Hvorfor jeg næsten satte en Hawaiian Baby Woodrose på børneværelset

Jeg sidder på gulvet på mit ældste barns værelse klokken to om natten og lægger et bjerg af små, umage strømper sammen, mens jeg prøver at finde ud af, hvordan jeg kan få baby nummer tres børneværelse til at ligne et af de der minimalistiske skovfe-vidunderlande, man ser overalt på nettet. Halvsovende tastede jeg "naturlig træpynt baby" ind i søgefeltet, da jeg faldt over en annonce for frø fra hawaiiansk baby-trærose (Hawaiian baby woodrose). De lå i nogle bedårende små frøkapsler, der lignede håndskårne træroser på en prik. Jeg lagde tre bundter i kurven, for de var billige og passede perfekt ind i min jordfarvede og beige æstetik – totalt uvidende om, at jeg var lige ved at invitere en massiv medicinsk nødsituation ind i mit hjem.

Jeg vil bare være helt ærlig over for jer: Jeg plejede at tro, at hvis et produkt havde ordet "baby" i navnet og lignede noget fra min farmors gamle potpourriskål, så var det automatisk sikkert for spædbørn. Vorherre bevares, jeg var simpelthen så farligt naiv.

Den botaniske æstetik er bogstaveligt talt ved at forgifte os

Presset for at have det helt perfekte beige, neutrale og botaniske børneværelse har simpelthen taget overhånd. Det er, som om vi alle i smug konkurrerer om, hvis barn der kan sove i et værelse, der mest ligner en forladt, støvet antikvitetsbutik ude i ørkenen. Man scroller gennem de sociale medier, og det er bare tapetseret med tørret pampasgræs, eukalyptusgrene, der hænger fra lamperne, og små fletkurve fyldt med tørrede botaniske frøkapsler, der angiveligt skal bringe "jordbunden energi" ind i babyens sovemiljø.

Jeg slugte det hele råt, før jeg rent faktisk fik børn, der kunne bevæge sig på egen hånd. Jeg brugte alt for meget af vores madbudget på de der æstetiske tørrede blomsterdekorationer, fordi jeg bildte mig ind, at farvestrålende legetøj på en eller anden måde ville ødelægge mit hjems fredelige vibe. Ved du, hvad en kravlende baby på ni måneder egentlig gør ved en lavthængende dekoration af tørrede blomster? De flår den i stykker og prøver at sluge stumperne, mens de fastholder en intens, ublændende øjenkontakt med dig tværs over gulvtæppet.

Og det absolut værste er, at halvdelen af tiden aner de mennesker, der sælger disse tørrede frøkapsler på markeder eller i webshops, ikke engang, hvad det er for nogle planter. De spraymaler dem bare beige og smider dem i en kurv. Du kan ende med at købe vaskeægte gift, bare fordi det matcher dine jordfarvede gardiner – hvilket bringer mig direkte tilbage til min sengekant-shopping-katastrofe.

Imens er det højlydte, skrigende plastik-keyboard med blinkende lys, vi fik af min søster, fuldstændig uforgængeligt og har endnu ikke forgiftet en eneste person her i huset.

Hvad min læge seriøst sagde om disse frø

I sidste måned slæbte jeg alle tre børn ned til lægen, fordi den mindste skulle til tjek. Mens jeg hoppede op og ned med en skrigende tumling på hoften, fandt jeg min telefon frem og viste ham et billede af de hawaiianske baby-trærose kapsler, for jeg var stadig rystet over, at jeg næsten havde købt dem. Han gav mig sådan et træt smil og blev så dybt alvorlig. Han fortalte mig, at han for et par år siden faktisk havde haft en teenager på skadestuen, som helt bevidst havde spist præcis de samme frø for at blive skæv.

Ud fra hvad lægen forklarede min søvnberøvede hjerne, indeholder frøene noget, der hedder LSA, som åbenbart er naturens kemiske fætter til ægte LSD. Jeg forstår ikke videnskaben bag det fuldt ud, men min grove konklusion er, at det dybest set kortslutter deres nervesystem, får blodtrykket til at stige voldsomt og udløser rædselsfulde hallucinationer. Han fortalte mig, at hvis en baby eller et lille barn finder sådan et frø på gulvet og spiser det, så venter man ikke på at se, om de får ondt i maven – man behandler det som en livstruende nødsituation.

Åh, og min mor advarede mig altid om, at stærke urter fra haven kunne sætte gang i en for tidlig fødsel, hvilket jeg blankt afviste som gamle ammestuehistorier. Men hvis man er gravid og ved et uheld indtager disse frø – eller håndterer dem forkert, mens man bygger rede og indretter – kan det åbenbart forårsage voldsomme sammentrækninger i livmoderen. Så bare det at prøve at lave en sød uro med blomster kan bogstaveligt talt sende dig i for tidlig fødsel, hvilket er stik modsat af den fredelige skovstemning, jeg gik efter.

Find træting, der ikke sender os på skadestuen

Hvis du prøver at få det der naturlige trælook ind i dit hjem uden den konstante trussel om et utilsigtet hallucinerende trip, er du nødt til at holde dig til rigtigt, udskåret træ fra helt almindelige træer. Vi har sat et Babyaktivitetsstativ i Træ op i stuen lige nu, og selvom jeg vil indrømme, at jeg har stødt tåen på trærammen mindst to gange, mens jeg bar vasketøj i mørket, er jeg stadig vild med det. Det er lavet af ægte, sikkert træ med giftfrie overfladebehandlinger, hvilket betyder, at der ikke er nogen mærkelige botaniske overraskelser, der venter på at tabe giftige frø på mit tæppe. Den lille hængende elefant giver babyen noget sikkert at kigge på og slå til, hvilket som regel køber mig lige akkurat nok tid til at drikke præcis en halv kop kaffe, før nogen begynder at græde.

Hele den her giftige plante-fadæse tvang mig virkelig til at genoverveje, hvordan jeg tænker om "naturlige" ting i mit hjem, især når det gælder tekstiler. Min ældste havde forfærdeligt eksem som baby, hvilket er min ultimative advarsel mod at købe de billigste syntetiske stoffer på udsalg. Nu klæder jeg for det meste den yngste i vores Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld, selvom jeg skal være helt ærlig over for jer: At købe en kridhvid bodystocking til en baby, der ofte oplever eksplosive bleer, er et valg, du vil fortryde på vaskedagen. Men selve materialet er utroligt blødt og strækbart, og det giver mig enorm ro i sindet at vide, at jeg ikke pakker hans sarte hud ind i hårde kemiske farvestoffer eller rester af sprøjtegifte, mens han sover.

Hvis du også forsøger at luge ud i de farlige æstetiske fælder i dit hjem og erstatte dem med ting, der seriøst giver mening for en familie, kan det være en god idé at tage en puster og kigge på nogle pålidelige babyting, der ser søde ud uden at give din læge et hjertestop.

For babyer tygger jo bogstaveligt talt på alt

Lad os bare se den rodede sandhed i øjnene: Din baby kommer til at putte hver eneste ting, de støder på, direkte i munden. Mit mellemste barn forsøgte at spise en død bille ude på terrassen i går morges. Det er præcis derfor, jeg er så voldsomt paranoid omkring giftige frø og tørrede planter, der udgiver sig for at være pynt til børneværelset.

Når mine børn rammer den vilde tandfrembrudsfase, hvor de gnaver i sofabordets ben og min skulder, giver jeg dem ikke en naturlig, æstetisk træ-frøkapsel, jeg rækker dem bare en Bidering med Panda. Altså, er det et gudesmukt stykke minimalistisk, botanisk kunst? Nej, det er en farvestrålende silikonepanda. Men den koster mindre end en hurtig frokost på farten, den overlever det hårdeste program i min opvaskemaskine, og den forhindrer mit barn i at tygge på tilfældige ting i huset, som måske ville kræve et opkald til Giftlinjen.

Jeg gætter på, at den store lektion her er, at naturen er vild, og bare fordi en plante har et sødt navn, betyder det ikke, at den hører til i nærheden af en tremmeseng. Hvis du vil dykke ned i den rodede virkelighed, det er at holde disse små mennesker i live, og måske få fat i noget udstyr, der seriøst virker, så tjek shoppen ud, før du læser mine hudløst ærlige svar på jeres plantespørgsmål herunder.

De virkelige spørgsmål, du sandsynligvis har om dette rod

Hvordan ser de der giftige frøkapsler egentlig ud?

De ligner bogstaveligt talt bittesmå, perfekt udskårne træroser, hvilket netop er fælden! De er som regel støvet lysebrune eller sandfarvede, og de dukker hele tiden op i de der store poser med rustikt potpourri eller i tørrede blomsterbuketter fra markeder. Hvis din svigermor har en tørret dekoration med, og du ikke ved præcis, hvad hver eneste frøkapsel og kvist er, er det nok en god idé at smide det hele direkte i skraldespanden udenfor, før din tumling beslutter sig for, at det er en snack.

Er der nogen rigtige planter, der oprigtigt talt er sikre at have på børneværelset?

Lægen fortalte mig, at hvis jeg simpelthen ikke kunne undertrykke trangen til at have levende planter på babyens værelse, skulle jeg holde mig til helt almindelige væddeløbere eller bregner. Det lykkedes mig faktisk at holde en væddeløber i live i omkring tre måneder, før jeg fuldstændig glemte at vande den. Men da min tumling til gengæld flåede de døde, sprøde blade af og puttede et i munden, behøvede jeg i det mindste ikke at gå i panik.

Hvad sagde din læge, at man skal gøre, hvis de spiser et mærkeligt frø fra haven?

Han var utrolig kontant omkring dette – du venter ikke for at se, om de begynder at opføre sig mærkeligt, og du spilder bestemt ikke en time på at scrolle gennem Pinterest for at forsøge at identificere bladet. Du ringer til Giftlinjen med det samme, eller spænder dem fast i bilen og kører på skadestuen. Og så griber du resten af den mystiske plante eller frøkapsel med på vej ud ad døren, så lægerne reelt ved, hvad de har med at gøre.

Hvorfor hedder det overhovedet "baby"-trærose, hvis det er et farligt stof?

Fordi de botanikere, der navngiver disse planter, åbenbart har en forfærdelig humor. Den hedder vitterligt bare det, fordi de giftige frøkapsler rent fysisk er mindre end almindelige træroser. Det har absolut intet at gøre med menneskebabyer eller sikkerhed, hvilket ærlig talt burde være ulovligt i planteverdenen, hvis du spørger mig.