Sådan får du en glad baby (uden at miste forstanden)

Kære Jess for præcis seks måneder siden. Du står lige nu ude i køkkenet kl. 02.14 iført en mælkeplettet amme-bh og et par umage pyjamasbukser, mens du græder ned i en kold kop kaffe, og babyen skriger, som om du havde krænket hans forfædre dybt. Jeg ved, at du febrilsk scroller gennem Instagram med din frie hånd og kigger på alle disse sepia-farvede mødre med deres perfekt rolige spædbørn og spekulerer på, hvad der er grundlæggende galt med dit eget liv. Den fireårige har efterladt en halvt spist pakke smør på køkkenbordet, den toårige gennemgår en vild bide-fase, og du googler, hvorfor dit nyeste barn nægter bare at være en helt normal, glad baby. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig lige nu, så læg telefonen fra dig, luk forummet ned, hvor "MoonBeamMama88" blærer sig med, at hendes baby sover 14 timer i streg på en seng af bæredygtigt mos, og lyt til mig.

Madnings-skyldfølelsen stopper i dag

Du plager dig selv lige nu over milliliter og madningsskemaer, fordi din ældste – velsigne hans hjerte – nægtede at tage en flaske fra nogen som helst og skreg, indtil han stort set var to år gammel, hvilket har fået dig til at tro, at du skal gøre alt fejlfrit denne gang. Husker du, da bedstemor foreslog, at vi bare puttede lidt risgrød i hans aftenflaske for at "slå ham ud", så vi alle kunne få lidt fred? Ja, det gør vi absolut ikke, for det lyder som en kvælningsrisiko, der bare venter på at ske. Men du skal også holde op med at græde, hver gang du blander en flaske i stedet for at amme. Min læge kiggede nærmest bare på mit søvnmangelfulde, rystende øje ved to-måneders-undersøgelsen og fortalte mig, at en mæt baby tilknyttet en tilregnelig mor er langt at foretrække frem for en ammet baby med en mor, der hallucinerer af ren udmattelse.

Du er ved at drive dig selv til vanvid ved at sammenligne hver eneste ingrediens nede i baby-afdelingen, mens tumlingen forsøger at klatre op på supermarkedets hylder. Jeg ved, at du endte med at købe stort ind af den der almindelige modermælkserstatning, fordi den var på tilbud, og du havde en rabatkupon, og helt ærligt, så går det helt fint i en periode. Men når hans mave begynder at rumle mærkeligt omkring de tre uger, og han trækker knæene op til brystet som et lille vredt bæltedyr hver aften, ender du alligevel med at skifte til en økologisk modermælkserstatning. Ud fra hvad jeg sådan vagt forstår fra min febrilske research på nettet midt om natten, har de økologiske varianter bare mindre af det der forarbejdede majssirup-skrammel, hvilket måske hjælper på luften i maven – eller også er hans fordøjelsessystem bare endelig modnet af sig selv. Hvem ved overhovedet, for videnskaben er ét stort gætteværk, når det gælder babymaver, og halvdelen af tiden trækker lægerne bare på skuldrene og siger, at de vokser fra det.

Hele min pointe er, at han kommer til aggressivt at prutte med munden, mens han har munden fuld af sødkartoffelmos, og ramme både væggen, hunden og dit gode øje, uanset hvad den mad koster per gram. Mad er bare mad, og så længe han tager på i vægt og har de der massive bleskift-katastrofer, der kræver en fuld spuling ude i baghaven, får han dækket sine ernæringsmæssige behov, og din angst er bare din søvnmangel, der taler.

Og forresten ved jeg godt, at du har købt den der PDF med søvntræning til trehundrede kroner fra en eller anden pædiatrisk søvnkonsulent, men du kan lige så godt slette filen med det samme, for hans kommende søvnregression kommer alligevel til at gøre den fuldstændig ubrugelig.

Den absolutte lavine af babyudstyr

Lad os tale lidt om den enorme mængde overprissat skrammel, du er ved at købe i et desperat forsøg på at betale dig fra til en fredelig husholdning. Du kommer til at tro, at hvis du bare finder den helt rigtige skråstol eller det perfekte svøb, vil gråden på mirakuløs vis stoppe.

Helt ærligt, min absolutte favoritlivredder – og det mener jeg med hver eneste fiber i min krop – er den vandtætte space-hagesmæk. Du kan godt huske, hvad der skete med vores ældste barn, ikke? Vi brugte cirka fjorten bomuldshagesmække på en enkelt dag, og vi vaskede tøj, som om vi drev et victoriansk vaskeri, og alligevel endte halvdelen af hans bluser med at få permanente gulerodspletter. Med denne raket-hagesmæk i silikone taber babyen bogstaveligt talt halvdelen af sine tyggede ærter ned i den lille opsamlingslomme i bunden, og jeg skyller bare det hele i vasken med lidt opvaskemiddel. Jeg tror, hjemmesiden siger, at den er BPA-fri eller noget, hvilket jeg går ud fra er fantastisk for hans sundhed, men jeg elsker den primært, fordi den koster mindre end mit ugentlige kaffebudget og sparer mig for at skulle skrabe indtørret havregrød ud af vaskemaskinens tromle.

I den anden ende af udstyrsspektret ved jeg, at du blev stærkt påvirket til at købe en bæresele på baggrund af en eller anden minimalistisk bloggers stærkt filtrerede video på Instagram. Jeg vil være helt ærlig over for dig: den er højst kun "okay". Den ser utrolig æstetisk flot ud på billeder, og ja, at have ham spændt sikkert fast til mit bryst betyder, at jeg teknisk set kan pakke mine Etsy-ordrer med begge hænder. Men i bund og grund er det bare et pænt stykke hørstof, som det tager mig fem svedige minutter at justere ordentligt, mens han voldsomt nikker skaller mod mit kraveben i protest. Han tolererer den i cirka tyve minutter, før han beslutter, at han hader at være spærret inde.

Hvis du virkelig føler trang til at bruge penge klokken tre om natten, så kan du måske bare kigge på nogle søde bideringe eller et aktivitetsstativ i træ, som ikke kræver en avanceret ingeniøruddannelse at finde ud af at samle.

Nu vi taler om ting, man køber midt om natten, så købte du jo den der bidering med silikonekat og en naturlig træring. Den er helt fin, men forvent ikke mirakler. Den har en god, naturlig træring, som efter sigende hjælper med at nå det bagerste af tandkødet, hvor kindtænderne kommer frem, men for det meste kan han bare godt lide aggressivt at kaste det lille kattehoved i silikone efter vores golden retriever. Den er unægtelig sød, og hunden har ikke ødelagt den endnu, men den helbreder ikke på magisk vis hans tandfrembrudsfeber, som anmeldelserne ellers lovede.

Konstant underholdning er en fælde

Du bærer rundt på denne overvældende, kvælende angst for, at hvis du ikke aktivt stimulerer ham med høj-kontrast flashcards, mens du synger klassisk musik på et fremmedsprog, vil hans hjerne bare smelte fuldstændig sammen. Min læge sagde faktisk, at de bliver ekstremt overstimulerede, hvis du konstant hænger over dem, ryster plastikrangler og opfører et one-woman Broadway-show hvert evigt eneste vågne minut.

Læg nu bare barnet ned på gulvet. Jeg mener det. Ned på et tæppe på gulvtæppet, lige midt i stuekaosset. Omkring fire- eller femmånedersalderen vil han opdage, at hans fødder eksisterer, og det kommer til at fuldstændig sprænge hans lille bitte hjerne. Han vil række ud, gribe fat i sine buttede tæer, rulle om på ryggen og indtage den der latterlige 'happy baby'-stilling, som yogainstruktører altid prøver at få os til at lave under opvarmningen. Han kan bogstavelig talt ligge der i tyve fulde minutter og trække fødderne op til armhulerne, prutte højlydt og grine ad loftsventilatoren, som var den verdens sjoveste komiker.

Det lige dér er fysisk og mental udvikling, når det er bedst, og det kræver absolut ingen indsats fra din side. Ingen dyre plastik-anordninger eller blinkende elektroniske gynger er nødvendige, hvilket er en enorm velsignelse, da vores elregning i denne brutale Texas-sommer allerede er på størrelse med et ekstra huslån. Og derudover er gulvet det eneste sted, hvor han kan opbygge nok nakkestyrke til i sidste ende at kunne kravle væk fra sin storebror, der konstant prøver at bruge ham som rampe til sine legetøjsbiler.

Lidt overbærenhed gør en stor forskel

Du skal forstå, at det at opdrage et veltilpas barn ikke betyder, at du opdrager et barn, som aldrig nogensinde græder. Gråd er bogstavelig talt deres eneste biologiske mekanisme til at klage til ledelsen over den elendige service i denne etablissement. Nogle gange sveder de gennem tøjet, nogle gange har lynlåsen på deres heldragt samlet sig under hagen, og nogle gange er de bare dybt krænkede over, at tyngdekraften eksisterer, fordi de har tabt deres legetøj.

Du gør det virkelig godt. Du holder tre små mennesker i live, driver en lille virksomhed fra dit spisebord og formår af og til at tage et bad, der varer mere end fire minutter. Når mor ringer og fortæller mig, at jeg skal 'nyde hvert eneste minut, for det går så ufatteligt stærkt', får jeg nogle gange lyst til at række ud gennem telefonen og bide hende, men hun tager ikke helt fejl. Det betyder bare ikke, at du skal klistre et falsk smil på læberne og nyde skrigefesterne klokken tre om natten eller hændelserne med projektilgylp. Så skyl bare silikone-hagesmækken i vasken, og prøv at huske på, at dit mentale helbred er langt vigtigere end at imponere en tilfældig kvinde på nettet.

Er du klar til at stoppe med at stresse over hver en lille forældrebeslutning og bare få fat i de basis-ting, der rent faktisk fungerer i den virkelige verden? Køb fra Kianaos fulde kollektion af helt ukompliceret babyudstyr og genvind forstanden.

Spørgsmål, jeg bogstaveligt talt googlede midt om natten

Hvorfor græder min baby, selvom jeg har givet ham mad og skiftet ham?

Helt ærligt, fordi babyer er små, urimelige diktatorer, der trives i kaos. Nogle gange græder min yngste bare, fordi han vil have, at jeg går frem og tilbage rundt om køkkenøen i stedet for at stå stille ved vasken. Min læge foreslog vagt, at det måske kunne være hans nervesystem, der modnes, eller et normalt udviklingsspring eller noget, men jeg er ret sikker på, at han bare foretrækker belysningen ude i gangen. Tjek hans små tæer for at sikre dig, at et af dine hår ikke er viklet stramt omkring dem, sørg for, at hans mave ikke er stenhård af fanget luft, og hvis alt andet fejler, så gå bare ud ad bagdøren med ham. Slaget fra den tætte Texas-luftfugtighed chokerer ham som regel til at være fuldstændig stille længe nok til, at jeg lige kan få vejret.

Er dyr økologisk modermælkserstatning virkelig det latterlige prisskilt værd?

Hør her, jeg er ekstremt budgetbevidst og klipper rabatkuponer, som var det en olympisk sportsgren, så det gør fysisk ondt på mig at sige ja – men nogle gange er de det virkelig. Da vi skiftede min yngste over til den økologiske variant, stoppede hans eksplosive, ødelæg-hvert-et-outfit diarré på magisk vis inden for to dage. Var det selve modermælkserstatningen? Var det bare et vildt sammentræf, og hans mave fandt bare endelig ud af, hvordan man fordøjer mad? Jeg har helt ærligt ikke den fjerneste anelse, men jeg havde absolut ikke tænkt mig at udfordre skæbnen ved at skifte tilbage til den billigere version bare for at spare lidt håndører om ugen. Hvis du har råd til det uden at stresse, er det fantastisk. Hvis ikke, så har standard modermælkserstatning holdt millioner af babyer fuldstændig sunde og raske, så du skal ikke stifte kreditkortgæld over babymælk.

Hvor længe skal jeg lade dem ligge på gulvet og lege for sig selv?

Indtil de begynder at klynke, eller indtil tumlingen prøver at ride på dem som en rodeohest – alt afhængigt af, hvad der sker først hjemme hos jer. De har virkelig brug for den uforstyrrede tid på gulvet til at bygge deres coremuskler op og finde ud af, hvordan de manøvrerer lemmerne over i den der yoga-stilling med fødderne. Hvis han ligger fredfyldt og slapper af på sit legetæppe, mens han stirrer intenst på en nullermand eller en skygge på væggen, så lad ham være fuldstændig i fred. Afbryd ikke hans fokus. Gå ud og drik din kaffe, mens den stadig er nogenlunde varm.

Virker bideringe af træ virkelig bedre end dem i plastik nede fra supermarkedet?

Altså, de ser uendeligt meget sødere ud, når de ligger på mit sofabord i stedet for nogle neonfarvede plastiknøgler, det vil jeg bestemt give dig ret i. Men rent praktisk giver det rå træ et rigtig rart, fast modtryk, som min yngste aktivt søger, når hans tandkød er super hævet og rødt. De lader til at foretrække at gnave i det hårde træ i stedet for den bløde silikone, når tænderne er lige under overfladen. Du skal bare sørge for at tørre den af og ikke lade den ligge i en pøl af hundesavl i evigheder.

Hvordan håndterer man mor-skyldfølelsen, når man bare desperat har brug for en pause?

Jeg låser rent fysisk mig selv inde i spisekammeret med en pose let tørre tortillachips og trækker vejret dybt i mørket. Seriøst, din baby har langt mere brug for en forælder, der er følelsesmæssigt afbalanceret, end for en forælder, der aldrig forlader deres synsfelt. Hvis du er lige ved at miste besindelsen, så læg dem et fuldstændig sikkert sted som fx deres tremmeseng, luk døren til børneværelset, og gå ned i den anden ende af huset i fem stive minutter. De klarer sig helt fint med at græde i en sikker seng, mens du lige genstarter din egen hjerne, så du ikke mister forstanden fuldstændigt.