Den brutale sandhed om Frida Baby-udstyr fra en mor til tre

Den største myte ved at få en nyfødt med hjem handler ikke om søvnmangel – det er den der mærkelige internetløgn om, at man bevarer sin værdighed, mens man håndterer kropsvæsker. Instagram viser dig de her beige, pletfrie børneværelser, hvor en strålende mor blidt dupper sit sovende barns næse med en økologisk bambusklud. Virkeligheden er, at du vil ligge på knæ på en fugtig bademåtte klokken tre om natten og aggressivt suge tykt, grønt snot ud af dit skrigende barns ansigt gennem et svensk plastiksugerør, mens du stiller spørgsmålstegn ved ethvert livsvalg, der førte dig til præcis dette øjeblik.

Min ældste søn er et levende bevis på, hvad der sker, når en skrækslagen førstegangsmor køber hver eneste gadget, internettet fortæller hende, hun skal have. Jeg troede, at hvis jeg ikke havde den helt rigtige næsesuger eller det mest videnskabeligt designede rektaltermometer, så svigtede jeg ham nærmest. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – hele det her mærke er en vild blanding af absolutte mirakler og overpris-plastik, der bare fylder op i dine badeværelsesskuffer. Min mand håndterer alt det stress med humor, hvilket som regel betyder, at når kaosset rammer og huset falder fra hinanden, begynder han at citere raptekster og spørge, om jeg er "ready to hold da baby", mens jeg aktivt kæmper med en lille, snotdækket alligator på puslebordet.

Der er et massivt pres for at have den helt perfekte ønskeseddel, men når du først står i skyttegravene af forældreskabet, ryger æstetikken direkte ud ad vinduet. Du er ligeglad med, om et produkt matcher børneværelsets tema; du går bare op i, om det kan stoppe gråden, så du endelig kan komme tilbage til at sove. Så lad os pakke det gode, det dårlige og det fuldstændig latterlige ud.

At suge snot med et sugerør lyder som en gyserfilm

Jeg husker tydeligt, at jeg åbnede NoseFrida'en til mit babyshower, stirrede på det her rør og mundstykke og tænkte, at der absolut ikke var nogen chance for, at jeg bogstaveligt talt ville drikke mit barns bussemænd. Det strider imod alle naturlige overlevelsesinstinkter, vi har som mennesker. Men så får din tre måneder gamle baby sin første forkølelse fra vuggestuen, og pludselig er du en desperat kvinde. Mekanikken er simpel nok: Du sætter røret mod deres næsebor, tager det røde mundstykke i munden, og suger ind, som om du forsøger at starte en genstridig plæneklipper.

De fortæller dig, at der er et lille blåt hygiejnefilter, som forhindrer bakterierne i at komme ind i din mund, men lad mig sige jer, at den psykologiske krigsførelse, det er at mærke den varme, fugtige luft ramme bagest i halsen, mens du suger, er noget, du aldrig helt kommer over. Den virker, det vil jeg ikke afvise. Den trækker ting ud, som en traditionel ballonsprøjte fra hospitalet aldrig ville kunne drømme om at røre ved. Men du er nødt til konstant at købe nye filtre, og hvis du tilfældigvis løber tør midt om natten, står du over for et skræmmende spil russisk roulette. Tager du chancen uden filteret, eller lader du dem forblive tilstoppede? Jeg har helt sikkert prøvet at proppe en halv vatrondel derind under et midnatspanikanfald, hvilket jeg ikke vil anbefale, medmindre du har lyst til ved et uheld at indånde fnuller.

Vores børnelæge gav mig sådan et udmattet blik, da jeg stolt fortalte hende, at jeg støvsugede hans næse fem gange om dagen. Hun forklarede, at spædbørn udelukkende trækker vejret gennem næsen – hvad det så end betyder, jeg går ud fra, at de bare glemmer, at de har en mund at trække vejret igennem – men hun sagde, at jeg sandsynligvis bare irriterede hans sarte næseslimhinder og fik dem til at hæve endnu mere op. Så du tror, du hjælper dem med at trække vejret, men du gør måske bare indersiden af deres næse vred og betændt. Lægevidenskaben er vild og for det meste forvirrende, så nu forsøger jeg bare at bruge den lige før sengetid, og lader resten af dagen være en snottet, rodet katastrofe.

Når de er voldsomt snottede, er de som regel også i gang med at få en tand på præcis samme tid, for universet har en syg sans for humor. Jeg stoler virkelig på Bidering med panda i silikone og bambus til lige præcis den form for elendighed. Den er flad nok til, at deres små buttede hænder kan gribe om den, når de er pylrede, og jeg kan smide den direkte i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af syg-unge-slim. Jeg vil være ærlig, det er min personlige favorit blandt de bideringe, vi ejer, selvom mit mellemste barn fuldstændig ignorerede den i tre måneder og foretrak at tygge i mine beskidte bilnøgler i stedet. Børn er klamme, og man er bare nødt til at vælge sine kampe.

Lad os tale om numsefløjten

Hvis det ikke var ydmygende nok at suge snot, så vent, til du står ansigt til ansigt med Windi. Den markedsføres officielt som en "luftliser", hvilket er en meget høflig måde at sige, at det er et plastikrør, du stikker op i numsen på din baby for at hjælpe dem med at prutte. Første gang vi brugte den, havde min søn skreget i tre timer i træk. Min mor sagde, at jeg bare skulle cykle med hans ben, sød som hun er, som om vi ikke allerede havde kørt Tour de France på stuegulvtæppet hele aftenen uden det mindste resultat.

Du masserer deres mave, smører spidsen af røret, og sætter det ind. Og så venter du på fløjtet. Jeg finder ikke på det her – den fløjter bogstaveligt talt, når den indespærrede luft slipper ud. Lettelsen er øjeblikkelig, og din baby vil sandsynligvis falde i søvn med det samme, men du skal sørge for at stå helt ud til siden, for nogle gange efterfølges luften af en absolut eksplosion af lort, der vil ruinere den trøje, du har på. Det lærte jeg på den hårde måde.

Lægen var ikke ligefrem begejstret, da jeg indrømmede, hvor meget jeg elskede de små rør. Hun holdt en hel tale for mig om, hvordan babyer er nødt til at finde ud af at koordinere deres egne mavemuskler for at presse deres egen luft ud, og at hvis jeg blev ved med at gøre det for dem, ville de blive dovne og stole på røret. Det føltes ærligt talt lidt dømmende, men jeg gætter på, at det giver mening, at man ikke vil have et ældre tumlingebarn, der stadig har brug for et plastikrør for at slå en prut. Nu reserverer jeg dem udelukkende til totale DEFCON 1-nødsituationer, som regel omkring klokken to om natten, når min forstand hænger i en tynd tråd.

Jeg vil ikke engang spilde min tid på at tale om deres frosne hygiejnebind til efterfødslen, for du kan helt ærligt bare hælde lidt troldnød på et billigt natbind fra supermarkedet og smide det i fryseren til en brøkdel af prisen.

Hvorfor et plastikbadekar bare er et plastikbadekar

Min mor sværgede til at vaske os i køkkenvasken, men jeg brugte et latterligt stort beløb på et Frida Baby-badekar i den tro, at dets firetrinssystem på magisk vis ville forhindre min nyfødte i at skrige under badetiden. Det markedsføres i høj grad som dette "voks-med-mig"-mirakel, der tager dig lige fra nyfødt-dagene og helt frem til tumlingealderen.

Det er bare helt okay. Tumlingestadiet er rummeligt nok, det skal de have, men det der stofindsats til nyfødte føltes mærkeligt spinkelt og akavet for mig. Hver gang jeg lagde min yngste i den, gled han ligesom sidelæns, så jeg endte alligevel med at bruge den ene arm til at holde et dødsgreb om en glat, sæbeindsmurt baby. Hvis du alligevel skal stå foroverbøjet over et badekar og ødelægge din lænd, vil enhver plastikbalje, der kan indeholde vand, helt ærligt fungere lige så fint. Du behøver ikke overanalysere det.

Vi plejede at klæde hende pænt på til søndagsmiddag i denne smukke Babybodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer – som jeg virkelig elsker, fordi elastanen i stoffet gør, at jeg kan trække den af nedad ved en lorteeksplosion, uden at hun får afføring i håret. Men så gylpede hun over det hele, og pludselig stod vi igen på badeværelset og bøvlede med den spinkle badekarindsats, mens hun stadig havde fine flæser på. Det er et glamourøst liv.

Den store debat om børneværelsets indeklima

Hver gang nogen i vores hus fik en slem forkølelse, var min mormors løsning at koge en kæmpe gryde vand på komfuret, hvilket stort set skabte en tropisk regnskov og en massiv fare for forbrændinger lige midt i vores landlige køkken. Vores børnelæge mumlede noget om, at kold damp er den eneste sikre mulighed for spædbørn på grund af risikoen for skoldning, selvom jeg stadig er lidt uklar på den præcise videnskab om, hvorfor varm damp i luften er decideret dårligt, medmindre de bogstaveligt talt rækker ud og rører ved maskinen.

Alligevel er forældreskyld et stærkt markedsføringsværktøj, så vi købte Frida Babys luftfugter for at være på den sikre side. Den fungerer også som natlampe og diffuser, hvilket unægtelig er ret sødt, når man indretter et børneværelse. Men lad mig fortælle dig den mørke sandhed om enhver luftfugter: at forsøge at skrubbe lyserød skimmelsvamp ud af alle de små kroge, sprækker og vandtanke hver eneste uge vil absolut knække din gejst. Du skal bruge destilleret vand, du skal bruge eddike, du skal lufttørre den perfekt – det er som at passe et meget krævende, meget fugtigt kæledyr.

Når jeg sidder fast i en hovedrengøring af den vandtank i vasken, har jeg bare brug for, at mine børn lader mig være i fred i ti stive minutter. Jeg plejer at lægge min yngste ind under sit Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj på stuegulvet. Det er solidt nok til, at han kan rykke i træelefanten uden at trække det hele ned i hovedet på sig selv, og det har ingen irriterende blinkende lys eller elektroniske sange, der giver mig migræne, mens jeg skrubber skimmelsvamp. Det er en klar sejr for os begge.

Sådan overlever du uden at forvandle dit hus til en hospitalsafdeling

Helt ærligt, du behøver ikke et perfekt udrustet apotek på børneværelset for at være en god forælder. Du har bare brug for et par gode redskaber, en masse tålmodighed og en vaskemaskine, der kører næsten konstant. Nogle af disse virale gadgets redder vitterligt din forstand klokken to om natten, og andre er bare genial markedsføring, der er designet til at udnytte søvnmangelfulde kvinder med kreditkort.

Når de endelig er ved at komme sig over en forkølelse og ikke klamrer sig til dig døgnet rundt som en rur, vil du bare have dem til at sidde på gulvet, så du kan pakke Etsy-ordrer eller drikke en varm kaffe i fred. Vi købte Bløde byggeklodser til baby af præcis denne årsag, og de er ret gode til selvstændig leg. Det absolut bedste er ikke engang det pædagogiske aspekt – det er, at de er lavet af et blødt materiale, hvilket betyder, at når min treårige uundgåeligt beslutter sig for at kaste en i hovedet på sin bror fra den anden side af rummet, behøver jeg ikke at finde isposerne frem.

Tag en dyb indånding, stol på din mavefornemmelse, og indse, at halvdelen af kampen bare er at overleve indtil morgenen. Hvis du vil udforske Kianaos økologiske legetøj og babyudstyr for at finde ting, der ikke kræver en ugentlig tur i eddikebad, så gør det endelig.

I stedet for at gå i panik over at skulle købe hvert eneste stykke plastik, du ser på nettet, så tag måske bare næsesugeren, spring det smarte badekar over, og fokuser på at overleve det fjerde trimester med den smule forstand, du har tilbage.

Ofte Stillede Spørgsmål

Sluger man rent faktisk snottet med næsesugeren?
Jeg ved godt det ser frygtindgydende ud, men nej, det gør man virkelig ikke. Der er et lille blåt svampefilter inde i røret, som fanger alt det ulækre, før det kan bevæge sig op gennem sugerøret og ind i din mund. Bare sørg for at huske at sætte filteret i, ellers får du en rigtig dårlig oplevelse.

Kan jeg bruge Windi-luftrørene hver eneste nat?
Ifølge vores læge, absolut ikke. Det er super fristende, fordi det virker med det samme og stopper gråden, men hvis du bruger det konstant, lærer de måske ikke at bruge deres egne mavemuskler til at presse luft ud. Gem det til de nætter, hvor du bogstaveligt talt græder sammen med dem.

Er luftfugteren helt ærligt den høje pris værd?
Det er en virkelig lækker maskine, og natlampefunktionen er praktisk til natmåltider klokken 3, men helt ærligt, så bliver den lige så muggen som en billig en fra supermarkedet, hvis du ikke gør den rent religiøst. Hvis du hader at skrubbe bittesmå plastikdele med en tandbørste, så spar dine penge.

Hvordan desinficerer man alle disse små plastikdele?
De hårde plastikrør og mundstykker kan som regel komme i den øverste kurv i opvaskemaskinen eller vaskes i varmt sæbevand. Men alt, der indeholder stillestående vand, kræver seriøs opmærksomhed – jeg lægger som regel ting i blød i hvid eddike en gang om ugen for at dræbe den mærkelige lugt, selvom mit køkken ender med at lugte som en salatdressingfabrik.

Syntes du, at badekarindsatsen var støttende nok til en nyfødt?
Ikke rigtig. Slynge-delen føltes altid for løs, og mine babyer blev ved med at glide akavet ned i vandet. Jeg endte med at skulle støtte deres tunge små hoveder med armen hele tiden alligevel, hvilket ligesom ødelagde hele formålet med overhovedet at købe et smart badekar.