Derfor er din skrigende nyfødte egentlig bare en hårløs babytukan

Jeg brugte tre stive måneder før min ældste blev født på at male hans børneværelse i den helt perfekte nuance af 'havregrød' og købe bittesmå, stive hørskjorter, der kostede mere end mit ugentlige madbudget. Mit ældste barn er dybest set en omvandrende advarsel om, hvad der sker, når man prioriterer Pinterest over praktik, for da vi endelig bragte ham hjem fra hospitalet, indså jeg, at jeg ikke havde født en stille, æstetisk lille engel. Jeg havde født et skrigende, skaldet, rasende rødt væsen, der hørte til i regnskovens trætoppe.

En nat var jeg oppe klokken to, fanget under en ammende baby og helt opslugt af naturdokumentarer på min telefon, da jeg så min første tukan-unge. Seriøst, lighederne var skræmmende. En tukan-unge fødes helt blind, lyserød, fjerløs og vejer omtrent det samme som et AA-batteri. De ligner små forhistoriske dinosaurer, som er usædvanligt vrede over at være kommet ud i den kolde verden. Jeg kiggede ned på min svøbte søn, der lige nu gryntede som et vildsvin og fægtede med sine små næver, og jeg følte et dybt, spirituelt slægtskab med den fuglemor.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig – ingen fortæller dig, hvor fuldstændig vildt det fjerde trimester er. Man bruger al den tid på at bekymre sig over pakkelister til hospitalet, når man i virkeligheden burde forberede sig på det faktum, at man nu har hovedansvaret for et højlydt, utæt eksotisk kæledyr.

Den grimme ælling-virkelighed med helt friske babyer

Der er denne massive kulturelle myte om, at babyer kommer ud og ligner de dér spædbørn med smilehuller fra blepakkerne. Vorherre bevares, det gør de altså ikke. Når en tukan-unge klækkes, har den ikke engang fået sit storslåede, farverige næb endnu. Det tager et helt år for deres næb at vokse ud og se normalt ud. Menneskebabyer har det på præcis samme måde, bare erstat det gigantiske næb med tænder og hår.

Jeg husker, hvordan jeg prøvede at trække en trendy vintage baby-t-shirt med tryk over hovedet på mit andet barn, da han var tre uger gammel, og hans nakke var så leddeløs, og hans hoved havde en så mærkelig form fra fødslen, at han bare lignede en rasende lille skildpadde. Min læge satte mig endelig ned til to-ugers undersøgelsen og nævnte henkastet, at nyfødte ligner mosede kartofler i et stykke tid på grund af væskeophobning og det absolutte traume, det er at komme gennem fødselskanalen. Det fik mig ærligt talt til at få det uendeligt meget bedre. Stop med at forvente perfektion og accepter bare, at de skal vokse ind i deres træk.

Her er de absolutte sandheder om at bringe en nyfødt med hjem, som ingen skriver på en fin, præget invitation til babyshower:

• De grynter, piber og pruster hele natten lang.
• De har nul nakkekontrol og vil stensikkert nikke dig en skalle lige i kravebenet.
• Hele deres fordøjelsessystem er en skræmmende gætteleg om strømningsmekanik.
• Du vil bruge halvdelen af dit vågne liv på at sniffe til deres numse som en blodhund på et spor.

Eksplosiv neon-afføring og total panik

Lad os tale lidt om fordøjelsessituationen, for det er her, tukan-sammenligningen bliver smerteligt præcis. Så åbenbart har tukaner mærkeligt korte fordøjelseskanaler. Fordi de spiser en højt specialiseret diæt bestående af gylpet frugtkød og insekter, er de kendt i fugleverdenen for at have fuldstændig eksplosiv afføring, der rent faktisk skifter farve baseret på den frugt, de lige har spist. Spiser de blåbær? Blå lort.

Jeg sværger, at mine amme-babyer gjorde præcis det samme. De første par dage får man den der sorte, tjæreagtige barnebeg (mekonium), som kræver en ukrudtsbrænder og en bøn at tørre af. Så går det over i denne vilde, sennepsgule, kornede situation, som trodser alle fysikkens love. Jeg kan huske min mand skifte en ble klokken 3 om natten, hvorefter han råbte inde fra børneværelset, at vores søn lækkede selvlysende gult, radioaktivt affald helt op til skulderbladene.

Jeg brugte så meget tid på at google lortefarver på min telefon, at algoritmen begyndte at vise mig reklamer for mave-tarm-specialister. Jeg var overbevist om, at der var noget helt galt, hvis den gule nuance blev en lille smule mere grøn. Hver eneste lille variation fik mig til at hyperventilere, indtil min læge blidt fortalte mig, at medmindre det ligner hvidt kridt, sort tjære eller rødt blod, så har babyen det fint, og deres tarme er bare ved at finde ud af at fungere uden for livmoderen. De fordøjer bare det flydende guld i et hæsblæsende tempo, og det kommer til at se mærkeligt ud. Punktum.

Helt ærligt, gør dig selv en tjeneste og smid alle de tunge baby-jeans og komplicerede outfits ud med det samme. Giv dem noget på, der kan strækkes, når den uundgåelige lorte-eksplosion finder sted.

Tøj til et sprællende spædbarn

Tukaner bruger deres gigantiske, farverige næb som et indbygget airconditionsystem. Næbbet er fyldt med bittesmå blodkar, og det er en enorm varmeafleder, der slipper kropsvarme ud, så fuglen ikke overopheder i den fugtige jungle. Babyer, på den anden side, er fuldstændig elendige til at regulere deres egen kropstemperatur.

Min mor og min bedstemor fortæller mig konstant: "Giv ham sokker på, giv ham en hue på, han fryser jo, lille skat!" Jeg diskuterede med min mor i tre år om dette. Min læge fortalte mig, at babyer faktisk ofte har det varmt, og at overophedning er en reel risiko, især når de sover. Du vil have åndbare, enkle lag, ikke tre uldtæpper og en fleeceflyverdragt i midten af oktober.

Og det er derfor, jeg endelig opgav de stive, moderne outfits og nu nærmest udelukkende bruger en Økologisk Bomuld Baby Bodystocking Uden Ærmer til min yngste. Den er lavet af 95 procent økologisk bomuld, som ånder fantastisk, så han ikke vågner op i en pøl af sin egen sved, og den har lige præcis nok stræk til, at jeg kan trække den ned over hans skuldre, når han har en af de førnævnte eksplosive bleer. Den har ingen kradsende mærker, og den er nem at vaske, når tingene bliver snavsede. Seriøst, gem det fine tøj til familiebilleder og lad dem leve i blødt bomuld de resterende 99 procent af deres liv.

Hvis du er klar til at droppe de stive outfits og finde noget utroligt blødt, økologisk tøj til dit eget lille regnskovsvæsen, så rul en tur gennem Kianaos økologiske babykollektioner.

Bideringe til bidefasen

På et tidspunkt omkring fire-måneders alderen vil din yndige, bløde baby forvandle sig til et vildt dyr, der vil gnave i alt inden for rækkevidde. Ligesom en fugl, der udforsker verden med sit næb, oplever en baby alting ved at proppe det direkte ind i munden.

Da mit andet barn begyndte at få tænder, var han nådesløs. Han klemte sine små, tandløse kæber fast i min skulder, mine fingre og kanterne af mit telefoncover. I ren og skær desperation købte jeg cirka halvtreds forskellige bidelegetøj. Jeg snuppede Bubble Tea Bideringen fra Kianao, fordi jeg syntes boba-designet var vildt sjovt. Den er fin, og den er helt sikkert sød til et billede, men den føltes en smule klodset til min fire måneder gamle babys bittesmå hænder, og han blev ved med at tabe den på gulvet.

Den absolutte vinder hjemme hos os var uden tvivl Panda Bidering i Silikone - Bidelegetøj med Bambus. Formen er flad nok til, at en lille baby nemt kan holde den, og den lille teksturerede bambusdel på pandaen er præcis dét, min søn ville gnubbe sine gummer imod. Desuden er den lavet af 100 procent fødevaregodkendt silikone, hvilket betyder, at når han uvægerligt taber den på gulvet i min rodede bil, kan jeg bare smide den i opvaskemaskinens øverste kurv og desinficere den. Jeg havde altid én liggende i pusletasken og én i fryseren, for kold silikone er stort set det eneste, der beroliger et sammenbrud på grund af tænder.

Legetøj med høj kontrast, der rent faktisk ser godt ud

En af de fedeste ting ved tukanen er deres livlige farver. Det lyse gule og orange næb hjælper dem rent faktisk med at kamuflere sig i de lyse, solbeskinnede trætoppe i regnskoven. På børneværelset tjener farver med høj kontrast et helt andet formål.

Kan du huske mit triste, havregrødsfarvede børneværelse fra tidligere? Ja, babyer kan bogstaveligt talt ikke se beige-pasteller. I de første par måneder er deres synsnerver stadig under udvikling, og de kan kun rigtigt bearbejde kontrastrige farver og skarpe former. Jeg havde alle disse smukke, dæmpede plysdyr, og min ældste ignorerede dem fuldstændigt for at stirre på loftsventilatoren og et knaldrødt nødudgangsskilt på lægeklinikken.

Du behøver dog ikke at forvandle din stue til et neonfarvet plastik-cirkustelt. Et Aktivitetsstativ i Træ | Regnbue Legestativ er et fantastisk kompromis. Det har en smuk, naturlig A-ramme i træ, der ikke ligner rod i din stue, men de hængende dyrefigurer har nok tydelige farver og former til for alvor at fange din babys opmærksomhed. Tukaner er hulerugere, hvilket betyder, at de lever indeni hule træer, så at have en naturlig legeplads af træ føles underligt nok som om, cirklen er sluttet. Derudover giver det dig tyve solide minutter til at drikke din kaffe, mens din baby slår ud efter en træ-elefant.

Samarbejde som regnskovsfugle

Her er en sød lille kendsgerning til at afrunde alt kaosset: Hos tukaner hjælpes begge forældre ad. Både moren og faren skiftes til at ruge på æggene og febrilsk stoppe gylpet frugt ind i de skrigende ungers munde. At være forældre til en nyfødt kræver præcis samme niveau af teamwork. Du kan ikke overleve søvnmanglen, de utætte bleer og den konstante gråd, hvis du prøver at gøre det hele selv.

Tag din partner med. Lad dem tage nattevagten kl. 2. Lad bare huset rode. Glem alt om den æstetiske perfektion, du har set på sociale medier, og omfavn den støjende, rodede og farvestrålende virkelighed, det er at opdrage et lille menneske.

Stop med at kæmpe imod kaosset, omfavn vildskaben og tag over til Kianao for at snuppe et aktivitetsstativ i træ eller lidt økologisk bomuldstøj, før din næste søvnløse nat rammer.

Spørgsmål du sikkert har kl. 3 om natten

Er tukan-unger overhovedet gode kæledyr?
Gud, nej. Lad de vilde dyr blive ude i naturen. De er åbenbart utroligt udsatte for en slags jernophobningssygdom, hvilket betyder, at de kræver en latterligt streng diæt med lavt jernindhold, og de er tilbøjelige til at få svampeinfektioner. Jeg forstår ikke helt biologien, men set i lyset af dyrlægeregningerne og de eksplosive frugtlorte, så har du ikke lyst til at have en i dit hus. Hold dig til hunde. Eller bare få en menneskebaby, det er i bund og grund den samme mængde rod.

Hvorfor sover min nyfødte med benene trukket så tæt op under sig?
Fordi de lige har brugt ni måneder mast sammen på meget lidt plads! Tukan-unger sover krøllet sammen i en tæt lille bold med deres haler klappet over hovedet for at holde varmen. Din baby gør bare, hvad der føles naturligt og trygt. Min læge fortalte mig, at jeg ikke måtte tvinge deres ben lige, når jeg svøbte dem, for de har brug for den frø-ben-position til en sund udvikling af hofterne.

Hvordan ved jeg, om min baby får tænder eller bare er pylret?
Hvis alt inden for en meters rækkevidde bliver puttet i munden, er de sikkert ved at få tænder. Du vil opleve et vandfald af savl, de hiver måske i deres ører (kæbesmerten stråler opad), og deres søvn bliver sikkert elendig i et par dage. Giv dem bare en kold panda-bidering i silikone og bed til, at det snart bliver morgen.

Hvilken slags legetøj går nyfødte ærligt talt op i?
Ikke noget som helst den første måned, helt ærligt. De vil bare have mælk og søvn. Men når de begynder at vågne op til verden, vil de have ting med høj kontrast. Sort-hvide mønstre, klare primærfarver og ting, der laver en blid lyd. De er ligeglade med, om det matcher dit gulvtæppe i stuen perfekt, så giv dem noget, der er visuelt stimulerende.

Bør jeg stresse over, at min babys afføring skifter farve?
Hør her, jeg stressede konstant over det med min første, men min læge satte mig på plads. Så længe den ikke er hvid, sort (efter de første par dage) eller rød, er der som regel ingen fare på færde. Grøn, gul, brun – det hele er bare en del af fordøjelsens rutsjebanetur. Køb bare outfits, der kan strækkes over deres skuldre, så du slipper for at trække en beskidt bodystocking over deres hoved.