Haakaas tips til tandfrembrud: En overlevelsesguide til savle-apokalypsen

Kære Sarah fra for præcis et halvt år siden.

Lige nu står du i din søsters køkken kl. 14 på en tirsdag iført de der grå joggingbukser med en mystisk yoghurtplet på knæet, med din skrigende seks måneder gamle nevø på armen. Du meldte dig selvsikkert som børnepasser, for "jeg har jo gjort det her to gange før med Leo og Maya, hvor svært kan det være?"

Det er så svært. Åh gud.

Jeg skriver dette til dig nu, mens jeg nipper til en kop kaffe, som jeg har varmet i mikroovnen tre gange i morges, for at se dig panik-sms'e din søster om, hvorvidt babyer kan få 39 i feber, fordi der er en tand på vej, gjorde fysisk ondt på mig. Du har fuldstændig glemt det hele, ikke? Søvnmanglen slettede alt. Det er ligesom graviditetståge, bare med savl.

Så sæt dig ned, flyt den indtørrede gylpeklud fra stolen, og lad os genopfriske, hvad vi rent faktisk ved om at overleve tandfrembrudsfasen, for du har åbenbart brug for en opdatering.

Hvorfor er alt pludselig dækket af et lag slim?

Kan du huske, da Leo var omkring fem måneder gammel, og hans bluser pludselig altid var gennemblødte? Altså, BOGSTAVELIG TALT dryppende våde. Jeg brugte ti hagesmække om dagen. Vores læge, Dr. Miller – som har en vaskeægte helgens tålmodighed – måtte forsigtigt forklare mig, at ekstrem savlen bare er trin ét. Det giver dem det her forfærdelige, røde udslæt om munden, som får dem til at ligne en lille, vred klovn.

Og det der med feber! Du gik helt i panik i går, fordi din nevø føltes som en lille radiator. Dr. Miller fortalte os for flere år siden, at det der med, at "feber betyder, at der er tænder på vej", mest af alt er en kæmpe myte, som mødre deler med hinanden på legepladsen. Eller okay, måske bliver de en lillebitte smule varmere, men hvis de brænder op med rigtig feber over 38 grader, er det højst sandsynligt bare en helt almindelig vuggestuevirus. Og øv. Det betyder, at din nevø nok bare har mellemørebetændelse. Det burde du nok sige til din søster. Nå, videre.

De tygger også på alt. Kanten af tremmesengen. Dine fingre. Hundens hale, hvis den ikke flytter sig hurtigt nok. De vil bare have modtryk, fordi deres gummer føles, som om de bliver skubbet fra hinanden af bittesmå, sløve høtyve.

For guds skyld, lad være med at købe de der ravhalskæder. Jeg ved godt, at de ser meget boheme-agtige og søde ud, men jeg læste et sted, at børnelæger hader dem, fordi de er en massiv kvælningsfare, og desuden får de bare din baby til at ligne en, der er klar til at tage på turné med et syrerockband. Drop dem.

Fryseren er din nye bedste ven (og ja, du kan fryse silikone)

Okay, her må jeg hellere undskylde over for dig, Fortids-Sarah, for du har givet folk nogle frygtelige råd.

I årevis har jeg fortalt mine veninder, at man kun må lægge silikone i køleskabet, ikke i fryseren, fordi jeg troede, at det ville blive for hårdt og skade deres gummer. Jeg ved ikke, hvem der bildte mig det ind. Jeg har sikkert selv fundet på det i en søvndrukken tåge i 2018. Men jeg har lige læst den faktiske vejledning fra brandet om tandfrembrud med en Haakaa, og gæt engang? Man KAN godt fryse bideringe af massiv silikone. Faktisk burde man virkelig gøre det.

I stedet for at gøre det der, hvor man gør en vaskeklud våd, fryser den og giver den til babyen – hvilket bare ender med, at de sutter på optøet, metallisk smagende frysevand, der drypper ned ad halsen på dem og får dem til at skrige endnu højere – så smid bare en ren silikonebidering i fryseren ved siden af de frosne vafler.

Fødevaregodkendt silikone fryser ikke til en regulær sten ligesom vand. Det bliver bare utroligt, velsignet koldt. Og fordi silikone er ikke-porøst, optager det ikke lugten af de frosne fiskepinde, der ligger på hylden ovenover. Det er sikkert, det bedøver smerten, og det tager kun omkring ti minutter om at blive koldt.

Tricket med mælkeisen, der reddede min forstand

Hvis der er én ting, jeg vil have dig til at huske fra dengang Maya var baby, så er det tricket med mælkeisen. Du glemte det fuldstændig med din nevø i går.

Kan du huske de der forfærdelige frugtsutter med net, vi købte engang? Dem med det lille net i? De er klamme. De fanger bananfibre og jordbærkerner i de mikroskopiske huller, og uanset hvor længe du skrubber dem med en lille børste, lugter de altid svagt af gammel, sur mælk. De er en biologisk trussel.

Det vi til sidst fandt ud af – og som rent faktisk virker – er at bruge en frugtsut i fast silikone. Haakaas linje af bideprodukter har denne utrolige silikonesut, som bare er et rent og glat stykke magi. Du hælder en lille smule modermælk (eller modermælkserstatning, eller bare moset frugt med lidt vand, hvis de er gamle nok) direkte i hætten, sætter silikonebeholderen i, og fryser den. Derefter giver du denne frosne "mælkeklump" til babyen. Den smelter langsomt gennem de små huller og bedøver de rasende små gummer fuldstændigt, samtidig med at den holder babyen hydreret.

Det er genialt. Og når de er færdige, smider du bare hele silikonetingsesten i opvaskemaskinen. Intet net. Ingen skrubben. Bare fred og ro i præcis tolv minutter.

Æstetiske træringe vs. babykæbernes barske virkelighed

Vi er lige nødt til at tale om Dave et øjeblik. Min vidunderlige, holdningsrige mand, som under min anden graviditet besluttede sig for, at vi skulle være en "kun neutrale og naturlige materialer"-familie. Han læste én artikel om plastoverstimulering, og pludselig lignede vores hus en beige skandinavisk skov.

Han var besat af at købe de her smukke, minimalistiske træringe. Og for at være ærlig, så er de virkelig fine. Men man er nødt til at være ærlig omkring, hvad babyer egentlig vil have, når deres mund gør ondt.

Jeg endte med at købe en Håndlavet Bidering i Træ & Silikone for at indgå et kompromis med ham. Den er virkelig, virkelig smuk – den har denne her glatte, ubehandlede ring i bøgetræ, som Dave elskede, kombineret med bløde, squishy silikoneperler, som jeg vidste, babyen rent faktisk ville bruge.

Den er... helt okay. Altså, kvaliteten er fantastisk, og den er fuldstændig giftfri og sikker, men Maya var mærkeligt speciel. Hun gnavede i silikoneperlerne et minuts tid, hvorefter hun stirrede på træringen, som om den havde fornærmet hende, og kastede den tværs gennem stuen, så hunden kunne hente den. Nogle babyer elsker træets hårde modstand mod gummerne. Min foretrak at slynge den som en lille diskos. Så den er fantastisk til billeder og fantastisk til nogle børn, men du er virkelig nødt til at finde ud af, om din baby er til det hårde eller det bløde at tygge på.

Den, der seriøst virkede (og boede i min taske)

Hvis du vil vide, hvad der for alvor reddede vores liv, så var det den her tilfældige, lille Panda-Bidering. Jeg købte den helt impulsivt klokken 3 om natten, mens jeg ammede Leo.

Den er flad. Det er hemmeligheden. Den er flad og har et struktureret bambusdesign på siden, der er tyndt nok til at nå hele vejen om til der, hvor kindtænderne bryder frem. Da Leo var omkring otte måneder gammel, begyndte de bagerste tænder at rykke på sig, og han proppede bare hele sin knytnæve ind i munden i et forsøg på at nå om til smerten. De runde ringe kunne ikke komme derom, uden at han var ved at kløjes i dem.

Panda-bideringen var så let, at hans ukoordinerede små hænder virkelig kunne holde om den, og han sad bare i sin klapvogn og tyggede rasende på pandaens øre, som om den skyldte ham penge. Jeg købte tre af dem. Én til pusletasken, én til autostolen og én udelukkende til fryseren. Den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, så da han tabte den på gulvet i supermarkedet (hvilket skete hele tiden), kunne jeg bogstavelig talt bare tage den med ud på toilettet, vaske den med varmt vand og sæbe, og give ham den tilbage.

Hvis du er ved at samle et overlevelseskit til din søster, så snup nogle få ting fra en pålidelig kollektion af økologisk babylegetøj, men sørg for, at mindst én af dem er flad, struktureret og lavet af ren silikone.

Omfavn kaosset i savle-årene

Prøv at høre, sandheden er, at denne her fase bare stinker. Der er ingen magisk kur, der fjerner smerten fuldstændigt. Man må bare håndtere den bedst muligt.

Du kommer til at prøve frossen-mælk-tricket, du skifter rundt mellem silikonelegetøjet, du køber et Egern-Bidedyr, bare fordi den lille agerndetalje er sød og har en anderledes tekstur, de kan udforske. Du kommer til at tørre oceaner af gylp og savl op. Du kommer til at træde på et vådt, koldt silikonelegetøj med bare tæer i mørket, og du kommer til at bande højt, mens hunden dømmer dig.

Men så en morgen forsøger du at give dem en skefuld sød kartoffel, og du hører et lille, skarpt *klink* mod skeen. Du skubber deres små læber til side, og der er den. En lillebitte, gennemsigtig tand, der kigger op gennem den nederste gumme.

Og så indser du, at du overlevede. I hvert fald indtil den næste melder sin ankomst.

Nå, skriv tilbage til din søster. Sig, at hun skal tjekke hans ører, fryse noget mælk, og at du er på vej ud ad døren lige nu for at købe en iskaffe til hende. Du klarer det her.

Er du klar til at sammensætte dit eget overlevelseskit til savle-apokalypsen? Tjek Kianaos fulde kollektion af sikre, naturlige og utroligt nemme at rengøre bideprodukter. Din babys gummer (og din forstand) vil takke dig.

Den rodede, virkelige FAQ

Hvordan ved jeg, om det rent faktisk er tænder på vej, eller om de bare er umulige?

Ærligt? Nogle gange ved du det ikke, før tanden viser sig. Men de mest tydelige tegn hos mine børn var de bogstavelige floder af savl, det røde udslæt om hagen, at de trak sig selv i ørerne (kæbesmerterne stråler opad, hvilket er vildt forvirrende, fordi det ligner mellemørebetændelse), og et pludseligt, flammende had til deres yndlingsmad. Hvis de bare har lyst til at bide i din skulder og græde, er det højst sandsynligt tænder.

Vent, så jeg kan helt sikkert fryse massive silikonebideringe?

JA. Jeg tog fuldstændig fejl omkring det her i årevis. Så længe det er et massivt bidedyr i 100 % fødevaregodkendt silikone (som Pandaen eller Egerne), kan du stikke det direkte i fryseren i 15-20 minutter. Det bliver isnende koldt og hjælper virkelig med at bedøve de hævede gummer. Bare lad være med at fryse dem af træ, for så flækker træet og bliver ødelagt.

Hvad er den bedste måde at gøre de her ting rene på, uden at miste forstanden?

Fordi jeg nægter at vaske noget op i hånden, hvis jeg kan blive fri, elsker jeg, at bideringe i ren silikone bare kan komme i den øverste kurv i opvaskemaskinen. Hvis den derimod har en træring, må du ENDELIG IKKE lægge den i blød eller putte den i opvaskemaskinen. Du skal bare tørre trædelen af med en fugtig klud og mild sæbe. Og absolut intet klorin, selvfølgelig.

Er de der bideringe med træringe virkelig sikre? Jeg er bange for splinter.

Det var jeg også bange for, men dem af god kvalitet (som det ubehandlede bøgetræ, Kianao bruger) er fra naturens side modstandsdygtige over for splinter og overraskende holdbare. De bruger ingen kemisk lak, så træet er sikkert at tygge på. Når det er sagt, skal du altid holde øje med din baby. Hvis de på en eller anden måde formår at knække den, fordi de har kæbekraft som en lille haj, skal du fjerne den med det samme.

Hvornår slutter det her mareridt normalt?

Det er mig virkelig imod at fortælle dig dette, men det kommer i bølger i cirka... to år. De forreste tænder i undermunden kigger som regel frem omkring 6-måneders alderen, derefter er der stille, så kommer dem i overmunden, og til sidst dukker to-års kindtænderne op for at ruinere dit liv en sidste gang. Hamstr kaffe med det samme.