Hvorfor Boss Baby-filmen er et brutalt præcist medicinsk drama

Det var klokken seks om aftenen. Vinden udenfor rystede aggressivt i vinduesruderne bare for at minde en om, at det var en forfærdelig idé at gå udenfor. Mit lille barn sad på mit knæ og maste systematisk en mariekiks ned i stoffet på mine joggingbukser. Jeg greb fjernbetjeningen, desperat efter halvfems minutters uafbrudt ro, og trykkede play på det, jeg troede bare var endnu et stykke højlydt, meningsløst animeret plastik. Jeg var klar til at koble helt af. I stedet blev jeg fuldstændig ramt.

Før jeg fik mit eget barn, troede jeg, at Boss Baby bare var en latterlig pengemaskine af en film om en baby i jakkesæt. Jeg plejede at se familier på børneafdelingen, der kæmpede med at få et nyt søskendebarn, og jeg troede helt ærligt, at søskendejalousi bare var en kort, irriterende fase, man kunne kurere med lidt ekstra snacks og et nyt stykke legetøj. Jeg dømte forældre, der så ud som om de var ved at miste forstanden over en fireårig, der skabte sig.

Efter at have fået mit eget barn og overlevet babytiden i skyttegravene, ændrede mit perspektiv sig fuldstændig. Denne specifikke babyfilm er ikke en komedie. Det er en skræmmende præcis dokumentar. Det er en psykologisk thriller om den totale ødelæggelse af et førstefødt barns økosystem. Metaforen om spædbarnet som en fjendtlig forretningsmand, der overtager magten, kræver service døgnet rundt, skriger ad ledelsen og nægter at forhandle, er det mest klinisk korrekte, jeg nogensinde har set på en skærm.

Den fjendtlige overtagelse af din stue

Prøv at høre her, at bringe en nyfødt ind i et hus, der allerede har et lille barn, er som at køre en akut hjertestop-alarm på skadestuen, mens nogen samtidig beder dig om at lave en toast med ost til dem. Du bløder, du er træt, og alle alarmer ringer. Filmen fanger på smukkeste vis storebrorens fald ned i vanviddet. Tim, den syvårige hovedperson, oplever stort set en fødselsdepression via stedfortræder.

Han ser denne lille, skaldede diktator ankomme i en taxa og straks monopolisere sine forældres tid, energi og kognitive funktioner. Min læge fortalte mig engang, at ud fra et evolutionært synspunkt frygter det ældre søskendebarn ægte for sin overlevelse, når den nye baby ankommer, selvom jeg ærligt talt tror, at halvdelen af evolutionspsykologien bare er gætværk baseret på, hvem der græder højest. Men man ser det i filmen. Babyen er chefen. Forældrene er søvnmangel-ramte zombier, der bærer rundt på sutteflasker, som om de serverer kaffe for en tyrannisk direktør.

Jeg kan huske tilbage på dengang, jeg arbejdede på afdelingen, og vi havde en lille babypatient. Vi kalder ham Baby M for at beskytte hans privatliv. Baby M havde præcis det samme krævende, rytmiske skrig som den animerede karakter. Det var en lyd, der ikke bare bad om opmærksomhed, men som krævede en fjendtlig omorganisering af hele din vagt. Når man ser boss-babyen koordinere sine små ninja-babyvenner for at ødelægge Tims liv, indser man, at forfatterne helt sikkert har brugt tid på en barselsgang for at observere den rene dominans fra et menneske på tre kilo.

Gør dig klar til spædbarns-direktøren

Hvis din egen baby i øjeblikket opfører sig som en krævende chef, der nægter at sove, er de sandsynligvis ved at få tænder. Tandfrembrud er den ultimative ledelseskrise. De har det elendigt, du har det elendigt, og intet giver mening.

Mit barn plejede at vågne klokken tre om natten og opføre sig som en aktionær, hvis aktier lige var styrtet i grus. Det eneste, der stoppede den absolutte nedsmeltning, var vores Panda-bidering. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at dette stykke fødevaregodkendt silikone reddede min forstand. Den har en lille bambusdetalje, der giver en tekstureret overflade, hvilket bare er en fin måde at sige, at den rammer gummerne fra alle vinkler. Den er flad, så de rent faktisk kan holde den selv i stedet for at tabe den hvert fjerde sekund og skrige ad dig for at få dig til at samle den op. Jeg plejede at smide den i opvaskemaskinen ved midnatstid og give den kold tilbage til ham næste morgen. Den er fuldstændig giftfri, hvilket er fantastisk, fordi han tyggede på den, som om den skyldte ham penge.

Mens babyen tygger på pandaen, er du nødt til at finde på noget til det ældre søskendebarn, så de stopper med at forsøge at "hjælpe" dig med at holde spædbarnet. Vi prøvede vores Bløde byggeklodser til baby. De er lavet af blødt gummi, de indeholder ikke formaldehyd, og de kan flyde i badekarret. De er glimrende. De vil ikke ændre dit liv eller lære dit barn avanceret matematik, men de vil købe dig cirka fjorten minutters fred, mens du forsøger at amme den nyfødte, uden at et lille barn forsøger at klatre op på dine skuldre.

Den medicinske sandhed om BabyCorp

Jeg bliver nødt til at bruge et minut på at tale om den centrale mytologi i denne film. Plottet bygger i høj grad på "BabyCorp", en enorm fabrik oppe i skyerne, hvor spædbørn bliver produceret på et samlebånd, sorteret i "familie" eller "ledelse" og derefter sendt ned til jorden i taxaer.

Det er åbenlyst en ret bekvem måde at undvige samtalen om, "hvor babyer kommer fra". Som sygeplejerske går jeg normalt ind for at bruge anatomisk korrekte termer fra dag ét, fordi det bare gør mit arbejde sværere, når de kommer ind til et tjek, hvis man lyver for børnene. Men jeg vil da indrømme, at når man er udmattet, og ens barn spørger, hvordan babyen kom ind i maven, så lyder det utroligt tiltalende at fortælle dem, at en magisk virksomhed afleverede den via en Uber.

Problemet er bare, at det ældre barn internaliserer dette. Hvis babyen blev sendt hertil, kan den måske også sendes tilbage. Det er selve drivkraften i den første film. Tim vil pakke boss-babyen ned i en kasse og returnere den til afsenderen. Efterfølgeren, som involverer en magisk trylledrik, der forvandler voksne tilbage til babyer, er fuldstændig gakgak og ignoreres bedst helt.

Men det der inderste ønske om at returnere babyen er en ægte, dokumenteret udviklingsfase. Vi ser det på klinikken hele tiden. Det ældre søskendebarn regredierer. De begynder at tisse i sengen. De beder om en sut, selvom de ikke har brugt én i to år. De tester systemet for at se, om det at være et hjælpeløst spædbarn er den eneste måde at sikre sig din kærlighed på. Du er bare nødt til at ride stormen af, sænke dine standarder og ignorere de dømmende blikke fra din svigermor.

Hvis du står midt i denne overgang lige nu, så træk vejret dybt. Tag et kig på vores aktivitetsstativer i træ, som kan holde den nyfødte sikkert beskæftiget på gulvet, mens du forsøger at overbevise dit store barn om, at de stadig er din yndling.

Den lille diktators uniform

Det sjove visuelle element i filmen er, at Alec Baldwins karakter bærer et skræddersyet sort jakkesæt, bærer en mappe og har slips på. Det er sjovt, fordi det er absurd. Den faktiske uniform for en nyfødt er meget mindre glamourøs og involverer betydeligt flere kropsvæsker.

Du behøver ikke at klæde dit spædbarn i stift, ubehageligt tøj, bare for at tage et billede til internettet. Deres hud er utroligt sensitiv. Jeg har set tusindvis af udslæt forårsaget af billige syntetiske stoffer, der fanger varme og fugt mod en nyfødts sarte hudbarriere.

Det eneste, en baby rent faktisk har brug for at have på, er en Ærmeløs baby-bodystocking i økologisk bomuld. Dette er den rigtige uniform. Den er lavet af femoghalvfems procent økologisk bomuld og en lille smule elastan, hvilket betyder, at den nemt kan strækkes over deres store, vaklende hoveder uden kamp. Den har kuverthals, hvilket er en designfunktion, jeg først satte pris på, da jeg måtte rulle en beskidt bodystocking ned ad mit barns krop for at undgå at smøre en lorteeksplosion tværs over hans ansigt. De flade sømme udløser ikke børneeksem. Spring de små jakkesæt og stive jeans over. Giv dem blød bomuld på, og lad det være ved det.

Skærmtid-triage

Der er forbundet meget skyld med at lade sine børn se tv. Det medicinske etablissement elsker at offentliggøre retningslinjer om nul skærmtid før toårsalderen. Min egen læge rakte mig den pjece med et fuldstændig alvorligt ansigt, velvidende at jeg havde en nyfødt, et lille barn og poser under øjnene, der var store nok til at rumme ugens indkøb.

Skærmtid er et triage-værktøj. Når du fungerer på tre timers afbrudt søvn, og babyen klyngeammer, sætter du filmen på. Tricket er at se det sammen. Du behøver ikke at se det hele, men at sidde der og af og til påpege, at Tim og babyen lærer at være på samme hold, hjælper med at bygge bro over kløften. Du bruger filmens rodede, kaotiske fortælling til at minde dit store barn om, at kærlighed ikke er en tærte med et begrænset antal stykker, selvom det føles som om, babyen spiser det hele.

Vi gør alle bare det bedste, vi kan, for at holde disse små mennesker i live. Du behøver ikke at være en perfekt leder. Du skal bare overleve fusionen.

Inden du sætter filmen på for din egen lille diktator, så sørg for, at du har det rette udstyr til at holde alle godt tilpas. Gå på opdagelse i vores økologiske babytøj for at fylde op med de nødvendigheder, der rent faktisk gør en forskel.

De rodede realiteter i overgangen til at være søskende

Bør jeg lade mit barn se dette, hvis de allerede virker jaloux?

Helt ærligt, det kan meget vel hjælpe. Børn bearbejder deres angst gennem projektion. At se Tim opføre sig som en komplet psykopat, fordi hans rutine blev forstyrret, anerkender dit barns følelser. Vær blot forberedt på at tage en snak bagefter om, hvorfor vi ikke for alvor forsøger at skyde vores små brødre ud ad vinduet med en katapult. Husk dem på, at det bare er en tegnefilm.

Mit store barn er begyndt at have uheld siden babyen kom. Er det normalt?

Det er det mest normale i verden. Jeg ser det hele tiden. De ser babyen få udbredt opmærksomhed for at lave i bukserne, og deres små hjerner regner ud, at regression er lig med kærlighed. Gør ikke et stort nummer ud af det. Tør det op, giv dem en moppe, så de kan hjælpe til, og sørg for at tilbringe ti minutters uafbrudt tid med dem senere, hvor babyen slet ikke er i nærheden.

Er Kianao økologiske bodystockings virkelig de ekstra penge værd?

Hvis dit barn har hud som et gennemsnitligt menneske, kan du måske godt slippe afsted med de billige multipakker. Men hvis din baby får røde, irriterede pletter, hver gang de sveder, så ja. Den økologiske bomuld ånder på en helt anden måde. Du betaler for ikke at skulle smøre dem ind i hormoncreme hver tredje dag. Det er forebyggende vedligeholdelse.

Hvordan forklarer jeg det der med "hvor kommer babyer fra", hvis de ser filmen?

Læs situationen. Hvis de er tre år, siger du bare, at det er en fjollet historie, og at babyer i virkeligheden vokser i en mave. Hvis de er ældre, kan du bevæge dig over i biologien. Filmen giver dig en perfekt åbning til at spørge dem: "Tror du virkelig, at babyer kommer fra en fabrik oppe i himlen?" Lad dem svare. Du vil blive overrasket over, hvor hurtigt de selv gennemskuer de logiske brister.

Min baby hader alle bideringe. Vil de helt ærligt bruge pandaen?

Enhver baby er en hård kritiker. Men grunden til, at pandaen normalt virker, er det flade design. De tykke, runde bideringe er simpelthen for tunge til, at en baby på fire måneder kan håndtere dem. De taber dem, bliver vrede og græder. Den flade bambusdel når helt om bag i gummerne, hvor smerten reelt sidder. Smid den i køleskabet først for at bedøve området. Hvis de stadig hader den, kan den i det mindste tåle at komme i opvaskemaskinen, så den er klar til det næste barn i rækken.