Hvad gør du, når dit barn finder en muserede derhjemme?

Jeg stod i vintertøj til livet ude i garagen og forsøgte at finde et par matchende vanter, der sandsynligvis ikke har eksisteret siden 2021, da min ældste, Jackson, prikkede mig på skulderen. Han stod med noget, der lignede en vibrerende lyserød vingummi. "Se mor, en baby-m...us!" annoncerede han stolt, mens han vuggede en lillebitte, hårløs vild gnaver i sine utroligt uvaskede fireårige hænder. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig; min sjæl forlod midlertidigt min krop. Man forsøger at forberede sig på alle de underlige ting, ens børn vil række en, men et åndende, sprællende nyfødt skadedyr var ikke på min bingoplade en tirsdag morgen.

Min mor har altid sagt, at når man bor herude på landet i Texas, må man lære at leve med småkravl, og hendes løsning på alt var som regel bare en tung gummistøvle og en skovl. Fred være med hende, men jeg kan ikke ligefrem traumatisere mit børnehavebarn ved at gå fuld gladiator på en dyreunge, mens han står lige der og døber den "Piv". Så jeg var nødt til at trække vejret dybt, smile, som om jeg ikke skreg indvendigt, og finde ud af, hvordan jeg kunne adskille mit dyrebare barn fra en decideret vandrende smittefare uden at forårsage et fuldbyrdet raserianfald.

Den Totale Respektløshed Fra Garagens Gnavere

Jeg sværger, at jeg bruger halvdelen af mit liv på at organisere opbevaringskasser i plastik. Man køber de gode af slagsen med de solide spænder, stiller dem på række på de metalhylder, ens mand svor ville holde insekterne væk, og alligevel kigger en drægtig markmus på et forseglet plastikfort og tænker: "Udfordring accepteret." De bygger ikke bare en rede af, hvad der nu lige ligger og flyder. De går bevidst uden om de billige gylpeklude af bomuld og går direkte efter det håndlavede, arvede striktæppe, som min bedstemor lavede, og flænser det for at lave en hyggelig lille fødestue. Jeg kunne tale i timevis om den frækhed, det kræver at flytte ind i mine dyre opbevaringskasser, ødelægge de gode ting og efterlade deres klamme små efterladenskaber overalt. Det er til at blive vanvittig af.

Og kom slet ikke i gang med de der humane fang-og-slip-fælder, for ingen har tid eller energi til at køre en fanget mus otte kilometer ned ad grusvejen klokken seks om morgenen, mens man forsøger at bakse tre børn under fem år i autostole.

Min Læge Og De Usynlige Støvbakterier

Da det første chok havde lagt sig, konfiskerede jeg den lyserøde vingummi, lagde den i en høj plastikspand, så den ikke på magisk vis kunne flygte, og ringede straks til vores læge. Dr. Evans er efterhånden meget vant til mine febrilske, stakåndede voicemails. Da han endelig ringede tilbage, informerede han mig om, at vilde gnavere bærer på en hel cocktail af frygtindgydende ting som salmonella og hantavirus.

Jeg er stadig ikke helt sikker på, hvordan bakterierne egentlig smitter, men han nævnte noget om, at tørrede efterladenskaber bliver til giftigt støv, når man fejer dem op, hvilket ærligt talt bare lyder som plottet i en gyserfilm, der er designet til at holde mig vågen kl. 2 om natten. Han lirede også noget af om flåtbårne sygdomme og borrelia, der gemmer sig i redematerialet. Det, jeg fik ud af hans medicinske jargon, var kort sagt, at disse bittesmå væsner dybest set er rullende bakteriefabrikker for en menneskebaby, og at jeg burde skrubbe min søns hænder med det samme. Han nævnte også, at hvis vores staldkat havde bragt den ind, ville musen have brug for stærk antibiotika, da kattespyt er meget giftigt for gnavere, men i dette tilfælde havde musemor bare slået sig ned i mine vintersweatere.

Hvad Du Ikke Skal Gøre, Når Dit Barn Bliver Dyreredder

Når man stirrer på et blindt, hårløst dyr, er ens første indskydelse som regel at forsøge at holde det i live, men jeg lærte meget hurtigt, at gode råd på nettet om dette er et sandt mareridt. Før vi fandt frem til en rigtig plan, fortabte jeg mig fuldstændig i internettets kaninhul for at finde ud af, hvad jeg skulle gøre, og jeg begik en masse fejl lige med det samme.

• For det første: Lad ikke dit barn lægge dyret i en skotøjsæske af pap med huller prikket i låget. Jeg forsøgte det i fem minutter bare for at holde Jackson rolig, og babymusen blev iskold næsten med det samme. De kan åbenbart ikke generere deres egen kropsvarme.
• Forsøg ikke at fodre dem med komælk fra køleskabet. Jeg læste på et tilfældigt forum for vilde dyr, at almindelig mælk fuldstændig ødelægger deres små fordøjelsessystemer og forårsager frygtelige mavesmerter. Man skal åbenbart bruge gedemælk eller modermælkserstatning til hvalpe, og de skal fodres hver anden time døgnet rundt. Jeg kan knap nok overskue at amme min egen baby hver anden time, så det var et kæmpe nej fra min side.
• Gå ikke ud fra, at moren faktisk er forsvundet. Musemødre forlader ofte reden for at finde snacks. Forummet sagde, at hvis ungerne har et hvidt bånd hen over maven (en "mælkemave"), giver hun dem stadig mad.

Hvis du lige nu står med en inficeret kasse med babytøj og har brug for en frisk start, efter at have smidt halvdelen af dine ting ud, så tag en lille pause og se vores kollektion af økologisk babytøj for at finde ting, der rent faktisk er sikre og rene.

Virkeligheden Ved Midlertidig Pleje

Mens min mand febrilsk gennemsøgte nettet for at finde et lokalt internat for vilde dyr, der ville tage forældreløse gnavere, var jeg nødt til at holde vores egen menneskebaby i sikker afstand fra garagens kaos. Jeg parkerede hende i stuen under hendes Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legesæt med dyrelegetøj. Jeg elsker den, fordi den har en robust træramme og disse små hængende stykker legetøj, som holder hende fuldstændig tryllebundet. Den gav mig præcis tyve minutters fred til at håndtere situationen, og endnu vigtigere, så holdt den hende væk fra gulvet og væk fra eventuelle løse redematerialer, som Jackson kunne have slæbt med ind.

I løbet af de tyve minutter læste jeg, at hvis man virkelig forsøger at opfostre disse små væsner, skal man tage en varm, fugtig vatpind og gnubbe deres små numser efter hvert måltid, bare for at hjælpe dem med at komme af med afføringen. Ligesom nyfødte mennesker kan de ikke gøre det selv. Undskyld, men jeg trækker grænsen ved at stimulere en vild gnavers tarmsystem. Vi fandt endelig en dame to byer væk, der genoptræner og plejer vilde dyr, og min mand kørte praktisk talt med ræs derhen for at aflevere spanden.

Rengøring Af Kaosset Uden At Miste Forstanden

Da redningsaktionen for det lille vilde dyr var givet videre til en professionel, begyndte det virkelige mareridt: oprydningen. Du får brug for en ekstra stærk affaldspose for at smide enhver papkasse ud, som de har tygget i, og for at skrubbe dine gulve, indtil du får ondt i armene.

1. Jeg fandt mine tykkeste gule rengøringshandsker frem og pakkede hele det ødelagte tæppe og reden i poser, mens jeg holdt vejret hele tiden, så jeg ikke indåndede den mærkelige støvbakterie, som dr. Evans havde advaret mig om.
2. I stedet for at feje, hvilket hvirvler bakterierne op i luften, sprayede jeg hele garagehylden med et tykt lag plantebaseret overfladerens. Jeg lod det trække, indtil alt var vådt, og tørrede det derefter op med en hel rulle køkkenrulle.
3. Vi marcherede Jackson direkte ud på badeværelset til den mest intense skrubbetur i hans korte liv; vi brugte masser af varmt vand og sæbe og rensede under hans negle for en sikkerheds skyld.

Efter den store skrubbetur var jeg også nødt til at klæde babyen fuldstændig af, for Jackson havde helt sikkert klappet hende på armen, før han viste mig sin "præmie". At give hende tøj på igen var den eneste beroligende del af min morgen. Jeg gav hende hendes Baby-bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer på, hvilket ærligt talt er min yndlingsting i hendes garderobe lige nu. Den økologiske bomuld er vanvittigt blød, og den indeholder ingen af de der mærkelige syntetiske farvestoffer, som irriterer hendes hud – især lige efter at jeg havde skrubbet hende med sæbe. Og så er de små flæseærmer bare så søde; efter at have kæmpet med skadedyr i garagen og klorindampe, havde jeg virkelig brug for en grund til at smile. Jeg køber dem bogstaveligt talt i tre farver ad gangen, fordi de holder formen, uanset hvor mange gange jeg vasker dem.

Jeg slæbte også legetøjet frem for at holde de ældre børn beskæftiget, mens jeg vaskede gulvet færdigt. Jeg vil være ærlig over for dig; Kianaos Bløde byggeklodser til babyer er ikke ligefrem den neutrale, minimalistiske trææstetik, jeg oprindeligt havde planlagt for min stueindretning. De har lyse makronfarver med dyresymboler over det hele. Men ved du hvad? Børnene elsker dem absolut, de er lavet af blødt gummi, så ingen får hjernerystelse, når et tårn uundgåeligt vælter, og de gør ikke ondt på mine fødder, når jeg træder på dem, mens jeg sniger mig ud i køkkenet efter kaffe. Så de bliver.

Lektier Lært På Den Hårde Måde

Vi brugte resten af weekenden på at flytte hver eneste æske med modermælkserstatning, babymad og snacks fra deres papkasser og over i beholdere af hård plast og glas. Mus tygger sig åbenbart igennem en papæske i spisekammeret på ti sekunder rent, og jeg tager ingen chancer med madforsyningen i dette hus.

Livet som forælder herude er bare vildt nogle gange. Man tror, man bekymrer sig om skærmtid eller sukkerindtag, og pludselig står man og forhandler med et lille barn om et vildt dyr, der sikkert har lopper. Hvis der er én ting, jeg har taget med mig fra hele oplevelsen, så er det, at man ikke kan kontrollere, hvad ens børn roder sig ud i, men man kan kontrollere, hvor hurtigt man vasker deres hænder bagefter.

Inden du begynder at desinficere hele dit hus bare ved tanken om dette, så træk vejret dybt og gå på opdagelse i vores fulde kollektion af bæredygtige babyprodukter for at finde trygge, behagelige ting til dine små.

Ofte Stillede Spørgsmål Om At Finde Gnavere Med Børn

Kan mit barn blive sygt bare af at kigge på en vild mus?
Nej, bare at kigge på dem skader ikke nogen. Men lad os være ærlige, børn nøjes jo ikke bare med at kigge, vel? De griber ud efter ting. Dr. Evans fortalte mig, at den virkelige fare er efterladenskaberne, urinen og bakterierne på dyrets hud. Hvis dit barn rører ved dyret, reden eller endda den hylde, det sad på, skal du marchere dem ud til vasken og skrubbe deres hænder med sæbe med det samme.

Skal jeg forsøge at fodre en kold, efterladt gnaverunge?
Det vil jeg ikke anbefale. Jeg har læst, at man aldrig må give dem mælkeerstatning, hvis de er kolde, fordi deres kroppe bogstaveligt talt ikke kan fordøje maden, og det får deres organer til at svigte. De skal først varmes op på en varmepude indstillet på lav varme, og de vil kun tage ren elektrolytopløsning fra en lillebitte pensel. Helt ærligt, bare ring til et lokalt internat for vilde dyr. Det er alt for stressende at håndtere på egen hånd.

Hvordan gør man rent efter at have fundet en rede?
Hvad du end gør, må du ikke feje eller støvsuge tørre efterladenskaber! Det lærte jeg på den hårde måde, efter at jeg næsten havde fundet min ledningsfrie støvsuger frem. Fejning hvirvler det klamme bakteriestøv direkte op i luften, hvor dine børn trækker vejret. Du er nødt til at spraye hele svineriet til med et vådt desinfektionsmiddel først, så støvet lægger sig, lade det virke, og derefter tørre det hele op med køkkenrulle, som du kan smide direkte i udendørsskraldespanden.

Bliver mus tiltrukket af modermælkserstatning?
Åh, helt sikkert. De elsker alt, de kan sætte deres små tænder i. Hvis din modermælkserstatning, rissnacks eller babymad står i papkasser i spisekammeret, driver du dybest set en buffet. Hæld alt over i beholdere af hård plast, silikone eller glas med det samme. De vil tygge sig igennem en papkasse, som var det silkepapir.