Sandheden om giftigt forældresamarbejde og hvordan det påvirker babyer

Hej Priya for seks måneder siden.

Du sidder lige nu på de kolde, sekskantede klinker på gæstebadeværelset. Chicago-vinden rusker i det frostede vindue, babyen sover endelig efter en times kamp mod en brutal søvnregression, og din hjerne kører alt for meget på højtryk til rent faktisk at gå i seng.

Så du scroller. Algoritmen har besluttet, at du er en træt, isoleret hjemmegående mor, der har brug for reality-tv-drama for at føle dig i live. Helt specifikt det rodede, kaotiske efterspil af en internetpersonligheds forliste parforhold. Du klikker på én video, og pludselig er dit feed en byge af mennesker, der skriger ad hinanden, truer med politianmeldelser og skændes om forældremyndighed foran millioner af fremmede.

Jeg ved præcis, hvad du laver. Du ser hele den der 'kold killa baby daddy'-situation udfolde sig på din telefon. Det er et forældreskab i slowmotion-bilulykke, og du kan simpelthen ikke kigge væk.

Det er utroligt nemt at dømme. Du sidder der i dit stille forstadshus og føler dig uendeligt meget bedre end de mennesker, der vasker deres beskidte vasketøj i offentligheden i realityprogrammer som Baddies South. Men sandheden er, at internettet behandler det som en sæbeopera, og vi deltager alle frivilligt. Millioner af understimulerede forældre taster "who's kold killa baby daddy" ind i deres søgefelter, som om de forsøger at løse et intenst mysterium, i stedet for bare at se en familie falde fra hinanden.

Der er et rigtigt spædbarn midt i alt det rod. En baby, der kommer til at vokse op og arve denne digitale katastrofe.

Hvad børneafdelingen lærte mig om kortisol

Jeg har set tusindvis af disse børn. Dengang jeg arbejdede i børnemodtagelsen på hospitalet inde i byen, så man konsekvenserne af kaotiske hjem på hver eneste vagt. Det ligner sjældent åbenlys fysisk omsorgssvigt. Som regel ligner det bare et barn, der farer sammen, når en dør smækker lidt for højt, eller en baby, der stirrer tomt ind i væggen i stedet for at søge øjenkontakt.

Forældre kommer ind på skadestuen med en baby, der ikke vil holde op med at græde, eller som har kroniske maveproblemer, eller som bare ikke vil spise. De vil have en hurtig pille eller en simpel diagnose. De har ikke lyst til at høre, at deres højlydte skænderier ude på hospitalsgangen bogstaveligt talt ændrer deres barns hjernekemi.

Dr. Rao, vores læge, nævnte det henkastet til min søns ni-måneders undersøgelse. Jeg havde spurgt hende, om mine lejlighedsvise sure opstød mod min mand over opvaskemaskinen ville give babyen livslange traumer. Hun gav mig det der udmattede, kliniske blik, hun gemmer til ængstelige førstegangsmødre, der læser lidt for mange forældreblogs.

Hun sagde, at lidt almindeligt mundhuggeri er helt fint, men kronisk, urokkelig fjendtlighed er det, der knækker dem. Hun kaldte det toksisk stress. Teorien er vistnok, at vedvarende forældrekonflikter udløser en konstant strøm af kortisol i en babys nervesystem. Det koder sandsynligvis deres præfrontale cortex til angst, selvom den præcise neurologi bag det ærligt talt mest er gætteri baseret på forfærdelige udfald. Alt, hvad jeg med sikkerhed ved, er, at forhøjede stresshormoner gør det fysisk umuligt for et spædbarn at regulere sig selv eller sove ordentligt.

De mærker simpelthen stemningen, kære ven. Man kan ikke fake fred i et hus, der er bygget på bitterhed. Hvis fundamentet er giftigt, er der ingen mængde af white noise-maskiner, der kan fikse det. Det der 'baby daddy'-drama, vi alle sammen indtager som aftenunderholdning, er i virkeligheden bare en livestream af tidlige barndomstraumer.

Sådan skaber du ro for dit barn, når du mest har lyst til at skrige

Når mit eget hjem føles anspændt, forsøger jeg at fremtvinge en 'hard reset'. Ikke ved at poste et passivt-aggressivt citat på Instagram, men ved at lægge min telefon væk og sætte mig på gulvtæppet.

For et stykke tid siden købte jeg et Regnbue Aktivitetsstativ fra Kianao. Det er lavet af rigtigt træ, hvilket er en kæmpe lettelse, for jeg er fuldstændig træt af at se på skrigende plastikskrammel, der kræver seks AA-batterier og spiller falske børnesange. Jeg lægger ham bare ind under det og lader ham stirre på den lille træelefant. Det tvinger mig til at sidde der og bare se ham eksistere i et roligt rum.

Det giver ro for os begge. Legetøjet dingler, det klakker blidt mod hinanden, og i tyve minutter er der bare helt stille i huset. Det er et solidt stykke udstyr, mest fordi det ikke forsøger at kunne for meget. Det står der bare og ser æstetisk tiltalende ud, mens min dreng arbejder på sin hånd-øje-koordination og glemmer, at jeg for lidt siden stod og græd af frustration ude i køkkenet.

Hvis du leder efter måder at distrahere dit barn på, som ikke indebærer at stikke en skærm op i ansigtet på dem, kan du med fordel tage et kig på Kianaos kollektion af trælegetøj. Eller lad være. En grydeske og en røreskål fungerer ærligt talt også helt fint.

Bideringe og andre midlertidige løsninger

Nogle gange er stressen i huset slet ikke mellemmenneskelig. Nogle gange er din baby bare ulykkelig, fordi deres knogler bogstaveligt talt maser sig gennem gummerne, og de lader det gå ud over alt og alle inden for en radius af tre meter.

Jeg har lært på den hårde måde, at det er umuligt at se forskel på en baby, der græder, fordi de absorberer din stress, og en baby, der græder på grund af tandfrembrud klokken to om natten. Under den værste uge af hans tandfrembrudsfase stak jeg ham en Panda Silikonebidering. Jeg vil være helt ærlig: Jeg købte den kun, fordi den var sød og lavet af fødevaregodkendt silikone, og ikke fordi jeg troede på nogen af deres markedsføringsløfter.

Men den reddede faktisk min forstand i en hel uge. Den er flad nok til, at hans små, ukoordinerede hænder kunne gribe om den uden at tabe den på gulvet hvert femte sekund. Jeg plejede at smide den i køleskabet i ti minutter, give ham den kold, og se ham gnave rasende på den teksturerede bambusdel, indtil han glemte, at han var sur på hele verden. Et stykke legetøj i silikone kan hverken redde et krakeleret ægteskab eller fikse en giftig forældredynamik, men det kan købe dig tyve minutters velsignet stilhed, når du er på randen af et sammenbrud.

Og så er der vasketøjssituationen. Jeg føler, at halvdelen af det moderne moderskab bare består i at håndtere endeløse bunker af plettet tøj. Vi bruger en Ærmeløs Bodystocking i Økologisk Bomuld til hverdag. Den er fin. Den er præcis det, man forventer, at den er. Den er blød, den har trykknapper, der ikke føles som om de bliver revet ud af stoffet efter to vaske, og den økologiske bomuld gør, at jeg slipper for at bekymre mig om, at mærkelige kemiske farvestoffer pludselig forårsager et uventet eksemudbrud.

Det er bare en bodystocking. Den dækker barnet. Jeg vil ikke sidde her og lade som om, at et stykke babytøj ændrede mit liv eller gjorde mig til en bedre forælder, men den er af god kvalitet og gør sit job, når alt andet på dagen føles kaotisk og uoverskueligt.

Det digitale fodaftryk af en offentlig fejde

Lad os snakke lidt om det digitale fodaftryk. Jeg kommer til at brokke mig lidt over det her, for det driver mig fuldstændig til vanvid, når jeg ser det i mit feed.

Når du poster en tårevædet, rasende video, hvor du sviner din medforælder til over for dine følgere, finder du ikke et støttende fællesskab. Du skaber en permanent, let søgbar database over dit barns værste familieøjeblikke. Internettet hverken glemmer eller tilgiver.

Dit barns far er måske en fuldkommen katastrofe af et menneske. Han fortjener måske hvert eneste stykke kritik, du har til ham. Han er måske den mest giftige person på planeten. Men dit barn fortjener ikke at opdage det gennem et viralt retweet, når de en dag sidder i kantinen i udskolingen.

Det er det ultimative tillidsbrud og svigt af privatlivet. En baby har ingen handlekraft i den situation. De kan ikke give samtykke til at være en brik i dit sociale medie-forsvar. Når du forvandler jeres forældremyndighedssag til content, stjæler du deres ret til at bearbejde deres familiedynamik i fred og ro.

Nogle influencere påstår, at de bare er autentiske og bryder tabuet om at være enlig mor, hvilket er en latterlig, gennemskuelig undskyldning for at have nul impulskontrol og elendige grænser.

Sådan håndterer du reelt en lortesituation

Hør her. Hvis du rent faktisk står i et giftigt forældresamarbejde, er du nødt til at lukke i øjeblikkeligt.

Slet de sociale apps fra din telefon, kør al kommunikation gennem en officielt overvåget portal, så du ikke kan sende bindegale sms'er ved midnatstid, og tag dine legitime klagepunkter med til en autoriseret psykolog i stedet for at bruge dit kommentarfelt som en dagbog.

Ingen på internettet har brug for at kende til dit privatliv. Offentligheden er ligeglad med dit barns trivsel. De bekymrer sig om underholdningsværdien i din personlige elendighed. I det sekund, du stopper med at levere drama, scroller de videre til den næste katastrofe.

Når du gør dine forliste parforhold offentlige, tvinger du dit barn til at bære vægten af dine impulsive valg for evigt. De skal vokse op med bevidstheden om, at deres mors tusindvis af følgere synes, deres far er til grin. Hvordan i alverden skal et barn kunne opbygge en sund, sikker identitet oven på den form for offentlig ydmygelse?

Bare vær stille. Træk vejret dybt. Se på det lille, uvidende menneske, der sidder på gulvet foran dig. Det er det eneste publikum, der betyder noget lige nu, og de har brug for, at du er den stabile.

Du gør det okay, Priya. Luk appen. Rejs dig op fra gulvet. Gå i seng.

Hvis du vil fokusere på at skabe et roligere og mere fredfyldt miljø for dit barn i stedet for at opsluge dig af internetdrama, så snup et par bæredygtige basisvarer fra Kianao og begynd at ignorere støjen.

De rodede realiteter ved stress i forældresamarbejdet

Er det virkelig så slemt at brokke mig over mit barns far på nettet, hvis min profil er privat?

Ja, det er virkelig så slemt. Intet på internettet er ægte privat. Der findes screenshots, der findes gruppechats, og dine venner snakker. I det øjeblik du taster det og trykker send, mister du kontrollen over, hvem der ser det. Hvis du har brug for at få luft for, hvor ubrugelig din eks er, så skriv det i en notesbog og brænd den bagefter, eller sig det til en psykolog, der har tavshedspligt og skal holde mund.

Hvordan ved jeg, om min baby opfanger stressen fra mit parforhold?

Det vil du kunne mærke. De holder op med at sove godt, de bliver utroligt klæbende, eller de bliver fuldstændig utrøstelige uden nogen medicinsk grund. Babyer er i bund og grund bare små nervesystemer, der render rundt og aflæser stemningen i rummet. Hvis du konstant bider tænderne sammen og trasker hvileløst rundt i huset, mens du rasende taster vrede beskeder, mærker de den spænding. De forstår ikke, hvorfor du er vred, de ved bare, at omgivelserne føles utrygge.

Hvad nu, hvis det er min medforælder, der poster alting offentligt?

Det er det absolut værste, og jeg har set det ødelægge folk. Du kan ikke kontrollere deres fuldstændige mangel på grænser. Alt, hvad du kan gøre, er at nægte at deltage offentligt. Lad være med at forsvare dig selv i deres kommentarspor, lad være med at poste kryptiske hævncitater, og forsøg ikke at rense dit navn på nettet. Dokumenter alting privat til din advokat, og oprethold et fuldstændig kedeligt og fredeligt hjem, når babyen er hos dig. Lad din eks fremstå som den ustabile.

Vil en baby helt ærligt kunne huske skænderierne?

Bevidst? Nej, de kommer ikke til at huske et specifikt skænderi fra de var otte måneder gamle. Men deres krop husker det. Kronisk stress i spædbarnsalderen former bogstaveligt talt arkitekturen i deres hjerner, som er under udvikling. De husker måske ikke de ord, I råbte ad hinanden, men deres grundniveau for angst bliver fastlagt lige nu. Det er meget mere skræmmende end et dårligt minde.

Bør jeg bare blive i et giftigt forhold for babyens skyld?

Absolut ikke. Min læge var meget klar i spyttet her. Et roligt, kedeligt og lavkonflikt-miljø med én forælder er uendeligt meget bedre for et barns neurologiske udvikling end et kaotisk, fjendtligt miljø med to forældre under samme tag. At forlade en giftig situation er som regel det bedste, du kan gøre for dem. Skaden sker, når du går, men i årevis trækker fjendtligheden med ud i offentligheden bagefter.