Savlefest kl. 3 om natten: Derfor reddede bidelegetøj til nyfødte min forstand

Klokken var 03:14 en tirsdag nat, og jeg havde en gammel hættetrøje på fra 2008 med en indtørret hvid plet på skulderen, som jeg aktivt valgte at ignorere. Leo var præcis elleve uger gammel. Og han skreg. Ikke den der rytmiske, irriterende jeg-er-træt-vug-mig-gråd, men et panisk, højfrekvent hyl, mens han aggressivt mosede hele sin lille knytnæve ind i munden. Spyttet samlede sig bogstaveligt talt i små søer i hudfolderne på hans hals. Jeg holdt ham over skulderen og hoppede desperat op og ned på en yogabold i mørket, mens min mand, Tom, snorkede sig igennem det hele. Typisk.

Jeg husker, hvordan jeg febrilsk googlede løs på telefonen med tommelfingeren, mens jeg forsøgte ikke at tabe det tunge, lysende rektangel lige ned i min babys bløde fontanelle. Jeg troede, han var alt for ung til at få tænder. Maya fik ikke sin første tand, før hun var sådan cirka syv måneder. Men mængden af savl var ikke til at tage fejl af. Jeg anede simpelthen ikke, at bideringe til spædbørn overhovedet var noget, man behøvede at eje, før de rundede et halvt år – men den nat havde jeg gerne betalt titusind kroner for en.

Nå, men pointen er, at jeg overlevede natten, drak cirka fire kopper lunkent kaffe næste morgen og slæbte os ned til børnelægen. Det, jeg lærte der, kom totalt bag på mig, og det ændrede fuldstændig mit syn på alle de tilfældige silikonefigurer, der ligger og flyder rundt i bunden af min pusletaske.

Min børnelæge grinede af min natlige panik

Dr. Aris har altså set mig, når jeg er værst. Jeg snublede ind på hans kontor og lignede bogstaveligt talt en zombie, hvorefter jeg forlangte at vide, hvorfor mit spædbarn forsøgte at spise sin egen hånd. Han tjekkede Leos gummer og sagde: "Sarah, han er ved at gøre klar til tænder." Og jeg tænkte bare: "Han kan ikke engang holde sit eget hoved endnu! Hvordan kan det overhovedet lade sig gøre!"

Åbenbart kan babyer begynde at vise de tidlige tegn på tandfrembrud – savleriet, gumleriet på fingrene, og den totale nægtelse af at sove – allerede når de er ti eller tolv uger gamle. Hvilket ærligt talt føles som en dårlig joke. Man har lige overlevet nyfødt-fasen med maratonamninger, og så – boom – ondt i munden.

Og Dr. Aris fortalte mig en statistik, der næsten fik mig til at græde lige dér på briksen. Han sagde, at smerten ved hver tand varer i gennemsnit otte dage. Fire dage mens tanden presser sig op gennem knoglen, og fire dage efter den bryder gennem gummen. Otte dage. Per tand. Gang det med tyve mælketænder, og så er jeg ret sikker på, at jeg ikke kommer til at sove igen før engang i 2028. Men det sætter virkelig den uendelige utilfredshed i perspektiv, ikke? De forsøger ikke at torturere os; deres små ansigter gør bare ondt.

Den mærkelige mund-videnskab, ingen advarer dig om

Okay, så det her er den del, der blæste min søvnberøvede hjerne helt bagover. Jeg troede altid, at bideringe udelukkende var til smertelindring. Altså, at man bare stikker dem et stykke gummi for at få dem til at stoppe med at skrige. Men jeg følger sådan en børnelyd- og talepædagog på Instagram – og apropos, hvorfor har vi brug for en Instagram-ekspert til bogstaveligt talt hver eneste kropsfunktion nu om dage? – og hun forklarede, at bidelegetøj faktisk fungerer som et lille træningscenter for babys mund.

Jeg har sikkert ikke helt styr på den præcise terminologi, men grundlæggende har nyfødte en meget følsom kløjsrefleks, der sidder helt fremme på tungen. Det er en evolutionær ting for at forhindre dem i at blive kvalt i brystmælk eller modermælkserstatning. Men hvis den refleks bliver siddende forrest i munden, kaster de bare op, hver gang du forsøger at fodre dem med avocadomadder senere hen. Så ved at de konstant putter ting i munden (på en sikker måde), skubbes refleksen længere tilbage i munden.

Derudover skal de også øve sig på tyggebevægelser op og ned, og med tiden noget, der kaldes tungelateralisering, hvilket bare betyder at bevæge tungen fra side til side. Uden at øve sig på sikkert legetøj bliver deres små mundmuskler simpelthen ikke stærke nok til rigtig mad. Det ændrede fuldstændig mit perspektiv fra at være irriteret over konstant at skulle vaske legetøj, til at tænke: "Wow, han udfører vigtigt udviklingsarbejde, mens han ødelægger mit yndlingstæppe med savl."

Min absolutte favorit versus den, vi ødelagde

Så efter det lægebesøg panikkøbte jeg naturligvis nærmest alt på internettet. Og jeg har gjort mig nogle tanker. Lad os starte med den, der faktisk reddede min forstand.

Panda silikonebideringen er uden tvivl det bedste, jeg købte til Leos tidlige tandfase. For her er problemet med mange bideringe: De er simpelthen for tunge. Når babyer er tre-fire måneder gamle, er deres motorik stort set elendig. De kan knap nok ramme deres eget ansigt. Pandaen er så genialt flad og let, at Leo faktisk kunne få sine små fingre ind i hullerne og holde den helt selv.

Den har nogle bambusdetaljer med små teksturknopper, og han kunne bare ligge og gnaske på det ene hjørne i tyve minutter i træk, mens jeg stirrede ind i væggen og koblede helt fra. Den er lavet af 100% fødevaregodkendt silikone, hvilket jeg elsker, for så kan jeg bare smide den i den øverste kurv i opvaskemaskinen hver aften. Det er ærligt talt bare så nemt.

På den anden side prøvede vi også Bideringen med ræveraslen. Okay, hør lige her. Maya havde noget lignende, da hun var baby, og hun elskede den. Den er objektivt set utrolig smuk. Den ubehandlede bøgetræsring er så dejlig glat, og den lille hæklede ræv er simpelthen yndig. Den ligner noget, man ville se på et smukt indrettet, skandinavisk børneværelse.

Men Leo? Leo er et springvand. Han producerer en mængde savl, der trodser fysikkens love. Efter at have haft ræven i fem minutter var det smukke, hæklede bomuld fuldstændig gennemblødt og lugtede af sur mælk. Og i modsætning til silikonepandaen skal man forsigtigt håndvaske den hæklede del og vente på, at den lufttørrer, hvilket tager en evighed. Det er et vidunderligt sansestykke legetøj til en baby, der bare gerne vil holde en rasle og kigge på kontrastfarver, men til en aggressiv, savlende gnaver? Den var simpelthen for besværlig for mig klokken tre om natten.

Åh gud, jeg glemte næsten egernet. Vi havde også altid Egern-bideringen liggende i bilen. Det er en mintgrøn ring med et nopret agern, og det var det eneste, der afholdt ham fra at få et totalt sammenbrud ved rødt lys. Ringformen er perfekt til at sætte en suttesnor fast i, så de ikke kan kaste den ned på det beskidte gulv nede i supermarkedet.

Hvis du er ved at drukne i savl og bare gerne vil kigge på nogle ting, der ikke driver dig til vanvid, kan du tjekke hele deres kollektion af bidelegetøj for at se, hvad jeg mener i forhold til formerne.

De skræmmende sikkerhedsting, jeg lærte klokken tre om natten

Først og fremmest er der rav-halskæderne. Jeg ser dem overalt på legepladsen, men Dr. Aris var utrolig seriøs omkring dette. Den amerikanske børnelægeforening fraråder på det kraftigste enhver form for bidesmykker, som babyen har på. Uden undtagelse. Det udgør en massiv kvælningsfare, og hvis halskæden går i stykker, har de små perler den perfekte størrelse til at blokere et spædbarns luftveje. Det er simpelthen ikke risikoen værd, uanset om din svigermor sværger på, at det virkede for hendes børn.

Og de der væskefyldte plastikringe fra halvfemserne er bare giftige bomber, der venter på at eksplodere, for stærke babygummer kan sagtens bide hul i plastikken, så de sluger den mystiske gel.

Og så er der det med temperaturen! Jeg troede altid, man skulle lægge bideringe i fryseren for at gøre dem dejligt iskolde. Niksen. Dr. Aris sagde, at hvis man lægger dem i fryseren, bliver silikonen eller gummiet alt for hårdt, og det kan give alvorlige blå mærker på deres ekstremt sarte, allerede betændte gummer. Man skal bare lægge dem i et almindeligt køleskab i et kvarters tid, så de bliver kølige, og ikke stenhårde. Så hvis du bare kan huske at smide de skræmmende ravkæder ud og køle silikoneringene i køleskabet i stedet for at forvandle dem til bogstavelige isvåben i fryseren, så gør du det fremragende.

Det absolut billigste trick, der rent faktisk virker

Helt ærligt, ikke? Hvis du har glemt alt dit legetøj i pusletasken, og du er ved at bryde helt sammen, mindede Tom mig faktisk om dette trick, som en sygeplejerske lærte os på hospitalet. Du tager bare en ren vaskeklud af økologisk bomuld – dem har vi en million af – gør den fugtig, vrider den sammen til et lille, stramt reb, og lægger den i køleskabet et stykke tid.

Derefter kan du vikle den om din pegefinger og fysisk massere deres gummer. Frottéstoffets tekstur føles fantastisk for dem, og du kan styre præcis, hvor meget pres du lægger på. Jeg plejede at sidde i sofaen og se hjernedøde realityprogrammer, mens Leo bare aggressivt gnavede i min vaskeklud-indpakkede finger. Det griser, og du får savl ud over alle dine bukser, men det virker.

Tandfrembrud er bare en brutalt lang fase. Du er nødt til at ride stormen af med lige så meget kaffe, som dit nervesystem kan holde til. Sørg for at få fat i legetøj, der rent faktisk passer i deres bitte små munde, og til sidst, en skønne dag, har de en mund fuld af tænder, som de bruger til at kræve kyllinge-nuggets med. Hvis du har brug for noget lidt mere stimulerende til de tidspunkter, hvor de rent faktisk er vågne og ikke skriger, er deres aktivitetsstativer i træ helt sikkert et kig værd for at holde dem distraheret.

De besværlige spørgsmål, alle stiller mig om det her

• Hvorfor savler mit 10-ugers barn så meget, hvis der ikke er nogen tænder?

  Fordi deres små kroppe er ved at gøre klar til den helt store begivenhed! Min børnelæge fortalte, at spytkirtlerne nærmest går i overgear, når de er mellem to og tre måneder – lige når de begynder at putte knytnæverne i munden. Det betyder ikke, at der popper en tand frem i morgen, det betyder bare, at deres mund er ved at vågne. Køb en hagesmæk, seriøst.

• Kan jeg ikke bare bruge fryseren i stedet for køleskabet?

  Vær sød at lade være! Det gjorde jeg fuldstændig med Maya, indtil jeg fik skældud. Fryseren gør silikonen eller træet alt for hårdt, og du kan i værste fald ende med at give deres stakkels, hævede gummer blå mærker. Køleskabet gør det helt perfekt afkølet og let bedøvende uden at forvandle legetøjet til en sten.

• Virker de der rav-halskæder overhovedet?

  Okay, jeg ved, at folk sværger til, at den "ravsyre", der skulle absorbere ind i huden, virker, men den lægefaglige konsensus er et kæmpe, lysende NEJ. De er en massiv fare for kvælning og strangulering. Spring smykkerne over og giv dem noget, de trygt kan holde og gnave i. Din indre uro vil takke dig for det.

• Hvor mange bideringe har jeg reelt brug for at købe?

  Helt ærligt? Sådan tre-fire gode stykker. Du skal bruge én til pusletasken, én til autostolen og to til derhjemme, så den ene kan ligge i opvaskemaskinen, mens de tygger på den anden. Lad være med at købe tyve styk. De ender alligevel bare under sofaen dækket af hundehår.

• Hvordan i alverden skal jeg vaske de her ting uden at blive vanvittig?

  Hvis det er 100% silikone, smider du det bare i opvaskemaskinens øverste kurv. Det gør jeg vitterligt hver eneste aften. Hvis det er af træ, skal du bare tørre det af med en fugtig klud og mild sæbe – undlad at lade træ ligge i blød i vasken, medmindre du vil have det til at sprække. Og hvis du taber det på gulvet nede i supermarkedet? Så brug bare en vådserviet og bed til de højere magter. Vi gør alle sammen bare vores bedste.