Brev til mit tidligere jeg: Om babyhudpleje og at smøre tvillinger ind

Kære Tom fra november,

Du står sikkert ude på badeværelset lige nu, gør du ikke? Du holder en sprællende Florence under den ene arm som en dårligt pakket rugbybold, mens du stirrer på hendes venstre læg og spekulerer på, om babyer kan få psoriasis, skørbug, eller hvilken middelalderlig lidelse der nu får menneskehud til at ligne en tør kiks. Du er udmattet, du har ikke fået en ordentlig kop te siden i tirsdags, og du er rædselsslagen for, at du allerede har ødelagt dit afkom inden deres første fødselsdag.

Jeg skriver til dig fra seks måneder ude i fremtiden for at fortælle dig, at du skal trække vejret, sætte elkedlen over og stoppe med at panikkøbe økologisk fåremælkssæbe fra Instagram-reklamer. Tvillingerne har det fint. Deres hud er lige nu helt fin, selvom Matilda netop har forsøgt at spise et farvekridt, så vi har andre kampe at kæmpe. Men sandpapirshuden? Den har vi fået styr på. Jeg er her for at spare dig for en masse penge og en enorm mængde midnatsangst over, hvad du egentlig skal smøre på de her børn.

Lægebesøget og mysteriet om den usynlige barriere

I næste uge får du endelig en tid hos Dr. Patel i lægehuset. Han giver dig ikke en magisk mirakelkur, hvilket vil gøre dig rasende i øjeblikket. I stedet vil han kigge på de røde pletter på Florences arme, sukke på en helt speciel, typisk læge-facon, og mumle noget om, at hendes hudbarriere er håbløst uforberedt på vinteren i London.

Tilsyneladende er et spædbarns hud cirka tredive procent tyndere end vores, hvilket lyder som opdigtet fysik, men jeg er jo ikke hudlæge. Ud fra hvad det lykkedes mig at opfange gennem tågen af søvnmangel, har babyer ikke fuldt udviklet det olierede murstenssystem, der holder vandet inde i deres kroppe. Dr. Patel sagde, at deres hud simpelthen lader fugten fordampe direkte ud i vores aggressivt opvarmede lejlighed. Jeg er ret sikker på, at han brugte et fint medicinsk udtryk som 'transepidermalt vandtab', selvom det er meget muligt, at jeg hallucinerede det, mens jeg forsøgte at forhindre Matilda i at slikke på undersøgelsesbriksen.

Hans råd kogte grundlæggende ned til et rodet og kaotisk direktiv: Stop med at bruge alt, hvad der dufter godt, smid skumbadet ud, og begynd at opføre dig som en murer, der smører spartelmasse på en fugtig væg.

Den store debat: Bøtte versus flaske

Det bringer os til apoteket, hvor du vil stå i femogfyrre minutter og stirre på en forvirrende mur af hvide og blå flasker. Lad mig spare dig for den eksistentielle krise. Du skal købe den massive bøtte med CeraVe baby fugtighedscreme, og den vil blive fast inventar på puslebordet, sofabordet og indimellem køkkenbordet.

Jeg er nødt til at advare dig om denne bøtte. Det er en kæmpe basse af et hudplejeprodukt. Du er nødt til fysisk at stikke fingrene ned i den, hvilket føles helt forkert, når du lige har håndteret en katastrofal lorteble og er smerteligt bevidst om, hvor de hænder har været. Selve cremen er så tyk, at den trodser tyngdeloven. Du kan vende bøtten på hovedet og ryste den, og der falder intet ud. At smøre den på føles mindre som at fugte et barn og mere som at putte glasur på en særligt vred kage.

Du vil finde dig selv i en brydekamp med et lille barn, der aktivt forsøger at undslippe dit greb, mens din dominerende hånd er fuldstændig dækket af en tyk, hvid pasta. Du får det på gardinerne. Du får det på dine jeans. Du får det på en eller anden måde i dit eget hår. Men her er den frustrerende sandhed: Det virker rent faktisk. Det er spækket med ceramider – hvilket lyder som små mytologiske væsner, men som åbenbart er fedtstoffer, der udfylder hullerne i deres små, hullede hudbarrierer. Efter et par dage, hvor du har smurt Florence ind som en kanalsvømmer, vil de tørre, røde skæl rent faktisk begynde at trække sig tilbage.

Du kommer også til at snuppe CeraVe babyvask til badet, hvilket er fint nok, men vær opmærksom på, at det forvandler et vådt barn til et yderst farligt, smurt projektil, der vil glide lige gennem dine hænder, hvis du ikke er på vagt.

Nå ja, og CeraVe baby lotion? Vi taler ikke om lotionen; den er alt for tynd og ærligt talt ubrugelig mod den rene brutalitet fra tvillinge-eksem.

Når internettet fortæller dig, at det er en e-baby

Jeg ved, hvad du laver klokken 3 om natten. Du scroller igennem forældrefora i mørket, mens pigerne laver den der mærkelige, støjende gryntegrædelyd i søvne. Jeg ved det, fordi jeg husker at have skrevet "kur mod e baby" på min telefon, fordi mine tommelfingre var for trætte til at ramme bogstaverne til "eksem", og jeg endte på en eller anden bizar del af internettet, fuldt overbevist om, at mine børn havde en elektronisk hudvirus.

Når du endelig formår at stave til 'eksem' korrekt, vil internettet skrige tusind forskellige regler ad dig. Det vil fortælle dig, at du skal koge jeres vand, stoppe med at give dem mælkeprodukter, og bade dem i havre. Vær sød at ignorere de frygtindgydende WebMD-artikler, der antyder, at deres tørre pletter er tidlige tegn på noget katastrofalt. Det er bare eksem. En fjerdedel af alle babyer får det, fordi deres hud midlertidigt er elendig til at være hud.

Bomuld er din eneste ven nu

Du er nødt til at høre efter, når det kommer til tøj. Du kan smøre pigerne ind i al verdens creme, men hvis du giver dem den der syntetiske, vamsede polyestertrøje på, som moster Susan sendte, vil du være tilbage ved start inden frokost.

Smid de syntetiske stoffer ud og pak dem ind i åndbar bomuld, før du mister forstanden fuldstændig. Min absolutte redningskrans over de sidste seks måneder har været en ærmeløs babybody i økologisk bomuld fra Kianao. Vi købte en hel stak af dem af ren og skær desperation, da Matildas bryst blussede så slemt op, at det lignede et kort over Londons undergrundsbane.

Her er grunden til, at disse bodyer faktisk gør en forskel for os:

• Intet kradsende pjat: Der er ingen mærker i nakken, hvilket plejede at få Florence til at skrige, som om hun var blevet stukket af en hveps.
• Det ånder rent faktisk: Den økologiske bomuld fanger ikke radiator-sveden mod deres hud, hvilket betyder, at eksemet ikke får det fugtige, varme miljø, som det elsker så højt.
• Strækfaktoren: Den har lige præcis nok elastan (5 %) til, at du kan trække den over hovedet på et sprællende barn uden at føle, at du rykker deres skuldre af led.

Helt seriøst, de klarer vasken fantastisk selv ved 40 grader, hvilket er et lille mirakel i betragtning af den mængde moset banan og kropsvæsker, de her børn producerer dagligt. Investér i bomulden. Din forstand afhænger af det.

Distraktioner og logistikken bag fugtig hud

Lad os tale lidt om logistikken bag "blødgør og forsegl"-metoden, som Dr. Patel uundgåeligt vil prædike for dig. Det medicinske råd er at bade babyen, duppe dem let tørre, så de stadig er synligt fugtige, og straks forsegle fugten inde med den tykke creme.

Hvad lægestanden ikke forstår er, at to fugtige, nøgne, frysende toårige på et badeværelse i London er et taktisk mareridt. Du har cirka femogfyrre sekunder, før den ene forsøger at klatre ned i toiletkummen, og den anden begynder at skrige over at fryse.

Du har brug for distraktioner. Vi endte med at købe et blødt byggeklods-sæt til babyer. Det er helt fint. Pigerne vil af og til stable de gummilignende firkanter, men for det meste nyder de bare at kaste dem efter katten, mens jeg febrilsk forsøger at smøre creme på deres ben. De er ikke livsændrende, men de smadrer ikke dine gulvbrædder, så jeg betragter dem som en sejr.

Det, der til gengæld fungerer fantastisk som distraktion under indsmøringsprocessen, er et bidelegetøj af silikone og bambus udformet som en panda. Matilda er ved at få tænder for fuld udblæsning lige nu, og hun gnasker med glæde på den silikonepandas hoved i præcis tre minutter. Den er fødevaregodkendt, fuldstændig giftfri, og vigtigst af alt forhindrer den hende i at forsøge at slikke på bøtten med fugtighedscreme, mens jeg smører den på. Du kan endda smide den i køleskabet i forvejen, så den er kold for hendes gummer. Den har ærligt talt været genial.

Hvis du overvejer at opdatere pigernes garderobe med tøj, der ikke irriterer dem yderligere, så tag et kig på noget ordentligt økologisk babytøj og spar dig selv for hovedpinen med at håndtere mærkelige udslæt forårsaget af billige farvestoffer.

En sidste note fra fremtiden

Du klarer det godt, min ven. Jeg ved godt, at du føler, du fejler, hver gang du opdager en ny tør plet i deres knæhaser, men deres hud er bogstaveligt talt ved at bygge sig selv op fra bunden lige nu. Du gør ikke noget forkert.

Hold bøtten med creme inden for rækkevidde. Accepter, at alle dine sorte bukser vil have svage, fedtede håndaftryk i knæhøjde i en overskuelig fremtid. Hold fast i den økologiske bomuld, hold badene lunkne, og husk, at deres hud til sidst nok skal finde ud af at gøre sit job.

Se nu at få sovet lidt, før de vågner og kræver ristet brød.

Kærlig hilsen

Tom

Hvis du kæmper med den endeløse cyklus af tvillinge-hudproblemer og har brug for en opgradering af garderoben, som ikke irriterer de små, kan du udforske Kianaos fulde udvalg af bæredygtige babyprodukter, før du dykker ned i mine rodede, søvndepriverede svar på de spørgsmål, du sandsynligvis googler lige nu.

Svar på dine paniske spørgsmål klokken 3 om natten

Har jeg virkelig brug for den tykke creme, eller kan jeg bare nøjes med lotionen?

Du har brug for cremen. Jeg ved godt, at lotionen kommer i en lækker, praktisk pumpeflaske, som du kan betjene med én hånd, men det er en fælde. Lotionen er alt for tynd til rigtige eksempletter – den lægger sig bare lidt ovenpå og forsvinder. Cremen i den gigantiske, uhygiejniske bøtte er det eneste, der er fedt nok til reelt at danne en barriere. Accepter bøtten. Overgiv dig til bøtten.

Hvordan smører man cremen på, uden at den havner overalt?

Det gør man ikke. Det er hemmeligheden. Du skal bare acceptere, at dit liv nu er fedtet. Jeg har ødelagt mindst tre gode t-shirts, fordi Florence besluttede sig for at kramme mit ben lige efter at være blevet smurt ind. Mit bedste råd er at smøre dem ind, mens de er anbragt i tremmesengen eller distraheret af et stykke legetøj, der er godt at tygge i, og derefter hurtigt proppe dem i en natdragt af bomuld, før de når at røre ved møblerne.

Vil babyvasken svie i øjnene?

Ifølge min erfaring lader det ikke til at svie, men det betyder ikke, at badetiden vil være fri for tårer. Vasken er meget skånsom og skummer ikke op som traditionelt skumbad (hvilket er godt, for bobler fjerner de naturlige olier i huden). Men som nævnt gør den babyerne utroligt glatte. Tårerne kommer for det meste fra min egen stress, når jeg forsøger at gribe et glidende, sæbet lille barn, før hun laver en mavelanding direkte ind i vandhanen.

Hvad sker der, hvis de spiser cremen?

Hør her, jeg er ikke børnelæge, men jeg kan af personlig og dybt stressende erfaring fortælle, at Matilda engang fik en hel finger fuld af stads i munden, før jeg kunne stoppe hende. Jeg gik i panik, ringede til lægevagten, og fik at vide, at jeg bare skulle give hende et glas vand og holde øje med hende. Hun havde det helt fint. Det smager åbenbart afskyeligt, så de prøver det oftest kun én gang.

Hvor længe varer eksemfasen?

Dr. Patel fortalte os, at det topper omkring det første år og ofte forsvinder af sig selv, når de når småbørnsalderen. For tvillingerne kommer og går det med vejret. Radiatorvarmen om vinteren gør det værre; de fugtige sommerdage gør det bedre. Det er ikke en lige kurve, men det bliver nemmere at håndtere, når du først har fundet din rutine. Bare bliv ved med at smøre ind.