Halle Baileys babyguide: Sæt klare grænser på nettet

Jeg stod ved hospitalets slikautomat, kørende udelukkende på daggamle ostepops og ren adrenalin, da jeg begik min første katastrofale forælderfejl. I stedet for at sende min mor et dybt uflatterende, lettere skræmmende billede af mine nyfødte tvillinger dækket af forskellige nuancer af barnebeg, kom jeg ved et uheld til at sende det til min tidligere redaktør. Han svarede med en kort, isnende besked: "Ikke til udgivelse, formoder jeg."

Jeg tænker på den spektakulære fiasko af mangel på basal privatliv, hver gang snakken falder på Halle Baileys baby i mit feed. Hvordan i alverden kunne en global superstjerne skjule en hel graviditet og fødsel for internettet, når jeg ikke engang kunne holde mine børns kropsvæsker hemmelige i 45 minutter? At se Halle finde sig til rette i moderskabet med sin søn, Halo, har været en absolut masterclass i at gøre alt det, jeg fuldstændig fejlede i. Jeg brugte de første tre måneder af mine pigers liv på nærmest at live-blogge min nedtur til vanvid, i den tro, at verden desperat havde brug for at vide alt om ethvert lille gylpe-uheld.

Men når man ser på, hvor omhyggeligt nogle offentlige personer håndterer deres voksende familier, holder det virkelig et spejl op for vores egne rodede, over-delte liv. Vi lever i en tid, hvor det at lægge en video op af sit barns nedsmeltning føles som et mærkeligt æresmærke, og alligevel foreslår side 47 i den bog om anerkendende forældreskab, som min kone har købt, at man bare skal forblive rolig og nærværende – hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt kl. 3 om natten, når den ene tvilling skreg, og den anden forsøgte at spise en vådserviet.

At skjule et helt menneske for internettet

Da nyheden endelig slap ud om, at Halle Bailey havde budt velkommen til en lille dreng, var halvdelen af internettet rasende over, at de ikke var blevet informeret. Den slags berettigelse er noget, forældre håndterer i mikroskala hver eneste dag. Før tvillingerne ankom, troede jeg helt ærligt, at jeg henkastet kunne bede vores familiemedlemmer om ikke at lægge billeder af vores børn på nettet, og at de bare ville nikke og respektere vores ønsker.

Her er de ting, jeg troede ville beskytte vores digitale grænser, men som fejlede fuldstændig:

• En høflig WhatsApp-besked: Den udvidede familie behandler forslag om privatliv som personlige fornærmelser mod hele deres slægt.
• At oprette en "privat" fotodelingsgruppe: Inden for tre dage havde tante Susan taget et screenshot af et billede af tvilling A i badet og gjort det til sit offentlige coverbillede på Facebook.
• At tro, jeg rent faktisk havde kontrol over mine børns image: Så snart et billede forlader din telefon, tilhører det bedsteforældrene, som vil vise det til kassedamen i Netto, postbuddet og hvem der ellers er fanget ved siden af dem i bussen.

Halle udløste for nylig en massiv debat, da hendes ekskæreste ved et uheld viste deres søn på en livestream for millioner af mennesker. Hun var rasende og trådte i karakter som sit barns beskytter. Jeg kunne mærke det helt ind i knoglerne. Man behøver ikke være berømt for at føle den der pludselige, dybe panik, når nogen udsender billeder af ens barn uden at spørge. At forsøge at vinde sit privatliv tilbage, når det først er væk, er som at forsøge at putte tandpasta tilbage i tuben, mens et lille barn ivrigt bider en i anklen. I stedet for bare at håbe på, at folk vil bruge deres sunde fornuft og på magisk vis respektere dine uskrevne regler, bliver du nødt til at være nådesløst direkte om, hvad der må lægges på nettet, og acceptere, at din svigermor vil være utroligt fornærmet på dig i en hel måned.

De mørke dage, ingen har lyst til at fotografere

Halle var bemærkelsesværdigt ærlig omkring sin kamp mod en svær fødselsdepression og beskrev det som en følelsesmæssig rutsjebanetur, hun slet ikke var forberedt på. Det er forfriskende, for for det meste ser vi bare kendisser, der lynhurtigt vender tilbage i deres designer-loungewear, mens min kone og jeg tilbragte det fjerde trimester i de samme plettede joggingbukser og kommunikerede udelukkende via udmattede grynt.

Vores sundhedsplejerske sad i vores stue, kiggede på os begge, mens vi græd stille over en tabt sut, og foreslog, at den følelsesmæssige afgrund efter fødslen rammer stort set alle i en eller anden form. Ud fra min vage forståelse af det, hun forklarede, går dine hormoner dybest set i et komplet frit fald, og selvom det måske er en bestemt procentdel, der rammes af den kvælende, tunge diagnose som fødselsdepression, er der absolut ingen, der slipper fra de første måneder uden en form for mentalt piskesmæld. Sundhedsplejersken lod også til at mene, at det er yderst almindeligt, at den partner, der ikke har født, også mister fodfæstet, hvilket gav mig det en smule bedre med at græde under en særligt følelsesladet ble-reklame.

Vi behandler mødres mentale sundhed som en beskidt hemmelighed. Man forventes bare at smile og poste æstetiske billeder af trælegetøj. Men når søvnmanglen bliver så slem, at du begynder at hallucinere fantomgråd, indser du, at det at beskytte dit mentale overskud er langt vigtigere end at holde huset pænt. Hvad angår babytøj, er jeg ærlig talt ligeglad med, om en natdragt er æstetisk tiltalende, så længe den kan lynes nedefra, så jeg ikke behøver at udsætte et skrigende spædbarn for den iskolde luft klokken fire om morgenen.

Musikalske milepæle og at slippe alt, hvad man har i hænderne

På en væsentligt lysere note, så ramte det mig lige i hjertet at høre Halle tale om, hvordan hendes søn elsker klaveret, og hvordan hun vitterligt lader alt falde, når han siger "Mama". Der er denne mærkelige, kaotiske periode lige før de fylder et år, hvor de pludselig indser, at ord har magt. Tvilling B fandt ud af, at hvis hun råbte "Dada", mens hun kastede en riskiks i hovedet på mig, var hun garanteret min udelte opmærksomhed. Det er meningen, at det skal være et magisk øjeblik, hvor man knytter bånd, men oftest betød det bare, at jeg brugte seks måneder af mit liv på konstant at være dækket af et klæbrigt lag riskiks.

Hvis du leder efter måder at stimulere den lille hjerne i udvikling uden at ty til en lysende skærm, er du nødt til at tænke på fysiske, taktile ting. Du vil gerne have ting, der rent faktisk ser ordentlige ud i din stue, for lad mig advare dig: Babyudstyr vil langsomt kolonisere hver eneste kvadratcentimeter af dit hjem, indtil du bor i et farvestrålende legeland-mareridt.

Tjek Kianaos kollektion af sanselegetøj i træ her, hvis du forsøger at vinde bare en lille brøkdel af din voksen-æstetik tilbage.

Vi fik for eksempel et Regnbue-Aktivitetsstativ med Dyrelegetøj, da pigerne var et par måneder gamle. Siden Halles baby elsker musik og det at gå på opdagelse, er det præcis den slags legetøj, der gør underværker. Mine piger komponerede ikke ligefrem symfonier, men de elskede at slå aggressivt til træelefanten. Det var en af de få ting, der gav mig lige præcis tid nok til at drikke en kop kaffe, før den blev helt kold. Det naturlige træ så faktisk pænt ud mod vores tæppe, og det spillede ikke en evindelig, elektronisk melodi, der gav mig lyst til at rive håret af mig selv.

At overleve de store tandfrembruds-krige

Selvfølgelig bliver al den fredelige legetid fuldstændig afsporet, i det sekund tænderne begynder at røre på sig. Opdateringerne om Halle Baileys baby har ikke gjort det store ud af rædslerne ved tandfrembrud endnu, men jeg forsikrer dig om, at det rammer os alle. Dit søde, engleagtige spædbarn forvandler sig til en lille rabiat grævling, der bare har lyst til at tygge i dit kraveben.

Jeg har utroligt stærke holdninger til bidelegetøj. Du har brug for noget, der virker, for når de har ondt, stopper hele husstanden med at fungere.

Mit absolutte yndlingsvåben i denne elendige krig er vores Bidering med Panda i Silikone og Bambus. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at dette stykke silikone reddede, hvad der var tilbage af min forstand. Tvilling A forsøgte en eftermiddag at gnave kanten af vores sofabord, fuldstændig ulykkelig og savlende over det hele. Vi gav hende denne panda, og hun klamrede sig til den, som var den en redningskrans. Den flade form er latterligt nem for deres klodsede små hænder at holde fast i. Jeg elsker den, fordi den ikke har mærkelige sprækker, hvor der kan gemme sig mug, og man kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt i en vandpyt. Den er helt igennem genial.

På den anden side prøvede vi også en Bubble Tea Bidering i Silikone. Se, den er da helt fin. Vi købte den, fordi min kone elsker bubble tea og syntes, at designet var hylende morsomt til billeder. Kvaliteten er god, det er sikker silikone, og den gør sit job. Men af en eller anden grund foretrak tvillingerne bare at pege på de små farverige boba-kugler og derefter kaste den ind under sofaen. Det er en rigtig god bidering, men hvis jeg er trængt op i et hjørne kl. 3 om natten, rækker jeg ud efter pandaen hver eneste gang.

Spørgsmål om grænser og babyer, der holder mig vågen

At navigere i hele dette forældre-projekt, mens man forsøger at opretholde en form for digital fornuft, er udmattende. Man behøver ikke at undvige paparazzier for at føle trang til at beskytte sit barns barndom. Det kræver bare et par akavede samtaler med familien og accepten af, at du kommer til at begå et par fejl på vejen. Bare lad være med at sende din chef et billede af en beskidt ble, så gør du det allerede bedre, end jeg gjorde.

Er du klar til at opgradere dit overlevelseskit? Gå på opdagelse i vores økologiske og bæredygtige baby-essentials for at komme helskindet gennem kaosset.