Det virale fidget-legetøj du aldrig må give din baby, der får tænder

Det var tirsdag klokken 14.14, og jeg havde min mand Daves falmede universitetstrøje på, som lugtede svagt af gammel hvidløg, mens jeg desperat fejede hånden hen over vores stuetæppe som en panisk, menneskelig metaldetektor.

Jeg lå på alle fire og ignorerede den tvivlsomme yoghurtplet på mine yogabukser. Jeg holdt min tredje lunke kop kaffe i den ene hånd, mens jeg febrilsk klappede tæppets fibre med den anden. Hvorfor? Fordi Leo, min syvårige, netop havde nævnt i en bisætning, mens han proppede sig med guldfisk-kiks, at han ikke kunne finde sit nye yndlings-fidget-legetøj. Den der NeeDoh 'nice ice'-ting, han havde købt for sine lommepenge. Det er sådan en helt gennemsigtig, blød lille terning, der ligner en rigtig isterning på en prik, og som har cirka samme størrelse som en stor vindrue.

Maya, som nu er fire, "hjalp" mig med at lede ved mere eller mindre bare at omarrangere pyntepuderne, men min virkelige, hjertebankende panik skyldtes, at min søster lige havde skrevet, at hun kom forbi med sin baby på ni måneder. En baby på ni måneder, som lige nu kryber hen over gulvene med lynets hast og putter hver eneste mikroskopisk krumme, blad og fnuller direkte i munden.

Og pludselig slog den skræmmende tanke mig: Hvor let kunne en lille baby ikke få denne dumme lille terning galt i halsen?

Jeg forstår det godt. Du sidder og scroller på TikTok klokken 3 om natten, mens du ammer, og du ser en teenager tale om, hvordan denne bløde terning er en del af en hel æstetisk e-baby-trend, eller hvad de unge nu kalder det for tiden. Og fordi der bogstaveligt talt står "baby" på pakken – som et eller andet træt ordspil på den gamle Vanilla Ice-sang ice ice baby – lægger din søvnberøvede hjerne to og to sammen og tænker: "Åh! Et kølende legetøj til min baby! Noget, der kan hjælpe mod tandfrembrud!"

For når du befinder dig i skyttegravene midt i barnets tandfrembrud, er du desperat. Du er en hul skal af et menneske, der er villig til at prøve absolut alt for at stoppe gråden.

Men jeg beder dig, hvis du kun tager én ting med dig fra min rablel, så lad det være dette: Det der ice baby fidget-legetøj er kun til større børn, som ved bedre end at sluge det. Hold det langt, langt væk fra små babyer.

Hvad min børnelæge faktisk sagde om tricket med toiletrullen

Jeg kender ikke de præcise millimetermål på et barns luftrør, og ærligt talt giver det mig bare intens angst at kigge på anatomiske diagrammer på nettet. Men dr. Miller fortalte mig noget for år tilbage, som bed sig fast. Vi sad på hans kontor – det med det mærkelige brummende akvarium i venteværelset – og Maya kunne knap nok sidde selv endnu. Han fortalte mig, at hvis et legetøj kan glide igennem et almindeligt paprør fra en toiletrulle, er det en regulær dødsfælde for en baby.

Denne bløde lille fidget-terning glider lige igennem toiletrullen uden overhovedet at røre siderne.

Den har den absolut perfekte størrelse til at sætte sig urokkeligt fast i en lille hals. Og fordi den er blød og svampet, forestiller jeg mig, at den er næsten umulig at få op igen med den sædvanlige finger-manøvre eller slag i ryggen. Jeg begynder helt at svede, bare jeg skriver det her. Bare tanken er nok til, at jeg har lyst til at forbyde alle genstande, der er mindre end en vandmelon, i mit hus.

Det absolutte mareridt af mystiske kemikalier

Lad os lige tale om materialet i disse fidgets et øjeblik.

Altså, hvad er termoplastisk gummi overhovedet for en størrelse? Dave læste bag på en af æskerne til det her bløde legetøj forleden, mens jeg lavede aftensmad, og han rystede bare langsomt på hovedet, som om vi frivilligt havde slæbt en giftlosseplads ind i vores hjem. Det er fyldt med sådan en tyk, syntetisk sirup, der absolut ikke er beregnet til at blive indtaget af et menneske, og da slet ikke af en lille baby, hvis immunsystem stadig forsøger at regne ud, hvad husstøv er.

Og det fuldstændig absurde i at markedsføre det med ord, der får søvnmangel-ramte mødre til at tro, at det er et babyprodukt, er bare rystende. Forestil dig de her barberbladsskarpe små mælketænder, der er på vej frem, som gnaver i et tyndt lag industri-squish-plastik, der sikkert er fremstillet på en fabrik, som også laver bildæk. Et godt bid fra en ni måneder gammel baby med kløende gummer, og det kemiske snask sprøjter direkte ind i munden på dem. ÅH GUD.

Jeg kan knap nok klare at give mine børn konventionelle jordbær uden at stresse helt vildt over sprøjtegifte, så tanken om en baby, der sluger neonfarvet fidget-gelé, giver mig bogstaveligt talt smerter i brystet. Vi står her og koger sutter i nøjagtig fem minutter og køber økologiske bomuldslagner til tremmesengen, og i mellemtiden triller de her bittesmå kemiske bomber bare rundt inde under sofaen.

Desuden tiltrækker de hundehår som en magnet, hvilket simpelthen bare er klamt.

Find rigtig lindring til ømme gummer (som ikke sender jer på skadestuen)

Nå, men pointen er, at hvis du har brug for noget kølende til din babys mund, har du brug for en rigtig bedering designet til en rigtig baby.

Da Maya var dybt nede i skyttegravene med sine første tænder, gnavede hun i kanten af vores sofabord af træ som en anden bæver. Vi var ude at handle en eftermiddag, og hun skreg så højt, at jeg troede, de automatiske skydedøre ville splintre. Dave trak febrilsk sine beskidte bilnøgler op af lommen og forsøgte at give hende dem. Jeg slog dem ud af hånden på ham som en ninja. Det endte med, at vi skyndte os hjem og bestilte et Silikone-bidedyr formet som et dovendyr, og det reddede dybest set vores ægteskab.

Jeg overdriver ikke, den var med os overalt i hele otte måneder. Teksturen på de små dovendyrsarme er perfekt, for hun kunne skubbe den helt tilbage til kindtænderne uden at få opkastningsfornemmelser, hvilket var et kæmpe problem med andet legetøj. Jeg vaskede den bare og smed den i køleskabet. Ikke i fryseren. Dr. Miller sagde, at hvis man fryser silikone, bliver det for hårdt og kan faktisk give blå mærker på deres små hævede gummer, eller noget i den stil. Jeg kan ikke huske den præcise videnskabelige forklaring, men bare lad være med at fryse den. Men afkølet i køleskabet? Helt fantastisk for hende.

Vi prøvede også en Panda-bedering omkring samme tid. Den er helt fin. Den er lavet af den samme supersikre, fødevaregodkendte silikone, så du ikke behøver at gå i panik over giftig gelé, der siver ud, men Maya var bare ikke så vild med den flade form. Hun foretrak klart det lidt mere buttede dovendyr. Men hvis dit barn er en af den slags babyer, der foretrækker at gnave i papkanterne på pegebøger, kan det være, de faktisk bedre kan lide pandaen.

Hvis du lige nu er midt i den der fase med savl og skrig, så gør dig selv en tjeneste og tag bare et kig på Kianaos økologiske kollektion af bidelegetøj i stedet for desperat at købe en eller anden viral plasttrend, der dukker op i dit feed klokken to om natten.

Hvordan man håndterer astronomiske mængder af savl

Lige en sidebemærkning, for det er der nemlig ingen, der advarer en om.

Når tænderne begynder at røre på sig inde under tandkødet, antager mængden af savl bibelske proportioner. Det er som en vandhane, man ikke kan slukke for. Maya gennemvædede sine trøjer så hurtigt, at hun fik et forfærdeligt, iltert rødt udslæt over hele brystet og halsen af at sidde i koldt, vådt stof hele dagen.

Vi brugte vel omkring fem sæt tøj om dagen, før jeg endelig gav op og kun gav hende en Baby-bodystocking i økologisk bomuld på. Det var det eneste stof, der ikke irriterede hendes allerede plagede hud, når det blev gennemblødt af savl. Den økologiske bomuld er utroligt åndbar, selvom jeg ærligt talt bare var glad for, at halsudskæringen var elastisk nok til, at jeg kunne trække den over hovedet på hende uden at få smurt et tykt lag savl ind i hendes hår. Den overlevede hundredvis af hårde vaske på høje temperaturer.

Hvordan man håndterer alt det bittesmå plastikskrammel, de ældre børn samler på

Det sværeste ved at have en baby og et ældre barn er, at det ældre barns eneste formål i livet tilsyneladende er at slæbe kvælningsfarer ind i huset. Leo kommer konstant hjem fra skole med miniature-viskelædere, små LEGO-klodser og bløde fidgets.

Til sidst var vi nødt til at lave en massiv udrensning. En total overhaling af legeværelset.

Vi skiftede en masse af hans bittesmå plastikskrammel ud med ting, der ikke sender os på skadestuen, hvis det ved et uheld bliver efterladt på gulvtæppet. Vi købte et Sæt med bløde byggeklodser til baby til ham. Jeg ved godt, der bogstaveligt talt står "baby" i navnet, og Leo er syv, men han er ligeglad. Han bruger disse kæmpestore, bløde gummiklodser til at bygge massive fæstningsmure, bare så han kan køre sine fjernstyrede monstertrucks ind i dem. De er kæmpestore. Fuldstændig umulige at få galt i halsen. Og jeg kan seriøst drikke min kaffe i fred uden at scanne gulvet som en høg, der venter på at dykke ned efter et vildfarent legetøj.

At være forælder er dybest set bare en konstant risikovurdering svøbt i udmattelse. Du behøver ikke tilføje viralt TikTok-legetøj til din liste over ting at bekymre dig om.

Seriøst, spring de æstetiske squishy-legeting over og køb noget, der er beregnet til en rigtig, lille baby. Tag et kig på Kianaos sikre, bæredygtige bidelegetøj, så du kan trække vejret helt roligt, mens de gnaver løs.

Spørgsmål jeg får hele tiden om bidelegetøj

Er de der virale, squishy isterning-fidgets sikre som bidelegetøj?

Åh gud nej. Vær sød ikke at give dem til en baby. Min børnelæge sagde direkte, at alt, hvad der kan glide gennem en toiletrulle, udgør en massiv kvælningsfare, og de her er bittesmå. Desuden er de fyldt med mystisk, kemisk gelé, der kan punktere, hvis en baby bider i dem med de der små, skarpe begyndertænder. Hold jer til rigtigt bidelegetøj.

Hvilken alder er blødt, sensorisk fidget-legetøj egentlig beregnet til?

På de fleste af dem står der 'fra 3 år og opefter' på kassen, men ærligt talt, selv som 3- eller 4-årig ville Maya helt sikkert have prøvet at bide i en. Jeg foretrækker at holde det væk fra børnene, indtil de helt sikkert er ude af "putte ting i munden"-fasen. For Leo var det omkring 5-årsalderen. Det kommer helt an på dit barn, men absolut aldrig til babyer eller tumlinger.

Hvad skal jeg kigge efter i et sikkert, kølende bidelegetøj?

Du skal have fat i noget, der er 100% fødevaregodkendt eller medicinsk silikone. Intet med væske indeni, der kan lække, og intet, der er malet. Jeg er vild med silikonemodellerne fra Kianao, fordi de er støbt i ét stykke, så der er ingen revner, hvor der kan gro skimmelsvamp, og du kan bare smide dem i køleskabet for at køle dem sikkert ned.

Hvordan holder jeg mit ældre barns legetøj væk fra min baby, der kryber omkring?

Det er ærligt talt et mareridt. Vi indførte en streng regel: Bittesmåt legetøj er kun tilladt ved køkkenbordet eller på Leos værelse med døren lukket. Hvis jeg finder et lille legetøj på stuetæppet, ryger det i skraldespanden. Jeg forsøger også at købe større, mere sikkert legetøj til ham (som store gummiklodser), som han kan lege med i fællesarealerne, uden at jeg får et panikanfald.

Må jeg fryse bidelegetøj af silikone for at gøre det koldere?

Nej, kom dem ikke i fryseren! Det gjorde jeg med mit første barn, og jeg havde det simpelthen så skidt med det. Frost gør silikone stenhårdt, og når babyer gnaver i det, kan det oprigtigt give blå mærker på gummerne og forårsage mere smerte. Læg det bare i et almindeligt køleskab i cirka 20 minutter. Så bliver det perfekt afkølet, men forbliver lækkert og blødt.