Doomscrolling og faderskabsdrama: En fars guide til fælles forældreskab

Klokken er præcis 03.14. Termostaten på børneværelset står på 20 grader, hvilket jeg ved, fordi jeg tvangsmæssigt tjekker skærmen, hver gang gulvbrædderne knirker. Min elleve måneder gamle søn sover lige nu på mit bryst, tung som en sten, mens han savler på mit kraveben. Dette er det præcise tidspunkt, hvor jeg burde udføre en yderst delikat overflytning til tremmesengen. I stedet gør jeg præcis det, jeg ved, at jeg absolut ikke burde. Jeg sidder i gyngestolen med skærmens lysstyrke skruet helt ned til en sprække og er dybt nede i et Reddit-kaninhul om det seneste Anthony Edwards baby mama-drama.

Fejlen her er ikke kun den sene skærmtid, selvom min kone ofte retter mig og påpeger, hvordan blåt lys ødelægger min døgnrytme. Den sande fejl er at lade den kaotiske og dramatiske energi fra kendte menneskers faderskabsskandaler sive ind i min hjerne, når jeg allerede kører på et massivt søvnunderskud. Når man er nybagt forælder, er ens følelsesmæssige overskud stort set lig nul. At læse om andres katastrofale parforholdsbrud, mens man prøver at holde et lille menneske i live, er en fantastisk måde at fremkalde et lokalt panikanfald over skrøbeligheden i ens egen familie på.

Når vores små skænderier møder en NBA-værdig krig om forældremyndighed

Hvis du ikke lige har fulgt med i denne specifikke popkultur-saga, er her et hurtigt resumé: Den 23-årige NBA-stjerne Anthony Edwards forsøger i øjeblikket at navigere rundt i et vildtvoksende net af sager om faderskab og børnepenge på tværs af flere stater. Vi taler om flere børn med flere kvinder, lækkede sms'er, der viser fuldstændig giftige reaktioner på uventede graviditeter, og intense juridiske kampe på tværs af statsgrænser. Internettet er lige nu besat af at identificere ethvert rygte, analysere hvert slettet tweet fra "baby m" og dissekere den præcise tidslinje for begivenhederne.

At læse om Anthony Edwards' barnemødre, der udkæmper juridiske kampe mellem Californien og Georgia bare for at sikre sig højere børnepenge, giver mig ondt i maven. Jeg kan simpelthen ikke begribe det logistiske mareridt i det. Det tager min kone og mig tre dage at synkronisere vores delte Google-kalendere for overhovedet at finde ud af, hvem der afleverer i vuggestuen på en tirsdag i ét og samme postnummer. Tanken om at koordinere samværsoverdragelser, holde styr på juridiske dokumenter på tværs af statsgrænser og kommunikere gennem topadvokater, mens man samtidig prøver at huske, om barnet overhovedet har spist fast føde i dag, er skræmmende. Den mængde mental kapacitet, der kræves for at hade en person og samtidig opdrage et barn med vedkommende, er helt ubeskrivelig for mig.

Helt ærligt er det et fuldstændig fremmed koncept for min skatteklasse at se folk skændes om 55.000 dollars om året i børnepenge, så jeg kan alligevel kun relatere til selve grundpanikken i situationen.

Åbenbart tror min læge, at vi styrer miljøet derhjemme

Grunden til, at dette kendisdrama ramte mig så hårdt klokken 3 om natten, er, at det vækkede et minde om noget, vores læge, Dr. Hayes, sagde til mig ved fire-måneders undersøgelsen. Min kone og jeg havde mundhugges inde i konsultationslokalet om, hvem der havde glemt vådservietterne til pusletasken. Babyen skreg. Jeg fortalte Dr. Hayes, at han bare var gnaven på grund af det kolde stetoskop.

Dr. Hayes kiggede mig dybt i øjnene og forklarede, at babyer faktisk ikke har deres egne basale følelser endnu; de absorberer bare præcis den følelsesmæssige frekvens, der er i rummet. Han fortalte os, at når forældre går fra hinanden eller konstant skændes, er den primære indikator for barnets psykologiske skader ikke selve den fysiske adskillelse, men derimod den konstante konflikt forældrene imellem. Jeg forstår ikke fuldt ud det neurologiske i det, men åbenbart kan de her små mennesker bogstaveligt talt mærke forhøjede kortisolniveauer i luften – eller det var i hvert fald sådan, jeg tolkede hans belæring. At tænke på en Anthony Edwards-baby, der vokser op midt i offentlige, højspændte retssager, får mig til at indse, hvor vigtigt det er at skærme vores børn mod vores voksenrod.

Hvis man forsøger at bevare freden, mens man forhandler om, hvem der køber den næste pakke bleer eller tager weekendtjansen, er man simpelthen nødt til at sluge sin stolthed og bruge en co-parenting app, som var det en delt projektmappe. At bære nag, mens man er i søvnunderskud, garanterer nemlig kun, at barnet absorberer alt det giftige miljø.

Den usynlige baggrundsproces i det fjerde trimester

En af de få positive ting, der er kommet ud af hele denne tidslinje, var, at Ayesha Howard (moren til hans datter, Aubri) gik på de sociale medier og lagde billeder op af sin krop efter fødslen med teksten: "I breed champs" ("Jeg avler mestre"). Det elskede jeg. Det var en så stærk kontrast til det pres, mødre normalt står over for for på magisk vis at skrumpe tilbage til deres mål fra før graviditeten på seks uger.

Min kones fødselslæge fortalte os tidligt i forløbet, at de første tolv uger efter fødslen betragtes som det "fjerde trimester". Dengang troede jeg bare, at det var en sød sætning i en brochure. I virkeligheden føltes det, som om vi kørte babyen på yderst ustabil beta-software, mens min kones krop var i gang med en vanvittig, usynlig baggrundsproces for bare at hele. Hendes hormoner styrtede i grus, hendes søvn eksisterede ikke, og den fysiske bedring var brutal. Samfundet forventer, at mødre bare kommer sig lynhurtigt og lader, som om intet er hændt, men hendes krop havde bogstaveligt talt omarrangeret sine indre organer for at bygge et menneske.

I de rodede og skræmmende første måneder boede vi stort set i overlevelsesmode. Det eneste, der gjorde det overskueligt at klæde vores barn på, var en Kianao Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld. Jeg siger det ikke kun, fordi jeg kan lide mærket. Vores søn blev født med en vildt sart hud, der blussede rød og hidsig op ved den mindste provokation, sandsynligvis på grund af den fugtige vinterluft. Vi købte denne specifikke bodystocking, fordi den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket betød, at den ikke indeholdt de kemiske farvestoffer, der udløste hans udslæt. Men den virkelige livredder var konvolutåbningen ved skuldrene. Når der var en absolut, katastrofal lorteble klokken 4 om morgenen, betød de strækbare skuldre, at jeg kunne trække det ødelagte stof ned over hans ben i stedet for at trække svineriet op over hans hoved. Når man forsøger at løse en græde-loop i mørket, er den funktion guld værd.

På den anden side gav nogen os et Sæt med Bløde Byggeklodser til Babyer omkring samme tidspunkt. De er ærligt talt bare okay. Jeg mener, de er fine. De er af blødt gummi, hvilket betyder, at jeg ikke punkterer min fod, når jeg ved et uheld træder på dem i gangen ved midnatstid, hvilket er et kæmpe plus. Men han ignorerer fuldstændig tallene og dyresymbolerne på dem og tygger bare ubarmhjertigt på hjørnet af den grønne klods. De fylder, men de holder ham stille i præcis tre minutter, så de får lov at blive.

Når holdets kommunikationsprotokol bryder fuldstændig sammen

Den absolut mørkeste del af de lækkede sms'er var at se Edwards angiveligt fortælle en barnemor: "Jeg vil ikke være en del af et barns liv, som jeg ikke ønsker". At læse det ramte mig som et slag i maven. At navigere i en uplanlagt graviditet er skræmmende nok i forvejen, selv når man har en fuldt støttende partner, der holder en i hånden og samler tremmesengen sammen med en. At forsøge at bearbejde den livsændrende virkelighed, mens man møder aktiv fjendtlighed fra den person, man har skabt barnet med, er en grad af isolation, jeg slet ikke kan fatte.

Da min kone var gravid, advarede hendes doula os om, at stress under graviditeten rent faktisk ændrer det kemiske miljø, barnet udvikler sig i. Jeg er åbenlyst ikke biokemiker, og jeg plejede at tro, at livmoderen var en uigennemtrængelig fæstning. Men åbenbart ændrer en mors kroniske stress bogstaveligt talt de informationer, barnet modtager i livmoderen. Jeg brugte ugevis på at google det, livræd for at det skænderi, vi havde over manualen til autostolen, permanent ville programmere vores barn til at lide af angst. Hvis normale, hverdagsagtige skænderier skaber så meget bekymring, kan jeg slet ikke forestille mig den enorme belastning, det må være at navigere i en fjendtlig graviditet helt alene.

Hvis der er et massivt sammenbrud i kommunikationen, og en partner kaster håndklædet i ringen, er man nødt til at opbygge et nyt støttenetværk med det samme. Man kan ikke køre systemet alene, uden at serveren crasher. Man støtter sig til familien, man finder mødregrupper, eller man hyrer en terapeut til at lette den mentale byrde, fordi det er strukturelt umuligt at bære så meget stress alene.

At bygge en daglig rutine, der faktisk fungerer

Forældreskab er i bund og grund en nådesløs række af gentagne opgaver. Man mader, man skifter ble, man trøster, man sover (sjældent), og man gentager. Når man opdrager børn sammen fra hver sin husstand, eller man bare forsøger at overleve en konfliktfyldt fase i sit eget ægteskab, er det at reducere gnidningerne i disse daglige opgaver den eneste måde at bevare forstanden på. Man er nødt til at tage variablerne ud af ligningen, hvor man kan.

Hvis du er udmattet af den konstante beslutningstræthed over, hvad du skal give dit barn på af hensyn til den sarte hud, foreslår jeg stærkt, at du bruger et øjeblik på at udforske vores kollektion af økologisk babytøj, for at have en bunke pålideligt, blødt basistøj klar eliminerer mindst ét skænderi i morgenmyldretiden.

Vi er også dybt afhængige af vores Panda Bidering for at købe os lidt fred, når stressniveauet stiger herhjemme. Da vores søn begyndte at få tænder, ændrede hele stemningen i huset sig fra "træt-men-glad" til "aktivt-fjendtlig". Han var ulykkelig, hvilket gjorde min kone ængstelig, hvilket gjorde mig i forsvarsposition. Det var en frygtelig ond cirkel. Vi gav ham denne silikonepanda, og den brød øjeblikkeligt mønsteret. Den flade form er let at gribe om for hans ukoordinerede hænder, og jeg elsker den ganske enkelt, fordi jeg kan smide den direkte i opvaskemaskinen uden at tænke over det. Ingen skjulte revner, hvor der kan gro mug – bare et solidt stykke silikone, der stopper skrigeriet.

At fjerne følelserne fra logistikken

Til sidst, da jeg sad i det mørke børneværelse og scrollede gennem Twitter, indså jeg, hvad jeg gjorde forkert. Jeg projicerede kaossset fra kendissers milliondyre kampe om forældremyndighed over på mit eget liv, fordi jeg var træt og ledte efter en grund til at føle mig overvældet. Jeg lod min angst styre showet.

Det, der endelig virkede for min kone og mig, var ikke at læse uendelige forældreblogs eller sammenligne os selv med internetdrama. Det var at behandle vores kommunikation som et rent, delt projektstyringsværktøj. Vi stoppede med at skændes om, hvem der subjektivt var "mest træt" klokken 3 om natten, og begyndte i stedet at registrere dataene objektivt. Vi bruger delte noter. Vi dokumenterer, hvornår der bliver spist. Hvis jeg er for frustreret til at tale roligt, lader jeg være med at tale. Jeg klarer bare opgaven, og så taler vi om det næste morgen over en kop kaffe.

Når man befinder sig dybt i forældreskabets skyttegrave, er man nødt til at lægge egoet til side. Man er et team, der forsøger at holde et lille, irrationelt menneske i live. Hvis man har brug for et øjeblik til at genstarte hjernen og forhindre et dumt skænderi i at eskalere, så smid bare barnet under jeres Regnbue-aktivitetsstativ i tyve minutter, så I kan drikke en lunken kop kaffe i absolut stilhed og huske på, at I faktisk godt kan lide hinanden.

Fars FAQ: Sådan navigerer du i kaosset

Virker co-parenting apps helt ærligt, eller er de bare opreklamerede besked-tråde?
De virker i den grad, mest fordi de fjerner muligheden for at være smålig. Når man bruger en app, der tidsstempler og dokumenterer alt til et potentielt juridisk gennemsyn, stopper man pludselig med at sende passivt-aggressive emojis og begynder at kommunikere som en professionel. Det tvinger en til at behandle samværsoverdragelser som en steril forretningstransaktion, hvilket er præcis det, Dr. Hayes sagde, at børn har brug for for at undgå at absorbere jeres stress.

Er det fjerde trimester en rigtig medicinsk ting, eller bare en undskyldning for at være træt?
Det er utrolig ægte, og jeg var en idiot for at sætte spørgsmålstegn ved det tidligt i forløbet. Min kones fødselslæge forklarede, at det hormonelle krak, blødningen, søvnmanglen og den fysiske omrokering af organer, der sker i de tolv uger efter fødslen, er intense medicinske begivenheder. Det er ikke en undskyldning for at være træt; det er en massiv, altomfattende genstart af menneskekroppen.

Hvordan håndterer jeg, at min babys hud konstant slår ud?
Jeg er ikke hudlæge, men jeg brugte timer på at google det, da min søns bryst lignede et rødt topografisk kort. Vi indså, at vores skrappe vaskemiddel og de syntetiske stoffer holdt på varmen og fugten mod hans hud. At skifte til en Kianao bodystocking i økologisk bomuld og bruge et parfumefri, plantebaseret vaskemiddel rettede fejlen på cirka fire dage.

Hvorfor tygger mit barn kun på én specifik byggeklods i stedet for at lege med dem?
Fordi babyer er underlige små dataindsamlingsmaskiner, og deres primære inputmetode er munden. Han er ligeglad med, at der står tallet 4 på klodsen. Han kan bare godt lide gummiets specifikke tæthed mod hans ømme gummer. Lad ham tygge på den. Det køber dig tre minutters stilhed.

Hvordan stopper man med at skændes med sin partner klokken 3 om natten?
Det gør man ikke. Man er bare nødt til at indføre en fast regel om, at intet af det, der bliver sagt mellem kl. 02.00 og 05.00 tæller som en rigtig samtale. Det er bare støj forårsaget af søvnmangel. Skift bleen, giv babyen mad, gå tilbage til at sove, og tag sagen op igen kl. 10, når I begge har fungerende hjerneceller.