En bidehalskæde til mor reddede min forstand og mine trøjer

Det var en tirsdag i starten af november. Jeg sad i hjørnebåsen på Red Roasters iført en fuldstændig latterlig smaragdgrøn silkebluse, som jeg slet ikke burde have haft på på en kaffebar med en baby på seks måneder. Maya sad spændt fast på mit bryst i sin bæresele, hun havde venstre næve fuld af mit hår, og hendes mund var bogstaveligt talt klistret fast til mit kraveben. Fuldstændig ligesom en vampyr.

Min mand, Dave, kom over med vores kaffe – en stor sort iskaffe til ham, fordi han er en psykopat, der drikker iskaffe om vinteren, og en kæmpe havre-latte til mig, fordi jeg ikke havde sovet siden 2018. Han kastede et enkelt blik på mit ansigt, der var fortrukket i ren smerte, mens Maya gnaskede sig igennem min trøje og ind i mit kød, og satte roligt drikkevarerne på bordet.

"Hvorfor køber du ikke bare sådan en bidehalskæde?" spurgte han og tog en slurk af sin dumme iskaffe.

Jeg stirrede på ham. Den rene vrede, der boblede op i mig, var skræmmende. Jeg havde lyst til at kyle min varme latte tværs over bordet. I stedet tog jeg en dyb indånding og kastede mig ud i en yderst koffeindrevet, søvnmanglende opsang lige der midt i caféen.

Illusionen om ravkæder

Jeg mistede simpelthen fuldstændig besindelsen over for ham. Jeg sagde: Dave, tager du pis på mig? Har du slet ikke læst noget som helst om de der ravkæder? Dem, man giver babyer om halsen? For de er stort set et middelalderligt torturinstrument forklædt som holistisk medicin. Åh gud, hvor var jeg sur.

Jeg mindede ham om vores børnelæge, Dr. Aris. Da vores ældste barn, Leo, fik tænder, endte jeg i et desperat Google-kaninhul sent om aftenen og spurgte Dr. Aris om baltisk rav. En eller anden mor på Instagram havde svoret på, at ravperlerne opvarmes mod babyens hud og frigiver en magisk smertelindrende syre. Ravgavsyre, tror jeg? Jeg bestod knap nok kemi i gymnasiet, så jeg ved ikke rigtig, hvordan kropsvarme skal kunne smelte forstenet harpiks, men uanset hvad, så kiggede Dr. Aris på mig, som om jeg havde tre hoveder.

Han fortalte mig, at der bogstaveligt talt ikke er skyggen af videnskabeligt bevis for, at rav gør noget som helst for smerter i gummerne. Intet. Han sagde, at sundhedsmyndighederne udsendte nogle massive advarsler for et par år siden, fordi babyer blev kvalt i deres tremmesenge eller fik noget galt i halsen, når de tynde små snore knækkede, og perlerne fløj overalt. Han var så intens omkring det. Han fortalte mig stort set, at hvis han nogensinde så Leo med smykker på, ville han personligt konfiskere dem.

Så der sad jeg på Red Roasters og belærte Dave om kvælningsfarer og advarsler fra myndighederne, mens vores datter aktivt forsøgte at bide et hul igennem mit brystben. Hvilket bare er fantastisk. Et helt perfekt forældre-øjeblik.

Dave blinkede bare til mig. "Sarah," sagde han langsomt. "Jeg mente ikke en halskæde til Maya. Jeg mente en bidehalskæde til mor. Altså, til at du kan have den på. Så hun holder op med at spise din silkeskjorte."

Nå.

Dagen hvor jeg indså, at bidelegetøj til at tage på eksisterede

Jeg anede ikke, hvad han talte om, hvilket er ret pinligt, for jeg lever bogstaveligt talt af at skrive om forældreskab. Men åbenbart er bidesmykker til mødre en kæmpe ting. Det er basalt set en tyk halskæde lavet af fødevaregodkendt silikone og naturligt træ, som man bærer om sin egen hals, mens man holder eller ammer sin baby.

Babyen kan gribe fat i den, trække i den og tygge på den, og dit hår og dine kraveben får lov at forblive intakte.

Det gav så meget mening, at jeg faktisk følte mig dum. Babyer er voldsomt taktile, når de får tænder. De vil nappe, trække i og gnaske på hvad som helst, der er tættest på deres små rovdyrkløer. Når jeg holder Maya, er det tætteste mig. Hvis jeg placerer en sikker genstand med struktur lige i angrebszonen, går hun efter den i stedet.

Inden denne åbenbaring havde vi bare en kaotisk kirkegård af løst bidelegetøj spredt ud over hele huset og i bunden af min pusletaske. Det meste af det var dækket af fnuller.

Jeg havde dog et par stykker løst bidelegetøj, som jeg faktisk elskede. Min absolutte favorit var f.eks. dette Lama-bidelegetøj, fordi det var fladt nok til at glide ned i den lille forlomme på min pusletaske, uden at den bulede ud. Det har en lille hjerteformet udskæring i midten, som Maya var besat af at stikke sine tommelfingre igennem. Det var 100 % silikone, så jeg kunne bare skylle det under den varme hane på en restaurant, når hun uundgåeligt kastede det på det beskidte gulv. Helt ærligt, den lama har overlevet lidt af hvert.

Vi havde også sådan en Suttekæde af Træ & Silikone, som var okay til vores behov. Misforstå mig ikke, den er smukt lavet, men Maya var aldrig rigtig noget sutte-barn. Hun spyttede dem bare ud med det samme. Men det endte faktisk med, at hun bare holdt i kæden og gnaskede på de glatte bøgetræsperler, mens vi kørte tur i barnevognen. Det holdt hende underholdt, men jeg var bestemt nødt til at holde øje med hende for at sikre, at hun ikke bare tyggede på selve metalklipsen. Babyer er så mærkelige.

Hvis du lige nu drukner i savl og er desperat efter ting, der ikke ligner farvestrålende plastikskrald i din stue, har Kianao en virkelig smuk kollektion af bidelegetøj og aktivitetsstativer i træ, som rent faktisk er bæredygtige. Du kan udforske deres kollektion af bidelegetøj her, hvis du har brug for at købe dig til fem minutters fred.

Fryser-fejltagelsen, jeg aldrig slipper for at høre for

Nå, men da jeg opdagede hele konceptet med bidehalskæder til mødre, købte jeg en med det samme. Og fordi jeg troede, jeg var en genial hacker-mor, besluttede jeg mig for at smide silikone-halskæden i fryseren, før jeg tog den på.

Gør ikke det her. Seriøst, lad være med det.

Jeg tog den ud af fryseren, lagde den om halsen (hvilket for øvrigt var chokerende koldt på min egen hud) og lod Maya slå sig løs. Hun tog ét aggressivt bid af den frosne silikoneperle, udstødte et isende skrig og brød fuldstændig sammen.

Jeg ringede til børnelægens vagttelefon i panik, fordi jeg troede, hun havde knækket en tand eller noget. Sygeplejersken – som helt sikkert har haft med min særlige form for kaos at gøre før – forklarede forsigtigt, at nedfrysning af bidelegetøj i silikone gør dem stenhårde. Det svarer dybest set til at give en baby en isterning at bide i, når deres gummer i forvejen er utroligt betændte og følsomme. Det gør ondt på dem. Det gør rigtig ondt.

Hun fortalte mig, at videnskaben bag det er, at ekstrem kulde beskadiger det sarte tandkødsvæv og endda kan forårsage milde forfrysninger på deres læber, hvis de holder den der for længe. Jeg følte mig som den værste mor på planeten. Jeg prøvede bare at bedøve smerten, og i stedet forvandlede jeg hendes bidelegetøj til et våben.

Reglen er køleskabet, ikke fryseren. Man smider bare halskæden eller bidelegetøjet i køleskabet ved siden af mælken i et kvarter eller tyve minutter. Det bliver dejligt køligt, hvilket hjælper med at reducere ømheden i gummerne, men silikonen forbliver blød og til at tygge i. Så ja, den lektie lærte jeg på den hårde måde.

Men hvad med de der frugtsutter med net? Dem man putter frosne bær i? Jeg smed dem helt ud efter en enkelt dag, for at rense pulveriseret banan ud af et lille bitte net er min personlige definition på helvede.

Hvad du i virkeligheden skal kigge efter ved disse ting

Hvis du har tænkt dig at købe en bidehalskæde til mor, er der basalt set to ting, der betyder noget, og hvis en halskæde ikke har dem, er den noget skrald.

For det første skal den have en sikkerhedslås, der nemt går op. Dette er ikke til forhandling. Babyer er utroligt stærke, når de er vrede og får tænder. Hvis Maya greb fat i en halskæde, der ikke var nem at klikke op, ville hun bogstaveligt talt kvæle mig eller give mig piskesmæld. Sikkerhedslåsen klikker bare op, når de hiver i perlerne, hvilket sker cirka fyrre gange om dagen. Man klikker den bare sammen igen.

For det andet skal materialerne være fuldstændig ugiftige, for de kommer til at bo i dit barns mund. Jeg kiggede kun efter 100 % fødevaregodkendt silikone og ubehandlet træ.

Dave købte seriøst dette Malaysisk Tapir-bidelegetøj til huset omkring samme tidspunkt, fordi han er en kæmpe naturnørd og gerne ville "lære hende om truede dyrearter." Altså skat, hun er seks måneder gammel og forsøger at spise gulvtæppet, hun er fuldstændig ligeglad med naturbevarelse. Men helt ærligt? Den sort-hvide kontrast på tapiren var fantastisk for hendes synsudvikling, og hun elskede at tygge på dens lille snude.

Strukturerne betyder virkelig noget. Når man har en halskæde på med perler i forskellige størrelser – nogle af træ, nogle af silikone, nogle riflede – holder det dem beskæftiget. Det er basalt set en fidget spinner til en baby, der bliver ammet eller får flaske. Når jeg madede Maya, prøvede hun altid at nappe mig i armen eller trække mig i håret, men da jeg begyndte at gå med en halskæde, fandt hendes små hænder straks frem til perlerne. Hun nussede det glatte træ og tyggede på den bløde silikone, og vi kunne endelig komme igennem et måltid, uden at jeg krøb sammen i smerte.

Så ja, Dave havde ret. Jeg hader at indrømme, når han har ret, men det der med en bidehalskæde til mor var en 'game changer'. Jeg havde en på hver eneste dag i omkring otte måneder. Det så lidt mærkeligt ud sammen med mine silkebluser, men i det mindste overlevede bluserne året, uden at der blev tygget huller i kraverne.

Hvis du står midt i alt savlet og skrigeriet og de søvnløse nætter lige nu, så husk bare på, at det ender. På et tidspunkt bryder tænderne frem, og de holder op med at forsøge at spise dine kraveben. Indtil da har du brug for en afledning. Udforsk Kianaos fulde udvalg af sikkert, bæredygtigt babyudstyr og find noget, der virker for dit lille rovdyr, før dine yndlingsskjorter bliver ødelagt.

De ufiltrerede spørgsmål, jeg altid får

Er bidehalskæder helt ærligt sikre at bruge?
Okay, det afhænger fuldstændigt af, hvem der har den på. Hvis du giver babyen den på? Nej. Absolut ikke. Gør det aldrig. Det er en massiv kvælningsfare, og børnelæger hader dem. Men hvis DU har den på, og babyen bare tygger på den, mens den sidder sikkert fast om din hals? Ja, helt sikkert. Du skal bare sørge for, at den har en sikkerhedslås, så de ikke ved et uheld kvæler dig, når de uundgåeligt river i den med en kraft som tusind sole.

Hvordan gør man de her ting rene, når der er blevet tygget på dem hele dagen?
Jeg er utroligt doven, når det gælder opvask, men det her er ret nemt. Med dem af silikone tager jeg den bogstaveligt talt bare af og vasker den i vasken med varmt vand og almindeligt opvaskemiddel. Nogle gange, hvis Maya er forkølet, smider jeg dem, der kun er af silikone, op i øverste skuffe i opvaskemaskinen. Hvis den har træperler, må du dog ikke lægge den i blød, for så bliver træet super mærkeligt og splintrer. Jeg tørrer bare trædelene af med en fugtig, sæbeholdig klud og lader den tørre på køkkenbordet.

Kan jeg lægge min halskæde i fryseren for at gøre den ekstra kold?
Vær sød at lære af min forfærdelige fejltagelse, og læg ALDRIG silikone i fryseren. Det bliver til en sten og vil gøre ondt på din babys utroligt følsomme gummer. Læg den bare i et almindeligt køleskab i cirka 20 minutter, før du tager den på. Den bliver dejligt kold, men forbliver blød og gummiagtig.

Hvornår skal jeg begynde at gå med en?
Helt ærligt ville jeg begynde at gå med en omkring 3 eller 4 måneders alderen, lige når de begynder at gribe ud efter alt og forsøger at putte alt i munden. Selv før selve tænderne bryder frem, gør deres gummer ondt, og de vil bare gerne have noget taktilt at holde fast i, mens du mader dem. Desuden lærer det dem tidligt, at "vi leger med halskæden, ikke med mors hår".

Hvad er det med det der baltiske rav? Virker det?
Prøv at høre, jeg ved godt, at nogle mennesker sværger til det, men min børnelæge råbte nærmest ad mig, da jeg spurgte. Der er intet videnskabeligt bevis for, at rav gør noget som helst mod smerter, og det er utroligt farligt at lægge en snor med bittesmå perler om halsen på en baby, mens de sover. Hold dig til de tykke silikone-ting, som du selv kan have på. Det er ikke angsten værd, det lover jeg.