Var Ed Gein babysitter? True crime-myter og forældres bekymringer om børnepasning

Jeg stod i mit bryggers i tirsdags, med armene dybt begravet i en bunke gylplettede bodystockings, da min telefon brød fuldstændig sammen under en storm af modstridende råd om pasning af mine børn. Min mor ringede først, fuld af ængstelse, og fortalte mig, at jeg ikke burde efterlade babyen hos andre end blodsbånd, fordi verden er alt for syg lige nu. Ti minutter senere skrev min nabo for at sige, at jeg overtænkte vores kommende kærestemiddag og bare burde hyre gymnasiepigen nede ad vejen, fordi hun kun tager en halvtredser i timen. Så kom den absolutte krølle på halen – min lillesøster, som er alt for besat af true crime-dokumentarer på Netflix, sendte mig en tre minutter lang talebesked, hvor hun krævede, at jeg lavede et FBI-lignende baggrundstjek af enhver, der trådte ind ad min dør, fordi, og jeg citerer: "Vidste du, at Ed Gein plejede at passe børn?"

Jeg tabte næsten et vådt håndklæde på gulvet. For nu at være helt ærlig, så kortsluttede min hjerne fuldstændig. Mellem at drive min Etsy-shop, holde tre børn under fem i live og prøve at huske, om jeg har børstet tænder i dag, var det absolut sidste, jeg havde brug for, det mentale billede af en seriemorder fra 1950'erne, der hænger ud med en baby. Men fordi jeg åbenbart elsker at pine mig selv, og fordi tanken ikke ville forlade mit hoved, dykkede jeg ned i kaninhullet under børnenes middagslur for at finde ud af, om der var noget sandhed i de rygter, der florerer på TikTok og Netflix.

Den skumle altmuligmand nede ad gaden

Så her er den absolut vildeste del af det hele: Ja, de historiske optegnelser viser faktisk, at han sad barnevagt for sine naboer hjemme i Plainfield, Wisconsin. Harold Schechter og alle de store biografiforfattere bemærker, at før han blev fanget for sine frygtelige forbrydelser, var Gein bare kendt som denne stille, excentriske lokale altmuligmand, der tog forefaldende arbejde, hvilket på uforklarlig vis inkluderede at passe kvarterets børn.

Men inden du går helt i panik og aflyser alle kærestemiddage de næste atten år, skal du vide, at Hollywood har taget sig nogle enorme kunstneriske friheder her. Dokumentarerne og filmatiseringerne elsker at vise de her frygtindgydende scener, hvor han laver trylletricks med menneskerester for børnene eller lokker dem med tilbage til sin rædselsgård, men intet af det skete faktisk. Ud fra det, historikerne kan stykke sammen, var han bare en underlig fyr, som børnene egentlig ret godt kunne lide, og der er ingen beviser for, at han nogensinde har skadet en baby eller et barn, han passede. Han blev efterforsket for to lokale teenageres forsvinden, men på en eller anden måde bestod han løgndetektortestene, og politiet rensede ham.

Hele historien er dybt foruroligende, men den peger på et meget større problem, som enhver millennial- og Gen-Z-forælder kæmper med i dag. At denne skræmmende historiske fodnote går viralt, handler i virkeligheden ikke om en fyr fra 50'erne. Det handler om vores egen oprindelige, maveknugende angst for at overlevere vores mest dyrebare, skrøbelige små mennesker til en komplet fremmed, bare så vi kan spise en lunken tallerken fajitas i fred.

Det absolutte cirkus med at finde børnepasning

At finde en pålidelig børnepasser herude i det landlige Texas er stort set en ekstrem sport, der giver mig lyst til at rive håret ud af hovedet på mig selv. Jeg ved ikke, hvem der styrer de lokale nabolagsgrupper på Facebook i disse dage, men at forsøge at hyre nogen til at passe ens børn er blevet mere stressende end at optage et boliglån. Halvdelen af dem, der svarer, ghoster dig fuldstændig dagen før, du skal til bryllup, og den anden halvdel dukker op med en kravliste, der får det til at svimle for mig.

Jeg husker, da jeg forsøgte at finde en til at passe min ældste, da han var tumling, og herregud, han var et absolut vilddyr af et barn. Jeg hyrede en pige, der så fantastisk ud på papiret, betalte hende en absurd mængde penge, og kom hjem til at finde hende sovende på min sofa, mens min søn havde malet væggene i gangen med en tube zinksalve. Jeg sværger, at den gængse timeløn for, at en teenager sidder med snuden i telefonen, mens ens børn raserer huset, nærmer sig 150 kroner i timen, og jeg har simpelthen ikke budgettet til at finansiere nogens TikTok-scrolleri, mens mit hus brænder ned.

Angsten for at forlade dem er så tung, at jeg nogle gange spekulerer på, om det overhovedet er den mentale byrde værd at forlade huset. Bare det at skrive tre siders instruktioner om, hvilken specifik blå kop det mellemste barn kræver for at forhindre en total nedsmeltning, kan være uoverskueligt. Nogle af disse forældreblogs siger, at man skal lave en fuldt betalt prøvepasning, hvor børnepasseren kommer forbi, mens man stadig er hjemme. Men helt ærligt, så har jeg hverken tid eller råd til at betale en fremmed 150 kroner i timen for at passe min baby, mens jeg gemmer mig i mit eget spisekammer og spiser tørre kiks, bare for at se, om der er god kemi.

Medicinske ting og baggrundstjek, der rent faktisk betyder noget

Siden vi ikke alle sammen bare kan regne med, at vores mødre passer børnene, er vi nødt til at finde ud af, hvordan vi sorterer de dårlige fra, uden at miste forstanden fuldstændig. Min børnelæge, Dr. Miller, som er ældre end jorden selv og bogstaveligt talt har set alt, fortalte mig ved vores sidste helbredstjek, at jeg overtænkte børnepassernes personlighed alt for meget og tænkte alt for lidt på deres faktiske kvalifikationer.

Han mumlede noget om, hvordan spædbørns luftveje er fundamentalt anderledes end voksnes, og hvordan de kan blive kvalt i en vildfaren Havrefras i absolut stilhed. Det skræmte livet af mig, og jeg indså, at jeg aldrig nogensinde havde spurgt en teenager, om de helt seriøst vidste, hvad de skulle gøre i en nødsituation. Han lod til at mene, at det at finde en med et verificeret førstehjælps- og hjertestopcertifikat til spædbørn fra Røde Kors var det eneste, der ikke var til forhandling. Og min mangelfulde forståelse af basal biologi giver ham vist ret, for god kemi og et sødt smil redder ikke en baby fra at blive kvalt.

I stedet for bare at krydse fingre og håbe på det bedste, mens du forsøger at nyde en margarita, skal du virkelig tvinge dig selv til at ringe til de der akavede referencer, de giver dig, og fysisk hænge adressen på den nærmeste skadestue op på køleskabet, før du går ud ad døren. Det føles lidt aggressivt, og jeg føler mig altid som en skør helikoptermor, når jeg gør det. Men min bedstemor sagde altid, at høflige mennesker bliver udnyttet, og jeg vil hellere være den irriterende mor, der kræver et førstehjælpsbevis, end hende, der gik ud fra, at det hele magisk ville løse sig.

At forlade dem, når de er absolutte monstre

Det sværeste ved at lade en børnepasser passe din baby er ikke kun sikkerhedsaspektet; det er skyldfølelsen over at forlade dem, når de er inde i en elendig fase. Mit mellemste barn, Wyatt, var et skrækeksempel på, hvad der sker, når man efterlader en baby, der er ved at få tænder, hos en ny børnepasser. Han var omkring otte måneder gammel, havde fuldstændig hævede gummer, let feber og var absolut rasende på hele universet.

Jeg var nødt til at forlade ham i tre timer for selv at tage til tandlægen, og den stakkels teenagepige, jeg havde hyret, så ud som om hun skulle til at græde, da jeg trådte ind ad døren igen. Han havde nægtet at tage sin sutteflaske og havde bare skreget. Efter den katastrofe indså jeg, at jeg var nødt til at klæde mine børnepassere på til succes med redskaber, der seriøst virker, i stedet for bare at håbe på, at mine børn på mirakuløs vis ville opføre sig pænt.

Helt ærligt, det eneste, der har reddet min (og mine børnepasseres) forstand, er denne Panda Bidering i Silikone og Bambus. Jeg er normalt ret skeptisk over for æstetisk babylegetøj, men for omkring hundrede kroner er denne lille panda en absolut hellig gral hjemme hos os. Når min yngste begynder at forvandle sig til en savlende, vred lille trold, smider jeg bare denne her i køleskabet i et kvarter, før børnepasseren ankommer. Den fødevaregodkendte silikone bliver perfekt kold og bedøver deres gummer, og fordi den har denne flade form, der er nem at gribe fat i, kan babyen rent faktisk holde den selv i stedet for at kyle den tværs gennem rummet. Den har alle de her forskellige teksturer, der ser ud til at ramme plet på de der ømme steder, hvor kindtænderne er på vej, og jeg elsker, at jeg bare kan smide den i opvaskemaskinen, når vi kommer hjem. Hvis jeg efterlader en baby, der er ved at få tænder, sørger jeg for, at denne panda ligger klar lige midt på højstolen.

Med hensyn til tøj, når de bliver passet, giver jeg dem oftest bare Kianaos Økologiske Bodystocking til Baby på. Den er helt fin og fungerer perfekt som inderste lag, og den økologiske bomuld er virkelig blød mod deres hud, men jeg vil være ærlig – mine børn behandler lyst tøj som skydeskiver for kropsvæsker. På en eller anden måde lykkes det dem at lave en bleeksplosion helt op ad ryggen i netop denne bodystocking, hver eneste gang jeg forlader huset, velsigne dem. Den kan vaskes pænt ren, hvis man rammer den med pletfjerner hurtigt nok, men jeg vil ikke kalde den eksplosionssikker. Det er en solid basisvare, men hold dine forventninger til babybæ på et realistisk niveau.

Gør scenen klar, så du kan snige dig ud

Det andet trick, jeg har lært, er, at man har brug for en udpeget "sikker zone", som børnepasseren kan støtte sig til, når der skal varmes en flaske, eller de bare har brug for at trække vejret. Hvis du bare efterlader dem i en rodet stue, vil babyen helt sikkert kravle hen mod den ene stikkontakt, du glemte at børnesikre.

Vi har sat et Aktivitetsstativ i Træ op ovre i hjørnet af børneværelset, og det er en sand redning. Det er en robust A-ramme i træ, hvor der hænger de her søde små legetøjsdyr ned, og det er æstetisk nok til, at det ikke ligner, at en neonfarvet plastikfabrik er eksploderet i mit hus. Dr. Miller sagde noget om, hvordan det at følge genstande med øjnene hjælper deres visuelle udvikling og dybdesyn, men alt hvad jeg ved er, at det holder min baby veltilpas beskæftiget med at daske til en træelefant i tyve stive minutter, så børnepasseren i ro og mag kan putte tumlingen til lur, uden at babyen skriger nede ved hendes ankler.

Hvis du forsøger at opbygge et lager af ting, der oprigtigt kan holde dine børn glade, mens du flygter fra huset i et par timer, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektioner og finde det, der fungerer for netop dit kaos.

Se, realiteten i moderskabet er, at du får brug for en pause, og det er skræmmende nok at finde børnepasning, uden at true crime-dokumentarer gør det værre. Du er nødt til at trække vejret dybt, ignorere myterne om seriemordere, tjekke dine babysittere nådesløst, efterlade dem med en god bidering og lækre snacks, og så gå ud af den dør. Du har fortjent et varmt måltid. Og hvis du har brug for at fylde overlevelseskittet op før din næste aften ude, så snup lige den panda-bidering, så din børnepasser ikke siger op.

Den rodede sandhed om at tjekke babysittere (FAQ)

Sad Ed Gein virkelig barnevagt for børn?

Ja, så meget som jeg ønsker, at det udelukkende var opfundet af Hollywood, så passede fyren faktisk børn i sin hjemby Plainfield. Han var den lokale altmuligmand, og naboerne stolede på ham til at passe deres børn. De vildt ulækre ting, man ser i filmene, om at han viste børnene kropsdele eller lavede skræmmende tryllekunster, er dog fuldstændig opdigtet vrøvl. Han blev i sidste ende renset for mistanke i forbindelse med lokale teenageres forsvinden, og der er ingen beviser for, at han nogensinde har gjort en baby fortræd, men det er stadig nok til at give mig myrekryb.

Hvordan laver man et ærligt baggrundstjek på en teenager?

Man kan ikke rigtig lave et FBI-baggrundstjek på en 15-årig, så du er nødt til at gøre arbejdet selv. Jeg beder altid om to telefonnumre på forældre, de har siddet barnevagt for før, og jeg ringer rent faktisk til dem og spørger, om teenageren er limet til sin telefon, eller om de oprigtigt leger med babyen. Jeg stalker også lige deres offentlige sociale medier lidt tilfældigt, for lad mig være helt ærlig – hvis de poster TikToks, mens de burde passe tumlinger, så kommer de ikke hjem til mig.

Hvad er en rimelig pris at betale for en børnepasser?

Det afhænger i høj grad af, hvor du bor, men herude i det landlige Texas ser jeg alt fra 100 til 175 kroner i timen, afhængigt af hvor mange børn du har. Det gør fysisk ondt på mit budget at aflevere flere hundrede kroner bare for at kunne tage ud og spise en billig middag med min mand, men man får virkelig, hvad man betaler for. Hvis du vil have en, der oprigtigt har et førstehjælpsbevis og ikke falder i søvn på din sofa, er du nødt til at betale ekstra for det.

Hvordan ved jeg, at min baby er sikker, hvis de ikke kan tale endnu?

Det er lige præcis dét, der holder mig vågen om natten. Eftersom en baby ikke kan fortælle dig, om børnepasseren ignorerede dem hele aftenen, må du lede efter adfærdsmæssige spor. Hvis mit barn er stensikkert hysterisk, når en bestemt person træder ind ad døren, eller hvis deres ble er fuldstændig gennemblødt, når jeg kommer hjem, så er det mit tegn til at finde en anden. Du er nødt til at stole på din mavefornemmelse her – hvis noget føles forkert, så slet deres nummer.

Bør jeg bruge et overvågningskamera, når jeg forlader huset?

Jeg troede engang, at overvågningskameraer kun var for paranoide mennesker, men helt ærligt, så giver et simpelt Wi-Fi-kamera på børneværelset mig så meget ro i sindet. Jeg sidder ikke på restauranten og stirrer på min telefon hele tiden, men bare det at kunne tjekke hurtigt, at babyen rent faktisk sover i sin tremmeseng og ikke græder alene, gør angsten så meget nemmere at håndtere. Bare fortæl børnepasseren, at kameraet er der – det er super mærkeligt og som regel ulovligt at skjule dem alligevel.