Knæk koden til suttekaoset uden at miste forstanden

Min svigermor trængte mig op i en krog ved blespanden på tredjedagen af min søns liv. Hun viftede med en neongrøn silikonesut og erklærede, at hvis jeg ikke stoppede den i munden på ham med det samme, ville han sutte på tommelfinger, indtil han startede på universitetet. Tolv timer senere kiggede en intenst rolig ammekonsulent på hospitalet på nøjagtig samme silikonesut og foreslog forsigtigt, at den permanent ville overskrive hans sutteteknik og ødelægge hele vores ammeforløb. To uger senere nævnte vores børnelæge henkastet hen over journalen, at hvis vi ikke brugte en sut om natten, ignorerede vi statistisk signifikante risikofaktorer.

Jeg er bare en træt softwareudvikler, der forsøger at afkode dårlig kode. De inputs, jeg fik om dette lille stykke plastik, var dybest set et massivt, modstridende afhængighedstræ. Tilsyneladende har en enkelt gummisut magten til enten at redde dit barns liv eller fuldstændig ødelægge deres kæbeparti, helt afhængigt af, hvilket forum du læser kl. 3 om natten, mens babyen skriger i vuggen.

Der findes ingen brugermanual til det her. Du er bare nødt til at indsamle de fragmenterede data, teste dem i dit produktionsmiljø (også kendt som stuen) og bede til, at din babys system ikke crasher.

Risikostyring og data

Lad os tale om de rå tal, for ærligt talt er sporing af målinger det eneste, der holder mig med begge ben på jorden i dette hus. Min børnelæge fortalte mig, at hvis man tilbyder en sut ved lure og sengetid i de første seks måneder, falder risikoen for vuggedød betydeligt. Han slyngede nogle procenter ud, og min søvnmanglende hjerne oversatte bare hele samtalen til et blinkende neonskilt, der sagde: Giv ham sutten, ellers...

Tilsyneladende frigiver den ikke-ernæringsmæssige sutterefleks (et medicinsk udtryk, min kone bruger ubesværet, mens jeg stadig er nødt til at stave mig igennem det) endorfiner og fungerer som en naturlig smertestillende medicin. Men det der med vuggedød? Den nuværende teori, der florerer på vores børneklinik, er, at det at sutte på noget holder luftvejene åbne og ændrer spædbarnets søvnstruktur, så de vågner lettere. Så dybest set holder det babyen i en lidt lettere søvntilstand, så deres små interne systemer ikke lukker helt ned. Tror jeg nok? Lægevidenskaben er vild, mest fordi lægerne halvdelen af tiden bare trækker på skuldrene og fortæller dig, at dataene peger i en bestemt retning, så du bør nok bare gøre det.

Min læge fortalte mig også, at han langt foretrækker en sut frem for tommelfingersutning, udelukkende fordi det er noget, jeg som forælder kontrollerer. Man kan smide et stykke silikone ud, men man kan ikke smide sit barns tommelfinger ud. Jeg tænkte over dette og brugte min mentale båndbredde på det i tre hele dage. Tommelfingeren er permanent fastgjort til hans hånd – en indbygget trøstermekanisme, der kræver nul nattejagter under tremmesengen med min iPhones lommelygte, mens mine knæ knager. Men en tommelfingervane betyder, at du måske står med en teenager, der stadig i smug sutter på tommelfinger til matematik i gymnasiet. Tommelfingre er sårbarheder, der ikke kan patches, så giv mig den udskiftelige hardware til enhver tid.

Timing af udrulningen

Standardrådet, vi fik fra hospitalet, var at vente to til fire uger, indtil amningen var veletableret, før vi introducerede nogen form for sut. Vi klarede præcis fjorten dage før systemnedbrud.

Vores søn klyngeammede, min kone kørte på negativ søvn, og jeg googlede febrilsk om, hvordan man fejlfinder en nyfødt, mens jeg holdt ham i strakt arm som en tikkende bombe. Vi knuste glasset i tilfælde af en nødsituation og gav ham en sut.

Min kone var rædselsslagen for sutteforvirring. Den fremherskende teori er, at hvis man giver dem en gummisut for tidligt, glemmer de på en eller anden måde, hvordan man sutter på et menneske. Men vores børnelæge fortalte os senere, at flaskebørn kan bruge en fra dag ét uden problemer. Vi skulle bare sørge for, at vi ikke brugte den til at udskyde rigtige måltider. Hvis barnet var sultent, ville det at give ham et stykke gummi kun gøre ham eksponentielt mere vred – som at forsøge at fikse et fladt batteri med en softwareopdatering.

Hardwarespecifikationer og kvælningsfarer

Så alle gummisutter er ikke skabt ens, og det fandt vi først ud af, efter vi havde købt en stor pakke æstetisk tiltalende, moderne sutter. Forbrugermyndighederne har faktisk strenge regler for disse ting. Du har brug for en helestøbt konstruktion (ét stykke), for hvis den har flere dele limet sammen, rhinsten eller søde små perler fastgjort til skjoldet, er det dybest set en yderst effektiv kvælningsenhed.

Plastikskjoldet skal være bredere end 3,8 cm og have ventilationshuller. Jeg hentede faktisk et målebånd ude i køkkenet for at bekræfte denne måling på vores lager, til min kones store morskab. Hullerne er der tilsyneladende for, at hvis de på en eller anden måde formår at proppe hele molevitten ind i munden, bliver de ikke kvalt – og også for at forhindre det der mærkelige, våde hududslæt, de får af at savle under plastikken hele natten.

Det absolut største fejlpunkt i vores husstand var dog suttens fysiske placering. Vi puttede den i munden på ham, han spyttede den ud, og så forsvandt den ind i den fjerde dimension. Jeg var ved at miste forstanden af at prøve at opspore disse ting under sofahynderne. Det var da, vi implementerede vores suttesnore af træ og silikone. Dette er reelt det bedste fejlfindingsværktøj, vi ejer, og jeg er lidt besat af det.

Det er en kæde af glat bøgetræ og fødevaregodkendte silikoneperler med en metalklemme, der sættes fast på hans trøje. Det løste fuldstændig vores tab-og-mist-fejlsløjfer. 18 cm er den absolutte maksimale sikre længde – alt, hvad der er længere, udgør en kvælningsrisiko ifølge min læge, så du skal bestemt ikke bare binde et langt bånd om dit barns hals. Min 11 måneder gamle søn endte faktisk med at foretrække at gnave i det småkageformede trævedhæng for enden af snoren i stedet for at sutte på silikonedelen.

Da han ramte seks måneder, og tænderne begyndte at true med at bryde frem, ændrede hans grundlæggende behov sig fuldstændigt. Han stoppede med at bekymre sig om at berolige sine søvncyklusser og ville bare ødelægge fysiske objekter med sine gummer. Vi anskaffede en bidering med lama, som har denne hjerteudskæring og et regnbuedesign. Den er helt fin. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og er BPA-fri, hvilket jeg sætter pris på som den udpegede opvaskemaskinefylder i vores hus, men han kaster den for det meste bare fra højstolen for at se, hvilken akustisk resonans den giver, når den rammer trægulvet.

Debatten om naturgummi

Min kone røg ned i et massivt kaninhul midt om natten omkring miljøvenlige materialer og besluttede, at vi var nødt til at skifte fra medicinsk silikone til naturgummi. Silikone er stort set uforgængeligt, og du kan koge det, køre det i opvaskemaskinen eller bakke din bil over det uden en skramme.

Naturgummi er biologisk nedbrydeligt, hvilket er fantastisk for jorden, men forfærdeligt for din husholdnings tidsplan. Gummiet nedbrydes hurtigt. Efter omkring fire ugers flittig brug bliver gummiet klistret og mærkeligt, næsten som om det smelter tilbage til den træsaft, det kom fra. Efterhånden som det nedbrydes, kan det åbenbart huse allergener og bakterier. Så hvis du går den bæredygtige vej, skal du religiøst udskifte dem hver måned.

Du skal også koge nye sutter i fem minutter før første brug, og her er en rædselsslagen detalje, forummerne udelod: Du skal aggressivt klemme på sutten bagefter med en tang for at presse det fangede kogende vand ud. Hvis du ikke gør det, risikerer du at sprøjte skoldhedt vand direkte ned i dit barns hals. Jeg sporer data for at tjene til livets ophold, og regnestykket for at vedligeholde naturgummi var simpelthen for udsat for menneskelige fejl til min smag.

Hvis du sidder fast i tandfrembrudsfasens endeløse savle-og-græde-sløjfer, kan det måske redde din forstand at scrolle igennem Kianaos kollektion af økologiske legetårne i træ og bidelegetøj, før du panikkøber tredive forskellige plastikformer på Amazon klokken fire om morgenen.

En tvungen firmware-nedgradering

Min søn er 11 måneder gammel nu, og uret tikker højlydt. Sundhedsmyndighederne mener åbenbart, at man skal vænne dem af med den omkring 12 måneder. Jeg bragte dette op ved vores sidste tjek, og vores læge nævnte, at hvis man beholder sutten efter et år, øger det risikoen for væskeansamling og mellemørebetændelse.

Mellemørebetændelse. Hvordan kan et stykke plastik i munden forårsage en infektion i øret? Rørsystemet i et lillebitte menneske hænger åbenbart fuldstændig sammen og er for det meste temmelig forbløffende for mig.

Så er der den tandlægemæssige del af ligningen. Børnetandlægerne advarer om, at intens sutning ud over 18 til 24 måneder kan forårsage noget, der kaldes et åbent bid. Dybest set vokser fortænderne frem med et permanent mellemrum, ligesom en perfekt negativ form af den silikone, de har gumlet på. Eller de udvikler et krydsbid, som mekanisk indsnævrer overkæben ligesom dårligt justerede HTML-tabeller. Det lyder som en bekostelig ortodontisk katastrofe, der bare venter på at ske længere nede ad vejen.

Vi forsøger langsomt at udskifte sutterefleksen med tygning for at bygge bro og undgå at korrumpere hans tandlayout. Jeg introducerede for nylig den håndlavede bidering i træ og silikone i løbet af de timer om dagen, hvor han er urolig. Det ubehandlede bøgetræ er naturligt antibakterielt, hvilket tiltaler min bakterieangste hjerne, og de kontrasterende silikoneperler holder hans hænder travle nok til at forhindre ham i aktivt at lede efter sin sut, når han er vågen.

Afvænningsstrategier, der lyder opdigtede

Jeg har læst op på, hvordan man rent faktisk udfører denne afvænningsproces, og jeg er stærkt mistænksom over for, om børnepsykologer bare troller os med nogle af disse metoder.

En stærkt anbefalet strategi er Suttefeen. Man skal angiveligt få sit barn til at samle alle sine sutter i en kasse og efterlade dem ved hoveddøren natten over til Suttefeen. Hun tager dem så med for at give dem til nye babyer, der har brug for dem, og efterlader et sjovt legetøj som bytte. Undskyld, men hvad? Jeg skal altså opfinde et mytologisk væsen, der bryder ind i vores hus for at stjæle plastik fra mit lille barn? Hvis jeg prøver at forklare dette abstrakte koncept til min søn, vil han enten blive dybt traumatiseret af tanken om et hjemmerøveri, eller også vil han bare skrige ad den tomme papkasse.

I stedet implementerer vi strenge geografiske grænser. Sutten forlader under ingen omstændigheder tremmesengen. Hvis han vil bruge den, skal han være i sin seng. Derefter forsøger vi at bytte den ud med en åndbar økologisk nusseklud i bomuld for at overføre den følelsesmæssige tilknytning. Du fjerner hardwaren, og du leverer et blødt tæppe som en backup-trøstermekanisme. Det er utroligt rodet, han græder stadig forarget, og jeg stiller stadig spørgsmålstegn ved min metode hver eneste nat.

Før du falder ned i et natligt Reddit-kaninhul om skæve tænder og indsnævring af kæben, så snup nogle bæredygtige bide-alternativer og suttesnore fra Kianao for at hjælpe med en glidende overgang for din babys trøstevaner.

Rodede FAQ-svar om sutten

Skal jeg virkelig koge disse ting før første brug?

Min børnelæge sagde et rungende ja, og jeg lærte det på den hårde måde. At koge dem i fem minutter fjerner fabriksresterne. Husk bare at bruge en tang til at klemme sutten aggressivt bagefter, for kogende vand bliver fanget inde i den hule del, og du vil ikke have, at det sprøjter ud i dit barns mund.

Hvad sker der, når de spytter den ud i søvne og vågner grædende?

Du snubler ind på deres mørke værelse, træder på en vildfaren træklods og fejer blindt hånden rundt på madrassen i tremmesengen i ti minutter. Nogle forældre spreder fem af dem ud i tremmesengen, så babyen selv kan finde en, men vores læge sagde, at vi skulle lade være med at forlade os på den, når først han faldt helt i søvn, så jeg lider bare gennem gråden, indtil han falder til ro igen.

Er sutteforvirring faktisk en rigtig ting?

Vores ammekonsulent advarede os om, at det ville afspore amningen fuldstændigt, mens vores børnelæge opførte sig, som om det var en myte. Med min begrænsede stikprøvestørrelse på nøjagtig én baby, introducerede vi den ved to uger under en nedsmeltning, og han fandt alligevel ud af at spise normalt. Det lader til at være rent terningekast, alt afhængigt af din babys specifikke operativsystem.

Hvor klamme bliver naturgummisutterne i virkeligheden?

Overraskende klamme. De er fuldt biologisk nedbrydelige, hvilket er fantastisk, men kompromiset er, at de begynder at blive nedbrudt af din babys spyt på omkring fire uger. De bliver synligt klistrede, lugter lidt mærkeligt og udvider sig i størrelse. Man er nødt til at smide dem ud og købe nye hele tiden, hvilket gør ondt i min sjæl og min pengepung.

Er jeg en dårlig forælder, hvis jeg ikke bruger Suttefe-metoden?

Det håber jeg sandelig ikke, for jeg nægter at gøre det. Ideen om at bytte en trøstegenstand for et legetøj via en magisk hjemmerøver lyder som en indviklet løgn, jeg helt sikkert kommer til at kludre i. Vi begrænser bare langsomt dens fysiske placering til soveværelset, indtil han til sidst glemmer, at den eksisterer. Det passer mig meget bedre.