Kære tidligere jeg: Om at overleve det botaniske babyshower og spædbarnsåret

Kære Priya for seks måneder siden. Lige nu sidder du på gulvet i stuen i Wicker Park og stirrer på en stak dyrt karton. Du besluttede dig for at holde et "baby in bloom" babyshower, fordi det så pænt ud på et Pinterest-board. I dine "baby in bloom"-invitationer er der indlejret små frø fra vilde blomster. Du tror, at dine venner rent faktisk vil plante dem i deres haver. Det gør de ikke. De kommer til at ligge i deres kopholdere i bilen, indtil de går i opløsning og bliver til gråt smat.

Hør her. Hele det botaniske tema er en dejlig løgn, vi fortæller os selv. Vi lader, som om moderskabet er denne blide, yndefulde udspringning af kronblade. Jeg skriver fra den anden side for at fortælle dig, at blomstringsprocessen minder meget mere om en hjertestop-alarm på den børneintensive afdeling. Det er kaotisk, ingen ved, hvad der foregår de første ti minutter, og du får brug for meget mere kaffe, end du tror.

Du bekymrer dig om blomsterdekorationerne, og om dine mocktails matcher servietterne. Om et par måneder vil du betragte det som en enorm personlig sejr, hvis det lykkes dig at tørre gylpen af din skulder, inden buddet fra Amazon ringer på døren. Bare bestil de billige paptallerkner, og gem din mentale energi til ammevejlederen.

Vildfarelsen om frøpapiret

Jeg ved godt, hvorfor du valgte det tema. Da jeg ventede dette barn, troede jeg, at det hårde ville være morgenkvalmen. Jeg tænkte, at hvis jeg sammensatte en smuk, naturlig fest, ville det på en eller anden måde manifestere en rolig, naturlig baby. Jeg forestillede mig selv i en løstsiddende hørkjole, hvor jeg modtog trælegetøj og økologiske cremer, fredfyldt og strålende.

Virkeligheden til dit babyshower er, at du kommer til at svede tran i den kjole. Dine tanter vil trænge dig op i en krog ved agurkesandwichene for at give dig uopfordrede råd om din vægtøgning. Nogen vil spørge, om du har tænkt dig at amme, og en anden vil fortælle dig en traumatisk fødselshistorie, mens du bare prøver at spise et stykke kage i fred. Dette er den virkelige indvielse i moderskabet. Det har intet med blomster at gøre.

Du vil sidde der og åbne gaver og smile, indtil du får ondt i ansigtet. Du vil få fjorten forskellige sæt babytøj, hvor der står ting som "Fars lille prinsesse", som du omgående vil gemme bagerst i skabet. Du får en flaskesterilisator, der fylder halvdelen af køkkenbordet og kræver en manual, der er tykkere end en lærebog, bare for at sætte den i stikkontakten. Du vil modtage bittesmå, stive cowboybukser til et væsen, der ikke engang har knæskaller endnu.

Bare smil, sig tak, og planlæg i hemmelighed din byttestrategi. Behold ikke de jeans. Babyer går ikke i jeans.

Ønskesedlens løgne og de få ting, der faktisk overlever

Det meste af det, der står på din ønskeseddel, er skrald. Jeg siger det her som tidligere børnesygeplejerske, der har set præcis, hvad der betyder noget, og hvad der ikke gør. Du ønskede dig ting baseret på æstetik frem for de barske realiteter med kropsvæsker. Men der er én ting, du bad om, som faktisk holder hele vejen.

Dit Baby-svøb i bambus med blåt blomstermønster er den eneste genstand, der passer til dit lille babyshower-tema og samtidig overlever den daglige krisestyring af spædbørnspleje. Jeg har vasket det firs gange på grund af forskellige uheld, som jeg ikke vil gå i detaljer med her. Det holder simpelthen bare. Det er lavet af bambus og økologisk bomuld, så det fanger ikke varmen, når radiatoren i vores ældgamle Chicago-lejlighed lever sit eget liv. Det blå kornblomstmønster skjuler pletter godt nok til, at du ikke har det forfærdeligt med at tage det med ud i offentligheden.

Endnu vigtigere er det, at det er så blødt, at hun rent faktisk falder i søvn, når hun er svøbt i det. Når du kører på to timers søvn, er du ligeglad med temaer eller frøpapir. Du bekymrer dig kun om, hvorvidt stoffet kan få din baby til at stoppe med at græde. Dette svøb klarer opgaven.

Hvis du vil se på ting, der virkelig kan overleve denne fase, så kig på udvalget af økologisk tøj og glem resten.

Hvordan det i virkeligheden ser ud at blomstre på barselsgangen

Lad os snakke om hospitalet. Du har pakket din søde, matchende kåbe og et svøbesæt til annonceringsbilledet. Det er helt fint. Tag dit billede. Men forstå, at den fysiske blomstring under restitutionen efter fødslen er brutal. Den involverer net-trusser, isbind og en grad af udmattelse, der ændrer din hjernekemi.

At komme ud ad døren med en nyfødt for første gang er fuldstændig ligesom at foretage en akut modtagelsestriage på skadestuen. Du er nødt til konstant at vurdere de umiddelbare trusler. Sidder bleen helt fast? Trækker vi vejret normalt? Har vi et ekstra sæt tøj, fordi det nuværende er blevet kompromitteret? Du står svedende ved hoveddøren og tjekker pusletasken tre gange, overbevist om, at du har glemt noget livsvigtigt.

Min mor boede hos os de første to uger. "Beta, læg nu bare barnet ned," blev hun ved med at sige, mens jeg travede rundt i stuen klokken 3 om natten. Det kunne jeg ikke. Jeg var alt for oppe at køre. Min mand brød ind med "Arre yaar, hun har det fint", mens jeg tjekkede babyens vejrtrækning for halvtredsindstyvende gang. Overgangen fra sygeplejerske til mor fjernede al min kliniske objektivitet. At kende de medicinske fakta beskytter dig ikke mod den rene panik, der er forbundet med at holde dit eget barn i live.

Mavetid og paranoiaen over fladt baghoved

Omkring den anden måned vil du falde ned i et mørkt internethul omkring fladt baghoved-syndrom. Du vil stirre på hendes kranium fra forskellige vinkler, mens hun sover, overbevist om, at du har ødelagt hendes hovedform for altid, bare fordi hun foretrækker at kigge til venstre.

Vores børnelæge, Dr. Patel, kiggede mig direkte ind i øjnene ved to-måneders undersøgelsen og fortalte mig, at paranoiaen omkring det flade baghoved er fuldstændig ude af kontrol. Hun bad mig stoppe med at købe dyre, formende puder og bare lægge babyen på gulvet.

De siger, at man skal lave 30 minutters mavetid om dagen. Jeg ved ikke, hvem "de" er, eller om de nogensinde har mødt et rigtigt spædbarn. Nogle babyer tolererer det. Vores skreg, som om vi udførte en djævleuddrivelse, i det sekund hendes bryst rørte legetæppet. Vi fik måske fire minutter om dagen, før jeg gav efter. Dr. Patel sagde, at det er helt fint, og at det alligevel tæller som stillingsskift at bære hende – både i armene og i en bæresele.

Videnskaben om, præcis hvor mange minutter der forhindrer et fladt sted, er i bedste fald sløret. Det lader til at afhænge utrolig meget af det enkelte barns nakkestyrke, og om de i lige præcis den uge har besluttet sig for at hade gulvet. Bare læg hende ned, lad hende brokke sig lidt, og tag hende op, inden I begge begynder at græde.

Sådan giver du barnet tøj på uden at miste forstanden

På et tidspunkt vil du gerne ud af huset. Du vil gerne klæde hende pænt på til bedsteforældrene, når de kommer på besøg fra Edison Park. Du vil blive fristet af kjoler med tyl og knapper ned langs ryggen.

Ignorer knapperne. En Baby-bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer er seriøst det, du har brug for. Giv hende den på. Den har små flæser, der ser søde ud til billeder, men endnu vigtigere: trykknapperne kræver ikke en ingeniøruddannelse at håndtere i mørke. Den giver sig. Du kan trække den ned over hendes skuldre, når der er en ble-eksplosion, i stedet for at skulle trække den over hendes hoved.

Økologisk bomuld lyder som et prætentiøst buzzword, indtil du ser en baby bryde ud i et rødt, vredt udslæt af billig syntetisk polyester. Så forstår du det. Stoffet betyder rent faktisk noget.

Tandfrembrud er bare en langvarig venteværelsesoplevelse

Omkring den fjerde måned begynder savleriet. Det er en mængde væske, der trodser fysikkens love. Du vil tro, at hun blomstrer og går ind i en ny udviklingsfase, men i virkeligheden forbereder hun sig bare på at torturere dig med at få tænder.

Alle vil fortælle dig, at du skal købe specifikke silikoneformer. Internettet vil sværge til bestemte fryseteknikker. Vi endte med en Bidering formet som Bubble Tea. Den er fin nok. Den ser sød ud, og de små teksturerede stykker gav hende noget at tygge på i et par uger. Men helt ærligt, hun foretrækker stadig at tygge på mine bilnøgler eller tv-fjernbetjeningen. Køb den, hvis du vil have noget fotogent og sikkert til pusletasken, men forvent ikke, at noget produkt på magisk vis kan slukke for gråden.

Tandfrembrud handler kun om at vente. Du giver dem noget sikkert at tygge på, du tørrer savlen væk, og du venter på, at tanden bryder frem. Der er ingen magiske genveje. Kun udholdenhed.

Opstart af fast føde og den store mos-debat

Når I når seks-måneders mærket, vil alle pludselig vide, om I kører BLW (Baby-Led Weaning) eller mos. Det bliver behandlet som et religiøst tilhørsforhold.

Dr. Patel bad mig bare om at holde øje med, hvornår hun begynder at forsøge at stjæle mad fra min tallerken. De sundhedsfaglige retningslinjer foreslår at vente, indtil de kan sidde op uden støtte, men i praksis er udførelsen en katastrofe uanset hvad. Du kan bruge timevis på at dampe og blende økologiske ærter, bare for at hun spytter dem direkte ind i øjet på dig. Du kan give hende en strimmel avocado og se hende tabe den på gulvet til hunden.

Det første år med mad handler alligevel ikke om ernæring. Det er mest bare sanseleg, som kræver et bad bagefter. Du skal ikke stresse over metoden. Bare hold hunden i nærheden til at klare oprydningen.

Afsluttende tanker, før babyen rent faktisk ankommer

Så bliv du bare siddende der på gulvet. Adresser dine invitationer på frøpapir. Nyd de små agurkesandwich til babyshoweret. Lad bare tanterne snakke.

Du skal bare slippe stressen over det æstetiske og acceptere, at du kommer til at være træt, så du kan lige så godt forberede dig på rodet i stedet for et photoshoot. Den virkelige blomstring sker klokken 3 om natten, når du endelig finder ud af, hvordan du trøster hende uden at vække din mand, eller når hun giver dig det første ægte, bevidste smil, som ikke bare skyldes luft i maven. Det er fuldstændig u-glamourøst, og det er det bedste, du nogensinde kommer til at gøre.

Før du fuldstændig mister forstanden over at læse forældrefora i nat, så tag eventuelt et kig på den komplette kollektion, og køb noget praktisk, som du ikke vil hade at skulle vaske.

De rodede spørgsmål, du sikkert har

Har jeg virkelig brug for et tema til mit babyshower?
Nej. Folk vil bare gerne have en undskyldning for at spise kage og se dig pakke bittesmå strømper ud. Hvis du gerne vil have et tema, så vælg et, der ikke kræver en længere forklaring for dine ældre slægtninge. Blomstertemaet er fint, for alle forstår blomster. Bare lad være med at gå fallit over at købe speciallavede skilte.

Hvordan slipper jeg for at have den ubehagelige ventekjole på?
Du behøver slet ikke at have den på. Jeg havde sorte leggings og en enorm, oversized sweater på til den sidste halvdel af mit babyshower, og ingen sagde et ord. Du er ved at gro et menneske. Tag noget på, der ikke gnaver dig i ribbenene.

Er mavetid virkelig så afgørende i den første måned?
Min børnelæge sagde, at det er godt for nakkemusklerne, men at det også tæller, hvis du holder dem oprejst mod dit bryst. Lad være med at lægge en skrigende nyfødt på et koldt legetæppe, bare for at du kan tjekke en boks af i en app. De får masser af stillingsskift, hvis du bærer dem.

Hvornår begynder babyen egentlig at lave andet end at sove og græde?
Omkring tremånedersalderen vågner de lidt mere op. De tilfældige luft-i-maven-grimasser bliver til rigtige smil. Ved seks måneder sidder de oprejst og kræver at få din mad. De første tolv uger er ren overlevelsestilstand, så forvent ikke den store interaktion der.

Hvad er den ene ting, jeg ikke skal gide at sætte på ønskesedlen?
Babysko. De er til grin. Babyer går jo ikke. Skoene falder af i løbet af tre sekunder, og du vil bruge halvdelen af dit liv på at lede efter en bittelille matchende sneaker under passagersædet i din bil. Hold dig til strømper.