Den store puré-illusion: Min uventede lektion i babyskeer

Loftet i vores køkken bærer i øjeblikket præg af et temmelig avantgarde pletmønster af pureret butternut squash, perfekt bevaret siden i tirsdags, hvor jeg forsøgte at made tvillingerne på samme tid. Maya, som havde besluttet sig for, at hun var færdig med sin frokost, lavede et overraskende atletisk sving ud efter min ankommende hånd, og sendte en yderst aerodynamisk klat orange mos forbi mit øre og direkte op i stukken. Jeg har ikke tørret det af endnu. Delvist fordi jeg skal bruge en stige, men mest fordi det er et dagligt monument over min egen rystende naivitet i forhold til, hvordan mennesker lærer at spise.

Før vi begyndte på overgangen til fast føde, havde jeg en meget ren og lineær forestilling om, hvordan det ville forløbe. Jeg antog, at en førsteklasses babyske var præcis det samme som en voksenske, blot krympet ned på en finurlig fabrik, så den passede til en mindre mund. Jeg forestillede mig at fylde et lillebitte sølvbestik, sige en halvhjertet flyvemaskinelyd, og se mit smukke, rene barn høfligt indtage sine næringsstoffer. Virkeligheden er, som enhver forælder, der har stået i chok i et køkken dækket af havregrødscement, vil fortælle dig, at babyer slet ikke spiser. De udfører kaotiske fysikeksperimenter med maden, og du er bare laboranten, der forsøger at minimere sprængningsradiussen.

Vildfarelsen om dukkehus-bestikket

Hvis du går ind i et traditionelt stormagasin, vil du finde fløjlsforede æsker med forsølvede miniature-bestiksæt. Min grandtante forærede os et sæt, da pigerne blev født. Det er en yndig og sentimental gave, men at banke rent metal mod en tandfrembrudsplaget to-årigs gummer føles omtrent som at forsøge at udføre tandpleje på en trængt grævling.

Min sundhedsplejerske, en kvinde der så på mit søvnberøvede ansigt med en blanding af professionel bekymring og dyb medfølelse, frarådede mig udtrykkeligt at bruge hård plastik og metal. Hvis jeg forstod hende ret gennem min egen udmattelseståge, så vil babyer, der får tænder, klappe kæberne sammen om absolut alt, der kommer ind i munden på dem, med et bid som en lille krokodille. Det betyder, at hårde materialer rent faktisk kan give blå mærker på deres sarte gummer eller skade de nye mælketænder. Dette smadrede fuldstændig min dukkehus-bestik-illusion.

I stedet for metalarvestykker foreslog hun, at vi gik over til silikone. Men ikke en hvilken som helst ske. Hun begyndte at tale om ting som den aftagende tungestødsrefleks, hvilket i mine ører lød som en forsvarsmanøvre fra Star Trek, men åbenbart bare betyder, at babyer omkring de seks måneder holder op med automatisk at spytte alt ud, der ikke er mælk. Bevæbnet med denne tågede biologiske viden vovede jeg mig ud på markedet for spiseudstyr til babyer, fuldstændig uforberedt på den rene og skære biomekaniske kompleksitet i at få en moset ært fra en skål og ind i en mund.

Biomekanik og tragedien om den omvendte ske

Her er et faktum, jeg lærte på den hårde måde, efter at have set Zoe gentagne gange hælde yoghurt direkte ned i skødet på sig selv i tre uger i træk: Babyer har ingen håndledsrotation.

Forestil dig at prøve at spise suppe, mens nogen har tapet dit håndled fast, så det er helt lige. Du kan dyppe skeen ned i skålen, og du kan løfte armen, men efterhånden som skeen nærmer sig din mund, tvinger den stive vinkel i din arm skeen til at vende helt på hovedet. Dette er din baby. I vaskeægte atten måneder. De pædiatriske spisespecialister, jeg følger på Instagram – for det meste klokken 3 om natten, når jeg doomscroller og spekulerer på, om Mayas vægring ved at spise bananer vil ødelægge hendes chancer for at komme ind på et godt universitet – hævder, at babyer simpelthen mangler finmotorikken til at samle mad op og holde en traditionel ske lige, indtil de næsten er i vuggestuealderen.

Så hvorfor i alverden laver så mange producenter en standard babyske med en dyb fordybning? Det er en designfejl af storslåede dimensioner. Du rækker dem skeen, de griber den i en stram knytnæve, smadrer den entusiastisk ned i kartoffelmos, og når de fører den op til ansigtet, vender de den helt naturligt på hovedet. Mosen lander lige på brystet af dem. Derefter fortsætter de med energisk at tygge på den tomme, omvendte bagside af plasthåndtaget, mens du sidder der og stiller spørgsmålstegn ved ethvert livsvalg, der førte dig frem til dette øjeblik.

Det viser sig, at de allerbedste babyskeer faktisk slet ikke er skeer. Det første år er det, du egentlig har brug for, en glorificeret dyppepind. En flad, nubret silikoneskovl, der holder på tyk puré uanset hvilken vinkel, barnet angriber sit ansigt fra. Disse "pre-skeer" holder fast i hummus og moset avocado udelukkende ved hjælp af overfladespænding og friktion, og undgår fuldstændig behovet for avanceret håndledsgymnastik.

Denne åbenbaring forvandlede vores måltider fra at være en tragedie af fejltagelser til en lidt mindre snasket tragedie af fejltagelser. Selvfølgelig havner maden stadig alle vegne, selv med de rigtige redskaber. Maya foretrækker at male sine skinneben med linsedal, mens Zoe går målrettet efter halsudskæringen i sit tøj. Jeg har for det meste opgivet at iføre dem noget kompliceret til frokost. Mit absolutte yndlingstøj til denne fase har været en Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld. Jeg skal være helt ærlig over for dig: De lysere farver vil helt sikkert vise gulerodspletter, hvis du ikke lægger dem i blød med det samme, så gør dig selv en tjeneste og køb de mørkere nuancer til spisetid. Men jeg elsker dem, fordi de strækbare kuverthalsudskæringer gør, at jeg kan trække hele den beskidte beklædningsgenstand ned over deres kroppe og af benene i stedet for at trække pureret spinat tilbage op over deres hår og ansigter under dekontamineringsbadet efter frokosten.

Dengang sundhedsplejersken forklarede kløjsrefleksen

Der er en helt bestemt type koldsved, der bryder frem på en forælders nakke, når ens baby siger en hostende, kløjsende lyd, mens den spiser. I løbet af vores første uge med fast føde, tog Zoe en lidt for ambitiøs portion moset sødkartoffel fra en ske, blev rød i ansigtet og begyndte på dramatisk vis at kløjes. Jeg var lige ved at hoppe over køkkenøen for at udføre Heimlich-manøvren.

Da jeg panisk bragte dette på banen til vores næste vejning i klinikken, forklarede lægen roligt, at det at kløjes og det at blive kvalt er to vidt forskellige ting, selvom det indpakket i hendes kliniske jargon føltes, som om jeg blev bedt om blot passivt at observere en bomberydning. Åbenbart sidder en babys brækrefleks utrolig langt fremme på tungen i forhold til en voksens. Det er en yderst følsom, naturlig beskyttelsesmekanisme, der efter sigende aftager og rykker længere tilbage i munden, efterhånden som de øver sig med fast føde.

De fortæller dig, at du skal forblive rolig og neutral, når din baby kløjes, for at undgå at skabe ængstelse omkring måltidet (et råd der er fysisk umuligt at følge, når dit barn lyder som en defekt støvsuger). Men lige netop denne anatomiske finurlighed er grunden til, at enhver anstændig begynderske har brug for et kvælningsstop. Hvis du rækker en baby en lang, smal ske, vil de uundgåeligt prøve at undersøge, hvor langt ned i halsen den kan komme, hvilket udløser den hyperfølsomme brækrefleks og ender måltidet i tårer. En god silikoneske har et bredt, tykt håndtag eller en fysisk barriere, der forhindrer dem i utilsigtet at pode deres egne mandler.

Mine yderst tvivlsomme overlevelsestaktikker

Efter måneders forsøg og fejl har jeg udviklet nogle strategier til at made tvillinger, som du ikke finder i nogen som helst blankpoleret forældremanual. Den mest velfungerende af disse er "aflednings"-metoden.

Når Maya er i et af sine humør, hvor hun slår ud efter alt, og nægter at lade mig føre en voksenstyret ske mod hendes mund, giver jeg hende bare en distraktion. For det meste er det en Kianao Egern Bidering i Silikone til Gummerne. Som bidering er den ret god – den lille agern-detalje ser ud til at ramme det helt rigtige sted på hendes bagerste gummer. Men hvis jeg skal være helt ærlig, bruger jeg den mest som en taktisk afledning. Jeg rækker hende egernet, hun griber det med begge hænder, åbner munden for at gnave aggressivt på silikonehalen, og i det korte, ubevogtede vindue af distraktion med åben mund, placerer jeg lynhurtigt en skefuld grød på hendes tunge med en længere silikone-voksenske.

Er dette responsiv madning? Sandsynligvis ikke. Ergoterapeuterne på Instagram ville sandsynligvis fortælle mig, at jeg fejler i at opbygge hendes uafhængige tillid til maden, men helt ærligt: Når man har to skrigende tumlinger og en kold kop kaffe, der venter, så gør man, hvad man skal gøre for at få jerndepoterne fyldt op.

Min anden store taktiske tilpasning går ud på at binde alt fast til højstolen. Hvis en baby taber en ske, forventer de, at du samler den op. Gør du det, vil de straks tabe den igen, og derved starte en henteleg, som langsomt vil ødelægge din lænd. Jeg begyndte at bruge Suttesnore med Træ- & Silikoneperler til fysisk at sætte deres biderings-afledninger og til tider endda deres egne skeer fast direkte til deres hagesmække. Kianaos suttekæder er ret robuste, og træperlerne ser pæne ud, selvom alt i sidste ende alligevel bare bliver dækket af et tyndt lag indtørret yoghurt.

At omfavne griseriet er efter sigende det ultimative mål. Eksperterne hævder, at det at lade babyer smøre mad ud i hele ansigtet giver en sansemæssig eksponering, der forebygger kræsenhed senere i livet. Det er en kær tanke, som fuldstændig ignorerer det rene logistiske mareridt ved at skrabe tørret havregrødscement ud af en skrigende tumlings øjenvipper klokken 18. Jeg gør mit bedste for at lade dem svine og holder det febrilske hageskraberi på et minimum, men der er trods alt en grænse for min zen.

Hvis du er ved at udstyre et børneværelse til denne særlige form for kulinarisk kaos, så tag måske en dyb indånding og kig vores Fast Føde & Fingermad-kollektion igennem midt i panikken – om ikke andet for at sikre, at du køber ting, der rent faktisk kan overleve en tur på opvaskemaskinens varmeste program.

I sidste ende er det at lære om babyers evne til at spise selv en øvelse i at give slip på sine voksenforventninger. De har ikke håndleddene til rigtigt bestik, de har ikke tænderne til metal, og de har i hvert fald ikke den rette etikette til at holde et rent gulv. Du er bare nødt til at udstyre dem med en blød silikoneskovl, spænde dem fast og acceptere, at dit køkkenloft på et tidspunkt alligevel skal have en frisk omgang maling.

Inden vi dykker ned i den fuldstændig ukvalificerede, men yderst erfarne FAQ-sektion herunder, vil du måske udforske vores bredere udvalg af økologisk babypleje for at hjælpe dig med at overleve de uundgåelige skader fra det næste måltid.

FAQ: Sådan overlever du ske-fasen

Skal jeg købe plastik-, metal- eller silikoneskeer?
Hvis du værdsætter din fornuft og din babys gummer, skal du gå langt udenom de sprøde plastikskeer, der knækker i opvaskemaskinen, og fuldstændig ignorere de bittesmå metalarvestykker. Køb silikone af medicinsk kvalitet. Det er blødt nok til, at når de uundgåeligt rammer ved siden af munden og kører skeen direkte op i deres eget næsebor, ender ingen på skadestuen, og det overlever at blive kogt, frosset og kastet efter katten.

Hvorfor tygger min baby bare på den forkerte ende af skeen?
Fordi de er kaotiske små væsner, der ikke forstår konceptet bag et håndtag. Derudover føles de riflede greb på mange silikoneskeer ærligt talt fantastiske mod deres ømme gummer, der er i færd med at få tænder. Lad dem bare tygge. Til sidst finder de ud af, hvilken ende der indeholder puréen – som regel ved et tilfælde.

Er det normalt, at min baby kløjes, hver gang skeen rører deres tunge?
Ifølge min hårdt prøvede praktiserende læge: Ja. Deres brækrefleks sidder utroligt langt fremme for at forhindre dem i at blive kvalt i løsslupne klumper. Det ser skræmmende ud, og du vil uden tvivl gå i panik de første tolv gange, det sker, men så længe de ikke bliver blå eller helt stille, er de bare i fuld gang med på dramatisk vis at lære grænserne for deres egen mund at kende.

Hvordan får jeg min baby til at holde op med at smide skeen på gulvet?
Det gør du ikke. Tyngdekraften er det mest spændende, de nogensinde har opdaget, og du spiller en henteleg, som du allerede har tabt. Du kan enten sætte skeen fast på hagesmækken med en sikker klips eller bare have tre ekstra skeer liggende klar på køkkenbordet, så du ikke behøver at vaske gulv-skeen midt under måltidet, mens de skriger ad dig.

Hvornår lærer de helt ærligt at skrabe maden pænt op?
Den tidsramme, jeg fik, lød på et sted mellem 18 og 24 måneder, hvilket føles som en evighed, når man renser yoghurt ud af højstolens revner tre gange om dagen. Indtil deres små håndled finder ud af at rotere, så giv dem bare tyk mad på en flad silikoneske, og accepter, at pænhed er et koncept forbeholdt familier uden små børn.