Den brutale sandhed om baby shower-præmier dine gæster rent faktisk vil have

Jeg var gravid i 34. uge, svedte igennem min ventekjole i en indelukket stue i Chicago og så min tante aggressivt dele neonpink badesvampe ud til kvinder i midt-trediverne. Luften var tyk af duften fra den bestilte samosa-catering og en stille desperation. Ingen havde lyst til badesvampene. Ingen havde lyst til de bittesmå flasker med håndsprit, hvor mit ufødte barns navn stod på et klistermærke, der var ved at falde af. Det føltes mindre som en fejring og mere som et bizart babyshow, hvor publikum blev holdt fanget af min mors festudvalg.

Mine gæster havde store, påtagede smil, der slet ikke nåede op til øjnene. De var høflige, fordi de holder af mig, men jeg kunne se dem mentalt beregne, hvor hurtigt de kunne smide disse gaver i den nærmeste skraldespand på en tankstation på vej hjem.

Hør her, du er nødt til at behandle en fest som en skadestue. Da jeg arbejdede på mine sygeplejevagter, foretog vi triage efter alvorlighedsgrad. Til et babyshower foretager man triage efter udmattelse. Dine gæster er trætte. De har opgivet deres lørdag eftermiddag. De har brugt flere hundrede kroner på en gave fra ønskelisten, som du sandsynligvis kun kommer til at bruge to gange. Det absolut mindste, vi kan gøre, er at give dem en præmie, som de ikke ligefrem hader at bære ud til bilen.

Gidselsituationen hjemme i min stue

Folk bliver mærkeligt defensive, når det gælder traditioner. Den ældre generation insisterer på, at vi har brug for tredive forskellige lege, der involverer smeltet chokolade i en ble og måling af min hævede mave med en rulle toiletpapir. Jeg hader det alt sammen.

Tragedien er ikke engang selve legene, men præmierne, der følger med dem. Jeg har set værter bruge i hundredevis af kroner på speciallavede læbepomader, der lugter af kunstig vanilje og efterlader en mærkelig, voksagtig hinde på munden. De køber miniaturesæber formet som babyfødder, der bogstaveligt talt ikke skummer. De bestiller plastik-suttekæder i store partier, som har absolut nul funktion i den moderne verden.

Det rene og skære ressourcespild i det hele holder mig vågen om natten. Vi giver kloge, kompetente voksne en pose med plastikskrammel, bare fordi de gættede omkredsen af min mave rigtigt. Det er fornærmende over for dem, og det er en fornærmelse mod din bankkonto.

Deltagergaver er bare en socialt acceptabel måde at smide sine penge direkte på lossepladsen.

Triage-protokol for festgæster

Min læge fortalte mig, at det hormonelle kaos i tredje trimester får os til at hyperfokusere på social accept, hvilket måske forklarer, hvorfor vi går så meget op i bordgaver. Jeg tror bare, at hjernen kortslutter, når den bliver konfronteret med gratis ting, men neurobiologien er sandsynligvis mere kompleks end som så. Uanset hvad er stressen over at skulle skaffe matchende duftlys simpelthen ikke kortisolstigningen værd.

Du er nødt til at finde ud af, hvad folk rent faktisk ønsker sig. Rigtige mennesker vil have ting, de kan spise, drikke eller bruge. De vil have et gavekort til en kaffebar. De vil have en lille flaske prosecco. De vil have en dyr plade chokolade, som de normalt ikke ville købe til sig selv.

• Koffein-reglen dikterer ganske enkelt, at udmattede voksne er villige til at begå mindre lovovertrædelser for et gavekort på 50 kroner til en lokal kaffebar.
• Ting, der kan indtages, lader til at være det eneste, folk ikke straks efterlader på sofabordet – selvom en premium olivenolie vel teknisk set også kan indtages, hvis du har et lidt ældre publikum.
• At pakke alt ind i brunt papir tilføjer en mærkelig psykologisk spænding, hvor gæsterne bare vælger en hemmelig kasse og accepterer deres skæbne uden at brokke sig over, hvem der fik hvad.

Da min kusine Aisha vandt baby-bingo, sprintede hun bogstaveligt talt ned til præmiebordet, fordi hun vidste, at min søster havde gemt et gavekort på 150 kroner til madudbringning i en af kuverterne. Folk løber altså ikke for en badebombe.

Hvorfor ble-lotteriet ændrer regnestykket

Hvis du beder folk om at medbringe en pakke bleer for at deltage i et lotteri, ændrer præmiedynamikken sig fuldstændigt. En pakke bleer koster rigtige penge. Du kan ikke bede nogen om at bruge flere hundrede kroner på bleer og derefter stikke dem en sukkulent, der dør i deres vindueskarm om tre dage.

Du har brug for et stærkt kort. Jeg brugte engang et økologisk bomuldstæppe med beroligende gråt hvalprint som hovedpræmie i en overlevelseskurv til en nybagt mor. Min ærlige mening er, at det næsten er for lækkert til at give væk som præmie til en, der ikke selv venter barn. Det dobbeltlagede økologiske bomuld er utrolig kraftigt og blødt, og det grå hvalprint er ret afdæmpet. Jeg endte faktisk med at beholde det første, jeg bestilte, og købe et mere til præmiebordet, fordi jeg ikke kunne nænne at skille mig af med det. Det er en solid gave, der føles eksklusiv, og som giver personen, der medbragte bleerne, følelsen af rent faktisk at have vundet noget af værdi.

Jeg prøvede at give det økologiske tæppe med lilla hjorteprint væk som en sekundær deltagergave til en anden fest. Den lilla baggrund er en smule intens, hvis man er til et rent beige børneværelse, men materialekvaliteten er uomtvistelig. Min søster gemte det bogstaveligt talt under sin frakke, så vores tante ikke ville spørge, om de skulle bytte.

Hvis du mangler idéer til ting, som folk rent faktisk vil ønske sig at vinde, kan du tjekke Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr og sammensætte en ordentlig præmiekurv.

Når både mænd og kvinder er inviteret

De fleste, jeg kender, dropper den traditionelle eftermiddagste kun for kvinder og holder i stedet en kæmpe grillaften i haven for begge forældres venner. Det ødelægger den traditionelle præmiemodel fuldstændig.

Fyre fra min mands arbejde vil ikke have badesalt med lavendel. Det vil de bare ikke. Men du vil blive chokeret over, hvor intenst konkurrencemindede mænd i trediverne bliver under baby-trivia. En fyr ved navn Dave væltede næsten en havestol i et forsøg på at være den første til at råbe gennemsnitsvægten for en nyfødt.

Når Dave vinder, rækker du ham noget praktisk. Chilisauce. En pose gode kaffebønner. Eller hvis du har venner med småbørn med til festen, så giv dem noget, de rent faktisk kan bruge derhjemme.

Jeg lagde et par stykker af disse silikonetallerkener med hvalros i helt enkle gaveposer til forældrene i flokken. Den gør det, den skal. Sugekoppen i bunden virker rent faktisk, hvilket er mere, end jeg kan sige om de spinkle plastiktallerkener, jeg plejede at købe. Den får ikke på magisk vis et lille barn til at spise sin broccoli, men den forhindrer dem i at kaste aftensmaden ind i væggen, og det er som regel en stor nok sejr for en træt forælder.

Hovedpræmiens psykologiske krigsførelse

Hvis du virkelig vil se folk vende sig mod hinanden, er du nødt til at lægge én helt uforholdsmæssig stor præmie på bordet. Det ændrer rummets energi totalt.

Jeg har set tusindvis af disse påtvungne selskabslege ende i høflige, spredte klapsalver. Men når man sætter noget af reel værdi på højkant, går folk pludselig meget op i reglerne. Jeg brugte et Wild Western aktivitetsstativ i træ som hovedpræmie i et kæmpe ble-lotteri. Det er et virkelig smukt stykke udstyr. Den lille hæklede hest og træbøflen er æstetiske nok til, at de ikke ødelægger en moderne stue, og træet har en solid, tung fornemmelse, der får det til at virke utrolig dyrt. Vinderen var så selvglad omkring det. Hun bar det ud til sin bil, som var det et trofæ, mens alle andre bare stirrede olmt på hende.

Jeg har en mistanke om, at dopaminrusen ved at vinde en genstand af virkelig høj kvalitet svarer nogenlunde til at overleve en nattevagt uden at spilde kaffe på sit arbejdstøj.

Pointen er: Stop med at stresse over tredive bittesmå, perfekte gaver. Køb tre eller fire rigtig gode ting. Pak dem ind, så ingen ved, hvad der er indeni. Køb en stak kaffegavekort til en 50'er til anden- og tredjepladserne. Sæt dig så ned, spis din kage, og lad gæsterne kæmpe om det indbyrdes.

Er du klar til at stoppe med at købe ubrugeligt plastikskrammel til dine venner og familie? Tjek vores bæredygtige babyudstyr hos Kianao, og giv dem noget, der ikke ender i skraldespanden.

Spørgsmål, jeg får om hele dette cirkus

Hvor meget skal jeg bruge på præmier til et babyshower?

Hør her, du køber allerede nok mad til at brødføde en lille hær og en kage, der koster det samme som et afdrag på bilen. Jeg ville ikke bruge mere end 50-70 kroner per leg på de almindelige præmier. Snup nogle kaffegavekort eller et par lækre plader chokolade. Gem det større budget på 150-300 kroner til ble-lotteriet, for de mennesker har seriøst brugt penge på at fylde dit børneværelse op.

Er jeg nødt til at tvinge mine gæster til at lege selskabslege?

Min læge fortalte mig engang, at minimering af unødvendig stress er altafgørende for en gravid kvindes helbred. Hvis tanken om at se dine venner sniffe til smeltede chokoladebarer i en ble giver dig lyst til at krybe i skjul, så lad bare være. Hold et lotteri. Læg navne i en skål. Du kan give præmier væk bare for at dukke op uden at tvinge folk til at optræde for føden.

Hvad hvis jeg inviterer mænd med til festen?

Mænd er i al hemmelighed de mest konkurrencemindede mennesker til disse arrangementer. De vil ikke indrømme det, men de ønsker desperat at vinde konkurrencen om at bunde sutteflasken. Du er bare nødt til at tilpasse præmierne. Drop alt det med blomster. Gå efter universelle ting som lokale kaffebønner, smarte chilisaucer eller et gavekort til et byggemarked. De vil gå helt amok over et gavekort på 100 kroner til Bauhaus.

Anses gavekort for at være smagløse?

Absolut ikke. Jeg ved ikke, hvem der startede rygtet om, at gavekort er uhøflige, men de tager fuldstændig fejl. Folk er gladeligt villige til at skære hinanden af i trafikken for et kaffegavekort på 30 kroner. Det er den eneste præmie, der har nul procents risiko for at ende i skraldespanden. Læg det i en pæn kuvert, hvis du har dårlig samvittighed, men tro mig, det er præcis, hvad de inderst inde ønsker sig.