Overlev Dave Ramseys babyskridt med rigtige babyer

Da tvillingerne ankom, modtog jeg præcis tre stykker økonomisk rådgivning inden for et vindue på 48 timer. Min svigerfar trængte mig op i en krog på hospitalsgangen for at hviske, at jeg øjeblikkeligt skulle oprette en højrente-børneopsparing. Næste morgen fortalte en frygtindgydende intens kvinde i vores lokale mødregruppe mig, at penge blot er en social konstruktion, og at vi i stedet burde bytte os gennem barndommen med hjemmelavet legetøj af træ. Og kl. 3 om natten besluttede YouTube-algoritmen, at min søvnberøvede hjerne trængte til en aggressiv amerikaner fra sydstaterne ved navn Dave Ramsey, der råbte ad mig, at jeg skulle sælge min bil, leve af bønner og aggressivt kaste mig over hans berømte syv trin.

Hvis du har brugt tid på febrilsk at google, hvordan man overlever den økonomiske ruin, der følger med at reproducere sig selv, er du sandsynligvis stødt på de "baby steps", Dave Ramsey prædiker om. Det er et enormt populært økonomisk regelsæt, der lover fred og velstand, forudsat at du har rygrad som en munk. Men at forsøge at anvende et stramt økonomisk system i en husholdning, der styres af to uforudsigelige, klistrede småbørn, som betragter mad som kasteskyts, er en dybt ydmygende oplevelse.

Så vi gjorde forsøget. Vi forsøgte at fusionere evangeliet om de 7 baby steps, Dave Ramsey opstiller, med den kaotiske virkelighed, det er at opdrage tvillingepiger i London. Her er, hvad der faktisk sker, når økonomisk teori støder frontalt sammen med uendelige bleskift.

Hvorfor tusind pund ikke redder dig fra katastrofen

Trin et i den berømte plan kræver, at du skraber en første nødfond sammen på præcis $1.000 (hvilket er små 7.000 kroner, afhængigt af hvad økonomien har fundet på, mens jeg skrev dette). På papiret lyder det som et genialt og opnåeligt sikkerhedsnet til at gribe dig, når fyret står af, eller bilen skal have et nyt dæk.

I moderne forældreskabsverdenen er 7.000 kroner det, jeg løst betegner som "en ganske almindelig tirsdag."

Jeg er ret sikker på, at vi brugte det beløb på Panodil Junior, desperate Wolt-bestillinger midt om natten og ekstra sutter i vores allerførste måned. Tusind dollars dækker knap nok en uges intensiv vuggestue i vores postnummer, for slet ikke at tale om, hvis noget uundværligt babyudstyr pludselig bryder sammen. Jeg kan huske, at min læge henkastet nævnte under et rutinetjek, at en enorm procentdel af de fysiske skavanker, nybagte forældre kommer ind med, dybest set bare er alvorlige allergiske reaktioner på økonomisk panik. Hun mente, at en lille nødfond simpelthen ikke er nok til at berolige nervesystemet, når man pludselig er ansvarlig for at holde små mennesker i live.

Hvis du vil følge disse baby steps, er du nødt til at justere den første forhindring. At forsøge at klare sig med en lillebitte buffer, mens din vaskemaskine kører fire gange om dagen, er at tigge om en kreditkortkatastrofe. Vi gik efter cirka det tredobbelte beløb, før vi overhovedet kiggede på trin to. Det betød, at vi levede af en ugudelig mængde pasta i seks måneder, men i det mindste holdt jeg op med at vågne koldsvedende om natten af frygt for, at barnevognen ville bryde sammen.

Snebolde versus laviner og andre iskolde økonomiske koncepter

Når du har fået din patetiske lille nødfond på plads, vil Dave have, at du lister al din gæld fra mindste til største beløb og betaler dem af i præcis den rækkefølge – fuldstændig uden at skele til renterne. Han kalder dette for gældssnebolden. Tanken er, at det at betale den lille irriterende kreditkortregning af giver dig et psykologisk dopaminsus, som motiverer dig til at kaste dig over det massive billån bagefter.

Min bror, som rent faktisk forstår matematik og har jakkesæt på på arbejde, mener, at dette er matematisk absurd. Han sværger til gældslavinen, hvor man aggressivt angriber den gæld, der har den højeste rente først, for at spare titusindvis af kroner på den lange bane. Han tegnede en meget fin graf til mig for at bevise det.

Men helt ærligt, logikken pakkede sine tasker og forlod vores lejlighed den dag, vi kom hjem med to skrigende spædbørn. Når du ikke har sovet mere end tre sammenhængende timer siden 2021, er du ligeglad med renters rente-algoritmen i et regneark. Du vil bare have en hurtig sejr. Sneboldsmetoden fungerer for søvnmangelramte forældre, netop fordi den ikke kræver komplekse tanker. Du kaster bare de ekstra penge, du har, efter det mindste tal på dit whiteboard på køleskabet, indtil det forsvinder, og så klapper du dig selv på skulderen, mens du drikker en lunken pulverkaffe.

Panikfonden, der måske faktisk kan redde din forstand

På trin tre bliver det seriøst. Det forventes, at du opbygger en fuldt finansieret nødreserve svarende til tre til seks måneders udgifter. I Dave Ramseys univers er det her, du endelig opnår økonomisk fred.

I forældreuniverset kalder vi det "hvad nu hvis vuggestuen lukker på grund af en mystisk pest, og jeg ikke kan arbejde i en måned"-fonden.

Jeg kan ikke understrege dette stærkt nok: at have en bunke kontanter stående på en kedelig, let tilgængelig opsparingskonto ændrer fundamentalt den måde, du er forælder på. Før vi fik bygget vores op, begyndte min hjerne straks at lave panik-matematik over at misse en freelance-deadline, hver gang en af pigerne hostede. Da fonden først var der, var feber bare feber og ikke en trussel mod at vi kunne betale huslejen. Det viser sig, at det bedste babytilbehør, du kan købe, ikke er en smart vugge, der vugger dit barn i søvn ved hjælp af kunstig intelligens, men en kedelig gammel opsparingskonto med god rente.

Pensioner, universiteter og andre hylende morsomme vittigheder

Trin fire, fem og seks kræver, at du investerer femten procent af din indkomst i pension, starter en uddannelsesopsparing til børnene og betaler dit realkreditlån af før tid.

Jeg begynder at bekymre mig om at betale vores huslån i London af før tid, lige så snart jeg lærer at pendle til arbejde ved at flagre med armene og flyve over Themsen. Vi springer bare fuldstændig over at tænke på dem lige nu, for at forsøge at finansiere en pension og samtidig betale for dobbelt op på daginstitution er en matematisk umulighed, der ville få Stephen Hawking til at græde.

At købe ordentligt udstyr sparer faktisk på bundlinjen

Et af de største konfliktpunkter mellem at holde et stramt budget og opdrage babyer er den enorme mængde ting, de angiveligt har brug for. Internettet insisterer på, at dit barn aldrig vil nå sine udviklingsmæssige milepæle, medmindre du køber et aktivitetscenter i plastik, der lyser op og spiller en forvrænget, rædselsvækkende version af 'Jens Hansen havde en bondegård' i loop.

Hvis der er én massiv lektie, jeg har lært om at lægge budget som forælder, så er det, at det på sigt koster dobbelt at købe billigt skrammel. Min geniale idé om at spare penge ved at købe seks par utroligt billige fast-fashion bukser endte i tårer (mest mine), da pigerne sled hul på knæene efter mindre end tre dages aggressiv kravlen på terrassen. Vi smed i bogstaveligste forstand pengene direkte i skraldespanden.

Jeg bøjede mig endelig for min kones fornuftige råd og købte Kianaos Babybukser Økologisk Bomuld Retro Jogger m/ Kontrastkant. Uden tvivl månedens bedste økonomiske beslutning. De overlevede, at begge piger slæbte sig over ru overflader, vask efter vask, og drop-crotch-designet betød, at de ærligt talt passede over massive stofbleer uden at få tvillingerne til at gå, som om de lige var steget af en hest. Når man tager "pris pr. brug" i betragtning, er ordentligt og bæredygtigt tøj betydeligt billigere end fast-fashion-alternativerne, som går i opløsning i vaskemaskinen.

Vi købte også Babyske og -gaffelsæt i Bambus. Hør her, jeg vil ikke lyve over for dig og sige, at de på mirakuløs vis lærte mine døtre ordentlig bordskik. De kaster dem stadig direkte efter hunden, det sekund jeg vender ryggen til. Men de er bløde for deres gummer, og afgørende nok laver de ikke det der øredøvende, sjæleknusende spektakel mod køkkenklinkerne, som metalskeer gør. Den støjreduktion alene er alle pengene værd for min egen skrøbelige forstands skyld.

Vil du gerne undgå at skulle udskifte billigt tøj hver uge? Se Kianaos fulde kollektion af økologisk babytøj, der oprigtigt kan overleve småbørnsårene.

Åh, og jeg kunne ikke lade være med at nappe et par Baby Sneakers Skridsikker Blød Sål Første Sko med. Jeg retfærdiggjorde det ved at fortælle mig selv, at de fleksible såler var vitale for deres motoriske udvikling, hvilket delvist er sandt, men mest af alt ville jeg bare have, at de så mere tjekkede ud end mig, mens vi sad fast i den uendelige række af budgetmøder.

Ugentlige topmøder ved køkkenbordet

Hovedbudskabet under alle de "baby steps", Dave Ramsey råber op om, er ganske enkelt at have en bevidst intention. Du er nødt til at vide, hvor dine penge forsvinder hen, inden de er væk.

Han taler konstant om at bruge konvolutsystemet, hvor man putter fysiske kontanter i konvolutter til dagligvarer og benzin. Jeg prøvede det præcis én gang. Har du nogensinde prøvet at række en skrigende baby til kasseassistenten, mens du fummelfingret kæmper med en papirkonvolut fuld af løse mønter? Det er et mareridt. Desuden køber vi halvfems procent af vores babyudstyr online kl. 2 om natten i en tåge af desperation. Man kan ikke stoppe en hundredkroneseddel ind i telefonskærmen for at betale for en akut "white noise"-maskine.

I stedet for det konvolut-nonsens begyndte vi at holde et ugentligt 15-minutters topmøde ved køkkenbordet. Hver søndag aften, når pigerne endelig sover, og vi er for udmattede til at røre os, smækker vi en bærbar op og kigger på vores bank-app. Vi gør det ikke til en massiv, formel begivenhed. Vi prøver bare at snuppe en kold drink, sortere i de digitale skader, vi har forvoldt på Amazon den uge, og blive enige om, hvad vi reelt har råd til de næste syv dage uden at starte et gigantisk skænderi om, hvis skyld madbudgettet er.

At lægge budget med babyer handler ikke om at være perfekt disciplineret. Det handler om at overleve den dyreste og mest udmattende sæson af dit liv uden at slå dit fremtidige jeg fuldstændig konkurs. Man tilpasser trinene, ignorerer de dele, der ikke giver mening for familien, og tilgiver sig selv, når man ved et uheld kaster et par hundrede kroner efter et stykke legetøj, som de kun vil bruge pappapkassen fra alligevel.

Klar til at investere i de vigtigste babyting, der ikke falder fra hinanden efter én vask? Shop Kianaos bæredygtige, holdbare udstyr, inden du kaster dig over det næste husholdningsregneark.

Rodede FAQ'er om at lægge budget med babyer

Bør forældre sætte deres "baby steps" på pause, mens de er på barsel?
Helt hundrede. Da min kone var på barselsdagpenge, faldt vores indkomst mere eller mindre ud over en klippekant. At forsøge at betale aggressivt af på gæld, mens indkomsten er skåret ned, og udgifterne skyder i vejret, er opskriften på et nervøst sammenbrud. Vi satte alt på pause, betalte kun minimumsbeløb og fokuserede bare på at holde køleskabet fyldt og varmen tændt, indtil vi begge var tilbage på arbejde.

Hvordan bruger man helt oprigtigt gældssnebolden med uforudsigelige babyudgifter?
Man er nødt til at polstre sit månedlige budget med en "kaos-kategori". Vi har bogstaveligt talt en postering i vores budget, der hedder "Uplanlagt tvillinge-ødelæggelse". Hvis de ikke ødelægger noget eller har brug for tilfældig akutmedicin den måned, smider vi de ekstra kontanter i snebolden. Hvis de gør, har vi ikke dårlig samvittighed, fordi vi havde planlagt ud fra kaosset.

Er 1.000 dollars / 7.000 kr. virkelig nok til en start-nødfond med børn?
Ikke engang tæt på. Hvis du har børn, betyder inflation og de rene leveomkostninger, at et par tusinde kroner er væk på et splitsekund. De fleste fornuftige mennesker, jeg har talt med, foreslår at sigte efter mindst det dobbelte eller tredobbelte, før du begynder at smide alle dine ekstra kontanter efter gæld. Man har brug for en buffer, der vitterligt lader en sove om natten.

Skal jeg spare op til mit barns uddannelse, inden jeg betaler mine egne lån af?
Nej. Dette er en af de ting, finansguruerne faktisk har ret i. Du er nødt til at sikre din egen iltmaske først. Hvis du når pensionsalderen uden penge, fordi du betalte for deres universitet, ender du bare med at flytte ind på deres gæsteværelse og irritere dem for evigt. Lad dem få et SU-lån; de kan ikke tage et pensionslån for dig.

Hvordan lægger vi budget til babyudstyr uden hele tiden at skændes?
Vi gav hinanden et månedligt "ingen spørgsmål stillet"-beløb. Det er et lillebitte beløb, men det betyder, at hvis jeg vil købe en latterlig udstoppet wombat til pigerne, eller min kone vil købe et bestemt mærke af økologiske babysnacks, behøver vi ikke at retfærdiggøre det over for hinanden. Det stoppede omkring halvfems procent af vores pengeskænderier med det samme.