Mine tatoveringsfortrydelser efter fødslen & sandheden om babytatoveringer

Klokken er præcis 21:43 på en tilfældig tirsdag, og jeg sidder på kanten af vores isnende kolde porcelænsbadekar iført et par grå joggingbukser, der helt sikkert har tre dage gammel jordbæryoghurt indtørret på låret, og græder decideret over min fireåriges venstre overarm. Leo klamrer sig til en halvtom, meget krøllet æblejuicebrik og kigger på mig, som om jeg har mistet forstanden fuldstændigt, hvilket jeg for god ordens skyld også har. Han har en kæmpestor, afskallende og voldsomt blå midlertidig tatovering af en vagt ophavsretsbeskyttet superhelt aggressivt klistret fast til armen. Vi fik den på det lokale marked i weekenden. Det skulle have været et sødt lille minde – bare et lille mærke, lovede den overlegne teenager i boden. Men nu er kanterne flammerøde, hans hud er utroligt irriteret, og jeg skrubber den med en våd vaskeklud som en absolut galning.

"Mor, stop, du ødelægger min lille babytatovering," klynker han og trækker armen til sig.

Jeg sidder febrilsk på bademåtten med min telefon og googler, hvordan man fjerner midlertidig blæk uden at flå sit barn levende, mens min anden kop kaffe fra klokken 14 står kold og forladt på badeværelsesbordet. Min mand, Dave, stikker hovedet ind på badeværelset, kaster ét blik på den rene, ufiltrerede panik, der stråler ud fra mit uvaskede hår, blinker langsomt og bakker ud af rummet uden at sige et ord. Klog mand. Helt ærligt, han vidste bedre end at gribe ind, når jeg er gået i fuld panik-mode.

Mine egne yderst tvivlsomme valg af efterfødsels-tatoveringer

At se al denne vrede rødme på mit barns hud sender mig øjeblikkeligt og voldsomt tilbage til den gang, jeg besluttede, at jeg havde brug for min egen permanente tatovering for at markere, at jeg var blevet mor. Åh gud, jeg var så utroligt naiv. Maya var knap tre måneder gammel. Jeg fungerede på måske fire samlede timers afbrudt søvn, udelukkende drevet af havre-lattes, angst og ren efterfødsels-adrenalin. I min fuldstændig søvnmanglende tåge besluttede jeg, at jeg absolut måtte have et lille, fint fodaftryk på mit håndled i det selvsamme sekund.

Jeg gik bogstaveligt talt ind i en tatovørbiks inde i byen iført en ammetop med en knækket plastikklips, mens jeg duftede svagt af sur mælk og desperation. Tatovøren bag disken kiggede på mig, kiggede på mit stærkt lækkende bryst og spurgte, om jeg ammede. Da jeg svarede ja, jagede han mig nærmest ud af butikken med en kost.

Jeg endte med at græde ud hos min børnelæge, Dr. Miller, ved Mayas næste tjek over, hvordan ingen ville lade mig få min mindetatovering. Hun sendte mig det der blik – du ved, det der specifikke blik fyldt med moderlig medlidenhed, som læger giver dig, når du tydeligvis har det skidt – og fortalte mig, at min krop i bund og grund var et omvandrende åbent sår, der prøvede at hele. Hun sagde, at det at introducere tatoveringsblæk under amning var det samme som at bede universet om en blodbåren infektion. Tilsyneladende er blækmolekylerne teknisk set for store til at passere over i modermælken, eller noget i den stil, jeg forstår ikke helt videnskaben bag det, men hun sagde, at risikoen for at få hepatitis fra en beskidt nål og give det videre til mit spædbarn var skræmmende høj. Så ja, jeg ventede. Og helt ærligt, gudskelov for det, for det design, jeg havde udvalgt i min hormonelle tåge, var, set i bakspejlet, alligevel utrolig smagløst. Sådan noget i stil med en dårlig lændetatovering fra begyndelsen af 00'erne.

Vent, forgifter de der markedstatoveringer faktisk vores børn?

Nå, tilbage til Leos knaldrøde, betændte overarm i badekaret. Jeg troede altid, at midlertidige tatoveringer bare var harmløse små vandoverførsels-ting, ikke? Man gør et stykke køkkenrulle vådt, presser det ned i tredive sekunder, piller papiret af, og vupti, så er ens barn en pirat eller en dinosaur i tre dage. Men tilsyneladende er spædbørns og småbørns hud bogstaveligt talt som en svamp.

Dr. Miller havde nævnt dette for mig en gang, da jeg spurgte om at putte solcreme på Maya, da hun var helt lille, og jeg tror bare, jeg havde fortrængt det. Hun fortalte mig, at babyhud er 20 til 30 % tyndere end voksenhud. Den absorberer absolut alt, hvad den rører ved. Så at klaske en kemisk fyldt, syntetisk plastikfilm på en meget gennemtrængelig lille arm er ikke ligefrem århundredets bedste forældretræk.

Og lad mig slet ikke begynde med "sort henna". Det var det, der var blandet ind i kanterne af superheltetatoveringen på Leos arm. Det er det her mørke, tykke blæk, som gadesælgere og tivoliarbejdere bruger, fordi det tørrer hurtigt og holder i ugevis, og jeg fandt senere ud af, under en febrilsk internet-søgning klokken 2 om natten, at sundhedsmyndighederne kraftigt advarer imod det. Det indeholder PPD – som er et giftigt kemikalie, der bruges i permanent hårfarve. På et lille barn! Jeg puttede i bund og grund et kraftigt hårfarvekemikalie på mit barns sarte hud, fordi han ville se sej ud i sin vintage baby-t-shirt til børnehaven på mandag. Jeg følte mig som den absolut værste mor på planeten. Jeg sad på badeværelsesgulvet og dømte bare mig selv i smadder.

Hvorfor tillader vi overhovedet disse sælgere på familiemarkeder? Altså, hvordan er det lovligt at sælge giftige kemiske hudapplikationer ved siden af candyfloss-boden? Det gør mig så vred, at jeg næsten ikke kan se klart. Hele tivoliindustrien er dybest set en lovløs zone designet til at stjæle vores penge og give vores børn kontakteksem.

Okay, der findes plantebaserede soja-tatoveringer nu, så hvis dit barn virkelig vil have en, så bare køb dem i stedet. Vi går videre.

Det eneste, der rørte hans hud i en uge

Da jeg endelig fik lortet af ham – mere om, hvordan man faktisk gør det lige om lidt uden at få sit barn til at skrige som en stukken gris – var hans arm så rød og irriteret. Jeg kunne ikke bære at give ham hans normale, stive bomuldspyjamas på eller noget som helst stramt eller kradsende. Jeg gravede bogstaveligt talt gennem bunden af hans kommodeskuffe og trak denne ærmeløse økologiske bomuldsbody til babyer frem.

Jeg ved godt, der står baby, men vi køber den største størrelse, fordi den strækker sig så utroligt godt, og Leo er nærmest lavet af nudler alligevel. Denne body er min absolutte holy grail, jeg laver ikke sjov. Når hans hud blusser op – uanset om det er på grund af mine forfærdelige forældrevalg på markedet, et tilfældigt udbrud af tør vintereksem, eller bare fordi vinden blæste den forkerte vej – er dette det eneste, han har på. Den er 95 % økologisk bomuld, fuldstændig ufarvet, og den har ikke de der irriterende, kradsende mærker i nakken, som giver ham nedsmeltninger.

Stoffet er så blødt og åndbart, at det faktisk gav hans irriterede hud en chance for at trække vejret og falde til ro. Plus, der er ingen syntetiske farvestoffer eller mærkelige brandhæmmende kemikalier, der kan gnide mod den vrede røde plet på hans arm. Vi ejer nok seks af disse i forskellige størrelser. Det er så utrolig svært at finde virkeligt ufarvet, giftfrit børnetøj, der ikke lugter af et kemilokale, efter at man har vasket det, så når man finder noget, der virker, så hamstrer man det.

Leder du efter at skifte dit barns syntetiske garderobe ud med noget, der rent faktisk kan ånde? Gå på opdagelse i Kianaos fulde kollektion af økologisk babytøj før deres næste hududbrud.

Sådan får du lortet af uden tårer

Hvis du nogensinde befinder dig i præcis min situation – stirrende på en halvt afpillet, indtørret tatovering på dit barns arm, mens de skriger og prøver at flygte fra badeværelset – så vær sød at lære af mine fejl, jeg bønfalder dig. Grib under ingen omstændigheder bare en vaskeklud og brug knofedt. Du vil bogstaveligt talt bare rive det øverste hudlag af og ende med at skulle betale for deres terapi senere.

Min søster sms'ede mig faktisk løsningen, mens jeg hyperventilerede på bademåtten. Du skal opløse limen, ikke skrubbe den. Tag noget babyolie, olivenolie fra køkkenet eller hvilken som helst mild rensebalm, du har liggende, gennemvæd en vatrondel med det, og hold den tæt mod huden uden at gnide, indtil limen endelig overgiver sig.

Bare hold den der i cirka tres sekunder. Det nedbryder limen fuldstændigt, og derefter kan du bare forsigtigt tørre det væk med nul friktion. Det føles som ren magi, når det virker. Jeg stod der og så det giftige blå blæk bare glide lige af Leos arm og ned i badekaret, mens jeg mumlede stille, let hysteriske takkebønner til olivenolie-guderne.

Afledningsmanøvren til tandfrembrud, der (for det meste) virkede

Mens alt dette intense badeværelsesdrama udspillede sig, sad min veninde Sarahs otte måneder gamle baby, som hun havde taget med til en legeaftale, der var trukket alt, alt for langt ud, på bademåtten ved siden af mig og tyggede rasende på et legetøj. Vi havde givet ham denne Bubble Tea-bidering fra Kianao, bare for at forhindre ham i at kravle ned i toilettet, mens jeg ydede førstehjælp på Leo.

Hør her, den er vildt sød. De små farverige boba-perler i bunden er helt uimodståelige til et Instagram-billede, men helt ærligt? Jeg synes, den er lidt for klodset. Den lille fyr blev ved med at tabe den på klinkerne, fordi den øverste del med 'sugerøret' simpelthen er virkelig akavet at gribe ordentligt fat i for små, ukoordinerede hænder. Den er helt fin til større småbørn, der bare vil tygge på noget, mens de ser tegnefilm, men hvis du vil have noget, der virkelig virker til en skrigende baby med oprigtige tandsmerter, har du brug for noget fladere.

Da Maya var i den alder, reddede denne Panda-bidering absolut min forstand. Den er flad og bred, hvilket betyder, at de rent faktisk kan få den om bag i munden uden at få voldsomme opkastfornemmelser. Da Leos tatoveringskatastrofe endelig var overstået, og tårerne var stoppet, fandt jeg seriøst en af vores gamle panda-bideringe bagerst i fryseren og gav den til min venindes baby bare for at få lidt fred og ro i huset. Den kolde silikone er genial til hævede gummer, og formen er bare så meget mere praktisk.

Forældreskab er i bund og grund bare at finde en million små lappeløsninger, så dine børn ikke ved et uheld forgifter sig selv med billigt markedslegetøj, mens du langsomt mister forstanden. Snup en lunken kaffe, lås dig inde i viktualierummet i fem minutter, hvis du er nødt til det, og husk, at olivenolie fikser næsten alt.

Klar til at droppe giftig plastik og syntetiske stoffer til fordel for noget, der ikke giver dig et angstanfald? Shop Kianaos bæredygtige basisvarer til baby, og få helt seriøst lidt ro i sindet.

Svar på dine kaotiske spørgsmål

Kan jeg få en mindetatovering, mens jeg ammer?

Teknisk set er blækmolekylerne for store til at passere over i din mælk, men det virkelige problem er infektion. Min børnelæge forbød det fuldstændig, for hvis du fanger en blodbåren sygdom som hepatitis fra en tvivlsom nål, kan du i den grad give det videre til din baby. Desuden er dit immunforsvar i forvejen helt i bund på grund af din krops heling efter fødslen. Vent til du er færdig med at amme, jeg lover, at fodaftryks-designet stadig vil være derude.

Hvorfor bør børn under tre år ikke bruge midlertidige tatoveringer?

Fordi deres hud er latterligt tynd – cirka 30 % tyndere end vores. Den absorberer alt direkte ind i deres små blodbaner. At klaske billig plastikfilm og kosmetiske farvestoffer på et lille barn er stort set at bede om kontakteksem. Deres hudbarriere er simpelthen ikke klar til det endnu.

Hvordan tester jeg en midlertidig tatovering for en hudreaktion?

Hvis du absolut skal putte en på et større barn, så lav en lappetest først. Klip et lillebitte hjørne af tatoveringen, sæt det på deres inderside af armen, og lad det sidde i 24 timer. Hvis det bliver rødt, kløende eller hævet, så smid resten i skraldespanden med det samme. Lad være med at tage chancen.

Hvad er sort henna, og hvorfor er det så slemt?

Sort henna er djævlen selv. Det er slet ikke naturlig henna; det er blandet med et kemikalie kaldet PPD, som bogstaveligt talt findes i permanent hårfarve. Sundhedsmyndighederne advarer imod det, fordi det kan forårsage alvorlige kemiske forbrændinger, vabler og permanente ar på børns hud. Hvis en markedssælger tilbyder en mørk tatovering, der tørrer hurtigt, så løb den anden vej.

Hvordan får jeg en midlertidig tatovering af, uden at mit barn skriger?

Skrub aldrig! Gennemvæd en vatrondel i olivenolie, kokosolie eller babyolie. Pres den fast mod tatoveringen og hold den der i et helt minut for at opløse limen. Når limen er nedbrudt, kan blækket bare tørres forsigtigt af uden at tage deres hud med.