Den store babyskål-illusion: Forventninger vs. hvad der faktisk virker

Det var en tirsdag i 2017, og jeg sad på mit køkkengulv i en grå ammetop, der lugtede svagt af sur mælk, og græd over en pøl af pulveriseret sødkartoffel. Leo var seks måneder gammel. Han grinede. Sødkartoflen sad bogstaveligt talt på fodpanelerne. Den var i hundens pels. Den var på en eller anden måde smurt ud på undersiden af køkkenøen.

Før jeg fik børn, var jeg så arrogant omkring spisetid. Jeg troede, jeg havde regnet det hele ud. Jeg plejede at scrolle forbi de der æstetiske Instagram-mødre med deres pletfri bambus-spisesæt og tænke, hvorfor i alverden har jeg brug for en babyskål? Man klasker da bare den mosede banan direkte på højstolens plastikbakke, ikke? Mindre opvask. Mindre besvær. Jeg troede helt ærligt, at specialudstyr til babymad var et rent svindelnummer, designet til at lokke penge ud af søvnmanglende kvinder.

Åh gud, jeg var en idiot. En naiv, sødkartoffel-smurt idiot.

For da jeg sad der og så min mand, Dave, omhyggeligt skrabe orange slim ud af fugerne med en smørkniv, gik det op for mig, at mit "brug bare bakken"-trick var en absolut, uforbeholden katastrofe.

Jeg troede, at bakken var fin, indtil børnelægen satte mig på plads

Vi var til Leos seks-måneders undersøgelse et par dage efter sødkartoffel-episoden. Det er lige omkring det tidspunkt, hvor Sundhedsstyrelsen anbefaler, at man begynder at introducere fast føde, så jeg var bevæbnet med alle mine små hjemmelavede puréer. Jeg fortalte stolt vores børnelæge, Dr. Evans, om min minimalistiske tilgang til madning. Bare mad, direkte på den flade plastikbakke. Bum. Simpelt.

Hun gav mig sådan et blik. Det var en meget høflig, højtuddannet version af et medlidende smil.

Hun forklarede mig tålmodigt, at seks måneder gamle babyer dybest set bare er ukoordinerede kartofler med arme. De har ikke det fine lille pincetgreb endnu, hvor de kan samle en ært op med to fingre. Alt, hvad de har, er det her klodsede, fejende håndfladegreb. De bruger hele hånden som en lille bulldozer.

Så når man lægger mad på en helt flad bakke, tværer de det bare rundt. De forsøger at gribe det, men fordi der ikke er nogen kant at skovle op imod, ender de bare med at skubbe maden længere og længere væk fra sig selv, indtil den uundgåeligt falder ud over kanten. Så bliver de frustrerede. De skriger. Og her er den del, der faktisk gjorde mig bange: Når din baby bliver frustreret, og du føler, at de ikke spiser nok, går du i panik. Dit moderinstinkt tager over, og du griber bare en ske og begynder at skovle mad ind i munden på dem.

Ifølge Dr. Evans øger det faktisk risikoen for kvælning at tvangsfodre dem på den måde, når de er kede af det, fordi de ikke selv styrer tempoet i måltidet. De er ikke klar til næste mundfuld. De græder bare.

Pludselig gav det mening. En skål er ikke bare en beholder til havregrød. Skålens høje, buede sider giver dem bogstaveligt talt en bagplade. De kan kradse deres små, tandløse næver mod skålens kant, og buen guider helt fysisk maden op og ind i deres hånd. Det handler ikke kun om at holde dit køkkengulv rent (selvom jeg skal være ærlig, jeg ville betale mange penge bare for det). Det er et udviklingsværktøj, der hjælper dem med at lære at spise selv på en sikker måde.

Jeg følte mig så utrolig dum. Men pointen er altså: Du har faktisk brug for en skål.

Mit 'toxic trait' er at lugte til silikonen

Da jeg havde accepteret min skæbne som en person, der havde brug for at købe babyservice, røg jeg ned i et massivt, angstfremkaldende kaninhul omkring materialer. Hvis man bruger mere end fem minutter på et forældre-forum på Reddit, bliver man overbevist om, at alt i ens hus er giftigt.

Plastik var et øjeblikkeligt nej for mig. Selv de ting, der var mærket "BPA-fri", gjorde mig utryg, for ud fra hvad jeg har forstået, erstatter virksomhederne bare BPA med BPS eller BPF eller et hvilket som helst andet nyt kemisk akronym, der ikke er blevet forbudt endnu. Dave ville have bambus, fordi det ser utroligt lækkert ud, men så fandt jeg ud af, at man ikke kan komme bambus i opvaskemaskinen eller mikroovnen, og man skal åbenbart massere det med kokosolie en gang om måneden for at forhindre det i at sprække? Absolut ikke. Jeg kan knap nok huske at vaske mit eget hår, jeg nægter at give en skål en spa-behandling.

Så var der kun silikone tilbage. Fødevaregodkendt silikone er den hellige gral. Man kan fryse det, putte det i mikroovnen, tabe det fra en balkon og smide det i underkurven i opvaskemaskinen.

MEN. Og dette er et massivt MEN med store bogstaver.

Silikone har en mørk side. Spol frem til da Maya var omkring otte måneder gammel. Jeg havde lavet den her smukke, overpris-økologiske havregrød med mosede bær til hende. Hun tog én bid og begyndte at skrige. Jeg troede, det var for varmt, så jeg stak fingeren i det og smagte på det.

DET SMAGTE AF OPVASKEMIDDEL.

Jeg kastede næsten op. Det viser sig, at silikone fungerer som en svamp for de olier og kraftige duftstoffer, der er i almindeligt opvaskemiddel. Hvis du vasker en silikoneskål med en stærkt parfumeret sæbe, absorberer silikonen lugten og overfører bogstaveligt talt en sæbet, kemisk smag til dit barns varme mad. Det er et enormt udbredt problem, som ingen advarer dig om, før du panisk googler "hvorfor smager min babys mad af lavendel".

Man er stort set nødt til at vaske dem med uparfumeret, farvefri sæbe eller koge dem i vand med lidt lys eddike, hvis de får de der mærkelige sæberester. Hvilket lyder irriterende, men ærlig talt, så er det dét værd for holdbarhedens skyld.

Til sidst smed vi de billige fra Amazon ud og købte en Silikone Babyskål med Sugekop fra Kianao. Det er helt ærligt den, der overlevede Maya-tornado-fasen. Den indvendige bue er specifikt designet til at være stejl, så da hun lavede sin aggressive skovlebevægelse, faldt maden faktisk tilbage på hendes ske i stedet for at flyve tværs gennem rummet. Desuden er det ren, premium fødevaregodkendt silikone uden mærkelige fyldstoffer, så den får ikke de der skræmmende hvide stressmærker, når man bøjer den. Jeg kører den bare igennem opvaskemaskinen og koger den måske en gang om måneden, hvis jeg bliver paranoid omkring sæbe.

Tumlingens store sugekop-leg

Hvis du nogensinde har skrevet "spildfrit spiseudstyr til baby" i et søgefelt kl. 3 om natten, så forstår jeg dig. Men vi er nødt til at tage en meget ærlig snak om sugekopper.

"Spildfrit" er et dybt relativt begreb, når man har med en tumling at gøre. Tumlinger er dybest set små, irrationelle ingeniører, der har masser af tid til deres rådighed. Hvis du klistrer en skål fast til et bord, vil de se det som en personlig udfordring. De vil prikke, hive og vride, indtil de knækker sugekoppens fysik.

Jeg plejede at blive så sur, når Maya flåede en "bliv-stående"-skål af sin højstol og kastede med den. Jeg troede, at produkterne var defekte. Men sandheden er, at der er regler for sugekop-legen, som jeg ignorerede totalt.

For det første: Hvis der sidder bare ét enkelt, ensomt riskorn fast under sugekoppen, er forseglingen brudt. Skålen vil ikke sidde fast. Man bliver nærmest nødt til at tørre højstolens bakke aggressivt af, så den er helt ren og glat, og derefter smadrer man bare skålen ned i midten og beder til højere magter.

For det andet: Dit barn kommer til at finde udløser-snippen. Du ved, den lille flap på kanten af sugekoppen, som man løfter for at bryde vakuumforseglingen? Ja, det fandt mine børn med det samme. Tricket er at placere skålen, så den lille udløser vender væk fra babyen og er gemt væk under skålens bue, så kun du kan se den.

Vi prøvede også Kianaos Grisling Opdelt Silikoneskål i en periode, fordi jeg troede, at dyreformen ville få Maya til at spise sin broccoli. En ærlig anmeldelse? Den var bare 'okay' til vores behov. Altså, sugeevnen er fantastisk, og farverne er smukke, men Maya brugte hele måltidet på at tygge i de små griseører i stedet for rigtigt at spise sin pasta. Hvis dit barn går igennem den fase, hvor de iværksætter en fuldskala-protest, hvis deres ærter rører ved deres kylling, så er en opdelt tallerken en livredder. Men helt ærligt blev jeg bare træt af at vaske de ekstra rum af.

Hvis du er overvældet af alle mulighederne, kan du tjekke hele deres kollektion af spisetilbehør her og se, hvad der giver mening i dit helt eget specifikke køkkenkaos.

Åbne skåle versus den store debat om opdelte tallerkner

I lang tid troede jeg, at jeg var en dårlig mor, fordi jeg ikke serverede hvert eneste måltid på en af de der opdelte tallerkner med tre perfekte, ernæringsmæssigt afbalancerede rum. Sociale medier giver en følelse af, at hvis man ikke har protein i det store rum, kulhydrater øverst til venstre og en livlig grøntsag øverst til højre, så har man fejlet.

Men min børnelæge fik det virkelig til at lyde som om, at åbne, udelte skåle er meget bedre for deres udvikling. Når man bruger en åben skål, rører maden ved hinanden. Saucen siver ind i risene. Yoghurten kommer over på jordbærrene. Det tvinger babyen til at opleve blandede teksturer, hvilket efter sigende hjælper med at forhindre, at de bliver ekstremt ufleksible og kræsne senere hen. Hvis man kirurgisk adskiller hver eneste madgruppe fra dag ét, begynder de at forvente, at verden altid er opdelt, og så mister de fuldstændig forstanden, når en vildfaren nudel rører ved deres kødbolle i fireårsalderen.

Velkommen til virkeligheden, barn. Ting rører ved hinanden.

Opdelte tallerkner har deres plads, når man serverer noget super flydende ved siden af noget sprødt, men 90 % af tiden smider jeg bare alt op i en åben skål og lader dem selv finde ud af det.

Også en helt tilfældig sidebemærkning: Hvis dit barn er ved at lære at spise fast føde og samtidig er ved at få tænder, så sender jeg alle mine tanker til dig. Det er et mareridt. Da Leo var omkring syv måneder, prøvede han at skovle sin havregrød op, for derefter bare at begynde at græde, fordi det dunkede i hans tandkød. Jeg endte bare med at lade ham holde sin ske i den ene hånd og sin Panda Bidering i den anden. Han tog en bid mad, tyggede aggressivt i silikone-pandaøret for at få lindring, og tog så en bid mere. Man gør, hvad man må for at overleve.

Hvad jeg faktisk har lært nu

Hvis jeg kunne rejse tilbage og tale med den udmattede version af mig selv, der sad på gulvet med sødkartoffel-puréen i 2017, ville jeg sige til hende, at hun skulle stoppe med at gøre tingene sværere, end de behøver at være.

Du har ikke brug for halvtreds forskellige tallerkner og gadgets. Du behøver ikke servere mad for din baby direkte på bakken for at spare fem sekunders opvask. Du har bare brug for en eller to rigtig gode, robuste silikoneskåle med høje kanter, så de for alvor kan lære at spise selv uden at få lyst til at kaste hele måltidet i hovedet på dig.

Det griser. Det vil altid grise. Men at se dem endelig regne ud, hvordan de klemmer et glat stykke banan fast mod kanten af skålen for derefter triumferende at stoppe det ind i deres egen mund? Det er ret fantastisk.

Hvis du er træt af at tørre spaghetti af dine fodpaneler, så find dig en skål, der virkelig virker, inden det næste spisetids-sammenbrud.

De 'grisede' spørgsmål som alle i virkeligheden stiller (FAQ)

Hvorfor smager min babys silikoneskål af sæbe?
Fordi silikone dybest set er en magnet for de olier, der er i opvaskemiddel! Hvis du bruger noget, der er stærkt parfumeret, fanger den duften. Jeg lærte dette på den hårde måde, da Mayas mad smagte af et lavendel-skumbad. Skift til et uparfumeret, klart opvaskemiddel. Hvis din allerede smager af sæbe, så kog den i vand i cirka 15 minutter for at koge olierne ud. Det virker 100 %.

Bliver sugekop-skåle virkelig siddende på højstolen?
Ja og nej. Hvis bakken er helt ren og glat, ja, så sidder de fast som et dæk på asfalt. Men hvis der er en krumme ristet brød under sugekoppen, eller hvis din bakke har noget mærkeligt struktureret træmønster, så holder det ikke. Og så vil dit barn til sidst lære at hive op i den lille udløser, så sørg for at dreje skålen, så udløseren vender væk fra deres små hænder.

Hvornår skal jeg egentlig begynde at bruge en skål frem for bakken?
Lige fra begyndelsen, når I introducerer fast føde (omkring 6 måneder). Jeg troede før, at bakken var nemmere, men min børnelæge forklarede mig, at skålens høje sider hjælper dem med at skovle maden op. Uden nogle kanter at skubbe imod, tværer de bare maden rundt på den flade bakke, bliver vildt frustrerede og giver op.

Er silikone virkelig bedre end plastik?
Efter min mening, absolut. Selv 'BPA-fri' plastik gør mig utryg nu. God, fødevaregodkendt silikone sprækker ikke, hvis man taber det, det smelter ikke i mikroovnen, og man behøver ikke at bekymre sig om, hvorvidt der siver mærkeligt mikroplast ud i ens barns varme makaroni med ost.

Skal jeg vælge en opdelt tallerken eller en åben skål?
Ærlig talt foretrækker jeg åbne skåle til enhver tid. De opdelte tallerkner er søde, men de er vanvittig irriterende at vaske af, og at have al maden røre ved hinanden i en åben skål hjælper dem seriøst med at vænne sig til blandede teksturer, så de ikke bliver totalt ufleksible og kræsne senere hen.