Det rene mareridt at vælge et pigenavn

Jeg var 34 timer henne efter mit kejsersnit, iført de der forfærdelige hospitalstrusser af net og en amme-bh, der udelukkende lugtede af sur mælk og desperation, og stirrede bare på denne blanke offentlige blanket. Damen med papirerne til fødselsregistreringen svævede ved døren og holdt sin skriveplade som et våben. Min mand, Mark, tyggede aggressivt på en tør hospitalsbolle ovre i hjørnet og prøvede på ikke at få øjenkontakt med mig. Vi havde fået en baby. En meget højlydt, meget rød baby på knap tre kilo. Men vi havde intet navn til hende.

Altså, vi havde da lister. Vi havde et Google-dokument, der var farvekodet efter oprindelse og antal stavelser, fordi jeg er klinisk bindegal. Vi havde gennemsøgt hvert et hjørne af nettet. Hvis du skriver "pigenavne baby" i et søgefelt klokken tre om natten, når graviditetssøvnløsheden rammer, bliver du bogstaveligt talt overfaldet af tusindvis af artikler, der fortæller dig, at uanset hvad du vælger, vil det ødelægge dit barns liv. Men da jeg sad der på den iskolde hospitalsstue og holdt denne lille svøbte kartoffel, føltes hvert eneste navn bare forkert. Altså, hvem har givet os autoriteten til at sætte et mærkat på et andet menneske for resten af evigheden? Vi kan ikke engang blive enige om, hvad vi skal se på Netflix.

Hele den der vintage-legeplads-situation

Jeg ville selvfølgelig have noget unikt. Det vil vi alle. Vi vil alle have, at vores barn er den seje. Men jeg var fuldstændig paralyseret af den her mærkelige trend, hvor millennial-forældre bare genbruger navnelisten fra en tuberkuloseafdeling i 1890'erne. Hvert eneste barn i Leos børnehave har et navn, der lyder som om, de overlevede 1930'ernes depression. Der er tre Hazel'er, to Mabel'er og en Eloise på hans gymnastikhold. Hvilket er smukke navne! Det er de. Men det føles, som om der er et usagt pres for at finde et navn, der lyder som en rustik aristokrat, der laver sin egen surdej.

Mark, velsigne ham, var til absolut ingen hjælp. Hans eneste bidrag til listen over pigenavne var at opremse sine kvindelige yndlingskarakterer fra actionfilm. Ripley. Sarah Connor. Jeg tænkte bare: Skat, hun bliver sikkert revisor eller sådan noget, hun skal ikke ud og bekæmpe xenomorphs i rummet. Uanset hvad, pointen er, at man bruger ni måneder på at ruge og bygge denne massive forventning op til, hvem denne person bliver, og så kommer de ud og ligner en sammenmast Winston Churchill, og det forventes, at man bare selvsikkert skriver "Aurelia" på et stykke papir.

Tøjet, jeg købte til et navnløst barn

Jeg husker, hvordan jeg kiggede over på hendes lille plastik-hospitalsseng. Jeg havde pakket denne lillebitte, latterligt bløde økologiske baby-bodystocking med flæseærmer i min hospitalstaske, som hun skulle have på, når vi skulle hjem. Det er uden tvivl min absolutte yndlingsting fra Kianao. Jeg havde vitterligt købt den i tre forskellige jordfarver, før hun overhovedet var født, for flæserne er bare åndssvagt søde, men den økologiske bomuld er faktisk så strækbar, at man ikke føler, man er ved at brække deres små, skrøbelige fuglearme af led, når man forsøger at bakse dem i den. Jeg holdt den op mod min kæmpestore efterfødselsmave, kiggede på dette navnløse barn og græd bare. Fordi hormoner. Og fordi sygeplejerskerne blev ved med at kalde hende "Lille pige", og det var begyndt at lyde som et mærkeligt, permanent kælenavn.

Hvis du er i fuld gang med at bygge rede og er ved at flippe helt ud over navngivningsprocessen, så tag måske en mental pause og kig lidt på noget neutralt økologisk babytøj, der fungerer til bogstaveligt talt enhver identitet, dit barn ender med at få. Det hjælper med at sænke blodtrykket, det lover jeg.

Mine meget kaotiske navnetests

Her er noget, ingen fortæller dig om at vælge et navn, før du står midt i det. Du bliver nødt til at køre det igennem de her fuldstændig vanvittige virkelighedssimuleringer. Jeg stod helt ærligt ude i min have kl. 7 en tirsdag morgen, højgravid, og råbte tilfældige navne ad et egern på mit hegn for at se, om de lød dumme, når jeg råbte dem ud over en legeplads. "MARGOT, KOM NED DERFRA." "SLOANE, VI KØRER NU." Min nabo troede helt sikkert, at jeg hallucinerede.

Og så er du nødt til at lave initial-testen, for skolebørn er ubarmhjertige. Vi var tæt på at vælge Penelope Iris. Vi elskede Penelope. Vi elskede Iris. Marks efternavn starter med G. Jeg lader dig selv regne den ud med de initialer. Gudskelov sms'ede min søster "P.I.G." (gris) til mig, før vi lagde os fast på det, ellers skulle jeg have betalt for hendes psykolog i de næste tyve år. Åh gud.

Når vi nu taler om hele det der kønshalløj, så er der et kæmpe skift i øjeblikket i retning af historiske drengenavne til piger, hvilket jeg faktisk elsker. Vi overvejede stærkt Rowan og Quinn. Jeg er i forvejen hundrede procent den type mor, der går i en stor bue uden om den lyserøde afdeling. Da Maya var nyfødt, svøbte jeg hende næsten udelukkende i det farverige babytæppe i bambus med dinosaurer, for hvorfor skulle en pige ikke kunne lide en T-Rex? Helt ærligt, det er bare et virkelig godt tæppe, fordi bambussen er super åndbar og ikke holder på lugten af sur modermælk på samme måde, som polyester gør, hvilket er den sande sejr. Piger kan lide dinosaurer. Drenge kan lide dinosaurer. Dinosaurer er seje.

Frygten for top-ti-listen

Min største frygt, og jeg ved godt, det er super klicheagtigt, var at vælge et navn, der var for populært. Jeg kiggede på Danmarks Statistiks navneliste og fik nærmest et panikanfald over at se Olivia og Emma i toppen. Men vores børnelæge sagde faktisk noget, der fuldstændig ændrede mit perspektiv på det. Vi talte om det ved Leos tjek, og han påpegede, at navnepuljen bare er så meget bredere nu, end den var, da vi var børn. Altså, i 80'erne hed hver anden pige Louise eller Camilla. I dag udgør selv nummer et på listen en meget mindre procentdel af det samlede antal fødte babyer. Han fortalte mig i bund og grund, at hvis jeg elskede et navn, skulle jeg bare bruge det forbandede navn, fordi sandsynligheden for, at hun bliver en ud af fem Olivia'er i sin børnehaveklasse, rent matematisk er meget lavere nu.

Hvilket var et fantastisk råd, som jeg øjeblikkeligt ignorerede, fordi min hjerne er i stykker.

Hvis du leder efter måder at plastre det navn, du endelig vælger, til over hele huset, har Kianao de her bløde byggeklodser til babyer. De er fine. De har tal og små frugter på sig, og de er lavet af sådan noget blødt, klembart gummi. Helt ærligt kan jeg mest lide dem, fordi når min syvårige, Leo, uundgåeligt kyler en i hovedet på Maya, mens hun leger, ender ingen med at bløde, og jeg behøver ikke at tilbringe min eftermiddag på skadestuen. Så ja. En solid sejr som forælder.

Hvad der skete med damen med skrivepladen

Så der sad vi. Time 34. Damen med skrivepladen rømmer sig. Mark stopper endelig med at tygge på sin bolle og kigger på mig. Og jeg udbrød bare "Maya." Det stod ikke i det farvekodede regneark. Det var ikke en vintage aristokrat eller en actionhelt. Det var bare et navn, der dukkede op i mit hoved, mens jeg stirrede på hendes lille maste ansigt. Mark smilede, hvilket er sjældent for ham før hans tredje kop kaffe, og sagde: "Ja. Maya."

Og så brugte jeg de næste tre måneder på at være fuldstændig overbevist om, at vi havde truffet det forkerte valg.

Min psykolog fortalte mig, at 'navnefortrydelse' seriøst er en super almindelig ting, hvilket giver totalt mening, når man indser, at ens hormoner dybest set iscenesætter et voldeligt kup i ens hjerne i hele fjerde trimester. Hun sagde, at det tager de fleste mødre et par måneder oprigtigt at forbinde deres mærkelige lille skrigende nyfødte med det smukke menneskenavn, de har valgt. Og hun havde ret. Ved fjerde måned var hun bare... Maya. Og jeg kunne slet ikke forestille mig, at hun skulle være en Ripley eller en Eloise.

Okay, jeg er nødt til at gå ud og varme min kaffe i mikroovnen for femte gang i dag, for der er en, der skriger over en manglende blå sok, men hvis du stadig kører i ring over navne og børneværelser, så tjek vores kollektion af babytæpper ud til at pakke din navnløse lille kartoffel ind i, mens du finder ud af det.

Rodede spørgsmål om at navngive dit barn

Hvad hvis jeg ved et uheld vælger et navn, der bliver super populært næste år?

Helt ærligt? Lad det ligge. Du kan bogstaveligt talt ikke styre popkulturen. Du kunne give dit barn et utroligt obskurt navn i dag, og i morgen kunne Taylor Swift udgive et album med det navn som titelnummer, og bum, så er det det mest populære navn i Danmark. Hvis du elsker, hvordan det lyder, når du siger det højt 50 gange om dagen (for det kommer du til), så bare brug det.

Hvordan i alverden afviser jeg høfligt min svigermors navneforslag?

Det gør du ikke. Du smiler bare og siger "Åh, wow, Bente, det ryger helt sikkert på listen!", og så nævner du det aldrig, nogensinde igen. Hvis hun presser på, så giv din partner skylden. "Mark og jeg vil bare rigtig gerne vente med at møde hende, før vi beslutter os!" Lyv så det driver. Det er din baby, din krop, dit valg. Bente havde sin tur i 1985.

Er navnefortrydelse helt ærligt virkeligt, eller er jeg bare ved at blive skør?

Åh herregud, det er SÅ virkeligt. Jeg stirrede på Maya i hele tolv uger og tænkte, at jeg burde have kaldt hende Clara. Din hjerne svømmer i adrenalin og søvnmangel, og pludselig føles det som at lege skuespil, når du kalder dette lille rumvæsen ved et menneskenavn. Giv det mindst seks måneder. Når de først begynder at smile og udvikle en egentlig personlighed, falder navnet som regel bare på plads.

Kan jeg lovligt ændre det, hvis det virkelig ikke passer?

Ja! I løbet af det første år er det seriøst overraskende nemt de fleste steder. Det kræver lidt papirarbejde og et mindre gebyr, men det er ikke den massive juridiske forhindring, det er for en voksen. Jeg kender en mor, der ændrede sin datters navn, da hun var otte måneder, fordi hun bare ikke kunne fordrage det kælenavn, folk blev ved med at bruge. Hvis du hader det, så fiks det, før hun lærer at stave til det!