Kære tidligere mig: Derfor er mødregruppen faktisk ren overlevelse

Tirsdag. Klokken er 09:14. Du sidder i førersædet af din Subaru ude foran supermarkedet, ikke? Du har de sorte Lululemon-leggings på med den der mærkelige, indtørrede yoghurtplet på venstre lår, fordi Leo besluttede sig for at tørre sit ansigt i dig, lige da I var på vej ud ad døren, og din iskaffe sveder bogstaveligt talt ud over midterkonsollen.

Du scroller på TikTok og ser alle de her perfekt manicurerede, strålende mødre uploade videoer med hashtagget #babygang. Deres børn er i matchende, neutrale beige nuancer. De drikker matcha. De smiler. Du græder ned i rattet. Åh gud, STOP SÅ MED AT GRÆDE.

Jeg ved præcis, hvordan du har det lige nu, for jeg er dig, bare seks måneder ude i fremtiden. Du føler dig utroligt isoleret, fordi I lige er flyttet, Maya er i skole hele dagen, og fireårige Leo er lige nu i en fase, hvor han udelukkende kommunikerer ved at skrige som en pterodactyl. Du er desperat ensom. Du drømmer om et fællesskab. Du vil have en mødregruppe. Du vil have det der æstetiske lille "baby gang", du hele tiden ser på nettet, men du føler, at du fejler totalt i at finde en.

Så tag en serviet og tør dit ansigt, for jeg har brug for at fortælle dig nogle ting om, hvad hele den her mødregruppe-ting rent faktisk betyder, og hvorfor det stikker så meget dybere – og er meget mærkeligere – end matchende tøj på Instagram.

Dave og hans dumme jokes

Så min mand – vores mand, hvem end han er, Dave – bliver ved med at kalde legestuen, jeg til sidst tvang mig selv til at melde mig ind i, for "baby g"-slænget. Han synes selv, han er hylende morsom. Han så alt for mange 90'er hiphop-dokumentarer i sidste måned, og nu går han ind i køkkenet, mens jeg står og skærer vindruer i kvarte, og siger ting som: "Skal du ud at rulle med the baby g i dag?"

Normalt kaster jeg bare en vindrue efter hans hoved. Men det sjove er, at konceptet med en "baby gang" faktisk har en underligt seriøs side, som jeg slet ikke kendte til, før jeg brød mildt sammen nede hos lægen.

Cirka tre måneder fra hvor du sidder lige nu, tager du Leo med til lægen, fordi han bliver ved med at skubbe til andre børn på legepladsen. Du kommer til at sidde på det der knitrende papir og hulke over, at du er ved at opdrage en sociopat. Og lægen vil kigge på dig hen over sine briller og fortælle dig, at tidlig socialisering ikke kun handler om at lære at dele en dum plastiklastbil. Det handler faktisk om ting som langsigtet empati og overlevelse.

Han mumlede noget til mig om, hvordan børn, der ikke tidligt finder en støttende vennegruppe – altså, et sundt miljø, hvor de føler sig accepteret – er dem, der ender med at lede efter "beskyttelse" og tilhørsforhold alle de forkerte steder, når de bliver teenagere. Som i ægte gadebander. Hvilket lød fuldstændig vanvittigt for mig, for Leo er fire og vil for det meste bare gerne spise jord, men åbenbart siger nogle børnepsykologer, at ustruktureret, kedelig tid og lavt selvværd grundlæggende er fanden selv. Jeg tror teorien er, at hvis vi ikke hjælper dem med at bygge deres egen positive lille "baby gang" nu, er de meget mere modtagelige for negativt gruppepres ti år ud i fremtiden.

Nå, men pointen er, at din desperation efter at finde mødrevenner ikke bare er dig, der er krævende. Det er stort set kriminalitetsforebyggelse. Sandsynligvis. Det er i hvert fald det, jeg siger til mig selv for at retfærdiggøre, hvor meget tid jeg bruger nede på legepladsen nu.

Den konkurrenceprægede snack-anretnings-olympiade

Lad mig dog lige advare dig om noget. Når du begynder at forsøge at infiltrere de her mødregrupper, kommer du til at møde en mor, der hedder Mackenzie. Det er jeg virkelig ked af.

Mackenzie vil invitere til legeaftale, og du vil dukke op med en halvt spist pose figenstænger, som du fandt i bunden af pusletasken. Mackenzie vil diske op med en økologisk, lokalt produceret snack-anretning, hvor osten er skåret ud som skovens små dyr. Jeg hader hende. Det gør jeg virkelig. Hun brugte fyrre minutter – jeg tog tid, bogstaveligt talt fyrre minutter – på at forklare, hvordan hendes toårige er ved at lære mandarin fra en specialiseret app, og hvordan de udelukkende bruger trælegetøj udskåret af blinde munke i Sverige.

Hun hang over hver eneste interaktion. Hvis hendes barn bare kiggede lidt mærkeligt på Leo, svævede hun ind for at sætte ord på deres følelser. "Åh, Jasper, jeg kan se, at du føler dig frustreret over, at Leo har klodsen, lad os rumme den følelse." Jeg havde lyst til at skrige. Det er så udmattende at forsøge at passe ind i en gruppe, hvor moderskabet bliver behandlet som en konkurrencesport, hvor der altid er en, der fører regnskab. Jeg er så træt af perfektionen.

Imens sad der en anden mor i sofaen og scrollede på sin telefon i to timer, mens hendes barn spiste en håndfuld hundehår fra gulvtæppet, hvilket ærlig talt føltes som en meget mere tryg vibe.

Hvad der seriøst betyder noget i en mødregruppe

Du har ikke brug for en gruppe kvinder, der har helt styr på det hele. Du har ikke engang brug for kvinder, der vasker deres hår hver uge. Du skal bare snuble ind på en legeplads, finde en mor, der ser lige så dybt træt ud som dig selv, og aggressivt bede om hendes nummer, mens jeres børn slås om en pind i mudderet.

Her er, hvad du i virkeligheden leder efter, når du forsøger at samle din flok:

• Folk, der er ligeglade med dine gulve: Hvis du er nødt til at undskylde for de gamle Cheerios under sofaen, er de ikke dine mennesker.
• En der vil holde din baby: Ikke bare kigge på dem. En der fysisk vil tage dit skrigende barn ud af dine arme, så du kan drikke et glas vand.
• Nul fordømmelse af skærmtid: Fordi Blippi nogle gange er det eneste, der står mellem dig og en indlæggelse på den lukkede.
• Øjeblikkelig adgang til kaffe: Hvis de dukker op til en legeaftale om morgenen tomhændede, er du nødt til at stille spørgsmålstegn ved deres overlevelsesinstinkter.

Hvis du har brug for lidt inspiration til at få dit hjem til at se bare en smule præsentabelt ud, når det endelig er din tur til at invitere, så tag et kig på nogle bæredygtige legeområder, der faktisk pynter i en stue uden at skrige "HER BOR EN TUMLING".

Det udstyr der oprigtigt hjalp mig med at overleve dem

Da det endelig blev min tur til at invitere "the baby gang" hjem til os, var jeg skrækslagen. Jeg brugte tre timer på at vaske fodpaneler. Hvem vasker fodpaneler? Psykopater.

Den eneste ting, der oprigtigt reddede den legeaftale, var det fine Rainbow aktivitetsstativ med legetøjsdyr fra Kianao. Jeg havde købt det, da Maya var baby, og på mirakuløs vis overlevede det hende, så jeg trak det frem til Leos små venner. Det er virkelig smukt – bare et A-stativ i naturligt træ med bløde, jordfarvede hængende dyr. Det lyser ikke op. Det spiller ikke dæmonisk elektronisk tivolimusik, der giver dig lyst til at smadre det med en hammer.

Helt ærligt, det holdt Jasper (Mackenzies barn) og Leo fuldstændig optaget i noget, der lignede tyve minutter i streg. De lå der bare og rakte ud efter den lille træelefant, mens de øvede deres små motoriske færdigheder, alt imens jeg skyllede lunkent kaffe ned. Det er en af de sjældne ting, der respekterer en babys faktiske udviklingsrejse uden at overstimulere dem, så de får en nedsmeltning.

På den anden side, at prøve at få børnene til at ligne et sammenhængende slæng? Et totalt mareridt. Jeg prøvede det der med den matchende æstetik én gang. Det var en katastrofe. Men jeg endte med at købe en økologisk bomuldsbodystocking fra Kianao til Leo. Og lad mig sige dig, den er en ægte arbejdshest. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket lyder prætentiøst, men egentlig bare betyder, at den strækker sig helt vildt og ikke giver ham de der mærkelige røde eksempletter på brystet. Desuden klarede den et massivt lorteuheld helt op ad ryggen på en kaffebar med overraskende meget værdighed. Den blev fuldstændig ren i vask. Ingen pletter. Jeg ved ikke, hvad det er for noget magisk bomuld de bruger, men jeg er kæmpe fan.

Jeg købte også en bidering med panda. Altså... den er fin. Det er en bidering. Den er sød, den har alle de her små knopper, der skal massere deres gummer, og den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så den er sikker at bruge. Helt ærligt? Leo kastede den for det meste bare efter hunden. Når han i løbet af en særlig slem tandfrembrudsuge rent faktisk nedlod sig til at putte den i munden, virkede det til at berolige ham i nogle minutter. Så du ved, juster dine forventninger. Det er et stykke silikone, ikke en tryllestav, men den gør præcis det, den skal.

Det bliver bedre, jeg lover det

Så vær sød at tørre tårerne af dit rat. Sæt bilen i gear. Kør hjem, tag et par joggingbukser på uden yoghurtpletter, og vær lidt mild mod dig selv.

Du skal nok finde dine mennesker. Du kommer til at bygge din egen lille "baby gang", og det kommer slet ikke til at ligne det, du ser på TikTok. Det bliver rodet og larmende, og der er højst sandsynligt altid nogen, der græder (nogle gange børnene, andre gange dig). Men det kommer til at være ægte. Og det kommer til at redde din forstand.

Og helt ærligt? Daves "baby g"-joke begynder faktisk at blive sjov efter halvtredsindstyvende gang.

Er du klar til at droppe presset og bare fokusere på, hvad din baby seriøst har brug for? Se Kianaos kollektion af tøj i økologisk bomuld – tøj, der kan klare virkelige, rodede legeaftaler uden at gå på kompromis med komforten.

De rodede sandheder om at finde din mødregruppe (FAQ)

Har min baby virkelig brug for babyvenner?

Altså, strengt taget, nej. Når de er helt små, aner de ikke engang, at der findes andre babyer. De behandler bare hinanden som møbler, der bevæger sig. Men socialiseringen er ikke kun for dem – den er for dig. Og når de nærmer sig de to-tre år, jo, så har de brug for at lære, at de ikke er universets centrum, og at der findes andre børn. Så ja, det er vigtigt at finde en gruppe, men gå ikke i panik, hvis din baby på seks måneder ikke er en social sommerfugl.

Hvordan i alverden møder jeg rent faktisk de her mennesker?

Du bliver nødt til at behandle det som akavet folkeskoledating. Jeg mener det seriøst. Du tager til højtlæsning på biblioteket, skanner rummet for en, der ser passende medtaget ud, og giver en kompliment for hendes barnevogn eller et eller andet. Hvis hun kvitterer med en sarkastisk joke, kræver du omgående at få hendes telefonnummer. Du skal ikke vente på, at de kommer til dig. Du bliver nødt til at være aggressiv.

Hvad hvis mit barn er ham, der bider i mødregruppen?

Åh gud, det her var mit værste mareridt. Først og fremmest skal du undskylde mange gange, men lad være med at straffe dig selv. Børn bider. De er små hulemennesker uden impulskontrol. Træd hurtigt til, afled opmærksomheden, og hvis den anden mor kigger på dig, som om du har født et monster, så er hun alligevel ikke den rigtige veninde. Den rigtige mødreveninde stikker dig en vådserviet og skænker et glas til dig.

Er vi seriøst bekymrede for rigtige bander i den her alder?

Hør her, jeg siger ikke, at en tumling, der kaster med sand, ender i organiseret kriminalitet. Men alt det børnepsykologi, jeg panik-læste klokken 2 om natten, siger grundlæggende, at børn har brug for et stærkt fundament af tilhørsforhold. Hvis vi ikke giver dem en sund "bande" (familie, gode venner, fællesskaber), når de er små, vokser de op og bliver til teenagere, der søger fællesskab på farlige steder. Så ja, at opbygge et godt netværk nu er grundlæggende en forsikringspolice til når de bliver fjorten.

Bør jeg smide Mackenzie ud af mit liv?

Ja. Livet er for kort til at spise ost formet som ugler, mens nogen dømmer din måde at være forælder på.