Babyskridt, nøgenhed og familiens privatliv (og bukser)

Det var tirsdag kl. 7:13, og jeg stod i min entré i en plettet NYU-sweatshirt fra 2009 med en kop kaffe, der for længst var blevet kold, fordi jeg havde ladet den stå på badeværelset i tyve minutter. Min mand, Marc, fægtede febrilsk med armene som en færdselsbetjent, der dirigerer et harmonikasammenstød, og min fireårige søn, Leo, løb i fuld sprint rundt i stuen. Fuldstændig, glædeligt og aggressivt nøgen.

Buddet med vores pakke stod lige derude på trappestenen.

Gennem sidevinduet i vores hoveddør fik jeg direkte øjenkontakt med buddet, alt imens mit splitnøgne barn råbte noget om at være en gepard og sprang over sofaen. Jeg forsøgte ikke engang at skjule det. Jeg skrev bare under på min kæmpebestilling af køkkenrulle, gav manden et dybt udmattet nik og lukkede døren. Marc, som konstant bekymrer sig om, hvad vores naboer tænker, var tæt på at hyperventilere. "Vi er nødt til at få ham til at tage bukser på," blev han ved med at hviske, som om Leo ikke kunne høre ham derfra, hvor han lige nu gned sin bare numse mod vores dyre tæppe.

Nå, men pointen er, at jeg engang troede, at jeg havde fuldstændig styr på det der med kropslig autonomi.

Før jeg fik børn, havde jeg disse store, forkromede forestillinger om, hvordan min familie ville fungere. Jeg troede, vi ville være en af de der seje, bohemeagtige, vagt europæiske familier, hvor kroppe bare er kroppe, og ingen gør et stort nummer ud af noget. Jeg forestillede mig bogstaveligt talt mig selv amme en baby i fuld fred, mens mine ældre børn spillede på klassiske instrumenter iført hørtøj. Åh gud. Sikke en total vrangforestilling.

Virkeligheden er, at børn går fra at være uvidende spædbørn til mennesker med meget stærke holdninger, og at navigere i de små udviklingsmæssige spring omkring personligt privatliv er noget af et rod.

Sms'en, der gav mig panik

Okay, før vi overhovedet bevæger os ind i psykologien omkring, hvornår børn bør begynde at have tøj på i stuen, er jeg nødt til at fortælle jer om det mest vanvittige, der skete i min WhatsApp-gruppe for børnehavemødre i sidste uge. Min veninde Jessica skrev til os i fuld panik ved 23-tiden en torsdag aften.

Hun forsøgte at finde ud af, hvordan hun langsomt kunne vænne sin treårige af med at være i sin nøgen-fase, så hun googlede bare lidt afslappet termer som "små skridt" og "børns nøgenhed" for at finde nogle gode råd fra forældrefora. I stedet blev hendes søgeresultater fuldstændig oversvømmet med advarsler om et videospil. Altså, et bogstaveligt PlayStation- og pc-spil. Det er et indiespil, der hedder "Baby Steps", som ligner en fjollet gå-simulator, hvor man styrer en fyr i en heldragt, men åbenbart har det en høj aldersgrænse og bogstavelig talt en indstilling i menuen, der fjerner censuren fra grafisk, mandlig anatomi.

Jessica sendte os et screenshot af aldersvurderingen, og vi sad alle sammen bare og stirrede på vores telefoner i mørket. Det har referencer til stoffer, bandeord og fuld frontal blottelse. Så, altså, hvis din ældre teenager pludselig beder dig om at købe et finurligt spil om at tage små skridt, så tjek måske lige forældrekontrollen først.

Hvad angår det pludselige tilbagefald i pottetræningen, som Leo havde i sidste måned, er jeg ret sikker på, at han bare glemte, hvordan toiletter fungerer, fordi han blev distraheret af et stykke fnuller, så det gider jeg slet ikke stresse over.

Hvad min børnelæge faktisk sagde om grænser

Efter episoden med pakkebuddet tog jeg hele problemet med den buksekilde gepard op ved Leos årlige tjek. Vi elsker dr. Aris. Han har denne her meget rolige, bedstefar-agtige udstråling, der straks sænker mit blodtryk, selv når Leo forsøger at spise det knitrende papir fra briksen.

Jeg læssede i bund og grund alle mine bekymringer af på ham. Jeg sagde noget i retning af: "Ødelægger vi ham? Burde vi tvinge ham til at dække sig til? I hvilken alder bliver det mærkeligt?"

Dr. Aris grinte bare lidt og fortalte mig, at fra et udviklingsmæssigt synspunkt er useksualiseret nøgenhed i familien fuldstændig harmløst. Han forklarede det på en meget beroligende måde og sagde dybest set, at børn mellem tre og seks år bare er utroligt nysgerrige små forskere. De peger, de stirrer, og de spørger, hvorfor din krop har hår bestemte steder, mens du bare prøver at tisse i fred. Jeg går ud fra, at det at udsætte dem for normale, uperfekte voksenkroppe programmerer deres hjerner til ikke at hade deres egne kroppe senere hen? Det var i hvert fald det, jeg fik ud af det.

Han sagde, at jeg ikke skulle gøre et stort, skamfuldt nummer ud af det. Hvis Leo løber nøgen rundt i huset, er det ikke et moralsk svigt. Det er bare en fase. Men han sagde også, at vi er i vores fulde ret til at begynde at tage små skridt mod at etablere nogle grundlæggende grænser, primært bare for vores egen forstands skyld.

Tøj, de måske rent faktisk beholder på

En del af grunden til, at Leo altid tager tøjet af, er, at han er meget følsom over for, hvordan ting mærkes. Hvis et mærkat kradser, eller en elastik er for stram, ryger bukserne af og bliver kastet gennem gangen. Det er en daglig kamp. Jeg har været nødt til at blive virkelig kynisk omkring, hvad der overhovedet får plads i hans kommode.

Min absolutte storfavorit lige nu er Baby Shorts i økologisk bomuld med rib og retrokomfort fra Kianao. Jeg er besat af dem. Jeg købte dem i farven Pale Turquoise (lys turkis), og de har sådan en vintage 1970'er-vibes fra en atletik-sommerlejr med den hvide kontrastkant, der får Leo til at ligne en lille, hidsig stjerne på løbebanen. Endnu vigtigere er det, at de er så latterligt bløde og strækbare, at han ikke straks forsøger at slippe ud af dem. Elastikken gnaver ikke i maven, når han sætter sig ned for at lege med sine Magna-Tiles. Vi bor ærlig talt i dem.

På den anden side har vi også denne Baby Heldragt i økologisk bomuld | Blødt babytøj med knapper foran. Okay, hør her. Den er smuk. Den GOTS-certificerede bomuld er som en sky. Marc er fuldstændig vild med den og synes, den får Leo til at ligne en sofistikeret lille kunstner. Men helt ærligt? Den er bare okay for mig. Hvis du har et blækspruttebarn, der spræller vildt under hvert eneste bleskift eller toiletbesøg, er det en ægte test af moderlig udholdenhed at forsøge at knappe en række knapper foran, mens man mangler kaffe. Jeg foretrækker ting, jeg bare aggressivt kan trække op over hans ben. Det er et fantastisk sæt tøj til søndagsbrunch hos min svigermor, men det er ikke mit hverdags-overlevelsesudstyr.

Åh, og hvis du lige nu står midt i de tidlige mobilitetsdage – hvor de bogstaveligt talt lige er ved at lære at gå og trækker sig op ad sofabordet – så har du absolut brug for Baby Sneakers First Shoes med skridsikker, blød sål. Rigtige sko er alt for stive til babyer, der lige er ved at regne ud, hvordan tyngdekraften fungerer, men disse har en blød sål, der lader dem mærke gulvet rigtigt. Desuden ligner de små sejlersko til voksne, hvilket objektivt set er vildt sjovt på en baby på ti måneder.

Hvis du også bare forsøger at give dine børn tøj på, som de ikke straks flår af, kan du gå på opdagelse i Kianaos økologiske babytøj her.

Skiftet til blufærdighed med Maya

Det mærkeligste ved alt dette er at se, hvordan det ændrer sig, efterhånden som de bliver ældre. Min datter, Maya, er syv nu. Og næsten natten over... forandrede hun sig bare.

Da hun var på Leos alder, fulgte hun efter mig i badet og stillede mig dybt grænseoverskridende spørgsmål om min anatomi, mens jeg forsøgte at barbere ben. Nu? Hun vil bogstaveligt talt gispe og smække døren i, hvis jeg ved et uheld går ind på badeværelset, mens hun børster tænder i sin pyjamas. Det var dette her massive, pludselige skift til blufærdighed.

Dr. Aris havde ærligt talt advaret mig om dette. Han sagde, at lige omkring seks- eller syvårsalderen begynder børn naturligt at søge fysisk privatliv. De begynder at gemme sig, når de skifter tøj. De bliver flove, hvis man ser dem uden trøje på.

Jeg husker, at jeg var lidt trist over det i starten. Sådan lidt, "åh nej, min baby er væk, hun har hemmeligheder nu." Men så gik det op for mig, at det jo lige præcis er det, vi vil have, ikke sandt? Vi vil have dem til at forstå, at deres krop tilhører dem, og at de har magten til at sige, hvem der må se den. Da Maya begyndte at lukke døren til sit værelse for at klæde sig på, måtte jeg stoppe mig selv fra at brase ind med hendes rene vasketøj. Jeg måtte lære at stå ude i gangen og banke på. Man er stort set bare nødt til at begynde at banke på deres dør som en mærkelig formel butler og håbe, at de med tiden gør det samme ved din.

Hvordan vi håndhæver dørklokkereglen

Eftersom vi lige nu forsøger at bygge bro mellem en dybt blufærdig syvårig og en fuldstændig ustyrlig fireårig, var vi nødt til at finde på nogle grundregler, som ikke gav Leo en følelse af, at hans krop var "forkert" eller "klam."

Her er, hvad der nogenlunde virker for os lige nu, alt afhængigt af dagen og stjernernes position:

• Gæsteprotokollen. Jeg læste om dette på en forældreblog kl. 2 om natten, og det er genialt. At være nøgen er en "hjemme"-aktivitet. Men i det sekund dørklokken ringer, eller der kommer nogen forbi, skal tøjet på. Leo forstår konceptet med gæster, så når hunden gør ad pakkebuddet, råber jeg bare: "Gæsteregel!" og kaster et par shorts i hovedet på ham.
• At italesætte grænserne. I stedet for at sige "Tag bukser på, du gør mig flov," prøver jeg at indramme det omkring vores fælles rum. Som for eksempel: "Hey skat, jeg drikker min kaffe på denne her sofa, og jeg har virkelig ikke lyst til at have din bare numse på puderne lige nu."
• Køb fede badekåber. Det her ændrede alt. Jeg købte ekstremt bløde, oversized badekåber til dem begge. Nu betyder det ikke længere at man skal spurte nøgen ned ad gangen, når man kommer ud af badet; det betyder, at man skal tage sin "hyggefrakke" på. Det bremser kaosset betydeligt.

Det er alt sammen en læringsproces. Nogle dage er jeg den nærværende, moderne forælder, der nænsomt guider sine børn mod kropslig autonomi, og andre dage er jeg bare en træt kvinde, der bestikker et børnehavebarn med frugtsnacks, så han tager underbukser på, før naboerne ringer til grundejerforeningen.

Klar til at opgradere dit barns garderobe inden næste pakkelevering? Se Kianaos fulde kollektion af absurd bløde, sansevenlige økologiske basisvarer.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede ved midnatstid

Er det normalt, at mit tumlingebarn hader at have tøj på?

Åh gud, ja. Bogstaveligt talt alle mødre, jeg kender, har et barn, der tager tøjet af, i det sekund de kommer indenfor. Ud fra hvad min læge sagde, kan de bare godt lide den fysiske frihed. Tøj kan være begrænsende, og mærkater er irriterende. Så længe der ikke er tale om et massivt sanseintegrationsproblem, er det bare en fase, hvor de indser, at de har magten til at tage ting af.

Hvordan forklarer jeg kropsdele til et nysgerrigt børnehavebarn?

Helt ærligt, brug bare de rigtige medicinske ord. Penis, vulva, hvad som helst. Jeg plejede at bruge fjollede opfundne ord, fordi jeg var flov, men dr. Aris fortalte mig, at det at bruge de korrekte anatomiske termer faktisk er en stor del af barnets sikkerhed. Det normaliserer deres kroppe og fjerner det mærkelige, mystiske ved det. Derudover er det ret sjovt at høre en fireårig råbe "vulva" nede i supermarkedet. Du er bare nødt til at omfavne det akavede.

Hvornår stopper mit barn med at buse ind til mig på badeværelset?

Hvis du finder ud af det, så send mig venligst en e-mail med det samme. Maya stoppede omkring seksårsalderen, men Leo tror stadig, at min tid på badeværelset er en åben invitation til et borgermøde om hans snacks. Man er bare nødt til at begynde at låse døren og ignorere de små fingre, der vrikker under dørkarmen.

Hvad nu hvis familiemedlemmer føler sig utilpasse ved, at mit barn render rundt i adamskostume?

Det sker hver gang, min far er på besøg. Han synes, det er så underligt. Vi håndhæver bare "gæstereglen", selv for bedsteforældre. Det er et godt kompromis. Vi skammer ikke Leo for at ville være nøgen, men vi forklarer, at når der er andre mennesker i vores hus, tager vi tøj på for at sikre, at alle føler sig godt tilpas i vores fælles rum. Og så stikker jeg som regel min far en øl og beder ham kigge op i loftet.

Er de der shorts i økologisk bomuld virkelig det værd?

Ja. Hør her, børn er ulækre og de ødelægger ting, men at investere i et par rigtig gode, bløde, strækbare stykker tøj som rib-shortsene fra Kianao har virkelig stoppet mange af vores raserianfald over tøj. Hvis tøjet helt ærligt føles rart mod deres hud, er der omkring 80 % mindre sandsynlighed for, at de flår det af i det sekund, du vender ryggen til for at fylde opvaskemaskinen.