Hitchhiker Baby Name 4pk: Navnekrise kl. 3 om natten

Klokken var 03:17. Jeg havde min mands forvaskede college-joggingbukser på, som havde en mystisk, let indtørret yoghurtplet på venstre knæ, fordi tøjvask som gravid i syvende måned føltes som en olympisk disciplin, jeg ikke havde trænet til. Jeg var i gang med min tredje kop kaffe med halv koffein – hvilket min læge sagde var helt fint, men mit tikkende venstre øjenlåg var ikke helt enigt – og jeg græd. Rigtige, grimme tårer. Fordi min mand, Chris, som sad over for mig i den mørke stue, lige i fuld alvor havde foreslået, at vi skulle kalde vores ufødte datter 'Trillian'.

Hvis du ikke vidste det, er Trillian en karakter fra Hitchhiker's Guide to the Galaxy (Blafferens Galakseguide). Chris er en massiv, uforbederlig sci-fi-nørd. Jeg er en kvinde, der bare forsøgte at regne ud, hvordan man transporterer en nyfødt og en vild treårig (Leo) ned til parken uden at miste forstanden fuldstændig. Min hjerne var en pærevælling af angst, halsbrand og onlineshopping. Jeg manglede et søskendebræt til barnevognen, som Leo kunne stå på. Jeg manglede en 4-pak speciallavede newborn-bodystockings, fordi Instagram gav mig følelsen af at være en dårlig mor, hvis jeg ikke havde tøj med monogram klar til sygehuset. Og jeg var nødt til at finde på et navn, så jeg kunne bestille de forbandede bodystockings.

Det slog klik for mig. Jeg var så udmattet, at jeg bogstaveligt talt skrev "blaffer baby navn 4-pak" i søgefeltet i min browser og bare stirrede på den blinkende markør, mens jeg ventede på, at internettet på magisk vis ville løse hele mit liv. Google anede åbenlyst ikke, hvad de skulle stille op med det.

Zaphod er ikke et menneskenavn

Chris pressede virkelig hårdt på med den litterære navnevinkel. Han havde læst et sted, at karakterdrevne navne har et kæmpe vintage-comeback lige nu, hvilket er super, hvis navnet er Arthur eller måske Ford. Arthur er sødt. Ford er... fint, tænker jeg, hvis du gerne vil have dit barn til at lyde som en pålidelig pickup-truck. Men han kom med navne som Marvin og Zaphod. Jeg måtte pænt forklare min elskede mand, at selvom jeg respekterede hans nørdede passioner, så skulle vores menneskedatter ikke opkaldes efter en deprimeret rum-robot.

Det endte med, at jeg ringede til min bedste veninde næste morgen for at brokke mig, og hun mindede mig om en regel, hun havde hørt fra en babynavne-konsulent i Go' morgen Danmark. Det er 51 procent-reglen. Grundlæggende går det ud på, at den person, der fysisk dyrker barnets rygsøjle inde i sin egen krop, døjer med hæmorider og presser barnet ud af et meget lille udgangshul, får en majoritetsandel på 51 procent af stemmerne ved den endelige navnebeslutning. Jeg har aldrig følt mig så magtfuld. Jeg nedlagde øjeblikkeligt veto mod Trillian. Jeg tror, Chris var lidt knust, men pointen er, at man virkelig er nødt til at sætte grænser, når søvnmangel får ens partner til at synes, at sci-fi-ordspil er en god idé til en fødselsattest.

At købe lort midt om natten

Lad os tale om bodystocking-situationen. Når du er gravid og stirrer op i loftet klokken fire om natten, overbeviser din hjerne dig om, at hvis du ikke har specialbroderet tøj klar til babyens ankomst, har du fejlet som mor. Jeg var så tæt på at bestille en 4-pak speciallavede bodyer (som ikke kunne returneres) med et navn, vi ikke engang var enige om, bare for at føle, at jeg lavede *et eller andet* produktivt.

Gudskelov lå mit kreditkort i min anden taske i den anden ende af rummet, og jeg var for træt til at rejse mig. For ved du, hvad babyer rent faktisk gør i de der speciallavede newborn-sæt? De skider på dem. Massivt. Eksplosivt. Helt op ad nakken.

Hvad du rent faktisk har brug for – og jeg kan ikke understrege det nok – er bare nogle virkelig solide, enkle, bløde basisvarer, der ikke giver din babys hud mærkelige røde knopper. Min absolutte favorit, som vi endte med at bruge til Maya, var den ærmeløse baby-bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao. Den er ikke specialdesignet. Den har ikke noget rumvæsen-navn på sig. Men den er ufatteligt blød, og når hun uundgåeligt ødelagde den med en gedigen nakkelort, kunne jeg bare vaske den på et varmt program uden at bekymre mig om at ødelægge noget dyrt broderi. Stoffet er økologisk bomuld med en smule stræk, så det faktisk er til at have med at gøre at trække den ned over hovedet på et skrigende spædbarn. Jeg købte vel tre pakker af dem, og hun boede stort set i dem i sine første seks måneder.

Supermarkedets råbe-test

Siden jeg havde nedlagt veto mod sci-fi-navnene, var vi tilbage ved start. Min læge, Dr. Møller – som ærlig talt altid ser ud, som om han har mere brug for en lur end mig – fortalte mig under et rutinetjek, at børn slet ikke udvikler den kognitive evne til at forstå satire eller kompleks humor, før de er omkring 11-12 år gamle. Han mumlede et eller andet om frontallappens udvikling og læseniveauer, mens han målte min mave. Jeg tror dybest set videnskaben betyder, at det er meningsløst at opkalde sit barn efter en intern joke fra en Douglas Adams-bog, fordi de alligevel ikke vil forstå joken det næste årti. Jeg ved det ikke, jeg er ikke neurolog, men det fik mig til at have det bedre med at afvise Chris' forslag.

I stedet begyndte vi at teste helt normale navne. Og med teste mener jeg, at jeg gik rundt i huset og råbte dem, som om jeg var sur. Jeg gjorde det endda nede i supermarkedet. Jeg stod ved morgenmadsprodukterne med en pakke Cheerios i hånden og sagde bare bestemt: "Maya! Læg den ned!" højt ud i luften. En fyr, der kiggede på havregryn, sendte mig et meget mærkeligt blik, men ved du hvad? Det lød rigtigt. Det lød ikke som et ordspil. Det rimede ikke på noget forfærdeligt.

Vi begik den gigantiske fejl tidligt i forløbet at nævne navnet Arthur for min svigermor, da vi stadig overvejede det til en dreng. Åh gud. Hun rykkede fysisk tilbage. Hun skar en grimasse, som om hun lige havde taget en bid af et råt løg, og fortalte os, at det lød som en 80-årig revisor. Fra det øjeblik indførte vi total lockdown. Ingen fik navnet Maya at høre, før hun var fysisk ude af min krop, og blækket på sygehuspapirerne var tørt. Hold jeres cirkel lille, helt seriøst. Folk har intet filter, når man er gravid, og deres umiddelbare reaktioner vil ødelægge et navn for dig for evigt.

Vi brugte bare Marie som hendes mellemnavn, for da vi endelig havde valgt fornavnet, var min hjerne fuldstændig ristet, og jeg var bare ligeglad.

Hvis du også er vågen klokken 3 om natten lige nu og panik-shopper til din nyfødte, så spar dig selv for fortrydelserne over speciallavet tøj og tag i stedet et kig på Kianaos kollektion af økologisk tøj.

Tyggen på bogstaveligt talt alt

Da Maya så endelig ankom, forsvandt navne-dramaet selvfølgelig og blev øjeblikkeligt erstattet af tænder-dramaet. At få tænder er i bund og grund bare din baby, der beslutter sig for, at søvn er for svæklinge, og at dine fingre er dens personlige bidelegetøj.

Vi prøvede en masse forskellige ting. Jeg købte en panda bidering i silikone og bambus til hende, fordi jeg syntes, den var bedårende. Helt ærligt? Den er bare okay. Silikonen er super sikker og af høj kvalitet, hvilket gav mig ro i maven, men af en eller anden grund besluttede Maya, at det var et kastelegetøj i stedet for et bidelegetøj. Hun kastede den bare efter hunden i den anden ende af stuen. Den stakkels hund blev ramt af en flyvende silikone-panda mindst to gange om dagen.

Men en egern bidering med agerndesign i silikone til ømme gummer? Den var vinderen. Fordi den er formet som en ring, kunne hendes små buttede og ukoordinerede hænder faktisk gribe ordentligt fat om den. Hun sad i sin højstol og gnaskede aggressivt på den lille agerndel, mens jeg febrilsk forsøgte at tømme opvaskemaskinen. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, er fuldstændig giftfri, og jeg elskede, at jeg bare kunne smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt faldt på gulvet.

At stirre på træringe

Den eneste anden måde, jeg overlevede de første måneder med et tumlingebarn og en nyfødt, var at finde ting, der kunne holde Maya beskæftiget i præcis fire minutter, så jeg kunne nå at drikke kaffe. Jeg taler om et Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt med dyrelegetøj.

Jeg er generelt imod støjende plastik-legetøj. De giver mig hovedpine, og Leo havde i forvejen nok blinkende brandbiler til at blænde en lille landsby. Dette aktivitetsstativ i træ var så roligt. Jeg lagde hende ind under det, og så lå hun bare stille og stirrede på den lille træ-elefant og ringene. Nogle gange daskede hun til dem. For det meste så hun bare dybt forvirret ud over dem, men det købte mig lige nok tid til at sætte håret i en rodet knold og trække vejret. Det er lavet af rigtigt træ, ser pænt ud i stuen, og så spiller det ikke en metallisk vuggevise, der sidder fast i hovedet i tre dage.

Efterslæbet fra nedturen klokken 3 om natten

Når jeg ser tilbage på den nat, hvor jeg sad og skrev tilfældige ord ind i Google og græd over rumvæsener, er det næsten komisk. Næsten. Graviditetshormoner er en vild rutsjebanetur, og presset for at finde det perfekte navn, de perfekte speciallavede sæt tøj og det helt rigtige barnevognsudstyr kan få en til at føle sig fuldstændig vanvittig.

Vi købte aldrig den speciallavede 4-pak. Vi købte de enkle, økologiske bodystockings. Vi købte et universalt søskendebræt til barnevognen, som Leo stod på i præcis to uger, før han besluttede, at han alligevel ville gå alle vegne selv. Og vi kaldte hende Maya.

Prøv at høre, hvis du lige nu stresser over babynavne eller tilføjer halvfems ting til din indkøbskurv midt om natten, så træk lige vejret en ekstra gang. Vælg et navn, som du og din partner virkelig kan lide, lad være med at fortælle det til din svigermor, og snup nogle bæredygtige, virkelig brugbare basisvarer fra Kianaos kollektion af babyudstyr, før du bestiller noget, der ikke kan returneres.

---

Rodet FAQ om babynavne og udstyrskøb kl. 3 om natten

Bør jeg bestille tøj med navn på, før babyen er født?

Åh gud, nej. Lad være. For det første: Hvad nu hvis du kigger på babyen og indser, at hun overhovedet ikke ligner en "Trillian"? Du kan ikke returnere ting med monogram. Hold dig til ensfarvede, økologiske basisvarer. Når de er født, og du er 100 % sikker på navnet, kan du bestille det søde personaliserede tøj, hvis du virkelig har lyst. Men tro mig, de ender alligevel bare med at gylpe på det.

Hvordan får jeg min partner til at droppe et forfærdeligt babynavn?

Du trækker 51 %-reglen! Mind ham om, hvem der bærer barnet, hvem der kæmper med iskiassmerter, og hvem der har opgivet vin i ni måneder. Hvis det ikke virker, så få ham til at stå offentligt og råbe navnet højt et par gange. Som regel er den rene og skære pinlighed ved at råbe et underligt sci-fi-navn på en legeplads nok til at få dem på andre tanker.

Er økologisk bomuld virkelig nødvendigt til de første bodystockings?

Min læge fortalte mig altid, at en nyfødts hud er latterligt sensitiv, og helt ærligt, han havde ret. Leo fik altid små røde knopper, når jeg gav ham billige syntetiske materialer på. Økologisk bomuld indeholder ikke alle de mærkelige kemikalier og farvestoffer. Det giver dig bare én ting mindre at bekymre dig om, når du i forvejen bekymrer dig om bogstaveligt talt alt andet.

Hvornår begynder min baby rigtigt at kunne holde på sit bidelegetøj?

Hvert barn er forskelligt, men for Maya var det omkring 3- eller 4-måneders alderen, at hun endelig holdt op med at slå sig selv i ansigtet og fandt ud af, hvordan hun skulle gribe fat om ting. Det er også derfor, jeg foretrækker bideringe frem for det flade bidelegetøj – de er bare så meget nemmere at få fat på for deres klodsede små hænder.