Den eneste ærlige guide til babyshower-lokaler

Jeg sidder lige nu på gulvet i mit lille lagerlokale og flår aggressivt pakketape af til en kæmpe stak personlige navneskilte, mens mit yngste barn bruger min venstre ankel som bidering. Min telefon vibrerer. Det er min søster, der sender et link til et "eksklusivt botanisk væksthus", som hun synes ville være vildt hyggeligt til hendes kommende babyshower. Jeg åbner den flotte PDF-fil og ser lejeprisen. Fjorten tusinde kroner. For tre timer. Piger, jeg tabte næsten min tapedispenser lige i hovedet på min tumling.

Der florerer en enorm, latterlig myte på nettet lige nu om, at hvis du ikke lejer et sted, der ligner noget fra et kongeligt bryllup, så er du på en eller anden måde ligeglad med den kommende mor. Det er en kæmpe løgn, som vi har købt af Instagram-influencere, der højst sandsynligt har fået stedet sponsoreret alligevel. Nu skal jeg bare være helt ærlig – bygningens udseende dikterer ikke mængden af kærlighed i rummet, og det er en elendig strategi at stifte gæld, før barnet overhovedet har brug for sin første pakke bleer.

Jeg måtte lære dette på den hårde måde med min ældste søn, Jackson. Gode, gamle Jackson var min forsøgskanin for bogstaveligt talt alle tænkelige førstegangsmor-fejl. Vi lejede en fantastisk, historisk herregårdshave til hans fest, fordi jeg var overbevist om, at billederne bare skulle være perfekte. Tja, det stod ned i stænger, det obligatoriske "reservetelt" lugtede stærkt af våd hund, mine ankler svulmede op til størrelsen af grapefrugter af at stå på fugtigt græs, og jeg brugte hele eftermiddagen på at gå i panik over, om min tantes dyre stiletter sank ned i mudderet. Jeg brugte så meget af vores budget på lejen, at vi knap nok havde råd til maden, så mine gæster spiste bittesmå, triste agurkesandwiches, mens de så fuldstændig miserable ud i den klamme luft.

Hvorfor udendørs lokationer oftest giver bagslag

Jeg ved godt, at Pinterest får udendørs babyshowers til at ligne fortryllende eventyr, men hvis du bor et sted med utilregneligt vejr, som vi jo gør, spiller du et meget farligt spil. Når du booker en parkpavillon eller en botanisk have, betaler du ikke kun for pladsen; du betaler for angsten ved at tjekke vejrudsigten hver tolvte minut to måneder i træk. Vinden vil uden tvivl blæse dine dyre paptallerkener ind til naboen, og luftfugtigheden vil smelte din smørcreme til en trist pøl, allerede inden den kommende mor ankommer.

Så er der illusionen om den "billige" udendørsløsning. Du tror måske, at det bare koster et par hundrede kroner at leje en plads i skoven, men så går det op for dig, at der ikke er nogen borde, stolene er rustne, toiletterne ligger en kilometer væk for en højgravid kvinde, og at du er nødt til at leje et professionelt telt, bare i tilfælde af at det begynder at dryppe. Før du har slæbt al den infrastruktur ud i skoven, har du brugt mere, end hvad et dejligt indendørs lokale ville have kostet.

Min mormor sagde altid, at invitere folk til at spise udenfor om sommeren bare er at melde sig frivilligt til at fodre myggene, og selvom jeg indimellem himler med øjnene ad hendes gammeldags råd, havde hun fuldstændig ret i lige præcis dette.

Hvis du virkelig vil kaste tyve tusinde efter at spise pindemadder i et selskabslokale, hvor gulvtæppet ligner et casino fra 90'erne, så fred være med det, men det er simpelthen ikke mig.

Steder der rent faktisk giver mening for os almindelige mennesker

Så hvor skal du egentlig holde festen? Hvis du lægger bryllups- og eventmagasinerne fra dig, findes der faktisk nogle fantastiske muligheder, der ikke kræver, at du tager et ekstra lån i huset. Du skal bare være villig til at se igennem fingre med, at der mangler en kæmpe, svunget trappe.

• Det lokale forsamlingshus: Jeg ved godt, det lyder kedeligt, men de her steder er guldminer. De er oftest ret billige at leje, handicapvenlige, har kæmpe industrikøkkener, som du rent faktisk må bruge, og de inkluderer alle de klapborde og stole, du nogensinde får brug for, til et yderst beskedent beløb.
• Dit lokale bibliotek: Mange moderne biblioteker har fantastiske, lyse mødelokaler, der er helt gratis at låne. Det passer desuden perfekt til et "byg babyens bibliotek"-tema, hvor alle medbringer en bog i stedet for et kort.
• Uafhængige boghandlere eller caféer: Mange små virksomheder vil lade dig leje deres lokaler efter lukketid til en brøkdel af, hvad et traditionelt selskabslokale tager. Desuden har de allerede masser af hyggelige siddepladser og indbygget stemning, så du ikke behøver at købe en masse plastikpynt.
• Kirkehuset: Sogne- og menighedshuse har et dårligt ry for at se lidt gammeldags ud, men et par pæne duge gør underværker, og det koster som regel næsten ingenting at låne dem, især hvis du bor i sognet.

Den store catering-fælde

En af de største skjulte udgifter, når man leder efter steder at holde et babyshower, er de obligatoriske catering-krav. En del boutique-hoteller og fine restauranter lokker dig ind med et "gratis" lokale for derefter at binde dig til en kontrakt, der fastslår, at du skal købe deres egen mad til 300 kr. pr. kuvert plus obligatoriske drikkepenge og et gebyr for at skære kagen. Et gebyr for at skære kagen! For en kage, du selv har medbragt!

Det er præcis derfor, at det er alfa og omega at finde et sted, hvor man må medbringe sin egen mad. Nogle gange ender de her fester som familiebegivenheder med en masse vilde tumlinge, der løber rundt, og ingen har lyst til at betale dyre domme for, at et barn tager én bid af en fancy quiche og smider resten på gulvet. Apropos børn til den slags arrangementer, så medbragte jeg faktisk en Silikonetallerken med Hvalros til en familiekommen-sammen for nylig for at forsøge at begrænse mit mellemste barns griseri. For at være helt ærlig, så er sugekoppen i bunden virkelig stærk, og jeg elsker, at den er lavet af fødevaregodkendt silikone i stedet for giftig plastik. Men hvis en målrettet toårig virkelig vil flå en tallerken af bordet og skyde sine ærter tværs gennem lokalet, så kan en sød hvalros i silikone altså ikke udrette mirakler. Det er en rigtig fin tallerken, men den opdrager jo ikke dit barn for dig.

Hvad min læge sagde om timing

Da jeg var gravid med nummer to, mindes jeg svagt, at min læge kiggede på mit udmattede ansigt og rådede mig til at få overstået alle festligheder, inden jeg nåede uge 32. Jeg tror, hendes begrundelse handlede noget om, at ens blodvolumen topper deromkring, og at babyen presser maksimalt på lungerne, men for at være ærlig var min gravidhjerne så tåget, at jeg ikke fattede præcis, hvordan biologien hang sammen. Jeg vidste bare, at det føltes som om, at jeg trak vejret gennem en våd vaskeklud de fleste dage.

I stedet for at klemme et fire timers maratonarrangement ind i uge 36, hvor du knap nok kan vralte ud på toilettet, og dine fødder ikke kan være i dine sko, så hold i stedet en kort, to-timers sammenkomst tidligt i tredje trimester. Snup en behagelig stol og nyd rent faktisk at spise kagen, uden at du føler, at du er ved at gå i fødsel lige der midt i gavebunken.

Leder du efter gaver, som forældre rent faktisk vil bruge og elske? Tag et kig på Kianaos udvalg af bæredygtigt, økologisk babyudstyr, før du køber endnu et larmende stykke legetøj i plastik.

Sådan dækker du gavebordet uden at det ser kikset ud

Uanset hvilket sted du ender med at vælge, bliver fokuspunktet som regel gavebordet. Og lad mig sige dig, som mor til tre har min holdning til babygaver drastisk ændret sig fra "giv mig alle de larmende plastik-gadgets" til "gør det for min forstands skyld – kom med noget stille, der er lavet af naturlige materialer."

Jeg købte et Aktivitetsstativ, Wild Western-sæt med Hest og Bøffel til min kusines babyshower i sidste måned, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det satte gaveudpakningen helt i stå. I et hav af neonfarvede æsker og blinkende elektronisk skrammel føltes dette smukke A-stativ i træ med dets små hæklede heste og bøfler bare så roligt og æstetisk. Håndværket er helt utroligt, og blandingen af råt træ og blødt garn giver babyen helt forskellige teksturer at gribe ud efter, som de vokser. Det er helt ærligt det smukkeste, jeg har fundet på deres side, og det fik mig til at fremstå som den ubestridt bedste gavegiver i lokalet. Desuden passer det perfekt til den rustikke og landlige æstetik, vi kører med herude.

Vi piftede endda klapbordet i forsamlingshuset op ved at lægge et Økologisk Babytæppe i Bomuld med Lilla Hjortemotiv over det som en improviseret dug, som hun bagefter kunne tage med hjem og bruge. Det GOTS-certificerede økologiske bomuld er utroligt blødt, og jeg elsker, at europæiske mærker som Kianao ikke behandler deres stoffer med de der mærkelige kemiske brandhæmmere, som får konventionelle tæpper til at lugte af en kemifabrik, lige så snart man tager dem ud af pakken.

Hvordan vi gjorde det hele bæredygtigt

I ved alle sammen, at jeg hader brug-og-smid-væk-kulturen. Når man driver en lille virksomhed med håndlavede ting, bliver man ekstremt bevidst om, hvor meget skrald vi producerer, udelukkende for æstetikkens skyld. Når du lejer et tomt lokale, er fristelsen at fylde det med en massiv ballonbue, der koster i dyre domme, og som alligevel ender på lossepladsen tre timer senere.

Vi droppede alt det til min søsters fest. Vi tog en flok bregner i potter med fra min veranda, brugte rigtige bordløbere af stof, som jeg selv havde syet, og bad alle om helt at droppe gavepapiret. Det sparede os for så mange penge, rummet duftede af rigtige planter i stedet for latex, og oprydningen tog tyve minutter i stedet for to timer.

Det lokale, du lejer, skal fungere for dig, ikke omvendt. Hvis et sted får dig til at underskrive en kontrakt på ti sider og dikterer, hvilken slags tape du må bruge på væggene, så løb din vej. Din baby er ligeglad med, om han eller hun blev fejret på et femstjernet hotel eller i kælderen under den lokale sportshal. Det eneste, der betyder noget for babyen, er, at mor er afslappet, glad og spiser lækre snacks.

Er du klar til at stoppe med at stresse og begynde at sammensætte en ønskeliste, der rent faktisk giver mening? Smut forbi Kianaos webshop og udforsk deres bæredygtige produkter, der kan gå i arv i generationer, inden du betaler det der vanvittige depositum, som ikke kan refunderes.

Mine ærlige svar på din lokale-panik

Skal jeg virkelig invitere alle min svigermors veninder?

Hør her, hvis din svigermor betaler gildet med lokale og catering, så har hun bestemt noget at skulle have sagt omkring gæstelisten. Men hvis du og din partner selv betaler for festen, så har I alle kortene på hånden. Jeg havde tyve af min svigermors veninder fra kirken med til mit første babyshower, jeg kendte bogstaveligt talt ikke navnet på én af dem, og jeg brugte hele tiden på at småsnakke akavet i stedet for at hygge mig med mine egne veninder. Hold det småt, hold det intimt, og skyd skylden på stedets "strenge brandsikkerhedsregler og kapacitet", hvis du er nødt til at skære i antallet af gæster. Det virker hver gang.

Er det kikset bare at bruge menighedshuset?

Absolut ikke. Kikset er at optage gæld for et Instagram-billede. Kikset er at tvinge din gravide veninde til at stå udenfor i 30 graders varme, fordi du ville have en havefest-æstetik. Menighedshuse har kæmpe køkkener, uendelige mængder borde, aircondition (eller i det mindste god plads) og ofte en lille legeplads tilknyttet til familiens vilde tumlinge. Smid nogle flotte bomuldstæpper over de grimme borde, dæmp det skarpe lysroer-lys, og ingen vil skænke det en tanke.

Hvem er det egentlig, der skal betale for at leje lokalet?

Traditionelt set betaler værten. Hvis din søster eller bedste veninde tilbyder at holde festen, bør de dække lokalet. Men tingene er mere flydende nu, og mange forældre ender med selv at holde festen. Hvis du selv står for det, så lad ikke nogen presse dig til at vælge et sted, du ikke nemt har råd til at betale kontant. Hvis din mor vil have det fine selskabslokale, så må din mor svinge sit dankort.

Hvad hvis mit udvalgte sted ikke tillader medbragt mad?

Find et andet sted. Jeg mener det. Medmindre du har et ubegrænset budget, er obligatorisk catering fra stedet en fælde, designet til at flå dig. De vil tage 40 kroner for en enkelt kop kaffe og lægge et ekstra servicegebyr oveni. Find et forsamlingshus, bestil en kæmpe stak pizzaer fra dit yndlingspizzeria, lav en stor salat, og så er den hjemme. Folk elsker alligevel pizza meget mere, end de elsker tørre, anrettede kyllingebryster.