Når dit barn synger med på Rich Baby Daddy

Hvis du vil vide, hvordan man håndterer en fireårig, der skriger teksten til "rich baby daddy" af sine lungers fulde kraft midt i Trader Joe's, så har jeg tre vidt forskellige råd til dig.

Min mor sagde til mig, at jeg skulle vaske hans mund med sæbe, hvilket er hylende morsomt, for jeg tror ikke engang, Leo ved, hvad sæbe er, medmindre det er formet som en figur fra Paw Patrol. Min mand, Dave, sagde, at vi bare skulle ignorere det fuldstændig, så det mister sin magt, for hvis vi reagerer, fodrer vi bare monstret. Og min hipster-nabo Lauren, der kun går i bæredygtigt hør og laver sin egen havremælk, foreslog blidt, at jeg brugte det som et lærerigt øjeblik til at dekonstruere patriarkatet og forbrugskulturen.

Lige præcis. Helt sikkert. Lad mig bare forklare senkapitalisme og hiphopkultur for et barn, der lige nu har Spiderman-gummistøvler på de forkerte fødder og nægter at have bukser på.

Det var en tirsdag. Jeg havde yogabukser på, som stensikkert havde indtørret yoghurt på låret, og klamrede mig til en lunken kaffe som var det en livline, mens jeg bare prøvede at snuppe en blok Unexpected Cheddar. Og så skete det. Leo hang på hovedet ud af den forreste del af indkøbsvognen, og klokkeklart kom omkvædet til den temmelig eksplicitte sang af Sexyy Red og Drake ud af hans lille mund. Han mumlede det ikke bare. Han optrådte med det. Med håndbevægelser.

Åh gud.

Hvordan TikTok-lyd bogstaveligt talt får min hjerne til at rådne

Sagen med moderne forældreskab er noget, som ingen forbereder dig på. Du kan have fuldstændig kontrol over Spotify-playlisterne i din bil, du kan lide dig igennem Frost-soundtracket for den millionte gang, du kan forbyde YouTube helt, og de vil ALLIGEVEL finde den mest upassende lyd på internettet. Det er en virus. En absolut, ustoppelig virus.

Det hele kommer fra disse korte videoer. Min teenageniece besøgte os i sidste weekend, og hun scrollede bare på sin telefon på sofaen, mens Leo legede med sine magnetiske byggeklodser. Man tror ikke, at de lytter, men det gør de. De lytter altid. Ligesom små KGB-agenter forklædt i Paw Patrol-nattøj. Videoen, hun så, var ikke engang en musikvideo! Det var sådan et tiksekunders klip af en, der organiserede sit køleskab eller bagte et yderst æstetisk surdejsbrød, men baggrundsmusikken? Jeps. Eksplicit rap.

Hvorfor gør teenagere det her? Hvorfor har en video om en golden retriever, der hopper i en pool, brug for et soundtrack om uforpligtende sex og materialisme? Jeg hader algoritmen så inderligt. Den griber bare fat i en iørefaldende baslinje og propper den ind i alt muligt indhold, indtil din fireårige render rundt og synger den, mens han spiser tørre Cheerios fra gulvtæppet. Det er lumsk. Man prøver at bygge den her lille boble af uskyld for dem, og så prikker internettet bare hul på den med en viral lydtrend.

Og helt ærligt, enhver der siger, at man bare skal holde bedre øje med deres skærmtid, har tydeligvis aldrig prøvet at lave varm aftensmad, mens et lille barn aktivt forsøger at ride på familiens hund som en pony.

Dr. Aris og min moderlige panik

Så jeg nævnte det selvfølgelig til Leos fireårsundersøgelse, for min angst kræver, at jeg bekender mine forældrefejl over for læger. Jeg sad på det knasende papir på briksen og holdt Maya tilbage fra at røre ved skraldespanden med farligt affald, og spurgte bare sådan lidt henkastet Dr. Aris om, hvad man gør, når ens barn begynder at efterligne vildt upassende popkultur.

Hun gav mig det der blik. Blikket der siger, åh skat, du klarer det fint, men lad os lige styre det lidt.

Hun fortalte mig noget om børnelægernes retningslinjer for medievaner, men hun filtrerede det gennem et meget træt suk. Min forståelse – som er stærkt mangelfuld, da Maya bogstaveligt talt forsøgte at slikke på dørhåndtaget, mens vi talte – er, at børn i Leos alder lærer meget konkret. De har ingen kontekst. Når de hører eksplicit musik, optager de ikke faktisk voksenkoncepterne – de lytter bare efter og gentager en fængende rytme som en papegøje. Dr. Aris sagde, at deres små hjerner bare er svampe, der leder efter gentagende beats, men hvis vi lader dem lytte til meget groft sprog hele tiden, ændrer det ligesom deres udgangspunkt for, hvordan normalt sprog lyder.

Grundlæggende sagde hun, at jeg ikke var ved at ødelægge ham, men at jeg nok ikke skulle lade ham begynde at kalde min mand "baby daddy" eller endnu værre "baby d", hvilket han faktisk gjorde i går. Dave var sådan lidt, skal jeg være fornærmet eller smigret lige nu? Jeg måtte bruge tyve minutter på at forsøge at forklare Leo, hvad en baby er, hvad en far er, og hvorfor Dave er hans far, men bestemt ikke en "baby daddy" i konteksten af et Billboard Top 40-hit.

Nå, men pointen er, at deres nervebaner bare kopierer det, der lyder sejt, så vi er nødt til at overdøve støjen med noget bedre.

Ting der faktisk bevarer freden (og roen)

Hele den her misere fik mig til at indse, hvor støjende vores hus er. Da Leo og Maya var babyer, faldt jeg i fælden og købte de der kæmpestore, batteridrevne aktivitetsstativer i plastik, der bragede løs med elektroniske dyrelyde. De var så højlydte. Jeg tror, jeg ved et uheld har vænnet mine børn til at forvente et natklubniveau af lydstimulering fra fødslen.

Min søster har lige fået sin første baby, og hun gør det så anderledes. Jeg kommer over til hendes hus, og der er bare... stille. Hun kører hele den her naturlige æstetik, og hun havde ønsket sig Nature-aktivitetsstativet med botaniske elementer fra Kianao. Jeg er så misundelig over, at jeg ikke havde det. Det er denne smukke, minimalistiske A-ramme i træ, hvor der hænger bløde små stofmåner og træblade fra. Der er ingen blinkende lys. Ingen skingrende højtalere. Bare den blide lyd af træperler, der rammer hinanden. Det er så fredfyldt. Det er som om, at i stedet for at bombardere sin babys hjerne med billig dopamin, lader hun ham virkelig bare kigge på organiske former.

Hvis du prøver at finde ud af, hvordan du kan genvinde lidt af forstanden i dit hus, før dine børn forvandler sig til små TikTok-zombier, er det at kigge på noget ægte stille legetøj et ret godt sted at starte.

Min mor købte også aktivitetsstativet Wild Western-sæt med hest og bøffel til min nevø. Jeg skal være helt ærlig her – det er vildt sødt med den lille kaktus og tippen, men den der træbøffel er lidt tung. Jeg er altid lidt småbange for, at babyen på en eller anden måde får revet den ned og slår sig selv i panden, selvom den er bundet sikkert fast. Men den lille hæklede hest er bedårende, og blandingen af teksturer skulle efter sigende være fantastisk til taktil sansning. Eller noget i den stil.

Men min absolutte yndlingsting, som min søster har lige nu, er Autumn Hedgehog-babytæppet i økologisk bomuld. Hun smider det ind under aktivitetsstativet til mavetid. Det har den her smukke, dybe sennepsgule farve med små blå pindsvin på. Den økologiske bomuld er så blød, at jeg bogstaveligt talt spurgte hende, om det findes i voksenstørrelser, så jeg kan gemme mig under det på sofaen, mens Dave ser sine højlydte actionfilm. Det er åndbart, det er nemt at vaske (hun har allerede vasket gylp af det fire gange), og kontrasten fra pindsvinene giver babyen noget dejligt at stirre på, som ikke er en skærm.

Vi overlever, vi tilpasser os, vi slukker for wi-fi'en

Så, vi overlevede episoden i Trader Joe's. Jeg distraherede ham med en gratis banan og nærmest spurtede ned til kassen.

I stedet for at gå i panik og rive iPads ud af hænderne på dem, mens vi skriger op om grimme ord, forsøger Dave og jeg bare at være lidt klogere med hensyn til, hvad vi spiller i baggrunden. Vi beholder explicit-filtrene på vores Spotify-konti og sørger for at tage vores egne høretelefoner på, når vi vil lytte til vores 90'er-rap-playlister, mens vi tager opvasken.

Det er ikke perfekt. Det er der ikke noget, der er. I morgen lærer han sikkert et nyt bandeord af drengen nede ad gaden, som ejer en crosser. Men i det mindste ved jeg, at han ikke for alvor forstår, hvad han synger. Endnu.

Hvis du leder efter måder at skabe et roligere og mere stille miljø for dine små (så de ikke ender med at have brug for konstante Top 40-hits for at blive underholdt), så snup en kop kaffe og udforsk Kianaos fulde kollektion af bæredygtige, skærmfrie must-haves.

Den kaotiske FAQ-sektion, fordi du sikkert har spørgsmål

Hvad gør jeg helt ærligt, når mit barn gentager et bandeord fra en sang?

Åh mand, det sværeste er at lade være med at grine, for helt ærligt, at høre en lille stemme sige et kæmpe bandeord er bare objektivt sjovt. Men hvis du griner, har du tabt. Du har lige cementeret det i deres hjerner for evigt. Jeg plejer bare at sætte et fuldstændig udtryksløst ansigt op og sige: "Hov, det er et voksenord, det siger vi ikke," og så straks stille dem et meget distraherende spørgsmål om dinosaurer. Afledning er din bedste ven. Gør det ikke til en stor, teatralsk begivenhed.

Hvordan blokerer man eksplicitte sange på Spotify, så det her ikke sker?

Du er nødt til at dykke ned i dine indstillinger. Gå ind i appen, tryk på dit profilikon, gå til Indstillinger og privatliv, og led efter knappen "Explicit Content". Slå det lort fra. Det gør alt med et 'E' ved siden af gråt. Husk bare, at hvis dit barn hører lyd på YouTube Shorts eller TikTok, vil dette filter ikke hjælpe dig. Internettet er fuldt af huller.

Er trælegetøj seriøst bedre for udviklingen eller bare pænere?

Hør her, jeg er ikke videnskabskvinde, men ud fra hvad jeg har set med mine egne børn sammenlignet med min nye nevø, så overstimulerer trælegetøj dem bare ikke på samme måde som elektroniske plastikkram gør. Den naturlige vægt i træet skulle være godt for deres motorik, og helt ærligt? De ser bare så meget bedre ud i din stue. Man får ikke den der øjeblikkelige hovedpine, når man kigger på dem.

Hvorfor er lige netop den Drake-sang bogstaveligt talt overalt?

Fordi algoritmen lever af fængende omkvæd. Baslinjen i den sang er designet i et laboratorium til at sætte sig fast i dit hoved. Teenagere bruger det som baggrundsmusik på totalt urelaterede videoer – som makeup-tutorials eller hundepleje – fordi trendende lyd skubber deres videoer ud til flere mennesker. Dit barn er ligeglad med teksten, de kan bare godt lide det hoppende beat.

Kan små børn seriøst forstå eksplicitte tekster?

Gudskelov, nej. Normalt ikke. Da Leo sang "rich baby daddy"-teksten, anede han overhovedet ikke, hvad den betød. For ham var det bare en række sjove stavelser, der rimede. Dr. Aris fik mig til at få det meget bedre med det. De har ikke den livserfaring, der skal til for at sætte det i kontekst. Faren er ikke, at de forstår det, det er bare, at det normaliserer voksensprog, før de er klar til det. Så vær ikke for hård ved dig selv, hvis det sker!