Kære fortids-mig: Drop panikken over farven på babys afføring

Kære fortidige mig,

Jeg ved præcis, hvor du er lige nu. Du står bøjet over puslebordet på børneværelset klokken 3:14 om natten. Du har de der grå vente-joggingbukser med klorinpletten på venstre knæ på, og du har ikke vasket hår i fire dage. Der står en halvdrukken kop iskaffe på kommoden, som du desperat har lyst til at drikke, men du er lige nu lammet af frygt, for du har lige åbnet dit barns ble, og det ligner decideret giftigt affald.

Jeg fandt en kladde til en besked på min telefon fra for præcis seks måneder siden, da min søster sendte mig paniske billeder af min nye nieces bleer og tiggede om gode råd. Det sendte mig med et brag tilbage til skyttegravene med en nyfødt. Tilbage til dengang Maya bare var en lillebitte, skrøbelig ting, og senere med Leo. Da Leo blev født, kaldte Tom ham i sjov for 'baby-tis' på grund af en uheldig, meget målrettet projektil-tisse-hændelse, der ramte Tom lige i øjet. Men helt ærligt, så ville 'baby-bæ' have været langt mere rammende i betragtning af de fuldstændig ufattelige mængder afføring, vi analyserede på daglig basis.

Du er sikkert i gang med at panik-google farvenuancer på spædbørnsafføring lige nu. Åh gud, jeg kan huske, at jeg gjorde præcis det samme. Man ender på et eller andet skræmmende forum, hvor alle er overbeviste om, at deres barn har en sjælden parasitinfektion, og så begynder man at græde. Så læg telefonen fra dig, træk vejret dybt, og læs dette i stedet. For jeg overlevede det, og det gør du også, selvom det lige nu føles som om, du har brug for en grad i biokemi for at forstå, hvad der foregår i dit barns tarme.

Tjærehullet på sygehuset

Lad os starte med begyndelsen, for ingen, og jeg mener INGEN, forbereder dig tilstrækkeligt på den første lort på sygehuset. De fortæller dig, at det hedder mekonium (barnebeg). Hvilket lyder som et sjældent metal, man bruger til at bygge rumskibe af, og ikke som noget, der kommer ud af et menneske. Det er sort. Grønligt-sort, hvis du holder det op mod lyset. Hvorfor man så end skulle gøre det, men det gjorde Tom altså. Og det er i bund og grund superlim.

Jeg kan huske sygeplejerske Brenda, velsigne hende, som sagde, at jeg skulle smøre en barrierecreme på Mayas lille numse, før hun lavede lort. Jeg tænkte bare: Hvordan i alverden skal jeg vide, hvornår hun har tænkt sig at lave lort? Nå, pointen er, at det er helt normalt de første par dage. Det er bare alt fostervandet og hudcellerne og hvad de ellers har slugt inde i livmoderen, der skal ud. Min læge, dr. Aris – som i øvrigt fortjener en medalje for at holde mig ud – sagde, at det faktisk er et fantastisk tegn på, at systemet virker. Men at tørre det af? Et helvede. Et fuldstændigt og aldeles helvede. Man bruger vitterligt tyve vådservietter på én lille klat.

Det var faktisk her, jeg for første gang forelskede mig i et helt bestemt stykke tøj, og det er jeg nødt til at fortælle dig om, for det vil redde din forstand. Baby-bodystockingen i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg købte den, fordi den var sød og økologisk, men jeg tilbad den på grund af konvolut-skuldrene. Da Maya havde sin første rigtige lorteeksplosion – og mekoniummen nåede hele vejen op ad ryggen til hendes skulderblade – behøvede jeg ikke at trække det giftige mudder over hendes hoved. Jeg strakte bare skuldrene ud og trak hele baduljen ned over hendes ben. Jeg sværger, det er den eneste grund til, at jeg ikke bare smed babyen ud med badevandet. Den er utroligt blød, den kan strækkes uden at blive slap, og den overlever at blive vasket på det varmeste program kendt af menneskeheden. Det er min yndlingsting. Køb tre mere med det samme.

Da Tom troede, det var pesto

Okay, så til sidst stopper den sorte tjære, og så når man til brystmælksfasen. Hvis du ammer, bliver afføringen sådan helt lysende sennepsgul. Og der er små kerner i den. Som rigtig fuldkornssennep. Det er vildt.

Men så en tilfældig tirsdag åbner du bleen, og så er den skummende lysegrøn. Og du vil skrige på din mand. Tom kom løbende ind, kiggede én gang, og spurgte mig bogstaveligt talt, om det var pesto. Pesto! Som om vores tre uger gamle baby i hemmelighed havde kværnet paninier, mens vi sov. Jeg ringede grædende til dr. Aris, overbevist om at min mælk var giftig.

Hun var så rolig. Hun fortalte mig bare, at nogle gange betyder grøn bare grøn. Hun mumlede noget om en ubalance mellem formælk og bagmælk – altså at Maya fik for meget af den vandholdige mælk i starten af amningen og ikke nok af den fede mælk til sidst? Eller måske var det på grund af de jerndråber, jeg tog. Jeg slår knuder på mig selv for at huske den præcise videnskab, men helt ærligt, så betød det ikke noget. Så længe babyen tager på i vægt og virker glad, er den grønne farve helt fin. Det sker bare. Lad det ikke ødelægge din dag.

Apropos at ødelægge dage, så er diarré i bund og grund bare vandig lort, der lugter af død og sker alt for tit. Så bare sørg for, at de får nok væske, og ring til lægen, hvis det ikke stopper. Videre i teksten.

Tjek Kianaos kollektion af økologisk basisudstyr til babyer her, hvis du har brug for en distraktion fra at tænke på kropsvæsker.

Hummus-fasen og overgangen til fast føde

Spol lidt frem. Du tror lige, du har styr på det der med bleer, og så introducerer du fast føde. Alt ændrer sig. Alt.

Vi startede Leo op på avocado og sød kartoffel, lige omkring det tidspunkt, hvor han begyndte at række ud efter min ske. Allerede dagen efter lignede hans ble noget, hvor nogen havde tømt en hel bøtte tyk, brun hummus ned i. Lugten blev opgraderet fra "underligt sødlig" til "rigtig menneskelort". Det er en voldsom overgang. Du kommer til at få opkastfornemmelser.

Det er også her, forstoppelsen viser sit grimme ansigt. Deres små fordøjelsessystemer prøver pludselig at bearbejde fast stof, og nogle gange stopper det bare med at virke. Leo pressede og blev helt rød i hovedet, for derefter at producere de her små, hårde kaninlorte. Dr. Aris sagde, at jeg skulle "cykle" med hans ben. Bare lægge ham ned og forsigtigt bevæge hans ben i en cyklende bevægelse og måske massere hans mave lidt. Det virkede... lidt? For det meste måtte vi bare vente på, at det gik over, og give ham noget pæremos.

Apropos fast føde, så kan jeg i øvrigt varmt anbefale Bambus ske- og gaffelsættet til babyer. Da Leo insisterede på at spise selv og fuldstændig afviste min hjælp, var de her fantastiske. Bambushåndtagene er virkelig lette, så hans små buttede hænder rent faktisk kunne holde om dem, og silikonespidserne er bløde nok til, at når han uundgåeligt stak skeen ind i sit eget øje i stedet for munden, kom han ikke til skade. Desuden ligner de ikke billigt plastikskrammel på mit køkkenbord. Win-win.

De tre gange, du helt ærligt bør gå i panik

Hør her, jeg er en dybt ængstelig person. Jeg går i panik, når det blæser for meget. Men efter at have krydsforhørt min læge i årevis, lærte jeg endelig, at langt, langt størstedelen af bleregnbuen er helt fin. Orange? Fint. Brun? Fint. Gul? Fint. Grøn? Fint.

Men der er tre farver, som dr. Aris fortalte mig, er ægte, uomtvistelige røde flag. Hvis du ser dem, stiller du kaffen fra dig, sætter babyen i autostolen og ringer til lægen på vej derhen.

Den første er hvid. Sådan kridtagtig, lysegrå spøgelseslort. Jeg tror, det har noget med leveren at gøre? Eller galde? Dr. Aris forklarede, at galde er det, der gør afføring brun, så hvis der ikke er nogen galde, kommer det ud hvidt, og det betyder, at der er noget, der er blokeret eller ikke fungerer rigtigt i deres lever. Jeg kender ikke de præcise medicinske mekanismer, men hun var meget tydelig: Hvid betyder afsted til lægen.

Den anden er rød. Nuvel, et kæmpe forbehold her: Hvis de lige har spist et glas rødbedemos, bliver deres lort rød. Maya spiste rødbeder en gang, da hun var ni måneder gammel, og næste morgen lignede hendes ble et gerningssted. Jeg besvimede næsten. Tom havde ringet til alarmcentralen, før jeg kom i tanke om rødbederne. Men hvis de ikke har spist noget rødt, og du ser knaldrøde striber, er det som regel blod. Nogle gange er det bare en lille rift på numsen, fordi de har presset for hårdt, men det kan også betyde mælkeallergi eller noget andet. Lad lægen finde ud af det.

Den tredje er sort – MEN KUN EFTER nyfødtfasen. Kan du huske mekoniumtjæren? Helt fint for en to dage gammel baby. Men hvis din seks måneder gamle baby pludselig har sort, tjæreagtig afføring, er det skidt. Min læge sagde, at det kan betyde gammelt blod, der kommer fra et sted højere oppe i maven. Igen, ret skræmmende, så ring bare til lægen.

Tandfrembrud gør alting mærkeligt

Da Leo fik sin første tand, savlede han konstant. Som i at han gennemblødte tre hagesmække i timen. Og alt det overskydende savl ryger direkte ned i maven på dem og derfra direkte ned i bleen. Det gør deres afføring super syreholdig. Det gav ham den absolut værste, mest blærefyldte bleeksem, jeg nogensinde har set. Vi var nødt til at lade ham ligge med bar numse på stuegulvet en hel weekend, bare for at lade hans hud hele. (Kast i øvrigt ingen kærlige tanker efter dine gulvtæpper i den periode).

Vi købte en Panda-bidering fra Kianao for at prøve at hjælpe ham lidt på vej. Den er... fin. Altså, det er en bidering. Den er formet som en panda, har nogle bambusdetaljer og er lavet af sikker silikone. Leo tyggede næsten besat på det venstre øre i en måneds tid. Det kurerede ikke på magisk vis hans tandpine eller stoppede den syreholdige lort, for det er der intet, der gør. Men det gav ham noget at gnaske i, som ikke var mine fingre. Den er nem at smide i opvaskemaskinen, hvilket jeg sætter pris på, men helt ærligt, så er det bare endnu en bidering. Skru ned for forventningerne.

Du gør det godt

Så, fortidige mig, der står derinde i mørket på børneværelset. Træk vejret dybt. Tør numsen. Smid vådservietten i skraldespanden. Vask dine hænder. Det faktum, at du bekymrer dig nok til at spekulere over den præcise farvetone på det, der kom ud af dit barns krop, betyder, at du gør det godt. Det er noget griseri, det er ulækkert, og du kommer til at tale mere om afføring de næste tre år, end du nogensinde havde troet var menneskeligt muligt.

Men du vænner dig til det. Det gør du virkelig. En dag kommer du til at spise en chokolademuffin, mens du samtidig tørrer numsen på et lille barn, og du vil ikke engang blinke. Du bliver uovervindelig.

Hold ud.

Kærlig hilsen,
Fremtidige dig

Shop Kianaos fulde sortiment af bæredygtige redningskranse lige her inden dit næste bleskift.

Spørgsmål jeg panik-googlede kl. 2 om natten

Er det normalt, at det lugter af søde popcorn?
Gud ja. Hvis du udelukkende ammer, har lorten denne her virkelig underlige, nærmest sødlige, smøragtige popcornlugt. Tom troede, at jeg var sindssyg, da jeg sagde det, men den er god nok. Når du først introducerer modermælkserstatning eller fast føde, forsvinder den søde lugt for altid og erstattes af en standard-skraldespandslugt. Nyd popcornfasen, mens den varer.

Hvor lang tid går der, før den sorte tjære-mekonium stopper?
Som regel kun de første 24 til 48 timer. På dag tre eller fire skulle det gerne begynde at overgå til en mærkelig grønlig-brun farve og til sidst blive gult. Hvis din baby er en uge gammel og stadig skider sort tjære, så ring bestemt til din læge, for så burde de være forbi den fase.

Hvorfor er der slim i bleen?
Jeg flippede helt ud over det her med Maya. Det lignede snot blandet med sennepskorn. Dr. Aris fortalte mig, at det kan ske, hvis de sluger meget savl (f.eks. ved tandfrembrud), eller hvis de er lidt forkølede og sluger snot fra næsen. Men hun sagde også, at hvis det sker ofte, kan det være tegn på mælkeallergi, især hvis de virker pylrede eller har hududslæt. Så hold øje med det, og spørg din læge, hvis det bliver ved.

Han har ikke lavet lort i fem dage, skal jeg gå i panik?
Hvis du ammer, er svaret højst sandsynligt nej! Jeg kan huske, at Leo gik en hel uge uden en beskidt ble, da han var to måneder gammel. Jeg var rædselsslagen for, at han ville eksplodere. Men min læge sagde, at modermælk er så perfekt skræddersyet til deres behov, at der nogle gange bare ikke er noget affaldsprodukt tilbage. Så længe hans mave var blød, han ikke skreg af smerte, og han havde våde tissebleer, var det helt fint. (Men da han så endelig lavede noget... åh gud. Forbered dig på en lorte-tsunami).

Skal jeg virkelig tjekke farven hver eneste gang?
Helt ærligt, ja, men bare et hurtigt kig. Du behøver ikke have et Pantone-farvekort liggende. Du kigger bare efter de store røde flag: hvid, rød eller sort. Hvis det er en hvilken som helst form for jordfarve – gul, brun, grøn, lysebrun – så bare tør det op, vask hænder, og læg dig til at sove igen. Du har rigeligt at bekymre dig om.