Grønne børneværelser: Sandheden om børnevenlige planter

Klokken var 10.14 på en tirsdag, og jeg havde Daves alt for store college-hættetrøje på – den grå, der har haft en mistænkelig, permanent yoghurtplet på venstre ærme siden 2019. Min kaffe var blevet genopvarmet i mikroovnen fire gange, hvilket betyder, at den smagte af varm tristhed. Maya, som var ti måneder gammel på det tidspunkt og bevægede sig med samme fart og uforudsigelighed som en fuld edderkop, sad på gulvtæppet i stuen.

Hun var stille.

Enhver forælder, der læser dette, mærkede lige det der sug i maven, for stilhed er aldrig bare stilhed. Stilhed betyder ødelæggelse.

Jeg vendte mig om fra køkkenbordet, og der sad hun. I den ene hånd holdt hun en håndfuld mørk pottemuld, mens halvdelen af et grønt blad hang ud af munden på hende som en lille, gal kålorm. Hun kiggede på mig, gav mig et lille, tandløst smil og begyndte at tygge.

Jeg gik fuldstændig i panik. Jeg overdriver ikke, jeg tabte min forfærdelige mikroovnskaffe på gulvet og sprintede tværs over rummet, mens jeg skreg "NEJ NEJ NEJ, SPYT DET UD". Den pågældende plante var en Guldranke, som jeg havde købt, fordi en eller anden perfekt iscenesat Instagram-mor med et fejlfrit, beigefarvet hus havde sagt, at hængeplanter ville "rense luften" i mit hjem. Jeg stak fingrene ind i Mayas mund og gravede en klam mudderpøl af jord, savl og flænset blad ud, mens Dave kom løbende ud fra sit hjemmekontor midt i et Zoom-opkald og lignede en, der var rædselsslagen.

Vi ringede til Giftlinjen. Medarbejderen, en fyr ved navn Greg, der lød som om han afslappet sad og spiste en sandwich, mens han håndterede mit absolutte hysteri, var mærkeligt rolig. Han spurgte mig, hvilken plante det var. Jeg græd højlydt og forsøgte at beskrive en almindelig grøn slyngplante, og Greg sagde bare: "Skyl hendes mund, giv hende en is, hun skal nok klare den, men overvej at flytte planten."

Calciumoxalat-mareridtet, jeg fuldstændig misforstod

Sagen er den, at man gerne vil skabe et smukt, naturinspireret værelse til sit barn. Man ser disse fantastiske billeder af børneværelser med massive Ficus-træer i hjørnet og yndige små stiklinger – de der bittesmå babyplanter, de sælger ved kassen i byggemarkedet – stillet op på svævehylder. Man tænker: Åh, hvor kært! Natur! Frisk luft til min dyrebare baby!

Ingen fortæller dig, at halvdelen af de planter i bund og grund er bevæbnede og farlige.

Jeg tog Maya med til vores børnelæge, dr. Aris, senere samme uge bare for at være helt sikker på, at hun ikke havde beskadiget sit spiserør permanent. Dr. Aris har denne her meget beroligende, lidt trætte energi, og hun forklarede, at planter som Guldranke, Fredslilje og Svigermors skarpe tunge indeholder noget, der hedder calciumoxalatkrystaller. Sådan som jeg forstår det – og ærlig talt, jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet, så tag det med et gran salt – er disse krystaller som mikroskopiske glasskår. Når en baby tygger på dem, forårsager det intens svien og hævelse i munden. Det er ikke nødvendigvis dødeligt, men det er en helt særlig form for helvede for alle involverede.

Uanset hvad, pointen er, at "luftrensende" ikke betyder "babysikker". Det betyder oftest det stik modsatte.

Hvorfor jorden faktisk er skurken her

Men bladet var ikke engang det værste. Dr. Aris kiggede på mig over sine briller og spurgte: "Hvilken slags jord stod den i?"

Jeg blinkede. "Jord? Den stod i jord. Det der brune noget."

Hun forklarede, at de fleste planter, man køber i supermarkeder eller byggemarkeder, står i jord, der er stærkt behandlet med syntetisk kunstgødning og industriel skadedyrsbekæmpelse. Det er dybest set plantegødning og insektgift. Så mens jeg gik i panik over det giftige blad, havde Maya lige slugt en mundfuld plantesteroider af industriel kvalitet. Bogstaveligt talt det værste.

Hvis du skal have nogen form for plante i dit hus – og jeg mener ENHVER plante, selv de sikre – skal du omplante dem i det sekund, du bringer dem hjem. Smid den købte jord i skraldespanden udenfor, vask rødderne rene (hvilket sviner helt vildt, der var mudder og babygylp overalt i mit køkken den dag), og plant dem i 100 % økologisk pottemuld. For dit barn kommer til at spise jorden. Det er ikke et spørgsmål om hvis, det er et spørgsmål om hvornår.

Ting, der vælter og ødelægger dit liv

Så snart de begynder at rejse sig op ad ting, bliver alt på gulvet et potentielt mål. Punktum.

Jeg havde denne tunge terrakottakrukke med en angiveligt ugiftig bjergpalme stående på børneværelset. En eftermiddag løb Leo (som var tre år på det tidspunkt) ind på værelset, snublede over sine egne fødder og bragede ind i palmen. Det hele skete i slow-motion. Krukken splintredes i takkede, knivskarpe stykker af ler, og sort jord eksploderede ud over det hvide gulvtæppe. Jeg brugte tre timer på at støvsuge, græde og pille skår af terrakotta ud af tæppefibrene med en pincet.

Hvis du vil have naturens æstetik uden de bogstavelige farer ved tunge ting, der falder ned i hovedet på din baby, er der faktisk mere sikre måder at gøre det på. Efter terrakotta-katastrofen opgav jeg fuldstændig gulvplanter på børneværelset og købte et Nature Play Gym Set med botaniske elementer fra Kianao. Helt ærligt, det er smukt. Det har disse naturlige træbladsformer og små stofmåner hængende ned. Leo prøvede engang at bruge træringen som et våben, fordi han er et lille vilddyr, men Maya var helt vild med det. Hun lå bare der og stirrede på de naturlige træformer, og jeg behøvede ikke at bekymre mig om at vande det, eller om hun ville trække det ned i hovedet på sig selv. Det ligner faktisk også rigtigt træ, og ikke det der billige neon-plastiklort, der synger aggressive alfabetsange af dig, mens du forsøger at drikke din kaffe.

Hvis du har brug for lidt ro i sindet og gerne vil se på økologisk babyudstyr, der ikke ligner et tivoli, som er eksploderet i din stue, så tjek Kianaos kollektioner af babyudstyr. Det redder seriøst min forstand.

Så hvad pokker kan man egentlig have på deres værelse?

Okay, så du vil stadig gerne have ægte planter. Jeg forstår det godt. Jeg er også stædig.

Tricket er at bruge rigtige "babyplanter" – de bittesmå stiklinger – og stille dem steder, hvor små hænder absolut ikke kan nå dem. Vi satte svævehylder op højt oppe, næsten helt oppe under loftet.

Her er de eneste tre planter, jeg for øjeblikket stoler på i mit hus:

Baby Gummiplante: Dette er IKKE det gigantiske Ficus-gummitræ, der vil forgifte din hund. Dette er en *Peperomia obtusifolia*. Den forbliver lille, den har tykke, blanke blade, der ser falske ud (på en god måde), og den er 100 % ugiftig.

UFO-planten: Også kaldet en Pilea. Den har de her mærkelige, runde, pandekage-lignende blade på lange tynde stilke. Den ligner en plante, som et rumvæsen har lavet. Børn synes, den er hylende morsom. Den skyder også konstant små "hvalpe" (babyplanter), så du kan klippe dem af og sætte dem i et lille glas vand i vindueskarmen. Leo elskede at se rødderne vokse.

Støbejernsplanten: Jeg har denne stående i gangen. Den er kedelig. Den står der bare og er grøn. Men du kan glemme at vande den i en hel måned, mens du overlever på tre timers søvn, og den dør ikke.

Tygger på alt andet end selve bideringen

Babyer udforsker verden gennem munden. Det er bare videnskab. De tygger på tremmesengen, de tygger på barnevognsselerne, de tygger på hundens hale, hvis du ikke kigger, og de vil stensikkert prøve at tygge på et lavthængende blad.

Under Mayas værste bidefase var jeg desperat. Jeg købte en Panda Bidering i Silikone og Bambus, fordi jeg syntes, bambusdetaljen var sød og passede ind i den der "natur"-vibe, som jeg fejlede i at opnå. For at være helt ærlig? Den er bare okay. Maya kunne lide den i måske to uger, men hun foretrak i høj grad at tygge på mine kolde bilnøgler eller en våd vaskeklud. Når det så er sagt, er den lavet af sikker, fødevaregodkendt silikone, den bliver ikke mærkeligt klistret i bunden af pusletasken, og man kan smide den i opvaskemaskinen. Dave kunne lide den, fordi han kunne lægge den i køleskabet og stikke hende den, når hun skreg under hans telefonmøder.

Fristelsen ved kunstige planter

Falske planter samler bare støv, udløser min allergi og får børneværelset til at ligne venteværelset hos en tandlæge, så lad bare være med at prøve.

Sådan skaber du et rum, der ikke aktivt forsøger at skade dem

På et tidspunkt indser man, at børnesikring af et rum betyder, at man ser på hver eneste genstand og spørger sig selv: "Hvis denne bliver kastet tværs gennem rummet efter mit hoved klokken 6 om morgenen, vil den så give mig en hjernerystelse?" Tunge keramikskjulere? Ja. Planteopsatser af træ? Ja.

I stedet for tung indretning fyldte vi gulvpladsen med ting, de rent faktisk kunne ødelægge på en sikker måde. Vi købte Gentle Baby Byggeklods-sættet. De er lavet af blød gummi, kan klemmes og er fuldstændig ugiftige. Leo bruger dem til at bygge kæmpe tårne, og Mayas yndlingsaktivitet er at "Godzilla'e" dem i smadder. Det bedste af det hele er, at når man ved et uheld træder på en med bare tæer i mørket, mens man sniger sig ud af børneværelset, skriger man ikke højt og vækker babyen. De giver bare efter. Det er genialt.

Det at være forælder er dybest set bare en lang række situationer, hvor man indser, at man gjorde noget forkert, går i panik, googler det og derefter justerer. Jeg troede, at jeg var en fiasko, fordi jeg ikke kunne opretholde en smuk indendørs jungle og samtidig holde et menneskebarn i live. Men det at holde spædbarnet i live har førsteprioritet. Planterne kan vente på en meget, meget høj hylde.

Hvis du prøver at finde ud af, hvordan du gør dit børneværelse sikkert, funktionelt og stadig nogenlunde æstetisk tiltalende, så spring de tunge gulvkrukker over, og tjek Kianaos økologiske kollektioner nedenfor.

De spørgsmål, du er for træt til at google lige nu

• Er der overhovedet nogen gulvplanter, der er reelt sikre for en kravlende baby?

  Altså, teknisk set er en bjergpalme ugiftig, men min børnelæge mindede mig om, at "sikker" er relativt. Bladene forgifter dem ikke, men den tunge krukke kan vælte og knuse deres små fingre, og jorden er en massiv kvælningsfare. Hvis du absolut SKAL have en gulvplante, så sæt den i en tung kurv med en bred bund, og dæk jorden med massive sten, der er alt for store til at kunne være i en babys mund.

• Hvad gør jeg, hvis min baby spiser en plante, og jeg ikke ved, hvad det er for en?

  Tag et billede af planten med det samme, grav det, de har i munden, ud med fingeren (det er klamt, bare gør det), og ring til Giftlinjen øjeblikkeligt. Lad være med at prøve at gætte ved at kigge på Google Billeder, mens du hyperventilerer. Medarbejderne er utroligt flinke, også selvom de lyder som om, de keder sig over din panik.

• Kan jeg bruge almindelig pottemuld, hvis planten er uden for rækkevidde?

  Det kan du godt, men helt ærligt, hvorfor risikere det? Støv fra jorden kommer ud i luften, og før eller siden falder bladene af, eller krukkerne bliver væltet. Skift bare det hele ud med økologisk, gødningsfri pottemuld. Det koster måske 30 kroner ekstra, og det redder dig fra den der panikspiral klokken 3 om natten, når du finder jord på dit barns nattøj.

• Er sukkulenter sikre babyplanter?

  Nogle er, andre er ikke. Og helt ærligt, mange af dem har små pigge, der er usynlige, indtil dit barn griber fat i en og skriger. Jeg havde en lille kaktus, som jeg troede var helt glat, indtil Dave strejfede den med armen og brugte en time på at trække mikroskopiske nåle ud af huden med gaffatape. Sæt dem på en høj hylde, eller undværd dem helt, indtil børnene er ældre.

• Hvordan hænger man planter op uden at det sviner helt vildt?

  Jeg prøvede planteophæng i macramé, og hver gang jeg vandede Væddeløberen, dryppede der beskidt vand ned på lænestolen. Sæt en billig drypbakke i plastik IND i den dekorative hængekrukke. Og tag det hele ned i vasken for at vande det, lad det dryppe af i en times tid, og hæng det så op igen. Ja, det er irriterende. Velkommen til moderskabet.