Den barske sandhed om at knække koden til babys tandbørstning

Kære Sarah fra for præcis seks måneder siden: Sæt din lunkne half-caf flat white med havremælk fra dig, stop med at scrolle gennem Instagram-reels af perfekt beige, minimalistiske børneværelser, og lyt til mig. For lige nu sidder du i det latterligt farvestrålende venteværelse hos børnetandlægen, sveder trækker helt igennem din alt for store grå sweater, og er lige ved at få stukket en regning i hånden, der bogstaveligt talt kunne finansiere en lille østat.

Hvorfor? Fordi du troede, at tandpleje til spædbørn ikke var en rigtig ting.

Altså, de falder jo alligevel ud, ikke? Det var, hvad Mark sagde. Min mand, som generelt er en klog fyr, der arbejder med finans og forstår komplekse regneark, kiggede bogstaveligt talt på mig hen over køkkenøen, mens vores fireårige, Leo, gumlede på en plastikpalet, og sagde: "Det er jo bare øvetænder. Det betyder ikke noget."

Spoiler alert: Det betyder noget. Åh gud, det betyder så meget.

Jeg ville ønske, at nogen havde grebet mig i skuldrene, da Leo var en lille savlende kartoffel, og havde forklaret mig, hvad der faktisk sker i deres små munde. For i stedet for at vide, hvad jeg lavede, brugte jeg min formiddag i går på at stirre på en savlegennembødt retro baby-T-shirt, som jeg havde købt på Etsy, mens jeg undrede mig over, hvordan vi nåede dertil, hvor vi bogstaveligt talt havde brug for tandindgreb til et barn, der stadig udtaler ordet "spaghetti" forkert.

Den skræmmende gumme-fase, før der overhovedet er brudt noget frem

Så her er den vilde ting, som vores læge, Dr. Aris, fortalte mig ved Leos seksmåneders undersøgelse, og som jeg fuldstændig ignorerede, fordi jeg fungerede på måske tre timers søvn. Man skal åbenbart begynde at rense deres munde, før de overhovedet har fået tænder. Hvilket lyder fuldstændig vanvittigt.

Altså, rense hvad? Gummerne? Med hvad? En lilleput-støvsuger?

Dr. Aris mumlede noget om, at en ny baby ikke producerer lige så meget spyt, som vi gør. Saliva? Hvad som helst. Grundlæggende har de tørre munde, og mælkesukkeret sidder bare der på gummerne og opbygger bakterier, der venter på at angribe emaljen i det bogstavelige sekund, en tand bryder frem. Plak dannes åbenbart øjeblikkeligt. Videnskab er udmattende.

Han bad mig om at bruge en våd vaskeklud. Lad mig fortælle dig, at det at forsøge at mase en fugtig, klodset frottéklud ind i munden på et sprællende spædbarn er et sanseligt mareridt for alle involverede. Han fik hele tiden kvælningsfornemmelser. Det var en katastrofe.

Nå, men pointen er, at jeg endelig opdagede, at man bare kan bruge sådan en silikone-fingerting. Min søster endte med at sende mig et Baby Fingertandbørste-sæt BPA-fri Silikone Gummerenser fra Kianao, og det reddede stort set min forstand. Man smækker den bare på pegefingeren og gnubber deres gummer. Det føles ikke som om, man udsætter dem for waterboarding med et badehåndklæde. Desuden er silikonen superblød, og jeg behøvede ikke at bekymre mig om giftigt plastikskrammel i hans mund, fordi det er fødevaregodkendt. Helt seriøst, hav en liggende i pusletasken og en på badeværelset. Det tager tre sekunder.

Hvis du allerede kan mærke den dér stramhed i brystet, som forældreangst giver, kan du roligt udforske nogle af de andre økologiske, giftfrie lindrende ting, Kianao laver, ved at kigge i deres bideringskollektion lige her. Bare en tanke.

Når det første lille barberblad dukker op

Lige omkring de syv måneder fik Leo sin første tand. Og med "fik sin første tand" mener jeg, at han forvandlede sig til en vild gremlin, der savlede så meget, at han gennemblødte sin yndlings-baby-T-shirt i rib tre gange om dagen. Det var overalt.

Det er her, man faktisk er nødt til at begynde at børste. Altså, rigtig børstning. Plak er ligeglad med, at din baby er sød. Plak er nådesløs.

Vi købte alt muligt bidelegetøj for at prøve at berolige ham, fordi han gnavede i sofabordet. Vi prøvede Egern Bidering Silikone Baby Gummelindrer. Helt ærligt? Den er okay. Mark syntes, at ringformen var fuldstændig genial, fordi den var nem for ham at holde, men Leo brugte den mest som et våben, han voldsomt kastede efter vores stakkels kat. Formen er fin, og den er helt sikker og BPA-fri, men det var ikke den magiske sluk-knap, jeg havde bedt til.

Maya derimod, da hun var baby, var dybt besat af Lama Bidering Silikone Gummelindrer. Den har det her lille hjerte-udskæring, og hun sad bare der i sin højstol og gumlede på lamaens ører i 45 minutter i træk, mens jeg drak min kaffe. Den teksturerede silikone var åbenbart utroligt tilfredsstillende på hendes hævede gummer. Og så kan den komme direkte i opvaskemaskinen, hvilket er mit kærlighedssprog.

Fluor er nærmest en krigszone i mødregruppen

Hvis du har lyst til at starte et fysisk slagsmål på internettet, skal du bare nævne fluor.

Jeg sværger, jeg brugte tre uger på at fare vild i et Reddit-kaninhul i et forsøg på at finde ud af, om jeg forgiftede mine børn. Enhver økologisk forældreblog skriger ad dig, at du skal bruge fluorfri øvetandpasta, indtil de er, tja, tolv. Men Dr. Aris kiggede mig direkte ind i øjnene og sagde, at den medicinske konsensus faktisk ændrede sig for et stykke tid siden.

Åbenbart skal man bruge rigtig fluortandpasta i det absolutte sekund, den første tand bryder gennem gummen. Ikke meget. Et strøg. De kalder det en mængde på størrelse med "et riskorn".

Og, okay, hvilken slags ris? Basmati? Arborio? Et kogt kortkornet sushiriskorn? Jeg overtænker alting.

Nå, men Dr. Aris sagde, bare en lille, mikroskopisk antydning af tandpasta. Og ja, de kommer til at sluge det, for småbørn ved ikke, hvordan de skal spytte, før de er omkring tre. Jeg gik i panik over det. Jeg tænkte: "Han sluger kemikalier!" Men lægen sagde, at det er helt fint at sluge en mængde fluor på størrelse med et riskorn, og hvis de ved et uheld får fat i tuben og spiser en kæmpe klat af det, giver man dem bare en kop mælk. Kalciumet i mælken binder sig åbenbart til fluoren i deres mave, så de ikke får ondt i maven. Magi. Eller biologi. Hvad som helst.

Åh gud, og tandtråd? Dr. Aris nævnte henkastet, at jeg skal begynde at bruge tandtråd på dem i det minut, to tænder rører hinanden, hvilket er en hylende morsom joke, jeg ikke en eneste gang har udført med succes, så det springer vi bare let og elegant henover.

Sådan holder du et sprællende lille barn fast uden at føle dig som et monster

At børste tænder på et lille barn er en ekstremsport.

Man kan ikke tale fornuft med dem. Man kan ikke sige: "Skat, hvis vi ikke børster, vil sukkerbakterierne give huller." De er ligeglade. De vil bide i børsten. De vil skrige.

I den længste tid var jeg bogstaveligt talt nødt til at holde Maya nede, mens hun havde sin helt hvide baby-T-shirt på, hvor hun uundgåeligt fik klistret skum med myntesmag ud over hele kraven og ødelagde trøjen for evigt. Vi ødelagde så meget tøj.

Så lærte jeg knæ-mod-knæ-metoden. Man har stort set brug for to voksne. I sidder over for hinanden, knæ mod knæ. Den ene af jer holder barnets krop og fanger deres små blækspruttearme, og så lægger man barnet baglæns, så dets hoved ligger i den andens skød. Fra oven kan man virkelig se ind i munden på dem og trække læben op for at nå tandkødsranden.

Ligner det en djævleuddrivelse? Ja.

Virker det? Også ja.

Før eller siden vil de gerne være uafhængige. Så nu er vores rutine bare et kaotisk kompromis, hvor jeg lader Leo skrubbe badeværelsesspejlet rasende med sin børste i tredive sekunder, og så går jeg ind og laver "forældretjekket", hvor jeg dybest set bryder ham ned på gulvet for at rense kindtænderne bagerst, inden han bider mig.

Vi købte faktisk en Kanin Biderangle til Maya, da hun var mindre, som hun kunne holde under bleskift og tandbørstning. Det er en træring med en hæklet kanin på. At hun havde noget sikkert og ubehandlet i hænderne til at distrahere hende, mens jeg gik i gang med fingerbørsten, gjorde hele brydekampen cirka 10 % mindre forfærdelig. Det gav hendes hænder en opgave.

Før du går fuldstændig i panik og kaster dig ud i en natlig internetsøgning efter information om huller i tænderne, så træk lige vejret dybt. Du gør det godt. Få fat i en blød børste, brug en lille smule tandpasta, og accepter, at det kommer til at svine. Shop hele Kianaos kollektion af sikre, økologiske babynødvendigheder her for at gøre dit liv bare en lille smule nemmere.

Rodede spørgsmål, jeg febrilsk googlede kl. 3 om natten

Skal jeg virkelig bruge tandpasta med fluor med det samme?

Hør her, jeg prøvede de naturlige øvetandpastaer med frugtsmag i et år, fordi jeg var rædselsslagen for fluor, og gæt hvem der endte med at få tidlige skader på fortænderne? Leo. Både min læge og tandlæge sagde stærkt til mig, at et lillebitte strøg af fluor på størrelse med "et riskorn" er nødvendigt, i det øjeblik den første tand dukker op. Mængden er så mikroskopisk, at det ikke vil skade dem at sluge den, men det hærder virkelig emaljen. Det lærte jeg på den dyre måde.

Hvad gør jeg, hvis mit barn bare kniber munden helt i?

Ah ja, jernkæben. Når Maya gør det, prøver jeg som regel at få hende til at grine. Jeg laver de mest irriterende, latterlige dyrelyde, indtil hun trækker på smilebåndet, og i det sekund hendes mund åbner sig, overfalder jeg hende med børsten. Hvis det glipper, kilder jeg hende blidt på læberne. Og helt ærligt? Nogle aftener er det bare en forfærdelig 15-sekunders skrubbetur, mens hun græder. Man gør bare sit bedste. Ingen er perfekt.

Er de der mærkelige U-formede tandskytter-tandbørster overhovedet gode?

Jeg købte en af dem fra en Instagram-reklame sent om natten, fordi jeg var desperat. Totalt affald. Min børnetandlæge grinede vitterligt og sagde, at der er nul bevis for, at de ting faktisk renser tandkødsranden eller fjerner plak. De smører ligesom bare tandpastaen rundt. Hold dig til en almindelig blød børste eller silikone-fingerbørsten, indtil de er ældre.

Giver det huller i tænderne at amme dem i søvn?

Det er det spørgsmål, der fik mig til at græde, for Leo blev ammet i søvn, til han var næsten to. Så, brystmælk i sig selv er ikke forfærdeligt, men når det samler sig i munden natten over og blandes med alt muligt andet mad, de har spist i løbet af dagen, skaber det en syreholdig bakteriefest, der spiser deres mælketænder. Dr. Aris sagde, at jeg bare skulle prøve at tørre hans tænder med en fugtig klud eller silikone-fingerbørsten efter den sidste amning. Det stinker at vække en sovende baby, men det stinker mere at betale for fyldninger.

Hvornår skal vi egentlig til tandlægen?

Den officielle regel, som jeg fuldstændig ignorerede første gang, er: ved deres etårsfødselsdag, eller inden for seks måneder efter at den første tand er kommet. Hvad der end kommer først. De renser ikke engang rigtig noget ved det første besøg. Tandlægen tæller dybest set bare tænderne, tjekker for mærkelige pletter, og holder et foredrag om juice. Det er mest bare for at vænne barnet til den skræmmende stol og det skarpe lys, så de ikke får et totalt sammenbrud, når de bliver ældre.