Overlev kaosset: Grill spareribs med småbørn

Klokken var 16.13 torsdagen før en forlænget weekend i maj, og jeg havde min absolutte yndlings- og fuldstændig upraktiske hvide hørtop fra Zara på. Jeg ved ikke, hvorfor jeg tog hvidt på. Det var ren og skær overmod. Min mand, Dave, stod ude på terrassen og stirrede på et massivt, frygtindgydende stykke råt svinekød, som om det gemte på universets hemmeligheder, mens han knugede en grilltang og mumlede for sig selv. Min iskaffe var fuldstændig vandet ud, Maya (som var fem på det tidspunkt) forsøgte at male familiens hund med vaskbare vandfarver, og Leo på to år opførte sig som en vaskeægte lille tyran, der skreg, fordi han ikke fik lov til at spise en vitterlig håndfuld jord.

Dave havde lige købt en smoker-grill. Et vildt dyrt, app-styret monstrum, som han havde brugt tre uger på at researche. Og hans første projekt? En familiegrillaften. Jeg var udmattet, før kødet overhovedet ramte risten. Jeg kan huske, at jeg kiggede på min lille trold, der var smurt ind i mudder og raseri, og tænkte: det her ender simpelthen ikke godt.

Og det gjorde det heller ikke! Altså, okay, maden var god, men processen var et fuldstændigt og absolut mareridt. Hvis din partner for nylig er faldet i nørdefælden som familiens nye grillmester, så lad mig lige spare dig for noget af panikken, det ødelagte tøj og de febrilske sms'er til lægen. For det at servere grillmad for små mennesker er åbenbart en decideret taktisk operation.

Den store kamp med hinden og alt det mærkelige matematik

Det første, Dave lærte efter seks timers YouTube-research, var, at man skal pille det her mærkelige, skinnende lag af bagsiden på spareribsene. Det kaldes vist en sølvhinde eller sådan noget? Jeg ved det ikke, men det ligner et tykt stykke husholdningsfilm, der sidder urokkeligt fast til kødet. Dave brugte tyve minutter på at prøve at pille den af med de bare næver, mens hans fingre smuttede, og han bandede lavmælt, indtil han til sidst brugte et stykke køkkenrulle til at få fat. Han flåede den af i ét kæmpe stykke og kiggede på mig, som om han lige havde nedlagt en drage.

Så kom matematikken. Jeg er elendig til matematik, og pludselig slyngede Dave om sig med tal som en anden matematiklærer. Han var besat af en helt bestemt formel og tastede bogstaveligt talt smoking baby back ribs 2-2-1 ind på YouTube, mens han stod der med sin klistrede, sennepssmurte telefon.

Der er åbenbart en hel debat om timing, men hvis du vil vide, hvad pokker den talrække egentlig betyder, så er det dybest set bare en nedtælling til, hvornår man endelig kan spise. Sådan her forstod min søvnmanglende hjerne det:

• De første 2 timer: Kødet ligger bare på risten i røgen. Dave brugte træpiller af æbletræ, som duftede fantastisk, det må jeg indrømme. Det suger bare røgen til sig og hygger sig ved omkring 110 grader.
• De næste 2 timer: Det er her, det bliver snasket. Du skal tage kødet af og pakke det stramt ind i stanniol. Dave kaldte det "Texas Crutch", hvilket lyder som en forfærdelig countrysang. Man hælder lidt væske ved – han brugte æblemost – og en masse smør.
• Den sidste time: Du pakker det ud igen, pensler det med klistret barbecuesauce og lægger det tilbage over varmen, indtil det bliver helt karamelliseret og lækkert snasket.

Og hvad angår selve krydderiblandingen, den såkaldte 'dry rub'? Bare brug en hvilken som helst blanding med lavt saltindhold nede fra supermarkedet, det hele smager alligevel bare af paprika.

Den skræmmende erkendelse om honning og babyer

Okay, så i den mellemste stanniol-fase gjorde Dave sig klar til at hælde absurde mængder honning ud over svinekødet. Han var så stolt af sig selv. Og så kortsluttede min hjerne fuldstændig.

Jeg huskede vagt, hvordan vores læge sendte mig et meget strengt blik under Leos seksmåneders undersøgelse og belærte mig om spædbarnsbotulisme. Jeg tror, botulisme er sådan en bakterieting? Eller en spore? Helt ærligt, jeg kender ikke den præcise biologi, jeg ved bare, at det er absolut frygtindgydende og bogstaveligt talt kan lamme en babys muskler. Lægen sagde, at honning er den største synder, og at man under ingen omstændigheder må give det til børn under et år. Deres små fordøjelsessystemer har simpelthen ikke nok mavesyre til at bekæmpe sporerne endnu, eller noget i den stil.

Leo var to år, så rent teknisk måtte han gerne få honning, men Mayas venindes lille baby-søskende kom også på besøg, og min indre mor-panik ramte bare niveau tusind. Jeg skreg bogstaveligt talt: "STOP MED HONNINGEN!" tværs over græsplænen. Dave gav et spjæt, tabte flasken, og det flød ud over hele træterrassen.

Vi endte med at skifte honningen ud med mørkt farin og en smule ahornsirup. Helt ærligt, børnene kunne ikke smage forskel, og jeg slap for at bruge hele middagen på at sidde og panikke i stilhed over neurologiske symptomer. Desuden er færdigkøbte barbecuesaucer dybest set bare flydende salt, og jeg er ret sikker på, at jeg engang har læst noget fra WHO om at begrænse forarbejdet røget kød til børn på grund af nitrat. Så jeg skrabede alligevel det meste af saucen af Leos portion. Han dyppede det i ketchup. Det var en kulinarisk tragedie, men fred være med det.

Knogler er dybest set bare bederinge fra helvede

Her er en sjov kendsgerning om små børn: De har nul overlevelsesinstinkt. Som i absolut ingen. Hvis du giver en tumling et helt ribben, vil de forsøge at sluge det som en anden sværdsluger.

Dave ville lave den her helt store dramatiske præsentation, hvor han gav Leo et ben at gnave på, som om vi levede i Familien Flintstone. Jeg var nødt til at blokere ham fysisk. Ribben er vildt farlige for små børn. Når de bliver langtidstilberedt på den måde, kan knoglerne splintre eller knække i skarpe, takkede små dolke. Det er en enorm kvælningsfare, og jeg havde ikke tænkt mig at tilbringe den forlængede weekend på skadestuen.

I stedet tvang jeg Dave til dybest set at udføre kirurgi på kødet. Du er nødt til at skære svinekødet fuldstændig af benet, tjekke det to gange for mærkelige stykker brusk, og rive det i små, tumlinge-sikre stykker konfetti, før du overhovedet overvejer at lægge det på deres tallerken. Dave lavede en mærkelig "bøjetest" med sin grilltang for at se, om kødet var færdigt – han løftede hele rækken op for at se, om det sprækkede på midten – men jeg tvang ham til at lade Leos portion blive liggende indpakket i stanniolen i yderligere tredive minutter. Det braiserede simpelthen kødet, indtil det var rent smat. Det krævede nul tygning. Den møre "tandløse" metode. Kan varmt anbefales.

Hvad der rent faktisk overlevede den store grillkatastrofe

Klokken 18.00 var maden endelig klar. Min hvide Zara-top var dækket af et mystisk fedtet håndaftryk, Maya havde barbecuesauce i håret, og Leo gned aggressivt pulled pork ind i sine lår. Det var et sansestimulerende mareridt.

Spareribs sviner i sagens natur helt enormt, hvilket betyder, at de er den ultimative test for dit babyudstyr. Hvis noget kan overleve en grillaften i haven, kan det overleve alt. Her er, hvad der rent faktisk fungerede for os, og hvad der fuldstændig fejlede:

• Redningskransen: Jeg laver ikke sjov, Colorful Universe babytæppe i bambus reddede min forstand. Jeg havde lagt det over barnevognen for at holde solen væk, og da Leo uundgåeligt væltede hele min kop med vand og sauce, gik jeg i panik og brugte tæppet til at tørre det op. Jeg ved det godt! Det er rablende vanvittigt at bruge et luksuriøst, økologisk bambustæppe som karklud! Men jeg var desperat. Og ved du hvad? Den klistrede barbecuesauce blev vasket fuldstændig af dagen efter. Bambusstoffet er på en eller anden måde utroligt slidstærkt og samtidig latterligt blødt. Derudover skjuler det lille mønster med gule og orange planeter milde pletter rigtig godt. Jeg tager det med på enhver skovtur nu.
• "Sødt, men behold det hellere indendørs"-tæppet: På den anden side havde vi lagt vores Pink Cactus økologisk bomuldstæppe ud på græsset til den baby, vi havde inviteret. Det er så sødt, og den økologiske bomuld er utroligt åndbar, men nogen (Dave) tabte et stykke stanniol med smør på det. Fordi den lyserøde baggrund er så lys, tog det tre separate runder med en aggressiv pletfjerner at få fedtpletten væk. Det er en fantastisk ting til børneværelset, men måske skal du ikke bringe det inden for en radius af tre meter fra røget kød.
• Røgskjoldet: Da smoker-grillen begyndte at sende tykke skyer af røg direkte ind på terrassen, brugte jeg vores Mono Rainbow babytæppe i bambus til at bygge et lille telt over Leos kravlegård. De terrakotta-farvede buer ser så smarte ud, men endnu vigtigere er det, at bambus er super åndbart. Han fik det ikke for varmt derinde, og det holdt det værste af asken og røgen væk fra hans ansigt, mens han tog en lur.

Pointen er i hvert fald, at man virkelig skal vælge sine kampe, når man blander udendørs madlavning med småbørn.

Hvis du forbereder dig på sommerens udendørs kaos og indser, at dit nuværende udvalg af babyudstyr ser lidt plettet og trist ud, bør du måske overveje at opgradere. Et godt, åndbart tæppe, der kan tåle en tur i vaskemaskinen, er dybest set sin vægt værd i guld. Tjek Kianaos fulde kollektion af økologiske og bæredygtige babyprodukter ud for at finde udstyr, der seriøst kan holde til det virkelige liv.

Den endelige dom over madlavning på smoker

Vi overlevede. Spareribsene var virkelig, virkelig gode, da jeg først kom over angsten ved at plukke dem fra hinanden i mikroskopiske atomer. Dave er nu fuldt ud overbevist om, at han er en professionel grillmester og bruger sine aftener på at kigge på dyre stegetermometre på nettet.

Gør vi det igen? Åh gud, sandsynligvis. Men næste gang tager jeg sort tøj på. Og jeg tvinger Dave til at plukke kødet udenfor, før det overhovedet kommer ind i mit køkken. Hvis du planlægger din egen familiegrillaften og vil være sikker på, at du har alt, hvad du behøver for at holde børnene veltilpasse (og rene), så tag et øjeblik til at gå på opdagelse i Kianaos kollektion af babytæpper, inden jeres næste udendørs eventyr.

Spørgsmål jeg febrilsk googlede under grillaftenen

Er det sikkert for min baby at spise røget kød?

Helt ærligt, det er "en gang imellem"-mad. Ud fra hvad jeg forstår fra vores læge, kan den høje varme og røg skabe nogle mærkelige forbindelser, og saltindholdet i krydderiblandingerne er som regel fuldstændig ude af kontrol for bittesmå nyrer. Jeg gav bare Leo en super lille portion, skrabede al stegeskorpe og sauce af og fyldte hans tallerken med søde kartofler og frugt for at opveje det. Alt med måde, ikke?

Må jeg give min tumling et ribben at tygge på for at lindre ømme gummer?

Absolut ikke! Lad venligst være med det! Jeg ved godt, det ser sødt og hulemandsagtigt ud på et billede, men tilberedte knogler er så porøse. De kan splintre direkte i munden på dem og forårsage skræmmende kvælningsfare eller indre skader. Hold jer til bideringe i silikone eller træ, og skær kødet fuldstændig af benet, før det overhovedet kommer i nærheden af deres højstol.

Hvorfor flipper alle ud over honning i barbecuesauce?

Fordi spædbarnsbotulisme er en meget reel, meget skræmmende ting. Babyer under et år har ikke det modne fordøjelsessystem, der skal til for at dræbe de sporer, som naturligt lever i honning. Selv hvis du koger honningen eller putter den i en varm smoker-grill, kan sporerne overleve. Brug bare ahornsirup eller mørkt farin i stedet for, det er virkelig ikke risikoen værd.

Hvad er den nemmeste måde at vaske barbecuesauce af babytøj?

Koldt vand med det samme. Brug ikke varmt vand, det koger bogstaveligt talt pletten ind i stoffet. Jeg skrubbede Leos tøj med opvaskemiddel direkte i køkkenvasken for at opløse fedtet, og lod det derefter ligge i blød natten over i koldt vand med pletfjerner. Helt ærligt, så er det bedst bare at klæde dem af ned til bleen, inden de spiser. Det sparer én for så meget bøvl med vasketøjet.