Sikre babyterninger: Derfor har vi droppet D&D-terningerne derhjemme

Tirsdag aften, kl. 20:43. Jeg har yogabukser på, som er permanent plettede af brystmælk, og en tre dage gammel knold på hovedet, der trodser tyngdekraften. Min mand, Dave, er midt i en sætning om, hvordan hans halvelver-tyv vil dirke låsen op til fangekælderen, mens han holder et dampende krus sort kaffe i den ene hånd. Og så står tiden bare fuldstændig stille. Fordi Leo – som var otte måneder gammel dengang og egentlig burde sidde glad og mose en sød kartoffel i sin højstol – sidder helt stille under bordet med Daves heldige, blåplettede 20-sidede terning halvvejs inde i munden.

Åh gud. Den totale panik. Jeg dykkede ind under det mahognibord så hurtigt, at jeg væltede min egen kaffe, og nærmest lirkede det lille stykke skinnende plastik ud af hans glatte, små gummer, mens Dave råbte et eller andet uforståeligt. Vi lærte på den hårde måde, at det er en enorm og skræmmende fejl at blande spædbørns nysgerrighed med standardtilbehør til bordrollespil, og helt ærligt, så var vi bare utroligt heldige, at jeg så ham gribe ud efter den.

Standard spilbrikker og terninger er dybest set perfekt designede kvælningsfarer. De er skinnende, de ligner fuldstændig slik, og de har den absolut værst tænkelige størrelse for et menneskeligt luftrør. Man skulle tro, at sund fornuft ville sejre her, men når man fungerer på tre timers søvn og bare desperat ønsker at bevare én eneste hobby fra sit liv før børn, så gør hjernen dumme ting. Man overbeviser sig selv om, at "åh, han holder den bare, han spiser den ikke." Han vil absolut spise den.

Ved hans næste tjek hos lægen var jeg et nervevrag og tilstod hele episoden for vores læge. Jeg forventede fuldt ud, at hun ville give mig en brochure om dårligt forældreskab, men hun sukkede bare, åbnede en skuffe og rakte mig pappet fra en toiletrulle. Hun fortalte mig, at hvis en genstand kan passere gennem den lille papcylinder, hører den absolut ikke hjemme i nærheden af en baby. Hvilket lyder som et af de der mærkelige husmortricks fra 1950'erne, men det er åbenbart baseret på en officiel sikkerhedstestcylinder, der efterligner et barns hals. Jeg kender ikke de nøjagtige millimeterdimensioner, hun remsede op, for min hjerne var mest fokuseret på at forhindre Leo i at slikke på gulvet i undersøgelsesrummet, men pointen sad fast. Hvis det kan være i røret, er det en bogstavelig dødsfælde.

Det absolutte mareridt af store skum-alternativer

Så vi begyndte selvfølgelig straks at lede efter overdimensionerede alternativer, så vores børn stadig kunne "spille" med os ved bordet på en sikker måde. Og lad mig bare fortælle dig lidt om den skræmmende virkelighed på markedet for store skumlegetøj.

Man ser dem overalt, ikke sandt? På messer, i billige rodekasser med legetøj og overalt på de der mærkelige dropshipping-hjemmesider. De ser enorme og sikre ud. De er farvestrålende og bløde. Men de er lavet af det her billige, forfærdelige polyuretanskum, som er fundamentalt uforeneligt med et lille menneske, der er ved at få tænder. Giv en skumklods til en på ni måneder, og inden for fyrre sekunder har de aggressivt gnavet en klump af hjørnet med deres barberbladsskarpe små fortænder. Det er ulækkert.

Så nu har man, i stedet for en hård plastik-kvælningsfare, et svampet, savlvådt stykke skum siddende fast i halsen på dem, hvilket helt ærligt er meget mere skræmmende for mig. Og hvem fanden ved overhovedet, hvilke kemikalier der egentlig er i det billige importerede skum? Dave købte et sæt engang, fordi han syntes, det kunne være sjovt. Vi fangede Maya i bogstaveligt talt at bide 6-tallet af terningen, og jeg smed hele sættet direkte i skraldespanden udenfor klokken 2 om natten i øsende regnvejr. Aldrig, nogensinde igen.

Derefter prøvede vi gigantiske, massive træklodser, men efter at Leo under et raserianfald kastede en af dem lige i tindingen på mig og næsten gav mig en hjernerystelse, blev de også forvist til øverste hylde i skabet.

Sådan opbyggede vi en babysikker nørde-samling

Pointen er under alle omstændigheder, at det kræver lidt forsøg og fejl – og som regel også nogle tårer – at finde et sikkert alternativ til standard rollespilsudstyr. Det, der endelig fungerede for os, var at gå efter blød, fødevaregodkendt silikone og plysstoffer. Ting, der kan tåle at få tæsk, overleve at blive dækket af savl, og som ikke sender nogen på skadestuen, når de uundgåeligt bliver kastet tværs gennem rummet.

Faktisk fandt vi vores hellige gral helt tilfældigt. Jeg ledte desperat efter noget at holde Maya beskæftiget med under en tre-timers maraton-spilsession, og vi endte med at bruge et Sæt med Bløde Byggeklodser til Babyer. Okay, teknisk set er de ikke polyedriske spilterninger, men de er store, nummererede og bløde. De har små dyresymboler og tal på sig, og farverne er virkelig dæmpede og pæne – hvad mærket kalder 'macaron-farver', hvilket dybest set bare betyder, at jeg ikke får migræne af at kigge på dem. Maya kunne sidde der og stable dem og derefter aggressivt vælte dem, som om hun rullede for initiativ. Det bedste er, at de er lavet af det her sikre, bløde gummimateriale, der er helt BPA-frit. Da hun proppede en i munden, fordi hun var ved at få kindtænder, fortrak jeg ikke engang en mine. De er store nok til at dumpe toiletrulle-testen med et brag, og bløde nok til, at når hun kaster dem i hovedet på sin bror, er der ingen, der græder. Vi tager dem bogstaveligt talt med til hver eneste spilleaften nu.

Nogle gange er de dog slet ikke interesserede i den del med at rulle terninger. De vil bare have noget at tygge rasende på, mens du forsøger at regne din 'armor class' ud. I en periode brugte vi denne Panda Bidering i Silikone til Smertestillende Lindring af Gummer. Den er... fin nok. Jeg mener, den er i 100 % fødevaregodkendt silikone og helt sikker, hvilket er fantastisk. Den har nogle små knopper, som Leo virkede til at sætte pris på, da hans overtænder var ved at bryde frem. Men helt ærligt, så er det bare en flad panda. Den passer ikke rigtig ind i hele bordrollespils-æstetikken, hvis man går op i den slags, og den har en irriterende vane med at samle hundehår, hvis den falder ind under sofaen. Den gør arbejdet, når man har brug for en sikker distraktion, men det er ikke ligefrem et revolutionerende stykke legetøj.

Når vi spiller nu, har vi faktisk en hel lille opsætning til dem i hjørnet af stuen. Dave kalder det for "baby d"-zonen – en forkortelse for baby dungeon (baby-fangekælder), hvilket lyder super mærkeligt ude af kontekst, men det er dybest set bare et sikkert område med deres bløde legetøj. Vi har endda sat et Aktivitetsstativ i Træ til Babyer op derinde. Helt ærligt købte vi mest regnbue-aktivitetsstativet, fordi Dave syntes, den lille hængende elefant lignede en druides dyreledsager, men jeg kunne bare godt lide, at det var i naturligt træ og ikke spillede en eller anden ulidelig elektronisk sang på repeat, mens jeg forsøger at tænke.

Hvis du forsøger at børnesikre dine egne spilleaftener, eller bare vil have legetøj, der ikke sender dig på hospitalet, bør du nok udforske vores kollektion af lærerigt legetøj og økologiske muligheder for at finde noget, der ikke får dig til at miste forstanden.

Virkeligheden om tøjkatastrofer ved spillebordet

Lad os være helt ærlige et øjeblik omkring spilleaftener med spædbørn. Det er en rodet, klistret katastrofe. Du balancerer karakterark, snacks, halvt spildte drinks og et sprællende lille menneske, der konstant opdager nye måder at lække væsker på. Jeg plejede at give dem disse detaljerede små tema-outfits på, der lignede små troldmænd eller lignende, indtil Leo havde et massivt uheld i bleen lige midt i en boss-kamp.

Nu? Jeg giver ham bare en Ærmeløs Babybodystocking i Økologisk Bomuld på, og lader det være ved det. Den er af 95 % økologisk bomuld, helt ensfarvet og strækbar nok til, at jeg kan trække den ned over hans skuldre i stedet for at trække en lorte-smurt trøje over hovedet på ham. Det har reddet min forstand flere gange, end jeg kan tælle. Desuden gav syntetiske stoffer altid Maya sådan nogle mærkelige røde eksempletter bag knæene, når hun sad på vores gulvtæppe for længe, og det her økologiske stof lader virkelig huden ånde.

Lad en tilfældig træklods bestemme, hvem der skifter bleen

Der er en anden trend lige nu, som jeg ærligt talt ret godt kan lide, og som er helt uafhængig af rollespil. Beslutningsklodser til forældre. Har du set dem på sociale medier? I stedet for at skændes med din ægtefælle klokken 3 om natten om, hvis tur det er til at stå op til en grædende baby, ruller I bare en kæmpe klods. På den ene side står der "Mor", på den anden står der "Far" (eller hvad der nu passer til jeres familiedynamik).

Vi bruger en improviseret version af dette system hjemme hos os til at løse uenigheder, for ærligt talt er beslutningstræthed så utrolig ægte, når man har et lille barn og et børnehavebarn. Vi bruger den til:

• Bletjans: Til de der gråzone-situationer, hvor det helt sikkert er en nummer to, men ingen af os vil indrømme, at vi kan lugte det endnu.
• Kasketten med badet: Fordi det at bade et glat, surt lille barn, der hader at få vasket hår, dybest set er en olympisk disciplin.
• Godnathistorier: Den, der taber kastet, skal læse dinosaurbogen med de afrevne flapper for firehundredede gang i træk.

Det fjerner al bitterhed fra ligningen. Du kan ikke være sur på din partner, når universet har bestemt din skæbne. Det er bare terningens kast, og at lade et tilfældigt stykke træ diktere, hvem der tørrer op efter et spild, er nogle gange den eneste måde at undgå et skænderi på, når I begge er udmattede. Bare sørg for, at I bruger store, giftfri klodser til dette, for igen – hvis det er småt nok til at passe i det dumme papsrør, vil dit barn før eller siden forsøge at spise det, når du ikke kigger.

Forældreskabet er kaotisk nok, uden at man skal bekymre sig om utilsigtede kvælningsepisoder under familiens spilleaften. Find et stort, blødt alternativ, skænk dig selv endnu en massiv kop kaffe, og prøv bare at overleve spillesessionen. Inden du kaster dig over jeres næste familiekampagne, så snup nogle af vores sikre, økologiske baby-essentials for at holde jeres små eventyrere godt tilpas!

Tilfældige spørgsmål, du sikkert stiller dig selv lige nu

Er de der store skumterninger virkelig så slemme?

Åh gud, ja. Jeg troede seriøst, at folk overdrev i mødregrupperne på nettet, lige indtil jeg trak en savlvåd klump gult skum ud af Mayas mund. Babyer har en kæbestyrke, der trodser fysikkens love, og billig polyuretan flosser bare i det sekund, det rammer deres små tænder. Hold dig langt væk fra dem.

I hvilken alder kan de lege med almindelige spilbrikker?

Vores læge fortalte mig, at tre år er det absolutte minimum, men helt ærligt? Leo er fire, og jeg griber ham stadig i at putte mærkelige ting i munden, når han keder sig. Jeg ville ikke efterlade standard rollespilsterninger fremme uden opsyn, før de er meget ældre og fuldt ud forstår, at plastik ikke er mad. Vi opbevarer alle de små ting låst inde i en grejboks.

Hvordan rengør man silikoneklodserne, når de er dækket af snack-støv?

Helt ærligt, så smider jeg bare vores silikoneting direkte på øverste hylde i opvaskemaskinen. Jeg har ikke tid til kærligt at håndvaske hvert enkelt stykke legetøj, mens der er nogen, der skriger efter en snack. Hvis det ikke kan overleve opvaskemaskinen eller en hidsig aftørring med en våd klud, så overlever det ikke i vores hus.

Hvad hvis min baby hader det sikre legetøj og kun vil have de rigtige?

Klassisk. De vil altid have de farlige ting. Normalt giver jeg dem bare noget vildt urelateret for at distrahere dem – som f.eks. et piskeris i silikone fra køkkenet eller en tom papkasse. Babyer er mærkelige, de er ikke ægte interesserede i spillet, de vil bare have præcis det, du sidder med i hånden. Giv dem en afledningsmanøvre og undgå øjenkontakt.

Har jeg virkelig brug for et særligt aktivitetsstativ til hjørnet?

Brug for? Nej. Du har ikke brug for halvdelen af det skrammel, de prøver at sælge dig. Men at have et bestemt sted med et træ-aktivitetsstativ, hvor Maya sikkert kunne daske til det hængende legetøj, mens vi spillede vores spil, forhindrede hende i at kravle ind under bordet og tygge på vores sko. Det købte os cirka tyve minutters fred ad gangen, hvilket dybest set er en evighed i babytid.