Overlev dresscoden: En uperfekt guide til dit babyshower-outfit

Da min kusine blev gravid sidste forår, skrev jeg til tre forskellige personer for at spørge, hvad pokker jeg dog skulle tage på til hendes havefest, og svarene var ærlig talt helt ubrugelige. Min svigermor fortalte mig, at jeg havde brug for en pastelfarvet etuikjole og – jeg lyver ikke – nylonstrømper. Min 22-årige babysitter sendte mig en TikTok af en pige i en gennemsigtig underkjole og chunky militærstøvler. Og min mand Dave, velsigne ham, kiggede op fra sin bærbar og sagde: "Kan du ikke bare tage den der blå skjorte på, du godt kan lide?"

Jeg var nået til min tredje kop lunkne kaffe og stirrede på mit klædeskab, som om det havde fornærmet mig personligt, mens Maya (som er syv og tror, hun er modekritiker) fortalte mig, at min yndlings slå-om-kjole fik mig til at ligne en overmoden vindrue. Børn er brutale.

Sagen er den, at det førhen var super simpelt at finde et outfit som gæst til et babyshower. Man tog et eller andet blomstret mareridt på, spiste et tørt stykke skærekage i nogens kælder og tog hjem. Men nu? Med ballonbuer, professionelle fotografer og farvekoordinerede mocktails føles det nogle gange mindre som en stille eftermiddag, hvor man fejrer en baby, og mere som et fuldt produceret babyshow. Det er et enormt pres, især når man i forvejen er udmattet og bare har lyst til at have elastikbukser på.

Sådan afkoder du invitationen uden at få et panikanfald

Inden du flår hele dit klædeskab fra hinanden, skal du egentlig bare kigge på invitationen, som sikkert er en digital invitation, der på en eller anden måde alligevel ender i din spam-mappe. Lokationen er bogstaveligt talt det eneste, der betyder noget.

Hvis babyshoweret holdes på en fin restaurant eller lignende, er du desværre nødt til at tage rigtigt tøj på. Jeg plejer at vælge en eller anden form for midikjole, der ikke strammer om maven, for jeg kommer helt sikkert til at spise min egen vægt i mini-tærter. Men hvis det er et have- eller park-setup? TAG IKKE STILETTER PÅ. Jeg kan slet ikke understrege det nok.

Tilbage i 2018, før jeg var blevet klogere, tog jeg et par bittesmå kitten heels på til et babyshower i en park for min veninde Sarah. Jeg brugte tre timer på at synke ned i værtens græsplæne, og jeg luftede stort set deres græs for hvert skridt, jeg tog. Det var utrolig pinligt. Jeg måtte akavet trække min sko op af mudderet, mens jeg forsøgte at balancere med en paptallerken fyldt med frugtsalat. Kilehæle er okay, men helt ærligt, så tag bare flade sko på. Det er ikke ankelgymnastikken værd.

Hvad min læge sagde om fodtøj (seriøst)

Da Leo var omkring fire måneder gammel, slæbte jeg ham med til et lægetjek iført et par tårnhøje og utroligt dumme espadrilles med kilehæl, fordi jeg skulle direkte videre til et babyshower. Jeg brokkede mig over, at min lænd konstant gjorde ondt.

Min læge, som har set mig, når jeg var allermest bombet, nævnte henkastet, at det at stå op i timevis i sko uden støtte, mens man bærer på en tung baby – eller mens man er gravid, eller lige har født – dybest set er at bede sin rygsøjle om at hade en. Han sagde noget om, at ens led stadig er løse på grund af relaxin-hormoner eller sådan noget, og at ens tyngdepunkt er helt skævt. Jeg forstår ikke rigtig biomekanikken bag, for jeg tænkte mest på, hvor meget jeg trængte til en lur. Men pointen er, at din krop sandsynligvis allerede er træt, så måske er det bedst at holde sig til sko, der ikke giver dig lyst til at græde.

Hele 'tag ikke hvidt på'-reglen og andre forældede uskrevne regler

Okay, lad os tale om reglerne. Alle spørger altid, om man kan have hvidt på til et babyshower. Det er ikke et bryllup, så der er ingen, der stopper musikken og smider dig ud, men generelt bærer den kommende mor hvidt for at skille sig ud. Lad hende få sit øjeblik. Hun har ikke sovet i seks måneder, og hendes ribben bliver sparket til indefra; hvis hun gerne vil ligne en magisk og glødende engel i hvidt hør, så lad hende det.

Og hvorfor skulle du egentlig *ønske* at have hvidt på? Med chokoladefontæner, mærkelige smagsprøver på babymos og tumlinger, der render rundt med klistrede glasur-hænder, er det bare at bede universet om at ødelægge din dag, hvis du tager hvidt på.

Må man have sort på? Ja, selvfølgelig. Jeg har sort på til alt. Du kan eventuelt bare tage en farverig halskæde eller en lys cardigan på, så du ikke ligner en, der deltager i en begravelse for din egen ungdom.

Og hvad med hatte? Ingen har hatte på, medmindre man er brite eller til Kentucky Derby, så spring det over.

Materialer, der ikke får dig til at svede igennem silken

Hør her, åndbare materialer er din bedste ven. Jeg var engang til et babyshower i juli måned iført en kjole i polyesterblanding, og da de begyndte at åbne gaver, svedte jeg så meget, at jeg sad fast på den der klapstol af plastik. Det var et mareridt.

Du skal gå efter bomuld og hør – materialer, der kan bevæge sig. Det gælder faktisk alt, der har med babyer at gøre, og ikke kun dit tøj. Når du har fundet ud af, hvad du skal have på, skal du finde ud af, hvad du skal have med, og jeg er en kæmpe fortaler for at give gaver lavet af materialer, der ikke irriterer menneskehud.

Hvis du vil være den person, der kommer med en gave, som faktisk bliver brugt hver eneste dag, skal du vælge dette Økologiske babytæppe i bomuld med roligt hvalmønster i grå. Jeg er fuldstændig besat af det her tæppe. Jeg købte den store størrelse, da Leo blev født, og det er det blødeste, vi har i huset. Han har slæbt det med ud i mudderet, gylpet på det flere gange, end jeg kan tælle, og jeg har smidt det i vaskemaskinen klokken 2 om natten på et panik-vaskeprogram, og på en eller anden måde bliver det bare *blødere*. Det har ikke den der mærkelige kemiske lugt, som nogle babytæpper har, når de kommer direkte ud af pakken. Det er bare simpelt, perfekt, åndbart økologisk bomuld. Jeg giver det bogstaveligt talt til alle nu.

På den anden side vil folk altid gerne købe de der gigantiske trækonstruktioner, fordi de ser fantastiske ud ved siden af ens nøje sammensatte outfit. Jeg købte engang et Aktivitetsstativ i træ | Wild Western Set til Leo, fordi det lignede en drøm fra Instagram. Og det er vidunderligt smukt – den lille hæklede hest er så sød – men helt ærligt? Den der bøffel af træ er ret tung. Leo forsøgte bare aggressivt at tygge på den, og blev så sur, da den ikke kunne være i hans mund. Maya kunne godt lide at kigge på den, da hun var baby, men det er ikke ligefrem nemt bare at kaste den ned i en pusletaske. Den er fin som pyntegenstand på børneværelset, men kun "okay", når det gælder den daglige overlevelse.

De idiotsikre outfit-formularer, jeg sværger til

Hvis du stadig er fuldstændig på bar bund, er her hvad jeg gør, når jeg har 20 minutter til at klæde mig på, og der er en, der skriger i baggrunden, fordi de ikke kan finde deres venstre sko:

Midikjolen med smock: Dette er den hellige gral. Smocksyninger kan strækkes. De udvider sig, når du spiser kage. De tilpasser sig en mave efter fødslen eller en nuværende graviditetsmave. Det føles som at have pyjamas på, men det ligner, at du har gjort dig umage.

Bukser med vidde og en pæn bluse: Jeans er altid lidt en farlig vej at gå. Nogle babyshowers er afslappede nok til denim, men hvis du gætter forkert, føler du dig underdressed. Hør- eller crepesbukser med vidde er lige så behagelige som joggingbukser, men ser utroligt elegante ud. Sæt dem sammen med en top, der ikke afslører svedpletter, for de der babyshower-lege er overraskende stressende.

Hvis du stadig kører i ring over, hvad du skal tage med af gave, efter du endelig har fået styr på dit outfit, så snup bare noget utroligt blødt, som forældrene ikke behøver at skænke en tanke. Du kan tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj for at finde fejlfrie, smukke muligheder, der får dig til at fremstå som en meget betænksom gæst med helt styr på sagerne.

Hvad nu hvis invitationen har et tema?

Åh gud, temafesterne. "En lille 'Cutie' (klementin) er på vej!" (Tag orange på). "Winter Wonderland!" (Tag sølv på).

Du behøver ikke klæde dig ud som en bogstavelig mandarin, bare fordi babyshoweret har et citrus-tema. En diskret hentydning er helt fint. Et par orange øreringe eller en ferskenfarvet lipgloss er rigeligt. Du er en voksen kvinde, ikke en skuespiller i et børneteater. Dave nægter konsekvent at deltage i temaer; han tager bare en golf-polo på til alt, og så er den fikset – og ærlig talt, så misunder jeg den frækhed, der findes i herremode.

Min redning, når jeg er løbet tør for gaveidéer

Nogle gange bruger man så meget tid på at finde det rette outfit, at man fuldstændig glemmer ønskesedlen. Når det sker, falder jeg altid tilbage på tøj, og mere specifikt denne Økologiske baby-body i bomuld med flæseærmer og romper-design.

For det første får flæseærmerne enhver baby til at ligne en lille, buttet fe. Men endnu vigtigere (set fra en træt mors perspektiv): Trykknapperne på denne dragt er praktisk talt uforgængelige. Maya brugte den lyserøde version af den, indtil hun bogstaveligt talt var fem centimeter for lang til den, fordi elastan-strækket er så tilgivende. Den er praktisk, den ser eksklusiv ud, og den sparer dig for at skulle købe et kæmpe stykke legetøj af plastik, der lyser op og spiller en rædselsfuld sang klokken 3 om natten.

Inden du tager afsted for at spise mini-cupcakes og lade som om, du ved, hvordan man måler en maveomkreds med toiletpapir, så sørg for, at du rent faktisk har gaven klar. Tag et kig på Kianaos babyshower-gaver, så du kan stoppe med at stresse over ønskesedlen og i stedet fokusere på at finde et par bukser, du faktisk kan lyne.

Spørgsmål, du sandsynligvis googler ved midnatstid

Kan jeg have jeans på til et babyshower?

Helt ærligt, så afhænger det virkelig af stemningen. Hvis det er en grillaften i nogens baghave med paptallerkner, er mørk denim sandsynligvis helt fint. Hvis invitationen har præget guldskrift og nævner et fint selskabslokale, så gem dine jeans væk. Hvis du er i tvivl, er en afslappet kjole altid et mere sikkert valg end denim.

Hvad nu hvis jeg selv er gravid, og intet af mit tøj passer?

Åh, der har jeg også været – grædende på gulvet i en bunke vente-leggings. Tag noget på, der giver plads til din mave, uden at du føler dig klemt. En elastisk slå-om-kjole eller en lang ventekjole er perfekt. Ingen vil dømme den gravide kvindes outfit, det lover jeg. Vi er alle bare imponerede over, at du kom ud ad døren.

Er jeg virkelig nødt til at deltage i de der mærkelige baby-lege?

Nej! Du er voksen. Hvis nogen forsøger at få dig til at lugte til en ble fyldt med smeltet chokoladebar, kan du høfligt undskylde dig med, at du lige skal hente mere kaffe. Eller gemme dig på badeværelset. Jeg har helt sikkert gemt mig på badeværelset før.

Hvad er den bedste måde at skjule sved på, hvis det er et udendørs babyshower om sommeren?

Undgå gråt bomuld og skinnende silke for enhver pris; de fungerer praktisk talt som sved-highlighters. Hold dig til spraglede blomsterprint eller mørke farver, og brug naturlige materialer som hør. Og stå altid i nærheden af blæseren. Stå altid i nærheden af blæseren.

Kan jeg ikke bare tage sort på?

Ja. Sort er chikt. Sort skjuler den glasur, som din tumling tørrede af på dit ben ude i bilen. Pift det bare op med nogle sjove smykker eller en farverig taske, så det ser festligt ud. Dave siger, at det er snyd at have sort på, men Dave synes også, at cargo-shorts er acceptabelt aften-tøj, så ham ignorerer vi.