Er Boss Baby 3 på vej? Sandheden om de populære børnefilm

Min svigermor, sød som hun er, fortalte mig, at jeg ødelagde mit ældste barns hjerne ved at lade ham se en tegnefilm om en baby i jakkesæt, der opfører sig som en direktør. Bare et par dage senere mumlede min læge vagt et eller andet nede i sin journal om at begrænse tempofyldt, høj-kontrast animation inden treårsalderen. Men så vendte damen foran mig i køen nede i supermarkedet sig bogstaveligt talt om, så mig svede tran med tre børn under fem år og sagde: "Åh skat, sæt du bare den der Boss Baby-film på, så du for en gangs skyld kan drikke din kaffe, mens den er varm." Så her står jeg midt i stuen, folder et bjerg af bittesmå sokker og pakker Etsy-ordrer, mens jeg prøver at finde ud af, om jeg er en elendig mor, fordi min tumling lige nu ligger på tæppet i et fuldtonet raserianfald og tigger om at se Boss Baby 3 – en film, som efter hvad jeg kan finde ud af, slet ikke findes endnu.

Jeg vil bare være helt ærlig over for jer. At være forældre i den digitale tidsalder er udmattende, og nogle gange har man bare brug for tyve minutters fred til at besvare en kunde-e-mail eller skrabe indtørret havregrød af køkkenbordet. Vi har alle brugt tv'et som barnepige. Men da min ældste begyndte at kræve efterfølgere, der endnu ikke er tegnet, og forsøgte at karatehugge familiehunden, måtte jeg tage et grundigt kig på, hvad det egentlig var, vi streamede ind i vores dagligstue her på landet i Texas.

Hvorfor alle tror, at der lige er kommet en ny efterfølger

Hvis du har en klog og stædig tumling, ved du, hvor umuligt det er at overbevise dem om, at noget ikke findes, når de har set en fan-lavet trailer på en iPad. Mit mellembarn så et tre minutters YouTube-klip med sammenklippet animation og besluttede sig for, at Boss Baby 3 ville lande i en biograf nær os med det samme. DreamWorks har faktisk ikke udgivet Boss Baby 3, men prøv lige at fortælle det til en treårig, der allerede har planlagt alle snacksene til filmaftenen.

Rygtemøllen er ude af kontrol, og helt ærligt, så gør den enorme mængde af kaotiske spin-offs og julespecials det umuligt for selv voksne at holde styr på tidslinjen. Jeg bruger halvdelen af mit liv på at prøve at lægge budget for vores indkøb og gennemskue Etsys forsendelsesalgoritmer, så jeg har bestemt ikke overskuddet til at faktatjekke DreamWorks' udgivelsesplaner. Men besættelsen er ægte nok, og det greb, denne franchise har i vores små, er helt vildt. Min mor siger altid, at jeg bare skal sætte dem ud i jorden med en ske for at kurere deres tv-afhængighed, og selvom jeg normalt ruller med øjnene ad hendes gammeldags råd, tror jeg nogle gange, hun har fat i den lange ende.

Sandheden om baby-chefer og tempofyldt animation

Lad mig fortælle dig om min ældste, som er et levende, åndende skræmmeeksempel. Da han var to, lod vi ham se stort set alt det animerede, der var populært, simpelthen fordi vi bare forsøgte at overleve hverdagen. Det, de ikke reklamerer med på de søde filmplakater, er, at denne franchise dybest set er 90 minutters non-stop slapstick-vold, ninjaspark, hæsblæsende biljagter og endeløs falde-på-halen-humor. Dem, der aldersvurderer den slags, siger, at det er for børn på otte år og opefter, men på en eller anden måde markedsføres det direkte mod vores ble-bærende tumlinger.

Jeg sværger, at efter at have set tyve minutter af de film, opfører mine børn sig som om, de har bundet en hel kande espresso. De hopper bogstaveligt talt på væggene, svarer igen i den der flabede tone, de har samlet op fra tegnefilmen, og fortæller prutte-vittigheder ved middagsbordet. Det er noget værre rod. Og volden er så underligt stiliseret – babyer, der slår voksne og kæmper med sværd. Tumlinger forstår ikke satire. De ser bare en baby i ble, der slår nogen, og tænker: "Hey, det burde jeg prøve på min søster."

Dr. Sarah nede på vores lokale klinik fortalte mig engang, at tempofyldte medier virkelig går ud over deres hjerner, som er under udvikling. Ud fra hvad jeg forstår af videnskaben – hvilket mest er stykket sammen af udmattet læsning sent om aftenen i et forsøg på at afkode lægejargonen – oversvømmer alle de blinkende lys, høje lyde og hurtige sceneskift simpelthen deres små dopaminreceptorer. Det belaster deres nervesystem så meget, at når filmen slukkes, styrter de fuldstændig i grus og får et raserianfald, fordi det virkelige liv bevæger sig for langsomt. Man får aldrig de helt rene fakta om den slags, fordi hvert barn er forskelligt, men jeg kan fysisk se min søns opmærksomhedsspændvidde stege som et æg på et fortov i Texas i august, når han ser for meget af det.

Jeg vil slet ikke begynde at tale om spin-off tv-serien, fordi min hjerne helt bogstaveligt afviser det niveau af kaotisk baggrundsstøj.

Søskendejalousi i virkeligheden

Det, der virkelig går mig på ved hele denne franchise, er præmissen. Hele plottet i den første film bygger på en dyb, stridslysten jalousi mellem brødre. Den opstiller den idé, at en ny baby er en fjende, der stjæler al forældrenes kærlighed, og børnene bruger hele filmen på at bekrige hinanden. Ja, der er et sødt budskab klistret på de sidste fem minutter, men langt størstedelen af filmen viser en utroligt giftig søskendedynamik.

Da jeg var gravid med mit tredje barn, var min ældste besat af den første film. Jeg tænkte, det måske kunne hjælpe ham med at forberede sig på babyen. Forkert. Han betragtede dybest set den nye baby som en fjendtlig virksomhedsovertagelse. Vi brugte de første seks måneder af mit yngste barns liv på at lave skadeskontrol og forsøge at forklare, at kærlighed multipliceres og ikke divideres. Hvis du venter en ny baby, så lad venligst være med at bruge denne tegnefilm som deres introduktion til det at få søskende.

Du er nødt til aktivt at modarbejde budskabet. I stedet for at lade dem absorbere tanken om, at søskende er rivaler, så find et samarbejdsbrætspil frem, giv dem en fælles opgave som at sortere vasketøj sammen med dig, og tal om, at familien er et hold. Det roder, og det tager meget mere energi end at trykke på 'play' på fjernbetjeningen, men det sparer dig for at skulle være dommer i årevis af wrestlingkampe ude i gangen.

Gå på opdagelse i Kianaos kollektion af roligt legetøj for at finde bæredygtigt legetøj, der bringer freden tilbage i stuen.

Legetøj, der ikke blinker eller råber ad dig

Da jeg endelig nåede min absolutte grænse med skærmtids-nedsmeltningerne, besluttede jeg, at vi havde brug for en massiv afvænning. Slut med batteridrevet plastikskrammel, slut med hæsblæsende tegnefilm, slut med skærme før klokken tolv. Jeg ville have ting, der var stille, naturlige, og som faktisk krævede, at mine børn brugte deres egen fantasi.

Det var her, Aktivitetsstativet i Træ med Dyrevedhæng blev min absolutte redning. Til min ældste havde vi sådan et gigantisk aktivitetscenter i plastik, der blinkede med neonlys og spillede en rædselsfuld, metallisk sang, der stadig hjemsøger mine mareridt. Det var forfærdeligt, og det bidrog bare til hans overstimulering. Men til min yngste investerede jeg i dette smukke, a-formede aktivitetsstativ i træ fra Kianao. Det har de sødeste, stille små dyrevedhæng – en lille elefant, nogle træringe, bløde geometriske former. Det er så fredfyldt. Min baby ligger bare der på ryggen, fuldstændig tilfreds, rækker ud efter de glatte træstykker og finder ud af, hvordan hendes hænder fungerer. Der er ingen batterier, ingen blinkende lys, ingen stress. Det koster lidt mere end det, man finder i de store kæder, men minsandten om den fred, det bringer til min stue, ikke er guld værd.

For at være fuldstændig transparent, købte jeg også bideringen formet som en Bubble Tea, da mit mellembarn gik igennem den forfærdelige periode med kindtænderne. For at være helt ærlig er den bare okay. Den gør bestemt sit job – den fødevaregodkendte silikone er supernem at smide i opvaskemaskinen, og hun kunne godt lide at tygge på de teksturerede "boba"-dele, når hendes gummer bankede. Men jeg synes, at Bubble Tea-designet er lidt for trendy og oversmart til min smag. Det fungerer helt fint og er sikkert og giftfrit, men det har ikke den der tidløse fornemmelse af arvestykke, som legetøjet i træ har. Men altså, når klokken er to om natten, og dit barn skriger af smerter fra tænderne, så rækker man dem bogstaveligt talt hvad som helst, der virker.

Gør dem godt tilpasse, mens de afvænnes

En ting, jeg har bemærket under vores "skærmfrie" dage, er, at mine børn er meget mere villige til at lege stille på gulvet, hvis de ikke klør og hiver i deres tøj. Min yngste har super følsom hud – hvis jeg giver hende billig polyester på, får hun med det samme sådan et mærkeligt, rødt udslæt bag knæene og begynder at brokke sig.

Jeg er begyndt at give hende den Økologiske Bodystocking i Bomuld med Flæseærmer på de dage, hvor vi har stille leg på gulvet. Med en pris på omkring de 200 kroner er jeg bestemt nødt til at budgettere med det og venter som regel på udsalg, men ærligt talt, så er økologisk bomuld det eneste, der holder hendes hud fri for udslæt. Den har 5 % elastan, så den strækker sig, når hun ruller rundt og prøver at gribe fat i sit trælegetøj, og de små flæseærmer er yndige uden at være i vejen, når hun kravler. Jeg ved godt, at økologisk tøj lyder meget "Instagram-mor", men for os er det bare en praktisk nødvendighed at holde eksemen væk, så vi reelt kan nyde vores dag uden konstant klynkeri.

Bedstemor havde (lidt) ret

Min bedstemor plejede at sige til mig, at de ikke havde skærme, da hun opdrog børn, de havde bare pligter og kedsomhed. Jeg plejede at rulle så hårdt med øjnene, at jeg gav mig selv hovedpine. Altså, hun behøvede jo ikke at drive en Etsy-butik fra sin telefon, samtidig med at hun skulle holde tre små mennesker i live. Men jeg må indrømme, at min husstand er blevet betydeligt mindre støjende, efter vi skar ned for det kaotiske tegnefilmsræs og vendte tilbage til det basale.

Vi ser stadig film. Jeg er ikke en helgen. Men nu screener jeg dem kraftigt for tempo og tone, og hvis min tumling begynder at spørge efter efterfølgere, der ikke findes, fortæller jeg ham bare, at internettet er i stykker i dag, og peger ham i retning af træklodserne.

Shop vores kollektion af åndbare basisvarer i økologisk bomuld for at holde dine små godt tilpasse under deres skærmfrie legetid.

Spørgsmål, du sikkert stiller dig selv lige nu

Kommer der virkelig en tredje film?

Lige nu, nej. Dit barn har højst sandsynligt set en falsk trailer på YouTube eller er blevet forvirret over spin-off serien på Netflix. DreamWorks har ikke bekræftet en tredje biograffilm, så du kan godt stoppe med at rive håret ud af hovedet for at finde den på streamingtjenesterne.

Er disse film virkelig så dårlige for en toårig?

Altså, de bryder ikke spontant i brand, men det er virkelig ikke beregnet til tumlinger. Den hurtige klipning, de høje lyde og prutte-humoren er i langt højere grad rettet mod børn i indskolingsalderen. Min ældste så det, mens han var lille, og blev forvandlet til et hyperaktivt mareridt tre dage i træk. Det er simpelthen for mange sanseindtryk for en toårigs hjerne.

Hvordan beroliger jeg mit barn efter for meget skærmtid?

Du er nødt til at bryde fortryllelsen. Send dem udenfor for at grave i jorden, sæt dem i et lunkent bad med nogle plastikkrus, eller sæt dem i gang med noget fysisk krævende arbejde, som at skubbe en vasketøjskurv fuld af bøger. Lad være med at forsøge at tale fornuft med dem, mens de er ved at lande efter en skærmtids-rus – bare omdirigér dem til noget fysisk og roligt.

Hvad hvis mit ældste barn begynder at være ond mod babyen efter at have set den?

Sluk for filmen og skift narrativet med det samme. Disse film demonstrerer en forfærdelig søskenderivalisering. Du er nødt til aktivt at rose dit ældste barn for at være en god hjælper, læse blide bøger om at blive storesøster/storebror og konstant minde dem om, at de er på samme hold.

Er de der aktivitetsstativer i træ virkelig underholdende for dem?

Helt ærligt, ja. Det tager et minut for dem at vænne sig til det, hvis de er vant til legetøj, der lyser op og synger, men når de først indser, at de selv er nødt til at få legetøjet til at bevæge sig, bliver de fuldstændig opslugt af det. Min yngste kan med glæde slå ud efter sin lille træelefant i tyve minutter, mens jeg lægger tøj sammen, og det foregår i total stilhed.