferskvand i ugevis, sluger de halvdelen af luften i stuen sammen med deres mælk. Den luft sætter sig fast under den ubrugelige faldlem. Hvis du ikke hjælper dem med at få den ud, rejser den angiveligt sydpå og forvandler deres små tarme til et ballondyr af smerte.

Der er to accepterede metoder til at håndtere dette. Den første er den klassiske hen-over-skulderen, som kræver en blind tro på, at de ikke bare kaster deres seneste måltid direkte ned ad ryggen på dig. Den anden er at sætte dem på dit knæ, mens du støtter deres kæbe med hånden; et greb, der får dig til at føle, at du holder et meget skrøbeligt, utroligt vredt fadølsglas, der kan splintres, hvis du kigger forkert på det.

Vi er blevet grundigt løjet for omkring luft i maven

Her er noget, der vil give dig lyst til at skrige ned i en pude. Kender du det, når alle siger, at hvis du ikke bruger tyve minutter på at få en baby til at bøvse, vil de få kolik og græde de næste hundrede år? Det er simpelthen noget vrøvl.

Jeg faldt over et randomiseret, kontrolleret forsøg for et par år siden, som rent faktisk testede dette, og tilsyneladende fandt forskerne ud af, at det at klappe luften ud af disse små skabninger gjorde absolut ingen forskel for risikoen for kolik. Ingen. Faktisk endte de babyer i undersøgelsen, som blev ihærdigt bøvset af, med at gylpe lidt mere end dem, der bare blev overladt til sig selv. Formodentlig fordi det at ryste en mave fuld af mælk er en forfærdelig idé ud fra et rent fysisk synspunkt.

At opdage dette var som at finde ud af, at jeg havde betalt skat til en falsk regering. Vi brugte timer på at trave frem og tilbage på gulvbrædderne, mens vi desperat ventede på den hule, ekkoende bøvs, overbeviste om, at vi reddede dem fra smerter i fordøjelsessystemet, når vi i virkeligheden nok bare rystede en flaske sodavand og undrede os over, hvorfor den eksploderede.

Hvis de falder i søvn med flasken, kan du sagtens bare lægge dem i tremmesengen uden at vække dem for at få en bøvs.

Tegn på, at du endelig kan pakke stofbleen væk

Du ved, det er tid til at udfase dette pjat, når du lægger mærke til, at pigerne forsøger at rulle rundt, og Evie endelig formår at sidde op uden straks at vælte sidelæns som en fuld sømand, hvilket som regel sker et sted i den tågede, udmattede tusmørkezone mellem fire og seks måneder.

Det er ikke en magisk dato i kalenderen, men snarere en gradvis erkendelse af, at deres indre rørsystem er modnet. Når først de har fået lidt kernestyrke, gør tyngdekraften og deres egne vridende bevægelser arbejdet for dig, og tvinger luften op eller ned uden din indblanding. Du vil afslutte madningen, sidde der med hånden hævet til at slå, og pludselig vil de bare levere en perfekt formet bøvs helt af sig selv som en miniature-lastbilchauffør.

Overgangen til fast føde ændrer også spillet fuldstændig. Når de først begynder entusiastisk at tygge på moset sødkartoffel, sluger de fysisk mindre luft, end når de bæller fra en flaske. Det betyder, at luftproblemet på sin vis løser sig selv gennem madens blotte tæthed.

Hvis du lige nu drukner i babyvasketøj takket være den endeløse gylpefase, der følger med alt dette rygklapperi, har du måske lyst til at tage et kig på Kianaos økologiske babytøj, før alt, hvad du ejer, permanent lugter som et mejeri.

Hvad du skal gøre, når luften bare ikke vil ud

Selvfølgelig vil der stadig være øjeblikke, hvor de tydeligvis er utilpasse og vrider sig rundt som en irriteret croissant, men de traditionelle dask over skulderen giver bare ikke nogen resultater.

Brenda, vores skræmmende kompetente sundhedsplejerske, nævnte henkastet, at mavetid er en genial måde at lade dem mase den fastsiddende luft ud selv ved hjælp af deres egen kropsvægt. Det er præcis derfor, vi til sidst satte et Aktivitetsstativ i Træ med Regnbue op i stuen. Det er virkelig skønt, fordi det naturlige træ ikke får vores stue til at ligne en eksploderet plastikfabrik, og det holder dem distraheret på maven længe nok til, at naturen kan gå sin gang – også selvom Evie for det meste bare stirrer på træelefanten med dyb mistænksomhed.

Du kan også prøve at lægge dem på ryggen og forsigtigt pumpe deres små ben mod deres mave i en cykelbevægelse, selvom Maya helt ærligt bare syntes, det var en genial ny leg og straks sparkede mig lige i struben.

Og lad mig advare dig om den næste fase: Lige i det sekund du holder op med at bekymre dig om bøvser, begynder tænderne at rykke på sig i tandkødet, og bøvse-gråden afløses af tænder-på-vej-gråd. Hav altid dit Panda Bidelegetøj af Silikone i køleskabet, for det er en sand livredder. Jeg foretrækker det faktisk klart frem for det Egern Bidelegetøj, vi fik på samme tid, hvilket er helt fint som reserve, men den lille agerndetalje på egernet ser ud til at forvirre Evie, når hun febrilsk forsøger at gnave i det i mørket.

Jeg ved også godt, at du lige nu stirrer på Maya i hendes smukke Bodystocking i Økologisk Bomuld med Flæseærmer og spekulerer på, hvorfor vi gad at købe noget så utroligt blødt og pænt, bare for at hun kan ødelægge det med en våd bøvs. Men jeg lover dig, at den økologiske bomuld kan vaskes helt ren, og at du en dag vil se hende have den på uden en hagesmæk.

Så Tom fra fortiden, træk vejret dybt. Stop med at fremtvinge en bøvs, hvis der ikke er nogen. Læg babyen ned. Læg dig til at sove.

Klar til at overleve den næste vildt uforudsigelige fase af forældreskabet? Grib et Panda Bidelegetøj, før de små fortænder for alvor melder deres ankomst, og lad os tage fat på de spørgsmål, der holder dig vågen i nat.

Ofte stillede spørgsmål fra nattevagten

Hvad sker der, hvis jeg bare... lader være med at bøvse dem af?

Hvis de virker helt tilpasse og er ved at falde i søvn, vil der absolut ikke ske andet, end at du hurtigere kan komme tilbage i sengen. Det viser sig nemlig, at en komfortabel baby, der ikke vrider sig hvileløst, højst sandsynligt er en baby, der ikke har en gigantisk luftboble fanget i brystet.

Er der en magisk tidsgrænse for dette rygklappe-pjat?

Hvis du har siddet der og rytmisk dasket dem på ryggen i ti stive minutter, og der ikke er kommet andet end stilhed fra deres lille mund, så er brønden officielt tør, og du kan roligt opgive missionen uden at føle dig som en uansvarlig forælder.

Hvorfor kæmper min baby så voldsomt imod bøvse-stillingen?

Sandsynligvis fordi de faktisk har det ret behageligt, og du i bund og grund haler dem op i siddende stilling og behandler dem som en bongotromme, mens de forsøger at fordøje deres aftensmad. Så hvis de skyder ryg og skriger, når du prøver at få dem til at bøvse, så bare stop med at prøve at få dem til at bøvse.

Har ammebørn mindre brug for at blive bøvset af end flaskebørn?

Generelt set ja, fordi ammebørn har tendens til at danne et tættere vakuum og sluge mindre overskydende luft end babyer, der bæller fra en flaske. Selvom Maya på en eller anden måde formåede at indånde halvdelen af rummets ilt, uanset hvordan hun blev madet, så det vil variere utrolig meget fra barn til barn.

Vil opstart på fast føde på magisk vis løse luftproblemet?

Det løser det ikke fuldstændigt — broccoli vil introducere dig for en helt ny verden af lugt-rædsler — men den fysiske mekanik i at spise gulerodsmost betyder, at de ikke sluger luft på samme måde, som de gør med væsker. Det betyder, at dit behov for at bøvse dem af manuelt helt naturligt forsvinder, i takt med at overgangen til fast føde begynder.