Præcis hvor mange mødre er der til Elon Musks børn? En mors guide

Kære Jess fra for seks måneder siden: Læg telefonen fra dig, og hold dig langt væk fra sladder om milliardærer.

Jeg ved præcis, hvad du laver lige nu. Du sidder i mørket i den knirkende gyngestol, indhyllet i lugten af sur mælk og desperation, og ammer en kolik-ramt nyfødt klokken 3 om natten. Du er udmattet. Dine Etsy-ordrer hober sig op, varmen her ude på landet i Texas siver allerede ind gennem myggenettene, og fordi du ikke kan holde øjnene åbne, scroller du i en uendelighed på Twitter. Du faldt over en artikel om tech-milliardærer, og pludselig røg du ned i et massivt kaninhul for at finde ud af, præcis hvor mange mødre der er til hans børn, fordi din søvnberøvede hjerne bogstaveligt talt ikke kunne overskue matematikken.

Lad mig bare være helt ærlig over for dig – græsset er ikke grønnere ovre i milliardær-land, det er bare gødet med en hel del flere advokater og tavshedsklausuler. Når du sidder der og føler dig som en total fiasko, fordi du ikke har råd til den fine økologiske babymos i H-E-B, og dine tre børn under fem år i øjeblikket deler et soveværelse, der ligner noget, der er blevet ramt af en tornado, så hjælper det ikke på din efterfødselsangst at læse om en fyr, der har børn nok til at befolke en lille landsby.

Lad mig spare dig for de to timer, du er lige ved at bruge på at tegne et stamtræ på en gylpeklud. Det præcise antal kvinder, han har børn med, er fire. Justine Wilson, Claire Boucher (kendt som Grimes), Shivon Zilis og Ashley St. Clair. Fjorten børn i alt fordelt på de fire kvinder. Hvis du forsøger at holde styr på hver eneste babymamma og deres respektive forældremyndighedsaftaler, får du brug for en meget større klud.

Det absolutte mareridt i at koordinere så mange kalendere

Jeg har lige brug for at brokke mig over den rene logistik med fjorten børn et øjeblik, for min hjerne kortslutter bare ved tanken. Min mor siger altid, at 'mange hænder gør arbejdet let', men velsigne hende, hun fik kun to børn i firserne, hvor man bare kunne smide os ud i baghaven med en vandslange indtil spisetid. Jeg er ved at miste forstanden, når jeg forsøger at få mine tre små trolde ind i bilen til en simpel tur til lægen. Der mangler altid en sko, der er altid en, der er sulten, og der er altid en, der aktivt planlægger et raserianfald i indkørslen. Kan du overhovedet forestille dig morgenrutinen med fjorten forskellige personligheder, kostbehov og afleveringer i skolen?

Og papirarbejdet! Du godeste, papirarbejdet alene ville kræve en fuldtids administrativ medarbejder bare for at holde styr på vaccinationskortene. Hver gang jeg skal udfylde kontaktformularerne i starten af børnehaveåret, får jeg krampe i hånden på side tre. Jeg kan slet ikke fatte, hvordan en børnefødselsdag ser ud i den familie, eller hvordan man kan håndtere en gruppebesked uden at kaste sin telefon direkte i den nærmeste sø. Jeg klager over mit madbudget på ugebasis, men at brødføde en lille hær af voksende børn – selv med milliarder i banken – lyder som en udmattende, uendelig løkke af madpakkesmøring og forhandlinger om snacks.

Helt ærligt, den nyeste tilføjelse med influenceren er bare endnu et navn at tilføje til en allerede overfyldt retsdagsorden, så lad os bare ignorere det drama fuldstændigt.

De skræmmende ting, vi alle sammen mister søvn over alligevel

Jeg ved, at en del af grunden til, at du røg ned i det her natlige kaninhul, er, at du læste om hans første kone, Justine, som mistede deres ti uger gamle baby til vuggedød, og det gav mig det samme sug i maven, som det gav dig. Det er det ultimative mareridt.

Med min ældste søn – som stort set er mit levende skrækeksempel på alt det, jeg gjorde forkert som førstegangsmor – var jeg fuldstændig lammet af frygt. Min læge, Dr. Miller, satte mig ned og gav mig hele 'ABC i sikker søvn'-talen, hvor han fortalte mig, at tremmesengen skulle være fuldstændig tom. Men så brød min bedstemor konstant ind og sagde, at jeg bare skulle pakke ham ind i tunge dyner og smøre en dråbe whisky på hans gummer for at få ham til at sove, hvilket jeg ihærdigt ignorerede. Lægerne siger, at babyer skal ligge på ryggen uden nogen form for dyner eller tæpper, men de nævner også vagt et eller andet om hjerneudvikling og temperaturfald, som jeg aldrig helt forstod, så jeg brugte stort set de første seks måneder på at hænge over vuggen og stirre på hans brystkasse for at sikre mig, at den bevægede sig.

Vi brugte de der forfærdelige, billige soveposer i polyesterfleece, som fik ham til at svede tran, indtil jeg til sidst overgav mig og købte det Farverige babytæppe i bambus med pindsvin. Jeg ved godt, at 45 dollars føles som et stort greb i madbudgettet, men det er hver eneste krone værd. Det er min absolutte yndlingsting, vi ejer, fordi bambusblandingen er så åndbar, at jeg ikke går i panik over, om han får det for varmt, når jeg svøber ham stramt under armene, og det lille skovprint skjuler faktisk pletterne fra sødekartoflerne overraskende godt. Det gav mig en lille smule ro i sindet i de første måneder, hvor alt føltes skræmmende.

Køb af udstyr til flerlinger gør ondt i pengepungen

En del af disse milliardærbørn kom til verden via IVF, hvilket resulterede i to sæt tvillinger og et sæt trillinger. Eksperterne på fertilitetsklinikkerne advarer angiveligt forældrene om, at flerlinger som regel betyder for tidlige fødsler og bittesmå babyer, men de advarer nok ikke om den enorme mængde plastikskrammel, man pludselig er nødt til at købe.

Jeg driver en lille Etsy-butik, hvor jeg laver personlige træskilte, bare for at betale for mine børns bleer, så tanken om at skulle købe tre af alt på nøjagtig samme tid giver mig trykken for brystet. Man har brug for solide tvillinge- eller trillingevogne, der koster mere end min første bil. Man har brug for bjerge af specialudstyr. Når man lægger budget til tvillinger eller trillinger, er man virkelig nødt til at finde ud af, hvad der rent faktisk er nødvendigt, og hvad der bare er markedsføringssludder, designet til at få rædselsslagne forældre til at åbne deres punge.

Jeg ved for eksempel, at du havde kig på den der Bidering med ko i silikone til 18 dollars til vores nyeste skud på stammen, fordi den ville se æstetisk ud på Instagram. Jeg vil spare dig for besværet – den er bare okay. Altså, den er helt sikker og rigtig sød, men min yngste kyler den bare tværs gennem stuen i det sekund, jeg giver hende den, og det ender som regel med, at hunden ligger og tygger på den under sofaen. Spar dine penge på den, og lad dem i stedet tygge på en ren, frossen vaskeklud, præcis som vores bedstemødre altid har sagt til os.

Hold deres små ansigter væk fra nettet

Grimes har været i nyhederne og nærmest tryglet domstolene om at holde hendes børns liv private, fordi hun er skrækslagen for stalkere, og selvom vi ikke har paparazzier gemt i buskene herude på landet i Texas, er kerneudfordringen præcis den samme.

Hør her, fortids-Jess. Jeg ved godt, du har lyst til at poste hver eneste lille, søde milepæl på Etsy-butikkens sociale medier for at få algoritmerne til at arbejde til din fordel, men du er virkelig nødt til at styre dig. Når først et billede er ude på nettet, er det der for evigt. Jeg foregiver ikke fuldt ud at forstå, hvordan disse tech-virksomheder indsamler vores data, eller hvad de gør med den, men jeg ved, at mine børns private øjeblikke ikke bør flyde rundt på en server i et andet land, bare så jeg kan få halvtreds likes fra fremmede.

I stedet for at klistre deres ansigter ud over hele internettet, overdele hvert eneste raserianfald og efterlade digitale fodaftryk overalt for resten af deres liv, så send bare de søde billeder fra badetiden direkte til din mor i en privat gruppechat, så hun kan printe dem ud til sit køleskab. Det er så meget mere sikkert.

Til de billeder, jeg trods alt sender til bedsteforældrene, elsker jeg at lade dem ligge på maven på det Økologiske babytæppe i bomuld, ultrablødt sort/hvid zebra-design. Det koster omkring 50 dollars, hvilket igen er lidt pebret, men det kontrastfyldte sort/hvide mønster skulle angiveligt hjælpe deres små nyfødte øjne med at fokusere eller udvikle nervebaner eller noget i den stil. Endnu vigtigere for mig er, at det ser virkelig skarpt og rent ud på billeder uden at virke smagløst eller overdrevet babyagtigt.

Hvis du kører helt op i en spids lige nu over at skulle have sikre, giftfri ting i huset, ligesom jeg gjorde for seks måneder siden, vil du måske kigge kollektionen af babytæpper igennem for at finde et par ting, der ikke giver dig nældefeber af bekymring over billige farvestoffer og polyesterfibre mod deres hud.

Virkeligheden i rodede brud

Uanset om du er en tech-milliardær, der kæmper om privatfly, eller en helt almindelig mor, der kæmper om, hvem der skal betale for de uanstændigt dyre, økologiske børnesnacks i denne uge, så er det at dele forældreskabet bare i sagens natur noget rod. Min kusine var igennem en forfærdelig skilsmisse sidste år, og hun siger altid, at man stort set er nødt til at behandle det hele som en stram forretningstransaktion, hvis man vil overleve med forstanden i behold.

Man er nødt til at få hver eneste lille detalje på skrift. Der skal være skudsikre grænser. Ellers ender man med at stå og skrige ad hinanden på en Target-parkeringsplads om afleveringstidspunkter i weekenden, mens ens tumling kaster Cheerios i hovedet på en. Det er udmattende bare at se min kusine gå igennem det, og endnu mere at udleve det på en global scene, hvor alle har en mening om ens forældremyndighedsaftale.

Så her er mit råd til dig, fortids-Jess. Stop med at bekymre dig om, hvad milliardærerne laver. Stop med at læse sladderblade klokken 3 om natten. Du klarer det fint. Du er en god mor. Dine børn er elsket, også selvom de lige nu har aflagt tøj på, der lugter svagt af gylp.

Hvis du har brug for at opgradere børneværelset uden at ofre din forstand eller sprænge dit budget fuldstændigt, så tilføj et par sikre, åndbare nødvendigheder til din Kianao-indkøbskurv lige nu, inden babyen vågner og græder igen. Og så, for alt hvad der er helligt, luk øjnene og fald i søvn.

Spørgsmål jeg desperat googlede kl. 3 om natten

Hvorfor bruger så mange profilerede par en rugemor?

Helt ærligt, jeg har ikke en lægeuddannelse, men ud fra hvad jeg forstår, tyr mange af disse velhavende folk til rugemødre på grund af alvorlige helbredskomplikationer, aldersfaktorer eller bare den rene og skære bekvemmelighed ved ikke at skulle sætte karrieren på pause. For almindelige mennesker som os er prisen for en rugemor fuldstændig uden for rækkevidde – det svarer til at købe en luksusvilla kontant – men for dem er det bare endnu en onsdagsudgift. Det bringer bestemt en masse komplicerede følelser op omkring rigdom og familieplanlægning.

Hvad skal jeg egentlig bekymre mig om i forhold til vuggedød?

Min læge bankede stort set ind i hovedet på mig, at det sikreste er en fast madras med et stræklagen og absolut intet andet. Ingen sengerande, ingen bamser, ingen løse tæpper. Det føles forkert, fordi vi gerne vil gøre det hyggeligt for vores babyer som en lille rede, men alt det bløde fyld er præcis det, der skaber faren. Jeg tjekker stadig deres vejrtrækning hundrede gange om natten, men at følge reglen om at holde tremmesengen helt minimalistisk, hjælper mig i det mindste med at sove i tyve minutter ad gangen.

Hvordan har man råd til flere børn uden at gå helt fallit?

Man omfavner kaosset af arvetøj og stopper med at gå op i æstetik. Halvdelen af mine børns garderober kommer fra et byttemarked i den lokale kirke, og den anden halvdel er plettet. Jeg driver min Etsy-butik sent om aftenen, bare for at have råd til de gode bleer, for de billige giver min yngste forfærdeligt røde numser. Man finder bare ud af det måned for måned, budget for budget, og lærer at sige nej til dyrt legetøj, som de alligevel bare ender med at ødelægge.

Er IVF en garanti for tvillinger eller trillinger?

Slet ikke, selvom det fuldstændig virker sådan, når man kigger på kendisnyhederne. En af mine veninder var igennem tre brutale omgange af IVF, og de lagde altid kun ét embryo op ad gangen, fordi hendes læge sagde, at det ville være alt for risikabelt for hendes krop at bære flerlinger. Nogle gange deler et embryo sig, eller nogle gange lægger man et par stykker op i håb om, at ét sætter sig fast, og så gør de det alle sammen, men det er absolut ikke en 'køb-én-få-én-gratis'-garanti.

Hvordan sætter jeg grænser over for familie, der poster mit barn på nettet?

Du er bare nødt til at være fuldstændig kontant, selvom det sårer deres følelser. Jeg sagde ligeud til min svigermor, at hvis hun lagde endnu et badebillede af min tumling på Facebook, ville hun miste sine fotoprivilegier fuldstændigt. Det skabte et kæmpe skænderi til Thanksgiving, men det er mit job at beskytte mine børns privatliv, ikke hendes ego. Giv lægen eller sikkerhedsartikler skylden, hvis du er nødt til det, men hold fast i den grænse.