Hvad boomer-årene egentlig lærte mig om moderskab

Kære Sarah fra for præcis seks måneder siden,

Lige nu gemmer du dig på gæstetoilettet i stueetagen. Det er tirsdag, klokken er 16:13. Du har de der sorte ventetights på, som du helt ærligt burde være stoppet med at gå i, eftersom Leo er fire år gammel, og der er en mystisk, indtørret plet på dit lår, som du aktivt vælger at ignorere. Din tredje iskaffe i dag står og sveder på det falske marmorbord og vibrerer let i din hånd.

Uden for døren er din svigermor, Barbara, i gang med henkastet at forklare Maya – som er syv og netop nu forsøger at klippe sit eget pandehår med en hobbysaks – at i babyboomer-årene smurte mødrene bare lidt whisky på gummerne af et barn, der fik tænder, og efterlod dem i en kravlegård af træ hele eftermiddagen, mens de røg Virginia Slims og så sæbeoperaer.

Du sveder. Du skærer tænder så hårdt, at din kæbe kommer til at gøre ondt i en uge. Du scroller febrilsk gennem et farvekodet regneark om overgangskost på din telefon, mens du lytter til Leo, der skriger ude i køkkenet, fordi du gav ham den blå kop i stedet for den lidt anderledes blå kop. Han plejede at være din lille, søde baby, og nu er han en lille, diktatorisk terrorist, der kræver økologiske, håndmosede ærter serveret ved præcis stuetemperatur.

Jeg skriver dette fra fremtiden for at bede dig om at lægge telefonen fra dig, tage en slurk af den vandede kaffe, og faktisk lytte til Barbara et øjeblik. Ikke det med whiskyen. Åh gud, lad være med at give det lille barn whisky. Men alt det andet.

Smid dine farvekodede regneark ud, jeg beder dig

Jeg ved godt, du føler, du fejler, hvis du ikke sporer hver eneste gram puré, der kommer ind i den babys krop. Vi er generationen af informations-overload – vi har bogstaveligt talt apps, der bipper for at fortælle os, hvornår vores børn burde være trætte. Dave satte faktisk en alarm på sin telefon sidste år for "Leos gode sovevindue", og jeg var lige ved at lade mig skille fra ham midt i stuen.

Men når man ser tilbage på, hvordan babyboomer-generationen var forældre, så... gjorde de det bare ikke. Min læge, Dr. Aris, som har været i faget siden tidernes morgen og ligner en, der udelukkende overlever på sort te og tålmodighed, fortalte mig i sidste måned, at den største sundhedskrise, han ser hos mødre lige nu, ikke er fysisk, det er ren og skær angst. Han sagde dybest set, at vi gør os selv syge af at prøve at optimere små mennesker, der bare har lyst til at spise jord og lege med tomme papkasser.

Tilbage i 1946 skrev Dr. Spock en utroligt berømt babybog, og den allerførste linje handlede bogstaveligt talt bare om at fortælle forældre, at de skulle stole på deres mavefornemmelse, fordi de vidste mere, end de troede. Jeg læste det citat og fik helt ærligt lyst til at græde ned i min vasketøjskurv. Vi har fuldstændig tabt sutten. I stedet for at stole på vores instinkter og bare give børnene det mad, vi selv spiser (som de ikke kan få galt i halsen), og lade dem sove, når de gnider sig i øjnene, så crowdsourcer vi vores moderinstinkter til Instagram-influencere, der bruger beige filtre på deres perfekte, stille børn.

Uanset hvad er pointen: Stop med at gøre BLW (baby-led weaning) til en konkurrencesport. Giv dem en moset banan. Lad dem svine. Hvis de ikke spiser det, overlever de. Det gør de virkelig.

Det absolutte mareridt, der hedder syntetiske stoffer

Men selvom jeg giver Barbara point for hendes mentale afslappethed, så er vi nødt til at tale om, hvor boomerne tog grueligt og frygteligt fejl, og det er de fysiske ting. Perioden i midten af forrige århundrede var dybest set et kærlighedsbrev til giftige kemikalier og letantændeligt polyester.

Da Leo var nyfødt, var hans hud en absolut katastrofezone. Altså, han lignede et lille rødt firben. Barbara blev ved med at komme med de her yndige, farvestrålende sæt tøj fra store kædebutikker, og hver gang jeg gav ham et på, brød han ud i voldsomme, væskende udslæt bag knæene. Jeg var ved at blive vanvittig af at prøve forskellige økologiske kokosolier og havrebade.

Dr. Aris kiggede til sidst på mig, sukkede og mumlede noget om, at billigt, syntetisk tøj fanger varmen og dybest set er gennemvædet af petroleumsbaserede farvestoffer, som ødelægger hudbarrieren. Jeg forstår ikke helt den præcise biologi i det – jeg bestod ærligt talt knap nok naturfag i gymnasiet – men jeg går ud fra, at fibrene simpelthen er for hårde og holder på sveden, hvilket fremavler bakterier som en petriskål.

Det var den dag, jeg smed halvdelen af Leos garderobe ud og købte omkring seks af de ærmeløse babybodystockings i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at de her reddede min forstand. Det er bare utroligt simple, strækbare, ærmeløse små dragter, men de er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket betyder, at der ikke er nogen mærkelige sprøjtegifte eller syntetiske farvestoffer, der rører ved hans vrede firbenshud.

Det bedste er, at de har de her foldeskuldre, så når han havde en massiv lorteeksplosion – hvilket han havde konstant, som regel offentligt – kunne jeg bare trække hele dragten ned over hans krop i stedet for at trække giftig bæ hen over hovedet på ham. Jeg elskede dem så meget, at jeg tvang Dave til at lære at vaske tøj på kolde temperaturer, bare for at han ikke skulle krympe dem. De er helt ærligt min yndlingsting, vi købte i det første år.

Hvis du drukner i babyvasketøj lige nu, så gør alvor af at udforske noget økologisk babytøj, som ikke giver dig lyst til at rive håret ud af hovedet på dig selv. Kvalitet frem for kvantitet, altid.

Lad os snakke om plastikske-situationen

Den anden ting, jeg ville ønske, jeg kunne fortælle dig for seks måneder siden, er at stoppe med at varme Leos mad op i de billige plastikskåle, vi har arvet fra babyboomer-tiden. Du ved, hvilke jeg mener. Dem af let ridset, uklart plastik, der har floreret bagerst i skabet siden 1992.

Jeg endte i et skræmmende Google-kaninhul klokken 2 om natten omkring dette. Tilsyneladende nedbrydes standard babyudstyr i plastik over tid, især når man kører det gennem opvaskemaskinen på desinfektionsprogrammet hver eneste aften som en galning (hej, det er mig). Artiklerne talte om mikroplastik og ftalater, der siver ud i maden og fungerer som hormonforstyrrende stoffer. Jeg er ret ulden omkring, hvad et hormonforstyrrende stof rent faktisk gør, men min forståelse er, at det i bund og grund forvirrer deres bittesmå, udviklende hormoner.

Jeg gik i panik og smed hver eneste plastikskål, vi ejede, direkte i genbrugsspanden, til Daves store forfærdelse. Vi skiftede alt ud med fødevaregodkendt silikone og bæredygtigt træ. Det er alligevel meget nemmere at gøre rent, fordi silikone ikke har de der mærkelige hulrum, hvor skimmelsvamp i al hemmelighed vokser og venter på at ødelægge dit liv.

At finde et kompromis med din svigermor

Hør her, at være fanget i sandwich-generationen er ikke for sjov. Du er udmattet af at opdrage små mennesker, og samtidig skal du håndtere følelser og holdninger fra en boomer-forælder, der ser dine grænser som en personlig fornærmelse.

Når Barbara kommer på besøg, har hun gaver med. Som regel tæpper. Kæmpestore, syntetiske, kradsende tæpper, som får det til at klø på mig, bare jeg kigger på dem. Jeg var til sidst nødt til at indføre en hård grænse for, hvad der kommer ind på børneværelset, hvilket var en utrolig akavet samtale, mens Dave fejt lod som om, han reparerede en ikke-eksisterende lækage under vasken.

Jeg begyndte at købe mine egne tæpper, så hun ikke havde nogen undskyldning. Jeg er fuldstændig besat af Colorful Universe Bambus Babytæppet. Jeg ved ikke, hvad for noget trolddom bambusstof er, men det er naturligt antimikrobielt – hvilket Dr. Aris siger er fantastisk til børn, der sveder meget i søvne, ligesom Leo gør. Universet-mønsteret er bare så sejt, med de her små gule og orange planeter. Dave kan også rigtig godt lide det, hvilket er sjældent, fordi Daves indretningsstil dybest set er "kollegieværelse-chic".

Jeg må sige, at jeg også købte Colorful Flower Bambus Babytæppet, og det er... fint. Stoffet er præcis det samme, superblødt, ånder rigtig godt, og forhindrer, at de vågner badet i sved. Men blomstermønsteret skriger lidt af "bedstemors gæsteværelse" til mig. Maya elsker det og slæber det rundt som en kappe, men det er bestemt ikke min æstetiske vibe. Alligevel fungerer det, og det er hundrede gange bedre end de der mareridt af nogle polyestertæpper, Barbara plejede at komme slæbende med.

Nogle gange havde de ret, men ignorér venligst resten

Skærmtid. Lad mig slet ikke begynde at snakke om skærmtid. Bare giv dem iPad'en, når du har brug for at tage et bad, ellers bliver du bogstaveligt talt sindssyg.

Babyboomer-generationen havde ikke iPads, så de smed os bare udenfor, indtil gadelygterne blev tændt. Det kan vi ikke rigtig gøre længere, fordi vi alle sammen lever i en tilstand af hyperårvågen rædsel, men vi kan låne energien fra det. Bare at give slip på tingene.

Så, Sarah fra for seks måneder siden, der sidder ude på toilettet. Drik kaffen. Tør den mystiske plet af dit ben med en vådserviet. Gå derud, sig tak til Barbara for det historiske perspektiv på spædbørnsalkoholisme, tag saksen fra Maya, og bare træk vejret. Du behøver ikke at være perfekt. Du skal bare være til stede.

Hvis du har brug for at ommøblere børneværelset for at overleve de næste seks måneder uden at få et fuldt sammenbrud over eksem og mikroplastik, så udforsk Kianaos kollektion af babytæpper og gør dit liv bare en lille smule nemmere.

Ting, du sikkert googler kl. 3 om natten

Hvorfor tror min mor, at alt, hvad jeg gør med babyen, er forkert?

Åh mand, generationssammenstødet er så ægte. Boomere var forældre i en æra, hvor autoritære regler var alt, og børn skulle ses, ikke høres. Vi opdrager med store følelser og anerkendende kommunikation og en million sikkerhedsregler, de aldrig havde. De ser vores ængstelighed og tror, at vi er svage; vi ser deres metoder og synes, de er uansvarlige. Ingen af delene er helt sande. Bare nik, sig "det var da interessant", og gå så hen og gør præcis det, du havde tænkt dig at gøre alligevel.

Virker økologisk bomuld seriøst, eller er det snyd?

Jeg plejede at tro, at det var et massivt svindelnummer for velhavende mennesker, der køber brød til 100 kroner, men så gjorde Leos hud dybest set oprør mod normalt tøj. Fordi økologisk bomuld ikke dyrkes med tunge sprøjtegifte og ikke er bleget i stumper og stykker, er fibrene blødere, og de indkapsler ikke varmen på samme måde. Dr. Aris fortalte mig, at det gør det muligt for hudbarrieren at hele for alvor. For os var det det eneste, der stoppede de konstante udbrud af børneeksem.

Hvad fanden er baby-led weaning, og skal jeg gøre det?

Absolut ikke. Det er bare en moderne betegnelse for at "lade dit barn made sig selv med mad i stykker i stedet for at skemede dem med mos". Det skulle efter sigende hjælpe med finmotorikken og gøre dem mindre kræsne, men hvis du får et panikanfald af at se din baby få en af broccoli galt i halsen, så bare purér den skide broccoli. Babyboomer-mødrene gav os rismelgrød, da vi var to uger gamle, og vi kom alle sammen på universitetet. Gør det, der holder dig fra at blive sindssyg.

Hvordan fortæller jeg min svigermor, at hun skal stoppe med at tage plastiklegetøj med?

Jeg fik helt ærligt Dave til det. Men den drejebog, vi brugte, var dybest set at give lægen skylden. "Åh, lægen er super stram omkring hormonforstyrrende stoffer lige nu, så vi må kun have silikone og træ!" Det fjerner presset fra dig og lægger det over på en medicinsk autoritet, hvilket Boomere normalt respekterer. Og donér så bare i stilhed det larmende plastikskrald, hun alligevel tager med.

Er bambustæpper virkelig så anderledes end almindelig bomuld?

Ja, det er de faktisk lidt. Bambus er mærkeligt tungt, men kølende på samme tid? Det falder ned over dem på denne her virkelig trøstende måde, men de mikroskopiske lufthuller i fibrene betyder, at varmen virkelig kan slippe væk. Hvis du har et barn, der sveder meget og vågner grædende, fordi de har det varmt, er det som regel en life-saver at skifte til bambus. Plus, det bliver ikke stift og kradser ikke efter halvtreds vaske, som mine almindelige bomuldstæpper gjorde.